Mistrzostwa Europy w piłce nożnej 2012: Różnice pomiędzy wersjami
(→2012) |
|||
| Linia 28: | Linia 28: | ||
* Francja – piłkarze oprócz gry będą musieli pilnować, by Polacy nie ukradli im samochodów. |
* Francja – piłkarze oprócz gry będą musieli pilnować, by Polacy nie ukradli im samochodów. |
||
* Polska – misje specjalne: wybuduj autostradę w ciągu 20 minut, ukradnij samochód Francuzowi, zabij [[Howard Webb|pewnego znienawidzonego arbitra]]. |
* Polska – misje specjalne: wybuduj autostradę w ciągu 20 minut, ukradnij samochód Francuzowi, zabij [[Howard Webb|pewnego znienawidzonego arbitra]]. |
||
* Ukraina - jako początkujący znawca wódki masz za zadanie ownować wszystkich wyżej wymienionych, wypijając zawsze o co najmniej 10l wódki więcej. Na drugim levelu super-hiper-mega-ultra-ciężkie zadanie: Masz nie dopilnować aby ukraińscy robotnicy zbudowali więcej niż jeden stadion. A więc: TORPEDEN LOS! |
|||
* Howard Webb – sędziuj mecz, uważając jednocześnie na strzelających do ciebie polskich kibiców. |
* Howard Webb – sędziuj mecz, uważając jednocześnie na strzelających do ciebie polskich kibiców. |
||
Wersja z 22:34, 7 lis 2009
XIV finały Mistrzostw Europy w piłce nożnej, EURO 2012 – okolicznościowa, cykliczna, planowana na rok 2012 (ale opóźnienia jakie są planowane to minimum 150 lat), imprezka, której zorganizowania podjęły się tym razem dwa najambitniejsze i najpiękniejsze kraje Europy – Polska oraz Ukraina. Co ciekawe, według niektórych źródeł, w 2012 roku ma nastąpić konieć świata. Zbieg okoliczności?
Symbol
Flaga mistrzostw zrobiła furorę wśród mieszkańców Polski swoim rozmachem i oryginalnością. Wyznacza ona nowe granice w animacji i grafice 3D. Walka o miano oficjalnego symbolu EURO była zacięta, wiele projektów zostało jakże sprawiedliwie odrzuconych ze względu na zbyt niską zawartość tandety oraz kiczu.
Symbol oficjalny
Związki piłkarskie krajów organizujących EURO 2012, czyli PZPN oraz (tu za trudne słowo pisane cyrylicą, którego i tak nikt by nie przeczytał) po naradach doszły do wniosku, iż logo należy zmienić. Dodano do niego element który charakteryzuje oba państwa, które będą gospodarzami imprezy.
2012
To rzaden zbieg okoliczności to zupełne fakty. NATO postanowiła że dowartościuje Ukrainę i Polskę dając im możliwość rozwoju infrastruktury z której i tak nie skożystają z powodu końca świata.
Infrastruktura
Wspaniałomyślność rządzących obejmuje m.in:
- ok. 1500 km autostrad, które zbudują się same;
- stadiony w Wrocławiu i Gdańsku, gdzie miejsce budowy wybrano metodą „chybił trafił”;
- powierzchnie zamieszkanych ogródków działkowych, których mieszkańcy na pewno nie będą mieli nic przeciwko wyprowadzeniu się bez zapewnienia dalszego miejsca zamieszkania.
- 5 nowych przejść granicznych z Ukrainą które zostaną połączone z jedną czterospasmową autostradą polną i 4 z dwupasmowymi polnymi drogami ekspresowymi.
Gry komputerowe
Czując łatwy hajs, producenci gier komputerowych zapowiedzieli wydanie kilku gier nt. EURO 2012. Oto niektóre z planowanych misji:
- Niemcy – misja dodatkowa polegająca na tym, by superluksusowym Mercedesem dojechać po wiejskich drogach na stadion, bez rozwalania zawieszenia. Oczywiście bez drogowskazów, bo Polacy rozkradli.
- Francja – piłkarze oprócz gry będą musieli pilnować, by Polacy nie ukradli im samochodów.
- Polska – misje specjalne: wybuduj autostradę w ciągu 20 minut, ukradnij samochód Francuzowi, zabij pewnego znienawidzonego arbitra.
- Ukraina - jako początkujący znawca wódki masz za zadanie ownować wszystkich wyżej wymienionych, wypijając zawsze o co najmniej 10l wódki więcej. Na drugim levelu super-hiper-mega-ultra-ciężkie zadanie: Masz nie dopilnować aby ukraińscy robotnicy zbudowali więcej niż jeden stadion. A więc: TORPEDEN LOS!
- Howard Webb – sędziuj mecz, uważając jednocześnie na strzelających do ciebie polskich kibiców.
