Nonsensopedia:Ankiety/propozycje

Masz pomysł na ankietę dla strony głównej? Oto miejsce, gdzie taką możesz zgłosić!

Dodając nowe zgłoszenie korzystaj z poniższego schematu:

==Pytanie== * Pierwsza propozycja odpowiedzi, * druga * i tak dalej.

Po wpisaniu propozycji, kliknij na Pokaż podgląd aby sprawdzić, czy Twoje zgłoszenie jest w porządku, a jeżeli jest, kliknij na przycisk Zapisz. Zanim zapiszesz, pamiętaj o stosowaniu się zasad ortografii i interpunkcji.

Propozycje głupie, powtarzające się, nudne, bez jakiegokolwiek sensu i te o niskim poziomie będą wycofywane przez administratorów znienacka bez podania powodu. Pamiętaj, ilość nie zawsze znaczy jakość.

Propozycje proszę dodawać na dole.

Budzisz się rano i nie masz nosa. Co robisz?

• Idziesz do chirurga.
• Robisz sobie kanapkę.
• Nie chcesz sobie przeszkadzać podczas gry.
• Odkładasz na jutro wizytę u lekarza.
• Walczysz z zombie i wykrzykujesz, że nie warto było kupować dom przy cmentarzu.
• Uważasz, że to wina teściowej i szykujesz strzelbę.
• Przyklejasz taśmą nos znajomego/ej.
• Wbijasz na Nonsensopedię, zobaczyć co zrobiliby inni.
• Mówisz do swojego odbicia w lustrze: "I'm Lord Voldemort"

Komputer Ci wybuchł. Co robisz?

• Kupujesz nowy w Biedronce.
• Wkasz się z taką siłą, że wszyscy myślą że Ci odbiło!
• Jesz płatki śniadaniowe.
• Olewasz to.
• Robisz nowy z gratów pana Mańka Śmiecia.
• Skarżysz na teściową i pozywasz ją do sądu.
• Ryczysz jak beksa.
• Dzwonisz po ekipę ratowniczą i pogotowie.
• Rozwalasz telewizor na deser.
• A po co Ci komputer, masz masę innych gratów i laptopa.
• Mówisz do swojego odbicia w lustrze: "I am Lord Voldemort"
• 112 ... ?
• Biorę Defibrylator!

Wybuchła apokalipsa zombie. Co robisz?

• Panikujesz mdlejesz i panikujesz.
• Spełniam moje marzenie o pokonaniu tysięcy zombie kwiatkiem!
• Bierzesz z piwnicy siekierę, granatnik i AK47, a potem uciekasz niczym w filmie do amerykańskich naukowców.
• Budyń.
• Pozwalasz się pogryźć zielonym panom chodzącym po ulicy, a później do nich dołączasz.
• Allach Akbar!
• Dziecko.
• Puszczam im piosenki Biebera, one wybuchają, a ludzie zaczynają przede mną klękać i podawać mi budyń.
• Bierzesz roczny zapas budyniu, idziesz do piwnicy tamujesz drzwi i jesz budyń z nerwów

Widzisz w swojej wannie Dariusza z drogim szampanem. Co robisz?

• Dolewam mu kreta do wody.
• Robię „słit focię na fejsbuczka”.
• Dźgam go szczotką do kibla w odbyt.
• Napiję się z nim... No co?
• Pomodlę się nad nim i złożę go w ofierze pradawnym bogom.
• Wchodzę jak gdyby nigdy nic takie rzeczy to u mnie normalka.
• To Dariusz jest w mojej wannie?!
• Wykąpię się z nim (na lato smród trzeba zrzucić).
• Zabiorę szampana i doleję wrzątku (darmowy obiad!).
• Wybiorę Pyro z TF2 i podpalam go. Firanki też...
• Nie mam wanny.

Co robisz, gdy ziemię atakują chrabąszcze?

• Idę do biedronki!
• Wołam rodziców!
• Przykrywam się poduszką (być może mnie nie zauważą?).
• Jem pierogi ruskie z ,,Biedronki"!
• Idę do OBI (być może uratuje mnie Jedi)!
• Zmierzam w stronę toalety.
• Czytam „Pana Tadeusza”
• Nic nie robię.
• Gram na komputerze.
• Kupuje kota żeby jego zjadły (psa też).

Dowiadujesz się, że to ostatni dzień twojego życia. Co robisz?

• Podróżuję po świecie, w celu pożegnania się z każdym z osobna.
• Umieram.
• Nie chcę być gorszy, więc zabijam wszystkich.
• Kupuję budyń w celu jego konsumpcji.
• Nie kupuję budyniu. Już mam go w domu.
• Żegnam się z sedesem i wydalam do niego ostatnią kupę, następnie żegnając się z kupą.
• Dalej przeglądam Nonsensopedię.
• Jestem lamerem, więc przeglądam Wikipedię.
• Popełniam samobójstwo. Nie chcę mi się tyle czekać.
• Idę do Biedronki
• W pobliżu nie ma Biedronki, więc idę do Lidla.
• Mnie to nie dotyczy. Jestem Chuckiem Norrisem.
• Rysuję kwadratowe kółko.

