Nonźródła:Planeta Mołdawia (odcinek dodatkowy)

Fragment czołówki serialu

Zapraszamy państwa na bezczelnie zerżnięty format serialu Planeta Mołdawia! Jeśli trafiłeś tu nie widząc poprzednich odcinków lepiej od razu wyjdź i poczytaj coś naprawdę lepszego z sezonu 1 albo z sezonu 2 albo z sezonu 3 oraz sezonu 4 .

Dodatkowy sezon 5 został stworzony przez nieznanego autora (który najprawdopodobniej jest upośledzony). NBC postanowiło jednak wyemitować te odcinki z braku czegoś lepszego.

Format created by: Ptok Bentoniczny
Written by Retarded Guy.
Directed by Chuck Norris.
Executive Producer: Konen O'Brajen.
Special Effects: Antoni Macierewicz

Uwaga!!! Serial obraża: uczucia religijne, narodowościowe, polityczne oraz zniesławia każdego i wszystko. Czytasz na własną odpowiedzialność.

Odcinek 1 („Moldovians Were Born to Rule the World”/„Mołdawianie narodzili się aby władać światem")

Widzimy twarz Traiana Basescu. Leży i ma zamknięte oczy. Otacza go mgła. Pomieszczenie wydaje się być białe i przypominać zaświaty z ostatniej części Harrego Pottera.

Kamera oddala się. Okazuje się że Traian jest całkiem nagi... i nie jest sam

Traian otwiera oczy i przez dłuższą chwilę rozgląda się

Traian Basescu
Gdzie ja jestem?

Nagle w tle wstaje drugi mężczyzna który jest również nagi

Traian Basescu
AAAAAAAAAAA!!!

Vladimir Voronin
AAAAAAAAAAA!!!!

Czołówka

Voronin:It seems today, that all you see is USA on radio and Russia on TV
Gerceanii:But where are all those noble countries, that used to rule in that world?
All:How good there is a Mol-do-va(aaa)!!!
All:You can say all 'bout us but you cannot beat us
Voronin:Though we are so poor that
Gerceanii:You want cry!
All:This... is... Planet... Mol-do-va(aaaa)!!!!

Marian Lupu
Powinniśmy w końcu zorganizować wybory po tym jak Voronin został śmiertelnie potrącony przez autobus...

Zinaida Gerceanii
To trochę zbyt śmiałe stwierdzenie zwłaszcza po tym jak weźmie się pod uwagę, że autobus wcale nie jechał...

Zinaida Gerceanii
W dodatku nie wiemy czy Voronin nadal żyje czy już jest martwy. Na 15 naszych najlepszych lekarzy siedmiu stwierdziło zgon, siedmiu oznaki życia a jeden zmarł w trakcie oglądania pacjenta...

Vasile Tarlev
Tak czy inaczej możemy Voronina uznać za niezdolnego do pełnienia roli głowy państwa. Zorganizujmy wybory!

Marian Lupu
Nasze ostatnie wybory miały frekwencję pomiędzy 0,1% a 0,67%. Trudno stwierdzić bo połowa kart wyborczych zginęła jeszcze przed końcem wyborów...

Vasile Tarlev
Wybierzmy jednego z nich...

Patrzy w stronę Standardowych Mołdawskich Polityków

Vasile Tarlev
Wybieram ciebie!

Rzuca pokeballem który trafia w losowego polityka i wciąga go do środka. Po paru chwilach pokeball otwiera się i wychodzi całkiem odmieniony polityk

Standardowy Mołdawski Polityk
Nazywam się Nicolae Timofti i zgadzam się zostać nowym Prezydentem Mołdawii.

Wszyscy patrzą osłupiali i z grozą niechęci

Nicolae Timofti (Nowy Prezydent)
No co? Przecież zawsze w takich sytuacjach są brawa, oklaski... chociaż jakieś zaprzysiężenie...

Wszyscy patrzą się tępo na nowego prezydenta

Nieznane miejsce z mgłą. Traian i Voronin w końcu znaleźli ubranie i teraz rozglądają się wokół

Traian Basescu
To mi wygląda na peron

Vladimir Voronin
Ale gdzie są pociągi?

Nagle za nimi materializuje się wielka lokomotywa która pędzi prosto na nich

Traian Basescu
AAAAAAAAAAA!!!

Vladimir Voronin
AAAAAAAAAAA!!!

Kiszyniów. Budynek Parlamentu

Vasile Tarlev
Dla równowagi wybrałem również nowego premiera. Wiesz Zinaida... Szanuję cię ale 23 lata kadencji to chyba trochę za dużo...

Zinaida Gerceanii
Wal się.

Pavel Filip (Nowy premier)
Где я?

Vasile Tarlev
Trzeba go tylko lekko przeszkolić...

Wszyscy patrzą się tępo na nowego premiera

Traian i Voronin uciekają przed pociągiem. Wpadają do jakiegoś pomieszczenia z telewizorami gdzie siedzi jakiś starszy mężczyzna w fotelu

Traian Basescu
Ty! Ty! Wiesz co to za miejsce?

Mężczyzna odwraca się do nich. Ma siwe włosy zafarbowane częściowo na niebiesko, kilka kolczyków na twarzy i wymalowane powieki na kolor zielony

Vladimir Voronin
Och...Nie wiedziałem, że geje pracują w monitoringu...

Nagle do pomieszczenia wpada ktoś kto wygląda jak typowy metal

Starszy mężczyzna
Nie teraz Jezus... Mam gości

Jezus
Sorki tato. Przyniosłem kilka raportów. Patch planowany na 21 grudnia 2012 nie mógł zostać wprowadzony ale pracujemy nad nową datą. Już lecę!

Obaj zbliżają się do siebie i przez kilka minut całują się ustami. Voronin wymiotuje

Kiszyniów

Pavel Filip
Ja być premier wy być gówno.

Vasile Tarlev
Niesamowite postępy językowe! Gratulacje!

Wyjmuje niewidzialną książkę

Vasile Tarlev
A teraz czas na lekcję drugą: Kurs Teoretycznego Leja Mołdawskiego.

Zaświaty'

Traian Basescu
Ty...ty... ty jesteś... kim ty kurwa jesteś?

Starszy Mężczyzna
Możesz mnie zwać jak chcesz. Bóg, Allah, Jahwe albo po prostu nowocześnie: Admin

Traian Basescu
Co ty tu kurwa robisz?

Admin
Oglądam wszystko, zarządzam wszystkim, wprowadzam poprawki do kodu...

Traian Basescu
Ty...ty wszystko widziałeś?

Admin
Tak. Oglądałem każdą twoją masturbacje i marzenia erotyczne o Zinaidzie. To było nudne.

Admin
Ale scena z twoją śmiercią była tak dobra, że musiałem ją powtórzyć kilka razy...

Vladimir Voronin
O... guzik

Voronin wciska losowy guzik i na ekranie widzimy piorun spadający na drwala w lesie. Drzewo się zapala od uderzenia

Vladimir Voronin
Ekstra. Też chce takie coś.

CCN

Larry King
Mołdawia wybrała nowego Prezydenta i Premiera. Zaprosiliśmy do studia eksperta aby ocenił czy zmiana Prezydenta wyjdzie Mołdawianom na dobre.

Ekspert
Mołdawia? Nowy Prezydent? Hahahahahahaha.

Ekspert dusi się ze śmiechu i pada przed kamerą

Larry King
No cóż... wypowiedź eksperta podsumowała wszystko. A teraz wiadomość z ostatniej chwili: Wielki Pożar lasów w Europie. Strażacy nie mogą w żaden sposób ugasić pożaru który się rozprzestrzenia niesamowicie szybko.

Gabinet Admina

Traian Basescu
Nic nie zrobiłeś! Patrzyłeś jak Mołdawia pogrąża się w biedzie i nic!

Admin
Współczuje Mołdawii i dlatego w ostatnim patchu wprowadziłem, że na Mołdawię nie mogą teraz spaść żadne katastrofy naturalne. To niewiele i dość zbędne bo wszystkie katastrofy wywołujecie wy.... ale zawsze coś.

Traian Basescu
Ty... Ty... Nienawidzę cię! Gdybyś nie był Bogiem skopałbym ci tyłek!

Vladimir Voronin
O... guzik

Voronin wciska jakiś guzik po którym Traian zamienia się w kaczkę

Admin
Dzięki. Już mnie zaczynał wkurzać.

CCN

Larry King
Płoną lasy w całej Europie...i nie tylko... Trójka pijanych Rosjanów wsiadła do podpalonej awionetki i jakimś cudem doleciała do wybrzeża USA aby się tam rozbić. Wygląda na to, że pożar może opanować cały świat.

