Poradnik:Jak zostać komunistą

	Комуниста był pisany przez ten artykuł.
	Pamiętajcie towarzyszu, w sowieckiej Яosji szablon dodaje Was!

Jak zostać komunistą – poradnik

Witajcie towarzyszu!

A więc chcecie zostać komunistą, i bardzo dobrze, zresztą. A kto was do tego namówił? Pan Marian spod ósemki? Dziadek z SB? Wiem! Wujek, zomowiec, odznaczony Krzyżem 40 - lecia PRLu! Mniejsza z tym. Ten oto poradniczek, pokaże wam jak do tego dojść, a co najlepsze, zastąpi 80+ - letniego dziadka! Tak więc, zachowajcie czujność i czystość ideową! Zaczynamy!

Ubiór

Jesteście komunistą! I macie być z tego dumni! A jak się jest dumnym, to trzeba to pokazać! Macie się stosownie ubierać!

Mieć należy

Młot i sierp pasuje wszędzie. Nawet na stringi.

• Obowiązkowo czerwony krawat, koniecznie, od tej pory czerwony ma być twoim ulubionym kolorem i kropka Dlaczego? Nie pytaj się "dlaczego?", bo nie będziecie wierni idei.
• W miarę możliwości chodzić w mundurze, bądź garniturze. Głupie? Może i trochę... Ale wasz wielki, najlepszy, wiecznie żywy Lenin tak się właśnie ubierał. I Stalin zresztą też.
• A gdy już znudzi wam się garnitur, możecie ubierać się normalnie... ale... na czerwono! Ale nie po emowskiemu, bo będziecie wyglądać jak element szkodliwy społecznie. Myślę, że T-Shirt wystarczy.
• Młot i sierp pasuje wszędzie, im więcej tym lepiej. Czerwone gwiazdy też.

Rozmowa

• Wszyscy od tej pory mają być towarzyszami. Dla przykładu, mieszkam z towarzyszem bratem, oglądam towarzysza Ibisza w telewizji, na ulicy leży towarzysz bezdomny, który wraz z towarzyszami jest w kontenerze towarzyszy śmieciarzy. Towarzyszami nie określa się elementów szkodliwych społecznie, ktoś taki natychmiastowo staje się "wrogiem ludu roboczego", "bumelantem", ew. "wyzyskiwaczem", o tym w następnych działach.
• Ucz się języka rosyjskiego! Musisz przecież rozmawiać z towarzyszami ze wschodu. Masz mówić z rosyjskim akcentem, wstawiać rosyjskie słowa w każdą konwersację. Cyrylice masz mieć w jednym palcu, towarzyszu! "Mi się język rosyjski nie podoba, jest głupi" - jeśli tak pomyślałeś, to nie jesteś wierny ideom i jesteś... pomyślmy... wrogiem ludu. Ma Wam się podobać, czy to jasne? Mam nadzieję.
• Komunistyczna Retoryka - wykuć na blachę, stosować we wszystkim co mówicie, piszecie i myślicie! Dobrym pomysłem jest też combo, tzn. Komunistyczna Retoryka po rusku. Pewnie nikt nie zrozumie, ale pokażecie, jaki z ciebie komunista!

Zachowanie

• Widząc/słysząc/czytając(niepotrzebne skreślić) wątek, związany z religią, masz mówić opium dla ludu. Jeśli nie możesz - tzn. monstrualne żaby z marsa pożarły twój mózg, bądź grałeś w Tibię, masz tak myśleć. A wiesz dlaczego? I Ty chcesz zostać komunistą? (Luśka, słyszałaś? On naprawdę chce!). Twój wielki, wszechmocny i nieśmiertelny Karol Marks, napisał w swoim wspaniałym, cudownym <bla bla>, Manifeście Komunistycznym!
• Każdego napotkanego duchownego masz nazwać burżujem i wichrzycielem. Chyba domyślasz dlaczego, jeśli nie, wracaj na sam początek poradnika.
• Każdego bogatego, ew. bogatszego od Ciebie, masz nazwać burżujem i wyzyskiwaczem klasy robotniczej. Zakładasz, że dorobił się wszystkiego na wyzysku i pokrewieństwu. Jeśli dorobił się tego z własnej ciężkiej pracy, to... hmm... to i tak kradł - i jest burżujem.

Majątek

Będąc komunistycznym przywódcą marzysz o tym, żeby wszyscy ludzie byli równi majątkowo, właśnie dlatego Ty masz być bogatszy

Złota myśl autora(raz mu się udało powiedzieć coś mądrego)

Dorobiliście się majątku, no i bardzo dobrze. Jesteście bogaci! Ty burżuju! Ale zaraz... Przecież jesteście komunistą... Ale chcesz pomoc biednym, sam jesteś jak oni... A tu Was zdziwię!

Wymówki

Musisz coś ludowi powiedzieć, bo jeszcze oni zapragną mieć coś, nie daj Boże, swojego! A zatem, jeśli:

• ...kradniesz - zainwestowałeś pieniądze ludu we właściwe warunki pracy dla organu władzy ludowo - demokratycznej (czyli Ciebie),
• ...wyzyskujesz - prowadzisz naród przez ścieżki ciężkiej i trudnej pracy, aby doszedł do oazy socjalistycznego raju, oraz żeby mógł pokonać imperialistycznego, zachodniego wroga,
• ...miałeś bogatych krewnych - postanowiłeś zainwestować swoje, rodzime, jakże drogie rodzinne pamiątki na rzecz ludu (Twojej rodziny)i jej władzy (czyli Ciebie)
• ...ciężko pracowałeś (hahaha! głąb!) - swą ciężką i jakże trudną pracą zdobyłeś pieniądze w imperialistycznych, dzikich czasach.

Terminologia

Jeśli nie rozumiesz kilku z podanych wcześniej terminów, zajrzyj tutaj.

• Sierp i młot - symbol komunistycznego wielkiego, oazy spokoju i dobrobytu, mocarstwa Kraju Rad, symbol sojuszu robotniczo - chłopskiego,
• Gwiazda - koniecznie czerwona, następny symbol wielkiego <bla bla>...
• Towarzysz - <ros. товаришщ - kolega>, każdy napotkany zdrowy element społeczeństwa
• Burżuj - ktoś bogaty, tzn. bogatszy od Ciebie
• Klasa robotnicza - klasa robotników. Portal internetowy, typu Nasza Klasa dla robotników. Wymieniają się zdjęciami i piszą sobie komenciki.
• Plutokrata - nie wiadomo, o co chodzi, w każdym bądź razie jest to element szkodliwy społecznie. Prawdopodobnie ktoś bogaty, bądź władca.
• Opium dla ludu - <niem. Opium des Volkes>, religia, <ptfu!>
• Element szkodliwy społecznie - element, który potrzebuje wycieczki na Syberię, wyjazdu sportowo - rekreacyjnego do łagru oraz zapoznania się z dziką naturą Zadupienowska. Teoretycznie, każdy komu źle z oczu patrzy.

Jak przejąć władzę?

• 1. Wyucz się wszystkiego co tutaj jest napisane.
• 2. Wstąp do ultralewicowej partii, dla przykładu "Praca, wolność i socjalizm", "Walka w imię pokoju" bądź "Tibian Knight guards of Guardia".
• 3. Zaplanuj zamach stanu. Myślę, że coś małego, jak Rewolucja Październikowa wystarczy.