Co byś zrobił(a), gdyby Justin Bieber skakał z Big Bena?

• Wziąłbym/Wzięłabym popcorn i bym oglądał(a)
• Wszedłbym/Weszłabym za nim i go popchnął/popchnęła
• Olał(a)bym to
• Ratował(a)bym go
• Rzucił(a)bym w niego naleśnikiem
• Skoczył(a)bym razem z nim
• ...Justin Bieber? A kto to?
• Nie wiem. A ma budyń?
• Biegnę szybko do sklepu, robię sobie budyń, wracam pod Big Ben, siadam wygodnie na ziemi i jem budyń wrzeszcząc:„Na co czekasz?! Na zbawienie czy co?!”
• Dzwonie to telewizji Mango i kupuje expressowo Maszynkę do Budyniu za jedyne 200 zł

Budzisz się rano z cała mocą Boga. Co zrobisz najpierw?

• Pokazuję swoją wyższość nad śmiertelnikami, liżąc własny łokieć.
• Yeah! Już nigdy więcej nie zabraknie mi budyniu!!
• Czy MediaMarkt Nie dla idiotów dotyczy ludzi obdarzonych boską mocą?
• Zwalczam zło, zrzucając na przestępców przypadkowe przedmioty.
• Podrywam panienki na bujną brodę.
• Uśmiecham się. No co? Przecież można się trochę pouśmiechać.

Widzisz, że ktoś zrzuca budyń w przepaść. Co robisz?

• Skaczę za budyniem.
• Zabijam bluźniercę!
• Odprawiam czarną mszę w intencji jego duszy...
• Przyrządzam sobie budyń według przepisu z książki pt. 1001 przepsiuf na budyń, żeby ukoić stargane nerwy.
• Nie obchodzi mnie to, wolę ziemniaki.
• Każę mu go podnieść z tamtąd.... w końcu to nieekologiczne...

Na przejściu dla pieszych potrącił Cię Arab. Widzisz innego Araba z opaską z czerwonym półksiężycem na czole, który biegnie w Twoim kierunku, co robisz?

• Popełniam samobójstwo, zanim zabije mnie Arab!
• Staram się uciec ze złamaną nogą.
• Nic, w końcu ichniejsza służba zdrowia spieszy mi na ratunek, co nie?
• Liczę na Boską interwencję...?
• Wyjmuję z plecaka Biblię, przyznaję się do bycia Chrześcijaninem, po czym umieram z honorem.
• Wyjmuję z plecaka Koran i używam jako tarczy!
• Wyjmuję z plecaka Koran i udaję Araba.
• Detonuję bombę, którą mam w plecaku z okrzykiem: "Jesus Akbar!"

Jaki przedmiot chciał(a)byś usunąć z programu nauczania?

• Matma – to królowa nauk, a my tu mamy demokrację.
• Polski – i tak ómiemy jósz gadać tym jenzykiem.
• Angielski – no przecież każdy potrafi powiedzieć ,, haj aj em from polant end aj dont anderstend inglisz.
• Fizyka – i tak wszyscy ją zlewają, więc po co?
• Biologia – po co mam wiedzieć gdzie jest dupa? Ważne, że umiem srać!
• Chemia – H2O + H2SO4 = budyń?
• Geografia – Albania nie istnieje!
• Historia – błagam, przecież każdy wie, że Bitwa pod Grunwaldem odbyła się w 1810... prawda?
• WOS – A co to jest?
• Informatyka – tylko n00by nie umieją być pr0.
• Religia – pomóżmy turkom w islamizacji!
• WF – Po co nam lekcje z biegania?
• Wychowawcza – bo mam zagrożenie...
• Kiedy ja byłem/byłam ostatnio na lekcjach?

Co byś zrobił gdyby się okazało, że jesteś w Wehrmachcie?

• Poszedłbym/Poszłabym przywitać się z dziadkiem Tuska.
• Zjadł(a)bym cały budyń z zapasów, sabotując tym samym niemiecką gospodarkę.
• Zdezerterował(a)bym. No jak to tak, Polak w Wehrmachcie?!
• Obrzucał(a)bym bolszewickich najeźdźców budyniem. Jednak nie, lepiej kostką z ulicy.
• Kradł(a)bym mundury i sprzedawał na bazarze.
• Chodził(a)bym do Deutsche Biedronka po kisiel, bo w biedronce nie ma budyniu. Prawda?
• Strzelał(a)bym do reszty i bawił się w Call of Duty na żywo.
• Poprosił(a)bym o przydział do SS.
• Pierdziele to. Idę po kanapkę.
• Daj pan 2 marki na wódkę, a jak nie to budyń.

