Polska: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
WizualnieWikikod
Linia 44: Linia 44:
'''Polska''' (znana też pod nazwą '''Duckland''') - tanie państwo sterowane radiem, to zapomniana przez [[świat]], ''oficjalnie'' nie-komunistyczna wioska znajdująca się na niepodległej od [[1795]] roku wyspie na samym środku [[Morze Bałtyckie|Morza Bałtyckiego]]. Polacy zajmują się głównie cierpieniem za [[pieniądze]] - pewien polski poeta napisał kiedyś o "cierpieniu za miliony". Obecnie rządzona przez [[kaczka|kaczkę]].
'''Polska''' (znana też pod nazwą '''Duckland''') - tanie państwo sterowane radiem, to zapomniana przez [[świat]], ''oficjalnie'' nie-komunistyczna wioska znajdująca się na niepodległej od [[1795]] roku wyspie na samym środku [[Morze Bałtyckie|Morza Bałtyckiego]]. Polacy zajmują się głównie cierpieniem za [[pieniądze]] - pewien polski poeta napisał kiedyś o "cierpieniu za miliony". Obecnie rządzona przez [[kaczka|kaczkę]].


==Histeria==(autor:[[Wikipedysta:Kondzio15]])
===Prehisteria i stara żytność===
Pierwszy mieszkaniec Polski zwał się Lech. Pomysłowy Lechu założył w [[Poznam|Poznamiu]] browar. Do Polski zaczęły wtedy ściągać tłumy Rumunów, Czeczenów, Cyganów, Żydów i agentów KaGjeBe oraz SiJaJej z którego uformował się w późniejszych czasach naród polski.
===Wieki średnie===
Lech miał wszystkie dupy w okolicy. Do czasu. W Wiekach średnich zagroził mu [[Piast]], który także założył browar. Niestety zjadły go szczury.
===Nowożytność===
Polska przeżyła wojny rusko-czeczeńskie i chińsko-rzymskie. Dlatego Polacy są bardzo dumnie ze swojej histerii. Niestety z rozbiorami było gorzej. Zaborcy z [[Nepal|Nepalu]], [[San Marino]] i [[Liechtenstein|Liechtensteinu]] zdarli szaty z Polaków i uciekli. Polacy ze wstydu pochowali się po lasach i bagnach. Pomysłowa babcia [[Rozalinda Kiepska]] wymyśliła jednak [[moherowe stringi]], które zagrzały Polaków do boju i wywalczyli se niepodległość. W nagrodę dostała od Alexa Kwaszniewskiego złotego buraka roku 1786 i moherowy beret ze złotej wełny. Aktualnie rządzi w Polsce partia [[PiS]] (Poganie i Szataniści)
==Gospodarka==
==Gospodarka==
Gospodarka oparta na systemie rolnym polegającym na wydobywaniu zboża z przejeżdżających wagonów za pomocą otwarcia drzwi. Państwo właściwie samowystarczalne - wysoka stopa produkcji płynów zbożopochodnych, które jest głównym źródła węgla dla Polaków. Na eksport produkuje się przetwory owocowe, np. [[dżem|dżemy]] z [[biedronka|biedronek]].
Gospodarka oparta na systemie rolnym polegającym na wydobywaniu zboża z przejeżdżających wagonów za pomocą otwarcia drzwi. Państwo właściwie samowystarczalne - wysoka stopa produkcji płynów zbożopochodnych, które jest głównym źródła węgla dla Polaków. Na eksport produkuje się przetwory owocowe, np. [[dżem|dżemy]] z [[biedronka|biedronek]].