Larry King
Jednak z niewiadomych przyczyn ogień nie przekracza terytorium Mołdawii. Połączmy się z naszym reporterem...

Reporter CNN
Witaj Larry. Właśnie jestem w mołdawskiej miejscowości Zadupie która graniczy z Rumunią. Jak widzą państwo ściana ognia nie jest w stanie przekroczyć granicy Mołdawii. To niesamowite.

Kiszyniów. Marian Lupu gapi się w mapę Mołdawii.

Marian Lupu
Hm... Coś mi tu nie pasuje. Jest trochę niesymetrycznie...

Podchodzi do mapy i coś poprawia

Marian Lupu
Tak jest o wiele lepiej.

Zinaida Gerceanii
Sugerujesz aby oddać Rumunii kawałek naszego terytorium aby nasze Państwo było bardziej symetryczne?

Marian Lupu
Dokładnie!

Zinaida Gerceanii
To jest aż tak debilne że żal głosować przeciw. Jestem za

Reszta polityków kiwa głowami zgadzając się

CCN

Reporter CNN
Ostatnie eksperymenty potwierdziły, że woda święcona jako jedyna gasi pożar. Niestety wykorzystano już wszystkie zapasy wody święconej na całym świecie a pożar dalej trwa. Duży popyt na wodę święconą spowodował masową produkcję. Franciszek wraz z Benedyktem XVI masowo świecą wodę w nowo otwartej fabryce wody święconej w Watykanie. Z tego co wiemy Watykan ma zamiar ją sprzedawać za wysoką cenę co według naszych analiz sprawi że za 6 godzin Watykan stanie się najbogatszym krajem świata.

Watykan. Widok na Papieży święcących wodę

Larry King
Przerywamy transmisję z Watykanu aby podać wiadomość z ostatniej chwili: Mołdawia zmienia granicę! Ustawa przyjęta przez Parlament podarowała Rumunii kawałek terytorium Mołdawii wraz z miasteczkiem Zadupie. Ustawa ma zacząć obowiązywać od godziny 12:00.

Na ekranie widzimy godzinę 11:59. Po chwili zmienia się ona na godzinę 12:00.

Reporter CNN
Co do cholery?

Wielka kula ognia z tyłu wciąga Reportera CNN. Przez kilka sekund widzimy na ekranie ogień a potem obraz znika.

Kiszyniów

Vasile Tarlev
Nudno trochę. Może przyjmiemy jakąś ustawę... najlepiej taką która zapewni nam wielki dobrobyt i uczyni nas Potęgą...

Marian Lupu
Czyli?

Vasile Tarlev
Nie wiem... może zalegalizujmy nekrofilię i zacznijmy produkować trumny...

Zinaida Gerceanii
Jesteście nudni. Lepiej włączę coś w telewizji...

Włącza telewizor na kanale CNN

Larry King
Woda święcona pomogła ugasić pożar ale straty są niewyobrażalne. Ponad 90% lasów w Europie zostało spalonych a setki tysięcy osób zginęło. Jedynym krajem który nie ucierpiał jest Mołdawia.

Zinaida Gerceanii
Myślałam że włączyłam kanał informacyjny a nie fantastykę...

Larry King
Wiele sektorów gospodarki jest załamanych. Najbardziej ucierpiała branża produkująca trumny - wszystkie istniejące trumny spłonęły w Wielkim Pożarze, a nowych prawdopodobnie nie uda się stworzyć z powodu okropnego stanu ocalałych fragmentów lasu. Miliony osób jest pogrążonych w żałobie i opłakują zmarłych. Nie wiadomo w jaki sposób zostaną pochowani z powodu braku trumien.

Wszyscy obracają się w stronę Vasilla

Pavel Filip (Nowy Premier)
Vasille mieć dobry pomysł.

Gabinet Admina. Voronin bawi się z kaczką

Admin
Nie mam pojęcia co z tobą zrobić. Nie nadajesz się ani do Nieba ani do Piekła. Jesteś... nie do przyjęcia.

Vladimir Voronin
Czyli mogę tu zostać na zawsze?

Admin
Umarłeś w całkowicie nie zaplanowany sposób który się nigdy nie zdarzył do tej pory. Wygląda na to... że twoja śmierć została spowodowana przez błąd systemu.

Vladimir Voronin
Czyli mogę wrócić?

Admin
Jesteś zawieszony i nie można cię ani odesłać do ziemskiego ciała ani przenieść twojej duszy do zaświatów.

Vladimir Voronin
Dlaczego?

Admin
To skomplikowane. System który stworzyłem jest niedoskonały. Wszystkie choroby, śmierć i inne zjawiska są spowodowane przez źle działający system. Od lat próbuję go naprawić z synem ale nie potrafię.

Pstryka palcem i w gabinecie pojawiają się znaki - kod źródłowy wszechświata

Admin
To kod źródłowy który tworzyłem przez miliardy lat. Kiedyś wszystko było doskonałe... Ale się zepsuło z niewiadomych przyczyn. Mam nadzieję, że wkrótce uda się to naprawić i ludzie już nie będą musieli umierać i chorować.

Vladimir Voronin
Zapomniałeś zamknąć tagu.

Admin
Co? Gdzie?

Vladimir Voronin
Tego tutaj...

Voronin rusza palcem i zmienia jeden znak w kodzie. Admin jest zdumiony i jednocześnie zafascynowany

Admin
Naprawiłeś wszystko. Teraz już nie będzie śmierci ani cierpienia. Wszystko dzięki tobie! Jesteś geniuszem!

Vladimir Voronin
Ja tylko poprawiłem jedną literkę...

Admin
Wszystko naprawiłeś! Teraz będę mógł cię odesłać z powrotem do świata żywych!

Vladimir Voronin
Jupi!

Admin
Ale musisz... oddać kaczkę. Ona już należy do świata umarłych.

Voronin i kaczka długo na siebie patrzą. Następuje wzruszający moment. Voronin płacze. Admin płacze. Kaczka nie. Następnie z bólem serca oddaje kaczkę Adminowi i ociera łzy

Admin
Żegnaj. Jesteś naprawdę wyjątkowym człowiekiem. Od teraz będę błogosławić Mołdawii i wszystkim Mołdawianom. Będziecie nowym narodem wybranym który będzie władał światem!

Vladimir Voronin
Jupi!

Admin
Przynajmniej od 3016 roku bo niebawem idę na urlop a mój syn was nie cierpi.

Vladimir Voronin
Och...

Admin
Wracaj do siebie Voroninie. Uczyń swój kraj potężnym!

Admin pstryka palcami i Voronin znika

CNN

Larry King
Mołdawia wycięła wszystkie swoje lasy aby wyprodukować 200 milionów sztuk trumien. Zaoferowała sprzedaż każdej sztuki za 10 milionów euro ale bliscy woleli spalić swoich zmarłych lub zakopać w prześcieradle niż wydać tyle pieniędzy. Mołdawia nie mając co zrobić z wyprodukowanymi trumnami postanowiła obniżyć cenę do racjonalnego poziomu. Właśnie uruchomili infolinię aby zbierać oferty kupna trumny za zaledwie 1000 euro za sztukę. Eksperci szacują, że Mołdawia po sprzedaży wszystkich wyprodukowanych przez siebie trumien może zając 2 miejsce wśród Najbogatszych Krajów Świata tuż za pierwszym Watykanem.

Kiszyniów. Fabryka Trumien. Marian i Vasille siedzą tuż przy telefonie"

Marian Lupu
Czytałem w internecie, że ludzie umierają co 10 sekund.

Chwila ciszy

Marian Lupu
10...9....8

CNN

Larry King
Można było się tego spodziewać! Po tym jak Mołdawia zaczęła sprzedawać trumny ludzie przestali umierać! Potwierdza się nasza teoria, że ten kraj nie potrafi spieprzyć wszystko włącznie z umieraniem.

Created by: Ptok Bentoniczny Written by: ---- Executive Producer: Konen O'Brajen Nonsensopedia productions 2016

Marian siedzi przy telefonie. Otaczają go Mołdawscy Politycy

Marian Lupu
-592085, -592086, -592087...

Nagle do magazynu z trumnami przychodzi Vladimir

Vladimir Voronin
Rozmawiałem z Bogiem! Załatwiłem wszystkim nieśmiertelność! Już nikt nie będzie umierał!

Politycy piorunują Vladimira wzrokiem

Vladimir Voronin
Haha! Jestem nieśmiertelny! Łał!