Grasz w GTA na laptopie, czujesz potrzebę i wychodzisz do łazienki się załatwić. Kiedy wracasz nie ma laptopa, co robisz?

• Lecisz do Heńka z pod dziewiątki i każesz mu oddawać laptopa.
• Idziesz nawalać w GTA do kolegi.
• Twierdzisz, że kosmici ci ukradli i idziesz spać.
• Wychodzisz na ulicę i biegniesz za przypadkową ciężarówką wołając: "Oddawać mojego laptopa za pół grosza z Biedronki!"
• Biegniesz do najbliższego media marktu, czy innego pseudo-elektronicznego marketu, ukraść laptopa i zakładasz kominiarkę na głowę w nadziei, że ochroniarze wezmą cię za kominiarza.
• Jesz budyń.
• Olewasz to, przecież masz: komputer, iks boks 360, smartfona, PSP, plej stejszyn 2 oraz 3 i Bóg wie co jeszcze.
• Idziesz spać w nadziei, że to był świadomy sen, i że kiedy się obudzisz laptop będzie.
• Mówisz: „Co się stało?”

Wchodzisz do sklepu i widzisz budyń na promocji. Co robisz?

• Tańczę makarenę z 60-letnią sprzedawczynią.
• Idę do Częstochowy na kolanach, dziękując Bogu.
• Kupuję/kradnę cały dostępny budyń.
• Nie lubię budyniu, więc popełniam samobójstwo.
• Dziele się z babcią informacją o promocji.
• Kupuje budyń i idę do domu żeby zrobić mu loda.

Objawił ci się Szatan. Co robisz?

• Proszę go o autograf na czole.
• Zwołuje kolegów satanistów.
• Częstuje go naleśnikami, bo nie mam budyniu.
• Jednak mam budyń.
• Włączam jedyne słuszne radio.
• Proszę go o budyń.
• Rzygam na niego.
• Proszę go o Armagedon.
• Informuje go że w niego nie wierze, bo jestem ateistą.
• Uprzejmie kłaniamy się sobie nawzajem i odchodzimy.
• Zapraszam go na tanie wino.

Gdzie jedziesz na wakacje?

• W okolice Izraela, Afganistanu. Allach Ackbar!
• Do biedronki...
• Nad polskie morze zbierać puszki...
• W góry... Do Janosika... Ewentualnie Żubra
• Do Nonsensopedystanu!
• Do Albanii. Cofnij... Nie istnieje...
• Jechać do Polska! (dla Murz.. Obcokrajowca)
• Na narodowy! Popływać...

Otrzymujesz SMS-a: "Twoja stara wybuchnie za 10 minut". Co robisz?

• Nie mam telefonu
• Odpisujesz: "10 minut to za długo"
• To u ciebie rodzinne, tak samo jak to, że masz 4 nogi, brak rąk, zieloną skórę i zamiast mózgu TNT
• Wysyłasz pusty sms z nadzieją, że wygrasz wysadzenie szkoły
• Ignorujesz to i czytasz Nonsensopedię jedząc budyń
• Ewentualnie wandalizujesz wikipedię
• Zlewasz to i dalej grasz w Tibię na telefonie

Lenin zmartwychwstaje. Co robisz?

• Planujesz rewolucje.
• Czekasz, może Stalin wróci.
• Przecież Lenin jest wiecznie żywy.
• Kto to?
• Smażysz zupę.
• Nie mogę odpowiedzieć. Mam autyzm.

Wchodzisz do toalety, a w sedesie jest ludzka głowa. Co robisz?

• Spuszczam wodę
• Toczę z nią długą rozmowę o sensie życia
• Wzywam Króla Juliana!
• Oddaje jej hołd
• To wina Tuska!
• Yyyyy nie wiem idę se grać w Majnkrafta
• Wyciągam ją, robię jej ciało z kartonów po mleku i nazywam ją Filip
• Wyciągam aparat i robię słit focie na Facebooka
• Ucinam sobie własną i przyszywam tą z kibla bo jest ładniejsza od mojej i jestem najpiękniejszym człowiekiem świata!

Zostajesz prezydentem Polski, co robisz?

• Podrywam laski na tekst "hej mała, chcesz zobaczyć prezydenckiego węża?".
• Wprowadzam ustawę zakazującą spożywania budyniu w miejscach publicznych.
• Wypowiadam wojnę Niemcom.
• Przenoszę stolice do wsi Zimna Wódka.
• Legalizuje palenie marihuany.

Budzisz się rano i widzisz ogromnego pająka,wielkości samochodu.Co robisz?

• Zastanawiam się jak się zmieścił w pokoju
• Wołam swojego tatę
• Chowam się pod kołdrę
• Uważam że to sen i zasypiam by się obudzić(logiczne)
• Piszczę jak wykastrowana mysz
• Daję się zjeść
• Umieram na migotanie komór i rozległy wylew śródczaszkowy