Komunista

Czerwona świnia!!!

Polak o komuniście To miał być tylko żart!

Bóg o stworzeniu komunisty Komunistą jest ten, kto ma czerwoną krew i serce po lewej stronie.

Komuniści sami o sobie Komunista (pot. Komuch, łac. Homo sovieticus) – człowiek wyznający komunizm. A myślałeś, że kto?! Aaaa… nie, to nie osoba, która idzie do komunii. == Charakterystyka == Zapewne nieraz idąc ulicą i patrząc na ponure twarze przechodniów, myślałeś, którą z tych osób można by nazwać czerwoną świnią. Sądzisz, że nie da rady wykryć komunisty po krótkiej obserwacji? No to zonk. === Ubiór ===

Komunista według komunistów

Słuszne przekonanie krąży, iż komuniści ubierają się na czerwono. Ale rzucanie kamieniami w każdą osobę ubraną w tonacjach koloru róż z okrzykiem Precz z komuną! może okazać się fatalne w skutkach, tym bardziej, że możemy trafić naprawdę źle… Na przykład można obrazić Świętego Mikołaja. Istnieją zatem inne sposoby identyfikacji skrajnego lewaka. Musimy najpierw zobaczyć, co trzyma w ręku. Jeżeli jest to koktajl Mołotowa bądź czerwony sztandar, sprawa jest prosta. Lecz co począć, gdy w dłoni osobnika znajduje się tylko rękawiczka? Musimy popatrzeć na inne części ciała. Czapka uszatka demaskuje socjalistę. To samo jest z orderami radzieckimi. Żaden normalny człowiek nie chodziłby po starówce z przypinką XX zjazdu partii. Dla pewności spójrzmy, czy nie nosi żadnych znaków religijnych. Krzyżyki, medaliony, egipskie bransoletki czy arafatki odpadają. Nosi koszulę z wizerunkiem Che, ale i tak tego nie zobaczymy pod ciężkim rosyjskim kożuchem. Obuwie zazwyczaj będzie w tonacji glanowej, oznaczającej solidarność z braćmi punkami. Ale to nie jest zasada, więc nie dajmy się zwieść. === Zachowanie === Komuniści mają dość charakterystyczne zachowania, jednak można ich łatwo przeoczyć, myląc z uciekinierami z Jarosławia lub nową odmianą hipisów. Weźmy na przykład taką sytuację w autobusie. Zwykły człowiek wchodzi, kasuje bilet, siada na najbliższym wolnym miejscu i tkwi tam, patrząc bezwładnie przez szybę, aż dotrze do celu swej podróży. Komunista robi to zupełnie inaczej! Wchodzi swobodnym krokiem, jakby do swojego pojazdu. Wszystko jest wspólne, a jak wspólne, to i jego, nie? Po wkroczeniu siada wygodnie na najbardziej proletariackim miejscu. Nie ma mowy o ustąpieniu! Niby dlaczego? Przecież wszyscy ludzie są równi! Oczywiście nie skasował biletu, bo uważa to za wyzysk i ucisk klasy robotniczej. Gdy wejdzie kanar, komunista zrobi mu awanturę z pięknymi wiązankami, gdzie co drugim wyrazem będzie słowo burżuj. Następnie wyskoczy z autobusu i z rewolucyjną pieśnią na ustach pobiegnie w sino-czerwoną dal… == Komuniści w oczach innych == Komuniści, bądź co bądź, są znaną grupą. Lubianą, albo i nie… O dziwo, sympatię innych stowarzyszeń do komunistów da się przewidzieć. Od chęci spalenia na stosie przez nacjonalistów i konserwatystów przez wyklęcie chadeków do centrum, gdzie podświadoma koalicja ma swoje apogeum. Następnie mamy do czynienia z rodziną socjalistów, ale komuniści mieli inne zdanie na temat rodziny, więc harmonię szlag trafił. Socjaldemokraci niby ich popierają, ale formalnie się odcinają, jako że sojusz z PRL-owcami nie wpłynąłby pozytywnie na wyniki wyborów. Bracia anarchiści nadal mają w pamięci wydarzenia z rewolucji październikowej. W polityce im się nie powodzi, ale co innego z subkulturami. Punki i hippisi czują psychiczną więź do alterglobalistycznych braci, podobnie jak Greenpeace. Wiccanka zaś klątwy nie rzuci, bo i tak nie ma sensu. == Sławni komuniści ==

Impreza twórców komunizmu w czerwonym (?) niebie (?!)

* Włodzimierz Ilicz Lenin – … * Józef Stalin – nie był Żydem! Niemożliwe! * Lew Trocki – żyd, lubił wszystko co komunistyczne, oprócz ZSRR. * Karol Marks – żartujesz?! * Fryderyk Engels – a co on w ogóle zrobił?! * Róża Luksemburska – i tak jej dzisiaj nikt nie zna… * Che Guevara – antykapitalistyczny obiekt kapitalizmu. * Mao Zedong – nie Żyd, ale Azjata. * Fidel Castro – a z nim to nigdy nic nie wiadomo… * Pol Pot – wróg inteligencji, zabijał nawet za okulary. * Nicolae Ceaușescu – wódz Rumuni, który marnie skończył. * Robin Hood – zabierał bogatym, a dawał biednym. * Janosik – walczył z burżujami przez sabotaż i rewolucje. * Papa Smerf – brodaty, ubrany na czerwono przodownik komuny. * Aleksander Kwaśniewski – czołowy polski proletariusz. * Wojciech Jaruzelski – laureat tytułu Człowieka Honoru nadawanego w wywiadach „Gazety Wyborczej”, generał armii, wybitny mąż stanu wojennego. * Bolesław Bierut - dupoliz Stalina. * Jerzy Urban – doświadczona hiena dziennikarska, redaktor bezczelny NIE. * Piotr Szumlewicz – dziennikarz, miłośnik Bolszewików i Armii Czerwonej. * Adrian Zandberg – brodaty jak Marks == Poznaj komunistę! ==

* Pewnie myślisz, że komuniści to totalitaryści o imperialistycznych zamiarach? Gdyby tak było, mówiłbyś dzisiaj po rosyjsku. * Pewnie myślisz, że komuniści to bezbożni ateiści? Papież Franciszek jest większym socjalistą, niż ty prawicowcem. * Pewnie myślisz, że komuniści to Żydzi? To dlaczego Izrael jest kapitalistyczny? * Pewnie myślisz, że komuniści to rewolucjoniści bez granic? Gdyby tak było, ZSRR nie tworzyłoby organizacji przeciw rewolucji. * Pewnie myślisz, że ten artykuł napisał komunista? Masz rację, normalny człowiek by ich tak nie wybielał. == Zobacz też ==

* Komunizm * Demokracja * Kapitalizm * PRL * Propaganda * Radziecka inwersja Szablon:SLD