Klawisze funkcyjne

Mistyczny klawisz F13, dostępny tylko dla nielicznych. Sprawdź, czy nie jesteś jednym z wybrańców. Nie? Ale szkoda

Klawisze funkcyjne – kolejny, wspaniałomyślny wynalazek Małomiękko, mający na celu ułatwienie szaremu użytkownikowi sprawnego korzystania z komputera. Przypisać im można dowolną czynność, co daje nowe, wspaniałe możliwości dostosowywania funkcjonalności do preferencji użytkownika.

Typowe zastosowania

Typowe zastosowanie klawiszy funkcyjnych

Klawisze funkcyjne są wykorzystywane przez na co dzień przez większość użytkowników klawiatur z tak zwanym „wysokim skokiem klawiszy” do trzymania wszelkiego rodzaju papierowych nośników informacji.

Układ okresowy klawiszy funkcyjnych

Fn

Jeśli do klawiszy F1 – F19 są przypisane dodatkowe funkcje, uruchamia się je przez kombinację Fn + odpowiedni klawisz.

F1

Klawisz dla nowicjuszy oraz ciemniaków. W praktycznie każdym programie uruchamia plik pomocy. Ciekawostką jest również to, że nikt tego nie chce czytać, a ewentualne przyciśnięcia są wynikiem katastrofalnej pomyłki tudzież zahaczenia. Na jego cześć nazwano wyścigi ulepszonych wózków sklepowych.

F2

Niegdyś rozpoczynał nową grę. Stare to i dobre czasy były. Obecnie przydatny wówczas, gdy chcesz zmienić nazwę jakiegoś pliku (np. pornuchów, żeby tatulcio ich czasem nie znalazł). W większości komputerów wciśnięcie tego klawisza podczas uruchamiania powoduje wejście do ustawień nieznanych dla Ciebie.

F3

Alternatywa kombinacji Ctrl+F, o której nie wie większość użytkowników komputera. Możesz go wcisnąć, żeby wyszukać w tym artykule słowo „dupa”. Dodatkowo, jeżeli jesteś szczęśliwym posiadaczem Łorda, możesz za pomocą kombinacji Shift+F3 hurtowo zmieniać wielkość liter w zaznaczeniu. Napisałeś coś małymi literami? Przerzuć to przez Shift+F3! Niech myślą, że jesteś groźny!

F4

Jedynym, przydatnym zastosowaniem tego klawisza jest jego kombinacja z Altem. Możesz ją wypróbować, ale najpierw skopiuj adres tej strony. W swoim czasie dowiesz się dlaczego.

F5

Ulubione narzędzie nerdów, trolli oraz zaangażowanych emocjonalnie forumowiczów. Pozwala na bezkarne odświeżanie strony internetowej w celu obserwowania reakcji na zamieszczony uprzednio wandalizm lub bogaty w niebanalną treść post.

F6

Pomimo swej wysokiej funkcjonalności, zupełnie zapomniany przez wszystkich. Przydatny zwłaszcza wtedy, gdy tracisz myszkę na skutek częstych kip w CSie lub innych spraw związanych z zaangażowaniem emocjonalnym w rozgrywkę. Wciśnięcie go powoduje przełączenie pomiędzy elementami w oknie a pasku zadań. W przeglądarce… sprawdź sam. Niezły bajer.

F7

Word - ekspert ds. rasizmu

Przycisk, którego jedyną zaletą funkcjonalnością jest ekspresowe sprawdzanie pisowni. Coś tam niby robi w Firefoksie, ale jest to tak beznadziejna cecha, że ją pominiemy. Jeżeli jesteś posiadaczem tejże przeglądarki, możesz sprawdzić to sam. Nie bój się, nie ugryzie.

F8

Przydatny wówczas, gdy masz syfa na dysku i nie możesz go po ludzku usunąć. Wciśnięty tuż po włączeniu komputera, ładuje Windowsa w wersji mini.

F9

Jeżeli jesteś nerdem, geekiem, albo innym ustrojstwem, zapewne znasz jego cudowne zastosowanie we wszelkiej maści kompilatorach. Jeżeli nim nie jesteś, to nie przeszkadzaj sobie i przewiń punkt niżej.

F10

W czasach starożytnych, używany był do zamykania programów na DOSie. Obecnie bez większego zastosowania, pozostała przy nim jedynie wartość sentymentalna.

F11

Klawisz pozwalający na przełączanie pomiędzy trybem okienkowym a pełnoekranowym. Dobry do wkurwiania zdezorientowanych starych oraz rodzeństwa. Trzymanie wciśniętego powoduje padaczkę komputera oraz trzęsienia ziemi.

F12

Ostatni z oficjalnych klawiszy funkcyjny pełni rolę uzupełniającą. W zależności od programu, służy do czego innego. Wynika to od różnego stopnia hojności i inwencji programisty. Większego zastosowania dotychczas nie odkryto, nie licząc skrótu do funkcji „Zapisz jako…” w Łindołs. Generalnie bezużyteczny.

Teoretyczne klawisze funkcyjne

F13

Główny artykuł: F13

Jedna z rzeczy, której brakuje ludzkości do pełni szczęścia. Narzędzie manipulacyjne twórców Microsoftu. Wciśnięty podczas rozmowy na dowolnym komunikatorze, powoduje nieszczęście u rozmówcy. W sadystycznej wersji, można używać go na czatach. Najczęstszymi objawami ingerencji sił wyższych za pomocą klawisza F13 są: BSoD, zawieszenie się systemu, infekcja trojanami, uszkodzenie twardego dysku czy w ostateczności zawalenie się sufitu nad ofiarą. Jeżeli przebywa poza budynkiem, spada wówczas niebo lub inny przypadkowy przedmiot. Używany jest głównie do leczenia kompleksów spowodowanych tworzeniem wadliwego oprogramowania. W innym wypadku wymierza sprawiedliwość posiadaczom pirackiego systemu. Strzeż się, oni wiedzą…

Klawiatura jednego ze szczęśliwych wybrańców F13

F14 i F15

Nic nie wiadomo o tych klawiszach, poza tym, że podobno posiadają go ludzie mający Maca.

F16

Jedyny jak dotąd przeciek na temat tego klawisza

Chciałbyś mieć ten klawisz? Zapomnij. On tylko dla prawdziwych twardzielów z amerykańskiej armii. Zresztą jego posiadanie wiąże się nierozłącznie z koniecznością wyjeżdżania na misje zagraniczne, do Iraków i innych Afganistanów, a tam nie ma zmiłuj. Więc naprawdę nie warto starać się o własnego F16.

F17-F19

A czasem wystarczy trochę minimalizmu

Nieznane i nie wykryte na prawie żadnym modelu klawiatury, oprócz na tyle tej na zdjęciu. Podobno znajdują się na klawiaturach Macintosha. Szablon:Klawiatura No i dupa, znaleźli mnie. Cwany ten F3, co nie?