Kawa: Różnice pomiędzy wersjami
Grzeeesiek (dyskusja • edycje) M (Wycofano ostatnie edycje autorstwa Gorący pies; przywrócono ostatnią wersję autorstwa Grzeeesiek.) Znacznik: rewert |
(rozbudowa) Znacznik: zrewertowane |
||
| Linia 7: | Linia 7: | ||
'''Kawa''' – przywożona z [[Kolumbia|Kolumbii]] mieszanka miernej jakości ziaren, o których kolumbijscy [[koneser]]zy mówią, że nie spełniają lokalnych norm [[smak]]owych i mogą być wywiezione z kraju po [[Złodziej|zwyczajowych cenach]]. |
'''Kawa''' – przywożona z [[Kolumbia|Kolumbii]] mieszanka miernej jakości ziaren, o których kolumbijscy [[koneser]]zy mówią, że nie spełniają lokalnych norm [[smak]]owych i mogą być wywiezione z kraju po [[Złodziej|zwyczajowych cenach]]. |
||
Kawa dla [[programista|programistów]] jest tym, czym dla samochodu [[paliwo]]. |
Kawa dla [[programista|programistów]] jest tym, czym dla samochodu [[paliwo]]. |
||
Większość ludzi kupuje kawę w sklepie, a potem ją parzy, nie wiedząc, że po każdej dłuższej wizycie w [[toaleta|kiblu]] muszla klozetowa jest wypełniona [[gówno|espresso]] gotowym do picia. |
|||
== Po czym poznać, że przesadziłeś z kawą? == |
== Po czym poznać, że przesadziłeś z kawą? == |
||
Wersja z 11:18, 6 gru 2022
Smacznej kawusi, policjant mnie dusi
- Grzegorz Floryda o kawie
Smacznej kawusi, je
ć kapusi
- Mądrość ludowa
Kawa – przywożona z Kolumbii mieszanka miernej jakości ziaren, o których kolumbijscy koneserzy mówią, że nie spełniają lokalnych norm smakowych i mogą być wywiezione z kraju po zwyczajowych cenach.
Kawa dla programistów jest tym, czym dla samochodu paliwo.
Większość ludzi kupuje kawę w sklepie, a potem ją parzy, nie wiedząc, że po każdej dłuższej wizycie w kiblu muszla klozetowa jest wypełniona espresso gotowym do picia.
Po czym poznać, że przesadziłeś z kawą?
- Idąc ze znajomymi na spacer dziwisz się że po 15 km dostają zadyszki.
- Potrafisz zasnąć tylko jedną półkulą mózgową na raz.
- Poruszasz się tak szybko i chaotycznie, że generujesz lagi u innych użytkowników Ziemi.
- Zaczynasz widzieć przez ściany.
- Zaczynasz słyszeć ultradźwięki psiego gwizdka z Ameryki Północnej.
- Dostrzegasz kameleony.
- Kawa ci się kończy.
- Zaczynasz się mutować na czas trwania efektu pobudzenia na skutek zażycia kofeiny.
- Zmieniasz kolory (nawet na przezroczysty).
- Generujesz więcej energii niż wszystkie czarnobylskie reaktory razem wzięte.
- Jesteś w stanie napędzać metronom pulsem.
- Twoje źrenice pochłaniają światło jak czarna dziura.
Rodzaje kawy
Kawa Dipache-Siepacze: włoska kawa (Dippicioni-Sieppern). Jeden z pierwszych wytworów kawopodobnych stworzony przez grupkę nastolatków zajmujących się sprzedażą perfum, początkowo sprzedawany jako lek na wzdęcia. W 1911 roku recepta Kawy ala Dipache zaginęła. Amerykański wywiad donosi, że prawdopodobnie uciekła do Francji. 2 lata po tragicznym zaginięciu jeden z pierwszych siepaczy czasów nowożytnych (Ezio Additori Florensio Solensio Dizzare Gavracci) reaktywował pomysł kawy Dipache. Nie są do końca znane składniki kawy Dipache-Siepacze, lecz z ostatnich zapisków nowego twórcy kawy można poznać niektóre z nich:
- bita śmietana z Lidla za 4,97 zł;
- irlandzki syrop otrzymany w prezencie;
- kawa sypana.
Mimo wielu poszukiwań, naukowcom nie udało się odnaleźć dokumentów mogących wskazywać na resztę dodatków składających się na kawę Dipache-Siepacze. Pomimo podzielonych opinii, w niektórych krajach kawa Dipache wciąż pozostaje nielegalna.
Galeria
Jak kawa to tylko z Sebą
Specyficzna kawa
Kurza twarz!
A Może tak Kafki?