Marian Lupu
(Szeptem, wyjmując nóż) Idealnie. Bo teraz twoje cierpienie się nigdy nie skończy...

Odcinek 2 ("Train: Very Dangerous Speed"/"Train: Niebezpieczna szybkość")

Hummus Urubanowicz
Witamy! Jestem Hummus Urubanowicz a to jest teleturniej Miliarderzy - najpopularniejszy (bo jedyny) teleturniej w Mołdawii!

Widok na studio - jest nim zardzewiały garaż z dwoma krzesłami. Całą scenerię otaczają ponure manekiny'

Hummus Urubanowicz
Zapraszamy do gry naszego najlepszego zawodnika do tej pory - Victora Selezneva. Proszę o brawa!

Rzut oka na milczące manekiny. Następnie do garażu wchodzi zawodnik

Hummus Urubanowicz
Jak się czujesz jako pierwszy zawodnik który doszedł do pytania za miliard teoretycznych lejów mołdawskich?

Victor Seleznev
Łooo... Dzięki tej kasie będę mógł w końcu będę mógł wybudować dom, zasadzić drzewo, zjeść obiad z teściową...

Hummus Urubanowicz
Marzenia zostawmy na później. Zacznijmy grę o miliard lejów!

Rozlega się gwizd prowadzącego który ma udawać muzyczkę z programu

Hummus Urubanowicz
Dobra oto pytanie:

Hummus Urubanowicz
Zgodnie z Mołdawską Konstytucją na jakim parkingu mogą parkować kaczki w godzinach 7:00-22:00 pod warunkiem posiadania odpowiedniej zgody przełożonego oraz ważnej książeczki sanepidowskiej?
A. Arytmetycznym
B. Równoległym
C. Owalnym
D. Geocentrycznym

Victor Seleznev
Kurwa...

Zawodnik zaczyna się pocić

Czołówka

Voronin:It seems today, that all you see is USA on radio and Russia on TV
Gerceanii:But where are all those noble countries, that used to rule in that world?
All:How good there is a Mol-do-va(aaa)!!!
All:You can say all 'bout us but you cannot beat us
Voronin:Though we are so poor that
Gerceanii:You want cry!
All:This... is... Planet... Mol-do-va(aaaa)!!!!

Kiszyniów. Budynek Parlamentu

Zinaida Gerceanii
Vasille twój pomysł z budową elektrowni i produkcją energii z trumien był... ekhem... Spaliliśmy prawie wszystkie trumny i nie udało się wyprodukować ani jednego kilowata który moglibyśmy wcisnąć Rosji albo innemu krajowi.

Vasile Tarlev
Niemożliwe! Zrobiłem wszystko według poradnika z Wikipedii!

Standardowy Mołdawski Polityk
Ekhem... Niemożliwe jest magazynowanie energii aby ją potem sprzedać. A żeby wytworzyć energię potrzebne jest napięcie którego nie uda się wytworzyć bez Linii Energetycznych i podłaczonych do nich urządzeń takich jak Telewizor, Lodówka i...

Mowę polityka przerywa huk i rozprysk krwi na ścianie

Marian Lupu (z pistoletem w ręce)
No co? Był zbyt mądry.

Zinaida Gerceanii
Marian... jesteś zbyt agresywny ostatnio. Rozumiem, że jesteś wkurzony na Voronina ale żeby używać żelazka i tabletki na przeczyszczenie w ramach tortur?

Marian Lupu
To przez niego nikt już nie umiera!

Zinaida Gerceanii
Pozbyliśmy się trumien więc na pewno już trupy leją się jak z cebra...Sprawdźmy to

Włącza telewizję

Znany Youtuber Mołdawski
Joł! Teraz wszyscy są nieśmiertelni! Zatem jedziemy joł! I nie zapominajcie dawać suba na moim kanale!

Wyskakuje przez okno i po chwili spada rozpryskując się na świeżo skoszonej trawie. Mózg powoli wylewa się z jego czaszki

Zinaida zmienia kanał

Reporter telewizji
Kolejna wielka epidemia. Wszyscy umierają masowo na całym świecie.

Kolejna zmiana kanału

Reporter CNN
Wszyscy śmieją się z Konstytucji Mołdawii i absurdalnych przepisów w niej zawartych. Osobiście moim ulubionym przepisem jest ten o zakazie hodowli lwów pod dywanem o wymiarach 60x90cm...

Zinaida wyłącza telewizję

Zinaida Gerceanii
Tak jak mówiłam, wszyscy masowo umierają. A tak w ogóle to powinniśmy zmienić Konstytucję. A skoro już mówię o umieraniu to...

Wykonuje dziwny znak ręką. Do gabinetu wchodzą mołdawscy ochroniarze z trzema trumnami

Zinaida Gerceanii
Zostały te oto trzy trumny więc jakby co to...

Vasille i Marian prychają. Voronin wciąż siedzi w połowie nieprzytomny ze śladami mocnego pobicia

Zinaida Gerceanii
Marian to co zrobiłeś Voroninowi naprawdę było złe dlatego muszę się ukarać...

Marian Lupu
Ha! I co mi zrobisz? Włożysz mnie do tej trumny?

Zinaida Gerceanii
Gorzej. Każę ci iść na jeden dzień do pracy.

Marian Lupu
Bardzo śmieszne. Nie mam zamiaru

Zinaida robi dziwny gest i ochroniarze łapią Mariana za kark i prowadzą pod trumnę

Zinaida Gerceanii
Jesteś pewien?

Marian Lupu
No dobra, dobra. Pójdę tam, ale tylko na jeden dzień. Dobra?

Zinaida Gerceanii
Zgłoś się do Urzędu Pracy to ci przydzielą jakieś zadanie.

Marian wkurzony próbuje coś powiedzieć ale rezygnuje i z trzaskiem drzwi wychodzi

Zinaida Gerceanii
A tak w ogóle, skoro nie mamy elektryczności to jakim cudem działa nam telewizor?

Vasile Tarlev
Jest na baterie. Vladimir co tydzień kupuje je w kiosku za garść teoretycznych lejów. Doskonale je podrabia.

Zinaida Gerceanii
Jak można podrabiać coś co nie istnieje?

Vasile Tarlev
Nie wiem. Za każdym razem jak ja próbuję coś kupić to mnie przeganiają widłami i krzyczą "Fałszywka! Fałszywka!".

Zinaida Gerceanii
Więc... nawet nasza lodówka jest na baterie?

Vasile Tarlev
Wolałabyś nie wiedzieć...

Urząd Pracy w Mołdawii

Urzędniczka
Gapiąc się krzywo Niski, Gruby, Brzydki, Stary. Możesz sprzątać pociągi. Idź na dworzec główny.

Marian Lupu
Łał. Mamy dworzec?

Dworzec Główny w Mołdawii. Wszystkie pociągi są zbudowane z najtańszych części znalezionych na złomie. Niektóre wagony są zbudowane z drewna a nawet kartonu

Dworcowy lektor
Pociąg relacji Mołdawia Główna - Naddniestrze Centralne odjedzie opóźniony o 5 miesięcy. Za utrudnienia przepraszamy.

Brygadzistka
No dobra nowy. Na początek dam ci jakąś prostą funkcję. Co powiesz na wybieranie śmieci?

Marian Lupu
Noo... Może być.

Brygadzistka
Chodźmy. Pokażę co i jak.

Marian wchodzi z brygadzistką do losowego wagonu 2 klasy. Wszystko jest zbudowane z drewna i tanich materiałów. Zamiast okien są przezroczyste folie. Wszędzie czuć smród.

Marian Lupu
Śmieci. Nie jest tak źle.

Wchodzi do pierwszego przedziału i otwiera kosz na śmieci

Marian Lupu
Co my tu mamy? Butelka po coca-coli, skittlesy, kawałek rzadkiego gówna, opakowanie po lejsach.... zaraz... co to kurwa jest?

Brygadzistka
Wagony 2 klasy nie posiadają toalet dlatego pasażerowie wykorzystują śmietniczki do załatwiania swoich potrzeb.

Marian Lupu
Co to kurwa ma znaczyć?

Brygadzistka
Chodź do drugiej separatki. Może tam nie mieli biegunki.

Drugi przedział. W podłodze znajduje się dziura która wypełnia całą przestrzeń.

Marian Lupu
Jak mam niby dotrzeć do tego kosza na śmieci? Podłoga jest cała... tu nie ma podłogi!

Brygadzistka
Nie wiem. Weź drabinę albo cokolwiek... Ja idę zobaczyć co robią inni. Poradzisz sobie.

