Arsenal F.C.: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
(Jego główna rola w klubie to likwidacja przeciwnikom,podobno spuścił powietrze z autobusie Manchesteru United,zamknął Didiera Drogbę w szat) |
(Gdy dowiedział się że po sezonie wróci do Barcelony,pozakręcał wszystkie kurki z gazem jakie znajdowały się na stadionie,ale Wenger sobie poradził i kupił Arszawina.) |
||
| Linia 25: | Linia 25: | ||
=== Pomocnicy === |
=== Pomocnicy === |
||
:2. '''Abou Diaby''' – złapany w Lesie Kabackim. Z chęcią dołączył do czarnej armii, zażądał jedynie ośmiu [[banan]]ów. |
:2. '''Abou Diaby''' – złapany w Lesie Kabackim. Z chęcią dołączył do czarnej armii, zażądał jedynie ośmiu [[banan]]ów. |
||
:4. '''Cesc Fàbregas''' – Jego główna rola w klubie to likwidacja przeciwników,podobno spuścił powietrze z opon autobusu Manchesteru United,zamknął Didiera Drogbę w szatni na chwilę przed meczem z Chelsea a ostatnio Podciął korki zawodnikom Hull City. |
:4. '''Cesc Fàbregas''' – Jego główna rola w klubie to likwidacja przeciwników,podobno spuścił powietrze z opon autobusu Manchesteru United,zamknął Didiera Drogbę w szatni na chwilę przed meczem z Chelsea a ostatnio Podciął korki zawodnikom Hull City.Gdy dowiedział się że po sezonie wróci do Barcelony,pozakręcał wszystkie kurki z gazem jakie znajdowały się na stadionie,ale Wenger sobie poradził i kupił Arszawina. |
||
:7. '''Tomas Rosicky''' – człowiek-wichura, uwielbia rosiczki. |
:7. '''Tomas Rosicky''' – człowiek-wichura, uwielbia rosiczki. |
||
:8. '''Samir Nasri''' – kolejny żabojad, ponoć następca [[Zinedine Zidane|tego, co wali z dyńki]]. Nałogowo ogląda turkmenistańskie [[Porno|pornole]]. |
:8. '''Samir Nasri''' – kolejny żabojad, ponoć następca [[Zinedine Zidane|tego, co wali z dyńki]]. Nałogowo ogląda turkmenistańskie [[Porno|pornole]]. |
||
Wersja z 18:08, 10 lis 2009
Witamy państwa z Emirate Stadion. Na stadionie gra AC Milan z Arsenalem Londyn! Średnia piłkarzy wynosi: 43 lata w Milanie i 15 lat w Arsenalu!
- Losowy komentator ESPN
Arsenal (Londyn) F.C. – założony w 1866 roku jako Dial Square klub piłkarski z Lądka Zdroju Londynu. Wedle jednej z teorii, nazwa klubu pochodzi od imienia Arsene'a Wengera, słynnego łowcy niewolników, hochsztaplera, nauczyciela nauczania początkowego, a na końcu trenera. Druga wersja mówi, że nazwa pochodzi od arszeniku, którym Arsene truje wrogów. Arsenal zajmuje się wychowywaniem dzieci, zajmowaniem 4-ego miejsca w Premiership i niewygrywaniem Ligi Mistrzów.
Kadra
Bramkarze
- 1. Manuel Almunia – powinien zmienić menadżera od image'u.
- 21. Łukasz Fabiański – młody, można by rzec – z przyszłością. Wielkim plusem jest jego narodowość. Podobno ktoś go kiedyś widział na trybunach.
- 24. Vito Mannone – pierwszy makaroniarz w kadrze. W drużynie nazywają go Vito Corleone.
Obrońcy
- 3. Bacary Sagna – taki z niego Francuz, że jego rodzice byli Senegalczykami.
- 5. Thomas Vermaelen - Belg przyłapany na przemycie amfy przez granicę Angielsko-Szkocką, dlatego został.
- 6. Philippe Senderos – wygląda na smutnego. Podobno kiedyś zjadł snickersa, kiedy ten jeszcze żył.
- 10. William Gallas – riposta Wengera na Ashleya Cole'a – też chciał mieć zdrajczyka w swoich szeregach.
- 22. Gael Clichy – jest lichy.
- 27. Emmanuel Eboue – Wybrzeżokościosłonianin. Jeden z Murzynów złapanych przez Arsene'a w Afryce. Przyjaźni się tylko z czarnymi.
- 31. Justin Hoyte – śpiewa i tańczy. Jego nazwisko pochodzi z niemieckiego słowa „heute”. Wypożyczony do innego domu publicznego F.C. Middlesbrough.
- 18. Mikael Silvestre – sport uważa za hobby, więc zarabia milion funtów rocznie.
Pomocnicy
- 2. Abou Diaby – złapany w Lesie Kabackim. Z chęcią dołączył do czarnej armii, zażądał jedynie ośmiu bananów.
- 4. Cesc Fàbregas – Jego główna rola w klubie to likwidacja przeciwników,podobno spuścił powietrze z opon autobusu Manchesteru United,zamknął Didiera Drogbę w szatni na chwilę przed meczem z Chelsea a ostatnio Podciął korki zawodnikom Hull City.Gdy dowiedział się że po sezonie wróci do Barcelony,pozakręcał wszystkie kurki z gazem jakie znajdowały się na stadionie,ale Wenger sobie poradził i kupił Arszawina.
- 7. Tomas Rosicky – człowiek-wichura, uwielbia rosiczki.
- 8. Samir Nasri – kolejny żabojad, ponoć następca tego, co wali z dyńki. Nałogowo ogląda turkmenistańskie pornole.
- 15. Denilson – bezimienny Murzyn. Chciał zarobić, to przyszedł tutaj.
- 16. Aaaron Ramsey – znaleziony przez Arsene'a w Walii i przygarnięty do tego domu dziecka.
- 17. Alexandre Song – lubi śpiewać, gra na flecie.
- 28. Amaury Bischoff – nieznany nikomu francuski Portugalczyk.
- 19. Jack Wilshere – jego nazwisko (Wilshere) znaczy Wil jest tutaj, ale chyba nie na boisku. Niepotwierdzony syn Wengera.
- 23. Andriej Arszawin – ukochany Rusek wujka Wengera, niedoszły prezydent. Kupiony głownie dla odkręcania kurków z gazem zakręconych przez Fabregasa.
- 40. Kieran Gibbs – zapisał się w historii wyspiarskiego futbolu, zdejmując sobie samemu
gibsgips z nogi za pomocą zębów.
Napastnicy
- 9. Eduardo da Silva – Chorwat z korzeniami wszystkich narodów Ameryki Południowej. Chwilowo nie gra z powodu braku lewej stopy, która w ciągu kilku miesięcy ma jednak odrosnąć. Jego hobby to nurkowanie w Szkocji.
- 11. Robin van Persie – Prince of Persia. Biega z mieczami i zabija ludzi. Ale ma immunitet.
- 14. Theo Walcott – pół-gepard, pół-rakieta. Jak biegnie, dochodzi do załamania czasoprzestrzeni.
- 52. Nicklas Bendtner – solidne duńskie drewno. Pale długości 191 cm. Zdecydował się zmienić swój numer z 26 na 52, by podwoić ilość niewykorzystanych sytuacji.