Wersja z 20:46, 8 gru 2005

IV Rzesza Pospolita
Polska
o fladze o godle
Dewiza: Coco Jumbo i do przodu!
Położenie Polski
Język urzędowy Starowschodniozachodnio
cerkiewnowęgierski
Stolica Lubliniec (niedawno przeniesiona z Warszawy)przez Donalda Kaczora i Myszke Mikke.
Ustrój polityczny Dyktatura jednojajowa
Głowy państwa Kaczor Donald i Myszka Mikke
Szef rządu Zombie Marcinkiewicz
Powierzchnia (24*3)^87+3%
Liczba ludności
 - całkowita
 - gęstość zaludnienia 		27
890 000 000.5
3663+2 mieszk./km²
Jednostka monetarna Promile
Religia [[Rydzykizm
Hymn państwowy Rasiumba, gówno prawda bo Kaczuchy
Plik:Cpa.jpg
Wielka Cipa, Rzeszów
Parlament, Toruń
Plik:Polakom-gratulujemy-zywca.jpg
Polacy to dumny naród


Polska (znana też pod nazwą Duckland) - tanie państwo sterowane radiem, to zapomniana przez świat, oficjalnie nie-komunistyczna wioska znajdująca się na niepodległej od 1795 roku wyspie na samym środku Morza Bałtyckiego. Polacy zajmują się głównie cierpieniem za pieniądze - pewien polski poeta napisał kiedyś o "cierpieniu za miliony". Obecnie rządzona przez kaczkę.

==Histeria==(autor:Wikipedysta:Kondzio15)

Prehisteria i stara żytność

Pierwszy mieszkaniec Polski zwał się Lech. Pomysłowy Lechu założył w Poznamiu browar. Do Polski zaczęły wtedy ściągać tłumy Rumunów, Czeczenów, Cyganów, Żydów i agentów KaGjeBe oraz SiJaJej z którego uformował się w późniejszych czasach naród polski.

Wieki średnie

Lech miał wszystkie dupy w okolicy. Do czasu. W Wiekach średnich zagroził mu Piast, który także założył browar. Niestety zjadły go szczury.

Nowożytność

Polska przeżyła wojny rusko-czeczeńskie i chińsko-rzymskie. Dlatego Polacy są bardzo dumnie ze swojej histerii. Niestety z rozbiorami było gorzej. Zaborcy z Nepalu, San Marino i Liechtensteinu zdarli szaty z Polaków i uciekli. Polacy ze wstydu pochowali się po lasach i bagnach. Pomysłowa babcia Rozalinda Kiepska wymyśliła jednak moherowe stringi, które zagrzały Polaków do boju i wywalczyli se niepodległość. W nagrodę dostała od Alexa Kwaszniewskiego złotego buraka roku 1786 i moherowy beret ze złotej wełny. Aktualnie rządzi w Polsce partia PiS (Poganie i Szataniści)

Gospodarka

Gospodarka oparta na systemie rolnym polegającym na wydobywaniu zboża z przejeżdżających wagonów za pomocą otwarcia drzwi. Państwo właściwie samowystarczalne - wysoka stopa produkcji płynów zbożopochodnych, które jest głównym źródła węgla dla Polaków. Na eksport produkuje się przetwory owocowe, np. dżemy z biedronek.

Ważniejsze wiochy w Polsce

Co w Polszcze jest złego?

Złe są Rządy i złe drogi w Polszcze, złe i mosty. Złych ludzi jest bez liczby, że nie mają chłosty. Są też dobrzy ludzie, ale tracą czas na odpędzanie się od złych lub w końcu wyjeżdżają, np. do Krainy Deszczowców, gdzie rządzi Wielki Deszczowiec ukazany w filmie Blair Bitch Project, dla którego pracuje tajemniczy Don Pedro (Carrramba).

Główne zajęcia Polaków

Polacy zajmują się głównie uciekaniem ze swojego kraju za sprawą objęcia rządów przez Donalda Kaczora i Myszkę Mikke; najbliżej mają do Rumunii, gdzie żyje się w miare dobrze i w dostatku. Dlatego też z polskich sklepów masowo znikają kajaki, w końcu do Rumunii jest bardzo blisko.

Znani Polacy

Źródło: „https://nonsa.pl/index.php?title=Polska&oldid=434255”