Marian Lupu
Walić tą robotę. Hm.. Ciekawe jakie są wagony 1 klasy...

Marian wychodzi z wagonu i idzie w kierunku wagonu 1 klasy. Wchodzi

Marian Lupu
Łooo

Wszystko wypełnione jest aksamitem i luksusowymi dywanami. Siedzenia są pozłacane a na stolikach znajdują się ciepłe potrawy na srebrnych miskach

Konduktor
Bileciki do kontroli

Kiszyniów. Telewizor Gaśnie

Vladimir Voronin
Powoli się budząc yyyy... coo jest...a.. telewizor... idę po baterie

Szybko wychodzi z sali

Zinaida Gerceanii
Jedząc dżem Nie spiesz się Voronin, i tak nie ma nic ciekawego w telewizji.

Zinaida siada na trumnie ze słoikiem dżemu i kawałkiem chleba w ręce. Vasille patrzy ukradkiem na Zinaidę. Zegar wskazuje 16:03. Jest cicho i spokojnie. Jakiś kot zaczyna miauczeć za oknem

Zinaida Gerceanii
Coś jest nie tak...

Siedmioro mężczyzn z widłami wskakuje przez okno do pomieszczenia i zaczynają krzyczeć

Mężczyźni z widłami
W imieniu Mołdawii jesteście aresztowani!

Jeden z mężczyzn
RZUĆ SŁOIK! POWTARZAM RZUĆ SŁOIK!

Vasile Tarlev
Co do cholery?

Dworzec Główny. Marian chodzi pobity i kuleje

Marian Lupu
Żeby tak traktować człowieka bez biletu...

Widzi lokomotywę w całkiem niezłym stanie. Wsiada do niej bez namysłu

Marian Lupu
Fajna ciuchcia. Ciekawe który przycisk robi takie fajne ciuuu-ciuuu.

Marian zaczyna walić w losowe przyciski. Lokomotywa rusza

Marian Lupu
Ooo.. tego się nie spodziewałem.

Lokomotywa nabiera prędkości. Licznik pokazuje 25 km/h

Marian Lupu
Kurwa ale prędkość... łooo.. ja nie mogę... ale jazda!

Chwilę potem

Marian Lupu
Dobra zatrzymam to zanim się o coś rozbije...

Marian zaczyna walić w losowe przyciski. Nagle w kabinie dzwoni telefon. Lupu odbiera i słyszy głos Tajnego Agenta

Tajny Agent
Nie zatrzymuj pojazdu! Powtarzam: nie zatrzymuj pojazdu! W pociągu jest bomba która wybuchnie jak pociąg zwolni poniżej 20km/h!

Marian Lupu
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Marian zaczyna próbować wyskoczyć z pociągu

Tajny Agent
Jeszcze jedno - nie próbuj wysiadać! Powtarzam: nie próbuj wysiadać! Wtedy bomba też wybuchnie! Utrzymuj stałą prędkość! Powtarzam: Utrzymuj stałą prędkość!

Marian patrzy na wskaźniki

Marian Lupu
Kurwa! Pociąg zaczyna zwalniać... już jest 22km/h na liczniku...

Tajny Agent
Kurwa mać! Powtarzam: Kurwa mać!

Drugi Tajny Agent (głos w oddali)
Dorzuć do pieca! Szybko!

Marian Lupu
Do pieca? Co?

Drugi Tajny Agent
Tutaj nie ma elektryczności. Wszystkie lokomotywy są parowe

Marian rozgląda się wszędzie. Znajduje i otwiera piec a następnie szuka węgla

Marian Lupu
Cholera. Tu nigdzie nie ma węgla! Co mam wrzucić do pieca?

Drugi Tajny Agent
Ostatnia kopalnia została zamknięta w 1989 roku. Teraz pali się tutaj ziemniakami.

Marian Lupu
Co?

Tajny Agent
Wrzuć ziemniaki do pieca. Powtarzam: wrzuć ziemniaki do pieca.

Marian zaczyna masowo pakować ziemniaki do pieca w lokomotywie

Marian Lupu
Kurwa. Jest źle... 21 km/h...teraz 20 km/h

Tajny Agent
Szybciej! Powtarzam: Szybciej!

Marian wsypuje cały wór ziemniaków

Marian Lupu
20... wciąż 20 km/h... 21 km/h uff... teraz 22km/h

Tajny Agent
Masz przesrane. Powtarzam: Masz przesrane. Za 4 km kończy się tor

Marian Lupu
Cholera

Kiosk w Kiszyniowie. Voronin podchodzi do okienka, wspomina coś o bateriach i podaje hasło. Kasjerka wciska jakiś guzik i otwiera się wielki właz w którym znajduje się magazyn baterii. Znajdują się tam baterie począwszy od mikro-baterii wielkości igły do baterii wielkich na metr długości

Kiszyniów

Mężczyzna z widłami
Jesteśmy Policją Mołdawii, Zinaido jesteś aresztowana za spożywanie dżemu siedząc na trumnie po godzinie 16 w obecności co najmniej jednego świadka co jest sprzeczne z Konstytucją Mołdawii art. 268102 paragraf 21120 o zakazie spożywania dżemu podczas siedzenia na trumnie po godzinie 16 w obecności świadków za co grozi kara śmierci.

Vasile Tarlev
Pff... My nie mamy Policji.

Mężczyzna z widłami
Vasile jesteś aresztowany za oglądanie osoby spożywającej dżem na trumnie po godzinie 16 co jest sprzeczne z Konstytucją Mołdawii art. 268102 paragraf 21121 o zakazie oglądania osób spożywających dżem na trumnie po godzinie 16 za co grozi kara do 3 lat Teoretycznego Pozbawienia Wolności.

Zinaida Gerceanii
Nikt wam nie płaci i nie każe pracować. Zatem sio!

Mężczyzna z widłami
Zarabiamy miesięcznie 5000 teoretycznych lejów mołdawskich od Prywatnej Fundacji a ochrona mołdawskiego prawa to nasz święty obowiązek!

Zinaida Gerceanii
Obowiązek-srobowiązek. Po pierwsze - to nie jest dżem tylko wyrób dżemopodobny, to nie jest trumna tylko kilka desek ze zgniłych drzew, a teraz nie ma 16 bo zegar chodzi o 10 minut do przodu.

Vasile Tarlev
A ja... ja wcale się nie gapiłem na to jak ona je dżem bo patrzyłem na... jej cycki! No! Więc jestem niewinny!

Mężczyzna z widłami
Przyślemy ekspertów którzy wszystko dokładnie sprawdzą. A do tego czasu jesteście aresztowani! Zakuć ich!

Inny mężczyzna z widłami
Proszę - oto wasze Teoretyczne Kajdanki.

Zinaida Gerceanii
To jest żenujące...

Gdzieś w Mołdawii. Vladimir Voronin idzie z plecakiem wypełnionym gigantyczną 10-kilogramową baterią. Nagle zostaje napadnięty przez zamaskowanych mężczyzn którzy porywają go do furgonetki

Zamaskowany mężczyzna
Nie martw się Voronin. Teraz będziesz gwiazdą.

Gdzieś w Mołdawii. Marian jedzie z zawrotną prędkością 24km/h. Zbliża się do zwrotnicy gdzie jeden z torów kończy się ślepą uliczką

Marian Lupu
AAAAAAAAAAAAAAAAAA

Co się wydarzy? Czy Zinaida i Vasile zostaną skazani? Czy Marian uniknie nieuniknionej śmierci? Kto i dlaczego porwał Voronina? To wszystko w kolejnym odcinku!

Created by: Ptok Bentoniczny Written by: ---- Executive Producer: Konen O'Brajen Nonsensopedia productions 2016

Odcinek 3 ("The games full of love"/"Igrzyska pełne miłości")

Marian wciąż w pędzącej lokomotywie. Zwrotnica zbliża się niebezpiecznie

Marian Lupu
Cholera. Cholera. Myśl! Marian myśl!

Nagle Marian zauważa mołdawskich wieśniaków w pobliżu torów

Marian Lupu
Pomocy! Niech ktoś mi pomoże! Niech ktoś przestawi zwrotnice!

Wieśniacy z dzikim spojrzeniem patrzą na pędzący pociąg. Z każdej strony dobiegają wyrazy niezadowolenia i buczenie

Marian Lupu
Zapłacę wam!

Wieśniacy (chórem) O tak! O tak!

Marian Lupu
udając że liczy pieniądze w wyimaginowanym portfelu
eee... nie mam przy sobie większej gotówki... może być jakieś milion teoretycznych lejów mołdawskich?

