Poradnik:Jak zdobyć karpia w Lidlu

Jak zdobyć karpia w Lidlu – poradnik.

Za kilka dni Boże Narodzenie, a ty nie kupiłeś wczoraj karpia? Mieszkasz w Lidlu? Uważasz, że jesteś pro i chcesz udowodnić to innym? Zostałeś wygnany z Biedronki? Tak? W takim razie ten poradnik jest dla Ciebie!

UWAGA!: Wszystkie poniższe czynności wykonujesz na WŁASNĄ odpowiedzialność.

Na żula

1. Musisz być żulem lub innym bezdomnym.
2. Dobra… Jako iż jesteś żulem, znasz wszystkie drogi.
3. Kieruj się na dział z mrożonkami.
4. Jesteś już? Zapewne nie wiesz gdzie jest karp.
5. Szukaj dużej grupy takich pięcio- lub czteropalczastych stworzeń.
6. Leją się, prawda? Wspaniale!
7. Teraz na brzuch! Przeczołgaj się pod nimi jak gimbus po piwie bezalkoholowym.
8. Czołgaj się przez minimum pięć minut.
9. Dobra, teraz weź tą swoją łapę i machnij nią w górę.
10. Wymacaj coś śliskiego, złap to.
11. Teraz spaj!

Na mohera

1. Idź pod przystanek autobusowy.
2. Widzisz te baby w czapach Paździocha? Tak, to mohery.
3. Podejdź do nich, zagadaj o Bogu.
4. Babcie już Cię traktują jak jednego z nich? Jeśli tak, to namów je na atak, oczywiście na Lidla!
5. Gdy będziecie przed sklepem, powiedz im coś w stylu: Pokażcie tym niewiernym, że ksiądz zasługuje na nowy samochód!
6. Mohery tabunem wpadły na kupujących? Biegnij po rybę!
7. Na dział mrożonek!
8. Bierz karpia!
9. Spaj
10. Ciesz się karpiem!

Na dresa

1. Zgromadź ziomków przed Lidlem.
2. Czekaj na jakiegoś leszcza.
3. Idzie? Napiać go pałami!
4. Ciesz się!

Na komunistę

1. Czekaj na swoje miejsce przy mrożonkach, czemu miałbyś się wpychać? Każdy jest równy, oprócz nich!
2. Bierz pałę i pałuj w co wlezie!
3. Dobij się do mrożonek!
4. Krzycz hasła o uciskanych robotnikach i zbrodniczych kapitalistycznych imperialistach.
5. Podejdź do zamrażarki i powiedz, że ryba została skolektywizowana.
6. Bierz karpia i spaj!
7. Ciesz się ze zwycięstwa proletariatu!

Na lamusa

1. Poszukaj jakiegoś dresa, mohera lub pro.
2. Obraź jej/jego matkę!
3. Dostałeś wpiol. Ale zwinąłeś karpia? Nie? Powtórz sposób.

Na gimbusa

1. Czekaj na matkę przed sklepem.
2. Przyszła i żyje? Powtórz punkt.
3. Ona ma nie wrócić. Wtedy pójdź do Biedronki po karpia.

Na karynę

1. Musisz posiadać dziecko, inaczej sposób nie wypali.
2. Czekasz wściekła z dzieckiem na otwarcie sklepu.
3. Wejdź jak kula armatnia taranując dzieckiem innych.
4. W razie gdyby ktoś cię pytał, czemu taranujesz innych ludzi, powiedz, że potrzebujesz karpia/świeżaka dla horej curki.
5. Wejdź na lodówkę i zabierz karpia.
6. Uciekaj z miejsca zdarzenia, możesz bez dziecka, ono już na nic ci się nie przyda.
7. Ciesz się zdobyczą nie martwiąc się o nic. Pogrzeb lub szpital dziecka to nie twoja sprawa.

Na Grażynę

1. Czekaj spokojnie przed sklepem na otwarcie.
2. Wejdź powolnym krokiem i nie oglądając się za siebie.
3. Gdy zobaczysz lodówkę z celem podróży, włącz tryb „extreme” i zacznij biec jak wilk za ofiarą.
4. Zanim weźmiesz w pojedynku o ryby, zdemoluj wszystko co znajduje się pod ręką. Niezależnie czy to półki, jedzenie, czy twarz innej osoby.
5. Kiedy zdobędziesz karpia, kieruj się w stronę wyjścia mówiąc do wszystkich, żeby cię przypuścili, bo jesteś stara, masz zniszczony kręgosłup, niezależnie od tego że przed chwilą zdemolowałaś sklep.
6. Idź do domu, aby opowiedzieć rodzinie i znajomym, w jaki grzeczny i uprzejmy sposób zdobyłaś karpia.
7. Srogo się dziwisz, kiedy zdjęcia z tobą trafiają na różne odcinki o polskiej cebuli.

Na hardkora

1. Musisz mieć samochód, inaczej sposób nie wypali.
2. Czekaj w aucie na otwarcie sklepu.
3. Kiedy sklep zostaje otwarty, a ludzie biegną do środka, ty dalej czekasz.
4. Kiedy usłyszysz okrzyki bójek, włączasz auto.
5. Wjedź z pełnym gazem w sklep. Bez znaczenia czy to ściana, czy wejście główne.
6. Rozjedź ludzi i wysiądź z samochodu.
7. Weź zdobycz i wróć do pojazdu.
8. Wyjedź ze sklepu i ucieknij z miejsca zdarzenia.
9. Ucieknij jeszcze przed policją i możesz mieć już zaciesz z powodu swojej zdobyczy.

Na fotografa

1. Musisz posiadać aparat z lampą błyskową, najlepiej z bardzo mocną, bo inaczej plan nie wypali.
2. Czekaj przed sklepem fotografując innych ludzi, czym doprowadzasz ich do wściekłości.
3. Wejdź do sklepu robiąc zdjęcia z błyskiem, oślepiając innych ludzi.
4. Zabierz karpia z lodówki i zwróć się w kierunku wyjścia.
5. Ucieknij strzelając ludziom po oczach lampą błyskową, aby ich oślepić.
6. Wyjdź ze sklepu robiąc sobie pamiątkowe zdjęcie.

Na inwalidę

1. Do tego sposobu nie musisz być niepełnosprawny! Wystarczy do tego odpowiedni wózek.
2. Podjedź pod sklep udając ledwo żywego.
3. Ludziom robi się żal i przepuszczają cię na początek kolejki.
4. Wjedź pędem do sklepu.
5. Jeżeli udawałeś niepełnosprawnego, to możesz wstać, rzucić w ludzi wózkiem aby ich spowolnić, i rzucić się na lodówki z karpiami.
6. Zabierz wózek lub po prostu wyjedź na nim ze sklepu.
7. Ciesz się ze zdobytej ryby.

Na metala

1. Musisz odziać się w subkulturowe ubrania. Najlepiej miej na sobie koszulkę Behemotha, pomalowaną twarz i koniecznie zabierz ze sobą wszelakie rzeczy o szatanie.
2. Idź pod sklep przerażając innych.
3. Zacznij dyskusję z ludźmi na temat satanizmu i muzyki metalowej.
4. Kiedy otwiera się sklep, postaraj się uniknąć trafienia krzyżem lub portretem Rydzyka.
5. Zdobądź karpia i kieruj się do wyjścia.
6. Gdyby ludzie nie uciekali na twój widok, to postaraj się ich przestraszyć aby ustąpili ci miejsca.
7. Wyjdź ze sklepu włączając metal na cały regulator, aby udaremnić próby odebrania ci karpia przez mohery.