Wieśniacy (chórem) O tak! O tak!

Marian Lupu
(szeptem udając że rzuca pieniędzmi w tłum) Chciwe skurwysyny

Wieśniacy podchodzą i chwytają w powietrzu wyimaginowane banknoty a następnie dokładnie je oglądają. Po chwili na ich twarzach zaczyna gościć wściekłość

Wieśniacy Rzucając czym się da w stronę pociągu i biorąc w ręce widły Fałszerz! Oszust! Brać go!

Marian Lupu
Cholera. Gdyby był tu Voronin...

Nagle Marian dostaje olśnienie. Na ekranie pojawia się retrospekcja w której znajduje się Vladimir Voronin z grubą siwą brodą siedząc wygodnie w fotelu, popijając mołdawską podróbkę Jacka Danielsa i oglądając trzask kominka

Vladimir Voronin
Nadszedł czas aby ci przekazać ci największą tajemnicę mojego życia, mój synu... Tajemnicę która da ci wielką potęgę...

Marian Lupu
Vladimir nie wydurniaj się, nie jestem twoim synem...

Vladimir Voronin
Przymknij się durniu

Marian Lupu
Klękając Tak ojcze. Proszę wyznaj mi wszystko co wiesz. Przekaż mi tajemnice o których mi się nie śniło.

Vladimir Voronin
Kładąc rękę na ramieniu Mariana Miłość, synu. Miłość. To ona odróżnia nas od tych kapitalistycznych świń z ameryki. To dzięki miłości można wytworzyć naszą najwspanialszą walutę. Gdy bardzo kogoś kochasz i chcesz mu coś dać to właśnie miłość pomaga w osiągnięciu tego szczytnego celu.

Znika retrospekcja. Marian znowu jest w pociągu który jest tuż tuż przy rozjeździe

Marian Lupu
Miłość, kurwa miłość. Skup się Marian. Skup się na miłości.

Marian zaczyna patrzyć się na tłum wieśniaków

Marian Lupu
Wyobraź sobie, że ich kochasz. Ale tak normalnie. Nie jak geje tylko jak...no...jak bracia. No! To teraz tylko się skup i...

Marian zaczyna się skupiać z całej siły. Robi się czerwony. na twarzy, zaczyna się pocić, ręce mu się trzęsą. Po dłuższej chwili zaczyna kreślić coś w powietrzu. Niechętni wieśniacy zaczynają ze zdumieniem patrzyć w stronę Mariana i wskazywać palcem. Marian z całej siły wyrzuca niewidzialne banknoty. Wieśniacy są w euforii, podbiegają chwytając kasę, są zdziwieni taką wielką gotówką. Zaczynają tańczyć i krzyczeć z radości. Momentalnie grupa wieśniaków przestawia dźwignie i pociąg w ostatniej chwili skręca omijając ślepy tor

Marian Lupu
Kocham was! Kocham! Jesteście wspaniali!

Wieśniacy rzucają Marianowi kwiaty, do lokomotywy wskakują napalone prostytutki, a tłum urządza defiladę na część Mariana

Marian Lupu
Rozbierając się i oblizując Szykuje się dobra podróż

Czołówka

Voronin:It seems today, that all you see is USA on radio and Russia on TV
Gerceanii:But where are all those noble countries, that used to rule in that world?
All:How good there is a Mol-do-va(aaa)!!!
All:You can say all 'bout us but you cannot beat us
Voronin:Though we are so poor that
Gerceanii:You want cry!
All:This... is... Planet... Mol-do-va(aaaa)!!!!

Kiszyniów. Budynek Sądu który jest pomieszczeniem wielkości szopy i zbitym z dziurawych i zgniłych desek. Najnowocześniejszym elementem budynku jest stary 20 letni telewizor

Reporter Mołdawia TV
Ekscentryczny miliarder z pociągu rozdaje swój majątek biednym. Kim jest, dlaczego to robi i skąd on kurwa ma tyle kasy? To wszystko dzisiaj w programie!

Zinaida Gerceanii
Przełącz to. Zasypiam

Vasile podchodzi do telewizora i zmienia kanał

Reporter Putin TV
Robi się ciepło, dziewczyny zakładają krótkie spódniczki a w telewizji zaczyna się show na który wszyscy czekają - Igrzyska Putina czyli w skrócie Putigrzyska!!!

Zinaida Gerceanii
To już ciekawsze...

Reporter Putin TV
Zasady są proste - 12 krajów, 12 uczestników i tylko jeden kraj który wygra nie zostanie przyłączony do Rosji! A to wszystko dzięki geniuszowi twórcy igrzysk Władimira Putina który otrzymał pokojową nagrodę Nobla za zaprowadzenie pokoju na świecie! W tym roku o przetrwanie zawalczą...

Strażnik wyłącza telewizor

Strażnik
Proszę kleknąć. Idzie Sąd Najwyższy.

Zinaida Gerceanii
Mogę co najwyżej wykonać saldo w tył i polizać ci tyłek.

Strażnik
To zgodnie z przepisami należy wykonać na koniec rozprawy.

Sędzia
Cisza! Zatem otwieram rozprawę o...

Zinaida Gerceanii
Sprzeciw! Mam prawo do zapoznania się z przepisami na podstawie których zostałam oskarżona.

Sędzia
No cóż. To może być problematyczne, ale dobra. Proszę przyprowadzić Konstytucję Mołdawii.

Dwóch mołdawskich wieśniaków przywozi na tackach wielką księgę o wysokości ponad 2 metrów

Zinaida Gerceanii
Łooo... przeczytanie tego zajmie lata.

Sędzia
Macie czas tylko do 20:00. Za chwilę dostarczymy Państwu drugą część Konstytucji.

Zinaida Gerceanii
Drugą część? To ile jest tych części?

Vasile Tarlev
Dobra. Lepiej zacznijmy to czytać.

Podchodzi i otwiera księgę

Vasile Tarlev
Art. 1. Każdy Mołdawianin ma prawo do szczęścia.

Vasile Tarlev
Art 2. Jeśli Mołdawianin nie jest szczęśliwy to ma prawo do nieszczęścia.

Zinaida Gerceanii
Vasile... Kiedy i kto w ogóle to pisał?

Vasile Tarlev
A to... to było dawno temu. Chyba nawet w 2005 roku. Byliśmy we trzech - ja, Vladimir i Marian. Napiliśmy się lampki wina i zaczęliśmy...

Zinaida Gerceanii
Chyba więcej niż lampki... no dobra zatem jeśli pomnożyć szybkość pisania przez przeciętny czas po którym alkohol uderza do głowy to będzie.... artykuł 159...

Otwiera w wyznaczonym miejscu

Art. 158. Mołdawianin ma prawo do posiadania prezydenta który ma prawo nim rządzić i pomiatać dla własnej uciechy

Art. 159 Banany muszą rosnąc na drzewach pod groźbą kary gwałtu analnego z użyciem wibratora

Zinaida Gerceanii
Ha! Wiedziałam!

Vasile Tarlev
To akurat napisał Vladimir... przysięgam, że nie ja!

Zinaida Gerceanii
A to o nakazie gwałcenia wszystkich zwłok przed pogrzebem? Może też nie ty?

Vasile Tarlev
No...może tylko to...ale cała reszta to nie moja sprawka!

Zinaida Gerceanii
Dobra przymknij się i czytaj. Mamy tylko 3 godziny. Szukaj czegoś o rozprawach sądowych.

Tajna Baza Tajnych Agentów

Tajny Agent
Wymyśliłem w jaki sposób pomóc Marianowi a przy okazji rozgromić te tandetne igrzyska.

Pokazuje na starannie wykonaną makietę i bierze do ręki makietę pociągu

Tajny Agent
Więc Marian będzie sobie jechał i jechał...brum brum..ciuch ciuch...no i w pewnym momencie dojedzie do tej oto przepaści...

Trzyma pociąg w ręce i wykonuje skomplikowane ruchy w powietrzu

Tajny Agent
I bum! Spada! Trach! Buch! Tralala. Prosto na Arenę! Bomba wybucha a wszystko idzie w pizdu i chuj. Wszyscy zdychają! Ha! Świetne co nie?

Drugi Tajny Agent
A co z Marianem?

Tajny Agent
Z kim? aaa...no...więc ten tego... można mu dać spadochron aby się katapultował i może przeżyje jak będzie mieć odrobinę szczęścia. Albo dwie.

Agenci przytakują głowami i zatwierdzają plan

Gdzieś w Rosji. Centrum SPA

Vladimir Voronin
mmm... tak... och jeszcze... mmm

Stylistka
Pomaluję jeszcze Panu oko i paznokieć u nogi. Zrobisz naprawdę duże wrażenie.

Vladimir Voronin
Oh... kocham być gwiazdą

Stylistka
Zabijesz ich wszystkich, wygrasz i będziesz sławny na całym świecie.

Organizator
Wchodząc Dobra. Kończymy. Voronin jak się czujesz?

Vladimir Voronin
Czuję się taki seksowny...mmm

Organizator
Świetnie. Będziesz seksownym trupem. No dobra. Muszę ocenić twoje zdolności. Uderz ten manekin z całej siły.

Vladimir Voronin
Pfff... łatwizna

Vladimir zaczyna wykonywać rytualny taniec z okrzykami a następnie próbuje wykonać cios

Organizator
Hm... całkiem nieźle jak na pierwszy raz.

Vladimir Voronin
Myślisz?

Vladimir leży skulony na podłodze w kałuży krwi, ma rozbity cały nos

Organizator
Dobra. Spróbuj drugi raz.

Vladimir wstaje i powtarza rytualne ruchy po czym próbuje wykonać cios ale przypadkiem trafia z całej siły organizatora który traci przytomność

Vladimir Voronin
Hm... trochę nie wyszło. Ale przynajmniej wyglądam nieziemsko!

Kiszyniów. Budynek Sądu

Sędzia
Rozumiem, że chcecie mieć Państwo adwokata co jest zgodne z 1231 artykułem ale przypominam ze zgodnie z 5679 artykułem nie może otrzymać adwokata ten kto chociaż raz w życiu pił wodę więc.... Tak czy owak przeanalizowałem wasze argumenty i stwierdzam co następuje:

Sędzia
Uznaję oskarżonych Zinaidę Gerceanii i Vasila Tarneva za winnych i skazuję ich na karę...

Strażnik
IGRZYSKA SIĘ ZACZYNAJĄ!!!

Sędzia
O cholera. Na co czekasz? WŁĄCZAJ!

Strażnik włącza telewizor

Reporter Putin TV

A o to chwila na którą wszyscy czekaliśmy! 12 zawodników już jest rozmieszczonych na tarczach. Z numerem 12 występuje gwiazda wieczoru - Vladimir Voronin który otrzymał maksymalną notę za sprawdzian wytrzymałości. Rozpoczynamy odliczanie! 10! 9! 8...

Created by: Ptok Bentoniczny
Written by: ----
Executive Producer: Konen O'Brajen
Nonsensopedia productions 2016

Budynek parlamentu

Nicolae Timofti
Jestem teraz nowym prezydentem. A ty jesteś nowym premierem. Dlaczego tylko siedzimy i nic nie robimy? Marian Lupu jest w niebezpieczeństwie, Vladimir Voronin walczy na Arenie, A Zinaida i Vasile są oskarżeni o makabryczne rzeczy. Chodźmy im wszystkim pomóc!

Pavel Filip
Где я?

Nicolae Timofti
Tak, masz rację. Pomożemy im w następnym odcinku! Mołdawia potrzebuje nowych bohaterów którzy wprowadzą świeżość do tego drętwego serialu! Nicolae i Pavel. Dwoje nieustraszonych herosów! Zobaczysz! Przejmiemy ten serial i nikt już nie będzie tęsknił za Vladimirem i Zinaidą! Będziemy jak Bolek i Lolek, jak Kajko i Kokosz, jak Batman i Superman, jak Rick i Morty! Czas powołać drużynę M! Od teraz tylko my razem i wszędzie!

Pavel Filip
Ty to kto? Ja to kto?

Nicolae Timofti
eh...

Odcinek 4 ("The games full of love Part II"/"Igrzyska pełne miłości Część 2")

12 uczestników jest rozmieszczonych na tarczach. Wokół jest cicho i spokojnie. Nagle odzywa się lektor z rozmieszczonych megafonów

Organizator
12 zawodników, 12 Państw i tylko jeden zwycięzca i kraj który nie zostanie wcielony do Rosji! Zaczynamy XXII Igrzyska!

W tej edycji czekają na nas 2 nowości - pogrzebaliśmy uczestnikom w głowach aby nie pamiętali kto jest z jakiego kraju. Dzięki temu w końcu skończy się okres wzajemnych sojuszy i w końcu czeka nas upragniona walka FFA! Oprócz tego wprowadzimy głosowanie SMS-ami na najlepszego uczestnika igrzysk - od wysyłanych smsów będzie zależeć co otrzyma zawodnik. Wysyłajcie SMSy a może to wasz zawodnik otrzyma miotacz ognia, wyrzutnie rakiet albo lekarstwo które uratuje mu tyłek jak będzie zdychał!

Oto nasi kandydaci:

Kandydat nr 1. (Kamera pokazuje silnego mężczyznę z tatuażami i brodą) - Dmitry Yevdokimov. Ocena jury 11/12. Jest silny i potężny. Potrafi złamać drzewo na pół i kark trzem osobom na raz. Jego jedyną wadą jest niska inteligencja i pamięć. Podsumowując: Silny ale tępy

Kandydat nr 2. (Kamera pokazuje typowego nerda w okularach) - Rostislav Ozerov. Ocena jury 8/12. Słaby ale za to potrafi skonstruować bombę atomową z odpadów ze śmietnika. Lepiej z nim nie zadzierać

Kandydatka nr 3. (Kamera pokazuje jasnowłosą kobietę z dużymi piersiami, czerwonymi ustami i makijażem) - Uliana Mishina. Ocena jury 69 cokolwiek to znaczy. Seksowna i pociągająca. Udusiła wielu mężczyzn w trakcie seksu. Patrzeć można ale lepiej do niej nie podchodzić.

Kandydat nr 4. (Kamera pokazuje niskiego mężczyznę z widoczną erekcją) - David Bezrukov. Ocena jury 9/12. Zawsze staje mu zawsze na chwilę przed tym jak kogoś zabije. Jesteś sam na sam z nim i widzisz coś wystającego z jego spodni? Gratulacje! jesteś trupem!

Kandydat nr 5 to totalne badziewie z oceną 1/12 dlatego nie będę o nim nic wspominać poza tym, że wmówił sobie że jest prezydentem jakiegoś Naddniestrza.

Igor Smirnov
Pierdol się.

Kandydaci 6 i 7 - Immanuel Ermakov i Nestor Bykov. Obaj z oceną 10/12. Zgodna para homoseksualistów. Gwałcą wspólnie wszystkich mężczyzn przed zabójstwem.

Kandydat nr 8. (Kamera pokazuje czarnoskórego mężczyznę) - Nestor Tikhonov. Ocena jury 7/12. Każdy atak na niego uważa za rasizm i potrafi nieźle przywalić.

Kandydat nr 9. (Kamera pokazuje jasnowłosego niskiego mężczyznę) - Nicanor Yefremov. Ocena jury 10/12. Potrafi zabijać słowem. Dosłownie.

Kandydat nr 10. (Kamera pokazuje grubego mężczyznę z łysiną) - Ruslan Vasiliev. Ocena jury 9/12. Niska kondycja fizyczna zmusiła go do opanowania zaawansowanej magii. Potrafi się teleportować i rzucać klątwami. Niestety jego różdzka posiada dość znaczne lagi.

Kandydat nr 11. (Kamera pokazuje typowego emo) - Leonti Lazarev. Ocena jury 0/12. Ma zamiar popełnić samobójstwo tuż po starcie igrzysk. Totalny leszcz.

Kandydat nr 12. (Kamera pokazuje Vladimira Voronina rozebranego do majtek z mydłem w ręce) - Vladimir Voronin. Faworyt Igrzysk. Ocena jury 12/12. Nikt nie wie skąd taka wysoka ocena ale to musi oznaczać, że jest rewelacyjny. Nie możemy się doczekać jego udziału!

Vladimir Voronin
Kurwa a jak mówili o wchodzeniu do przezroczystej tuby to myślałem że chodzi o prysznic...

Organizator
Rozpoczynamy igrzyska! 10! 9! 8! 7!...

Nagle na teren areny wbiega Polski pseudokibic

Pseudokibic
ARKA GDYNIA KURWA ŚWINIA!

Pseudokibic wpada na jedną z min i wylatuje w powietrze. Na arenie zostaje krwawa masa

Organizator
Cóż. Wygląda na to, że musimy opóźnić rozpoczęcie igrzysk z powodu drobnego incydentu... wracamy za kilka minut

Leonti Lazarev (zawodnik nr 11)
(Płacząc) Ale ja chciałem pierwszy umrzeć...

Czołówka

Voronin:It seems today, that all you see is USA on radio and Russia on TV
Gerceanii:But where are all those noble countries, that used to rule in that world?
All:How good there is a Mol-do-va(aaa)!!!
All:You can say all 'bout us but you cannot beat us
Voronin:Though we are so poor that
Gerceanii:You want cry!
All:This... is... Planet... Mol-do-va(aaaa)!!!!

Sędzia
Skoro mamy przerwę w Igrzyskach to ogłoszę szybko wyrok: Vasille Tarlev skazuję cię na 5 lat teoretycznego pozbawienia wolności, a ty Zinaido Greceanii za naprawdę rażącą zbrodnie przeciwko Mołdawii zostajesz skazana na podwójne dożywocie. Proszę przetransportować więźniów do Teoretycznego Więzienia nr 1.

Strażnicy zakładają szybko czarne worki na głowę i pakują więźniów do furgonetki

Vasille Tarlev
(zdejmując worek sobie i zinaidzie) Zawsze marzyłem o byciu porwanym

Zinaida Greceanii
Poczekaj na swój pierwszy wspólny prysznic z mężczyznami...

Vasille Tarlev
Martwymi?

Zinaida Greceanii
Żywymi...

Vasille Tarlev
Hm... nie chciałabyś zamienić się wyrokami? Mając dożywocie mógłbym kogoś tam dobić a potem spędzić z nim romantyczne chwile i...

Zinaida Greceanii
Jesteś obrzydliwy

Vasille Tarlev
Nie chcę ci nic mówić ale... jesteś kobietą. A tam będą mężczyźni którzy od dawna nie widzieli kobiet...

Zinaida Greceanii
(Wyjmując z torebki coś co wygląda jak pułapka na niedźwiedzie z kolcami) Na szczęście przygotowałam się do tego.

Vasille Tarlev
Ty... masz zamiar sobie to...to coś tam włożyć? (Patrząc dziwnie na Zinaidę) Masz aż taką wielką?

Zinaida uderza Vasilla z całej siły w jego twarz. Vasille upada nieprzytomny

Zinaida Greceanii
Teoretyczne Kajdanki to nie taki zły pomysł...

Pędzący pociąg gdzieś w Mołdawii. Obok pociągu biegnie grupa kilku tysięcy Mołdawian. Wszyscy skandują na cześć Mariana Lupu. Marian Lupu siedzi w skórzanym fotelu w środku pociągu paląc cygaro z koroną na głowie, złotymi naszyjnikami i biżuterią. Jedyne ubrania jakie ma na sobie to futro z norek i majtki Calvina Kleina. Otoczony jest nagimi kobietami które podają mu schłodzone piwo. Nagle dzwoni telefon

Marian Lupu
Si?

Tajny Agent
Już wiemy co robić z tobą. Jak wiesz pociąg wybuchnie gdy prędkość spadnie poniżej 20km/h lub gdy ktoś wysiądzie. Siła eksplozji będzie tak duża, że zabije cię nawet jak wyskoczysz daleko z rozpędzonego do granic możliwości pociągu. Ale zdołasz uniknąć zabójczego wybuchu jeśli pociąg zacznie spadać w przepaść a ty wyskoczysz z niego i otworzysz spadochron. Co ty na to?

Marian Lupu
Pierdol się senior.

Tajny Agent
Co? Ale przecież chcesz się wydostać z tego pociągu.

Marian Lupu
(popijając whisky) Nie chcę. Tu mi dobrze. Nazywają mnie królem, mam dostęp do alkoholu, dziwek oraz meczów w jakości HD. Walić wasze propozycje.

Tajny Agent
Co? Przecież nie możesz spędzić reszty życia w pociągu!

Marian Lupu
Bo co?

Tajny Agent
Kurwa...drugi...weź coś wymyśl. On nie chce za wszelką cenę opuścić pociągu...

Drugi Tajny Agent
(Biorąc słuchawkę) Bomba wybuchnie za dokładnie 48 godzin.

Marian Lupu
AAAAA. Nie chcę umierać. Co mam robić?

Drugi Tajny Agent
Kieruj się do dworca Zadupie Północ, tam dostaniesz spadochron od naszego agenta. Mamy też problem... brakuje pewnego odcinka torów między Piszołchujem a Tępą Górą gdzie znajdują się tory do przepaści... nie mamy funduszy aby szybko dobudować kawałek torów...

Marian Lupu
Fundusze? Czekaj chwilę...

Marian ku uciesze tłumu pojawia się w drzwiach pociągu, rzuca garścią wyimaginowanych monet i rzecze coś w dziwnym mołdawskim dialekcie. Część Mołdawian odpowiada i odłącza się od tłumu. Marian wraca do pociągu i bierze telefon

Marian Lupu
Wszystko będzie gotowe w jakieś 30 godzin. Wysłałem moich ludzi. Zapłaciłem im z nawiązką.

Drugi Tajny Agent
eee...no dobra...a tak w ogóle skoro masz trochę forsy to masz pożyczyć stówkę? Oddam ci w przyszłym...

Marian odkłada słuchawkę

Budynek Parlamentu

Nicolae Timofti
Drużyna M wkracza do akcji! Nasz cel: uwolnić Zinaidę i Vasilla! (rozkłada mapę) Zinaida i Vasille są transportowani do Teoretycznego Więzienia nr 1 w Mołdawii. To naprawdę trudny obiekt z którego nie da się uciec. Zaiste bardzo zaawansowana twierdza.

(Kamera pokazuje na mapę. Narysowana jest na niej łąka)

Nicolae Timofti
Brak cel, krat i ścian utrudnia jakąkolwiek ucieczkę. Teren wokół więzienia otoczony jest trzema największymi wsiami w Mołdawii zatem każdy uciekinier zostanie natychmiast rozszarpany przez wieśniaków.. hm... to się nie uda...chyba, że...

(Zaczyna coś kreślić na mapie)

Nicolae Timofti
Mam plan!

Arena Igrzysk

Vladimir Voronin
Jesteś piękny... jesteś piękny. Zabij ich wszystkich. Wygraj. To takie proste. Dobra. Zaraz zejdę z tarczy i od razu idę kogoś zabić. O tak.

Organizator
3! 2! 1! Start

Vladimir Voronin
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Vladimir ucieka z całych sił. Dobiega do niego jeden z uczestników

Leonti Lazarev (zawodnik nr 11)
Idziemy umrzeć? Mam tu całkiem niezłą żyletkę

Nicanor Yefremov (zawodnik nr 9)
(Krzycząc z daleka) Leonti jesteś brzydki!

Leonti Lazarev (zawodnik nr 11)
(Zaczyna płakać i wbija sobie żyletkę w gardło i wykrwawia się na śmierć)

Vladimir Voronin
O kurwa

Vladimir z przerażenia upuszcza mydło na którym przewraca się zawodnik nr 7 i skręca sobie kark

Immanuel Ermakov (zawodnik nr 6)
Skurwysynie. Zabiłeś mi chłopaka. Dopadnę cię!

Immanuel zaczyna gonić Vladimira. Vladimir ucieka z całej siły. Gdy obraca głowę do tyłu na chwilę aby zobaczyć gdzie jest goniący go zawodnik uderza z całej siły w drzewo i upada. Immanuel dobiega do Vladimira i ściąga mu majtki

Immanuel Ermakov (zawodnik nr 6)
Odpłacisz mi się za to.

Nagle upada na ziemię. Z tyłu wychodzi mu nóż

Vladimir Voronin
Igor? Jak to... uratowałeś mi życie...i tyłek

Igor Smirnov (zawodnik nr 5)
Nie wiem z jakiego kraju jesteś ale pamiętam że byłeś przeciw uznaniu niepodległości Naddniestrza. Zatem...

Igor próbuje trafić Vladimira nożem ale ten robi unik a potem szybko wstaje i ucieka w krzaki będąc całkiem nagim. Przebiega koło zawodnika nr 10 (Ruslan Vasiliev) który przez ułamek sekundy zaczyna się na niego gapić. Sytuację wykorzystuje zawodnik nr 4 (David Bezrukov) który zabija go szybkim ruchem maczety. Podniecony zaczyna tańczyć nad zwłokami cały czas mając erekcję. Podchodzi do niego zawodnik nr 9

Nicanor Yefremov (zawodnik nr 9)
Masz małego.

David Bezrukov jest wyraźnie zdezorientowany, zaczyna patrzyć na swoje wystające przyrodzenie. Nicanor Yefremov jest wyraźnie zadowolony ze swojej riposty. Sytuacje wykorzystuje zawodnik nr 1 który zabija obu chwytając za kark. W tle widzimy grupę zawodników bijących i kopiących jedynego zawodnika czarnoskórego (nr 8)

Nestor Tikhonov (zawodnik numer 8)
To dlatego że jestem czarny?!

Vladimir biegnie dalej aż w końcu zatrzymuje się i upewnia się że nikt za nim nie biegnie. Chwilę odpoczywa. Pojawia się odgłos armat

Vladimir Voronin
Bum bum bum bum bum bum bum. 7 razy. Czyli 7 osób nie żyje. A było 12. Zatem... (wyciąga z odbytu ukryty kalkulator) dwanaście minus siedem to... pięć. Pięć... Jestem w top5. Jupi! Łoho! Jestem mistrzem! Jeszcze tylko czterech i będę zwycięzcą! łał! Pokonałem ponad połowę!

Pociąg. Marian siedzi w fotelu przed 30 calowym nowym telewizorem podarowanym przez wielbiący tłum. Przerwa meczu. Znudzony Marian przełącza stację

Reporter Putin TV
Igrzyska trwają w najlepsze. Pozostało tylko 5 zawodników: Nr 1 - Silny Dmitry Yevdokimov, Mądry nr 2 Rostislav Ozerov, Urocza nr 3 Uliana Mishina, Przygłup nr 5 Igor Smirnov i nasz faworyt nr 12 Vladimir Voronin!

Marian Lupu
Kurwa. Vladimir skąd się tam wziąłeś?

Pociąg dojeżdza do stacji Zadupie Północ. Stojący na peronie agent podchodzi do pociągu i wrzuca do lokomotywy spadochron a następnie macha ręką na pożegnanie. Po chwili zostaje zdeptany przez tłum pędzący za pociągiem

Reporter Putin TV
Wysyłajcie smsy! Od ilości waszych smsów zależy jaki zawodnik co otrzyma! Pamiętajcie! Tylko 1 sms z 1 komórki!

Marian Lupu
(Krzycząc do tłumu) Ma ktoś komórkę? Zapłacę! (rzuca niewidzialne monety)

Tłum masowo wpada do najbliższego kiosku po chwili wychodząc z niego i wrzucając do lokomotywy Mariana setki najnowszych iphonów.

Marian Lupu
eee...miałem na myśli takie zwykłe telefony...a zresztą... dobra pora ocalić vladimira

Zaczyna wysyłać SMS-y na podany na ekranie numer telefonu

Teoretyczne Więzienie nr 1 w Mołdawii

Zinaida Greceanii
Trochę tu cicho.

Rzut oka na więzienie. Jest nim puste pole z narysowaną linią wokół której więźniowie mają nie przekraczać.

Vasille Tarlev
Nigdzie nie widać straży. Może po prostu sobie pójdziemy? Odzywa się do innego więźnia obok Hej! To co? Wiejemy?

Więzień
Nie mogę z tobą rozmawiać. Jestem w innej celi.

Zinaida Greceanii
Chyba traktują to zbyt poważnie. Przynajmniej dzięki temu mamy najniższą przestępczość.

Jeden z więźniów zaczyna płakać i krzyczeć że chce do mamy po czym wybiega poza linię

Vasille Tarlev
Może go zaczniemy naśladować?

Nagle znikąd pojawiają się uzbrojeni w widły strażnicy i rozczłonkowują uciekiniera na setki kawałków

Vasille Tarlev
Chyba lepiej nie.

Nagle przyjeżdża autobus z nowymi więźniami. Wychodzą z niego Nicolae Timofti i Pavel Filip

Zinaida Greceanii
Nicolae, Pavel. Wy tutaj? Jak? Dlaczego?

Nicolae Timofti
Przybyliśmy was uwolnić. Jesteśmy drużyną M! Gotowi do akcji!

Vasille Tarlev
Ale jak? Właśnie widzieliśmy krojenie człowieka widłami. Skąd się nie da uciec.

Nicolae Timofti
Mamy plan. Pavel pokaż im.

Pavel ściąga koszulę i odwraca się plecami. Na plecach ma wytatuowaną mapę więzienia i podziemnych korytarzy

Nicolae Timofti
Więźniowie są regularnie brani do robót na polu pszenicy. Tam zrobimy podkop do Gabinetu Lekarskiego. A stamtąd będziemy mogli wejść do podziemnych tuneli którymi dojdziemy do Kiszyniowa.

Vasille Tarlev
Genialne.

Nicolae Timofti
Musimy tylko zwerbować kilku więźniów do pomocy.

Zinaida Greceanii
To akurat będzie niemożliwe...

Nicolae Timofti
Damy radę! Drużyna M zawsze razem! Z drużyną M wszystko będzie możliwe!

Pociąg. Marian ogląda telewizję

Reporter Putin TV
Niesamowite wyniki głosowania! Najwięcej smsów otrzymał Vladimir! Zaskakujące ponieważ jeszcze kilka chwil temu był jednym z najsłabiej notowanych zawodników w głosowaniu. Zobaczmy co otrzymali zawodnicy. Zaczynamy od zwycięzcy

Na ekranie telewizora znajduje się Vladimir otwierający pudełko. W pudełku znajdują się ubrania i buty

Reporter Putin TV
No cóż. Golizna Vladimira skutecznie odstraszała publiczność dlatego musieliśmy podarować mu parę ubrań które niestety pochłonęły cały budżet z smsów ponieważ żaden producent odzieży nie chciał aby jego ubrania leżały na - cytuję - kimś takim brzydkim jak ten spaślak. No cóż zobaczmy co dostali inny zawodnicy.

Widzimy zawodnika nr 1 oglądający swój nowy karabin AK47, zawodniczkę nr 3 z kompletem seksownej bielizny, zawodnika nr 2 z garścią złomu oraz zawodnika nr 5 z pomarańczową koszulką odblaskową z napisem na plecach "Tutaj jestem. Zabij mnie"

Igor Smirnov (zawodnik nr 5)
(Przymierzając) Całkiem wygodne. Bardzo praktyczne. Tylko ciekawe jak to ma mi pomóc w zwycięstwie... hm....

Marian Lupu
Wysyłając smsy Vladimir wytrzymaj! Niebawem załatwię ci coś lepszego! Mam jeszcze sporo komórek!

Arena. Vladimir przymierza ubrania i ogląda swoje odbicie w tafli jeziora. Nagle z drugiej strony nadciąga 2 zawodników - Dmitry Yevdokimov (nr 1) z karabinem oraz Igor Smirnov (nr 5) w odblaskowej koszulce

Vladimir Voronin
Igor! Ty zdrajco!

Igor Smirnov (zawodnik nr 5)
Wybacz Vladimir. On mnie znalazł i powiedział, że zostawi mnie przy życiu jeśli cię znajdę i pomogę zabić. Żegnaj.

Vladimir zrywa się do ucieczki. Dmitry zaczyna strzelać ze swojego AK47. Vladimir zręcznie unika kul i wdrapuje się na drzewo. Dmitry podchodzi do drzewa

Dmitry Yevdokimov (zawodnik nr 1)
Wybacz nie ma tutaj miejsca na nas dwóch. A tak po za tym studiuję prawo i trenuję crossfit.

Dmitry celuje w Vladimira i próbuje strzelać ale okazuje się że magazynek jest pusty

Dmitry Yevdokimov (zawodnik nr 1)
Cyka blyat

Igor Smirnov (zawodnik nr 5)
Poczekajmy. Wcześniej czy później będzie musiał zejść z drzewa aby nie zdechnąć z głodu. Wtedy go zabijemy.

Dmitry Yevdokimov (zawodnik nr 1)
Dobry pomysł. Idę rozpalić ognisko i poszukać czegoś do żarcia. A ty go pilnuj.

Igor Smirnov (zawodnik nr 5)
Dobra.

Voronin wkurwiony pokazuje fucka w kierunku Igora

Reporter Putin TV
A czy Voronin przeżyje? Kto wygra igrzyska? Co się stanie z tajemniczym mężczyzną z pędzącego pociągu? Oraz jak zniosą trudne więzienne warunki Zinaida, Vasille, Nicolae i Pavel? To wszystko już w kolejnym odcinku!

Created by: Ptok Bentoniczny
Written by: ----
Executive Producer: Konen O'Brajen
Nonsensopedia productions 2016

Więzienie

Zinaida Greceanii
Myślicie że Voronin dalej żyje?

Zinaida, Vasille, Nicolae i Pavel patrzą na siebie nawzajem przez dłuższą chwilę. Następnie wszyscy zaczynają się głośno śmiać