Poradnik:Jak być dobrym katolikiem: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
M (Przywrócono przedostatnią wersję, jej autor to AnaO!. Autor wycofanej wersji to 149.156.67.237.) |
(Ale ze mnie lama, blankuję Nonsensopedię...) |
||
Linia 1: | Linia 1: | ||
<!--Pisz powyżej tej linii--> |
|||
'''Jak być dobrym katolikiem''' – poradnik. |
|||
Ten poradnik dedykujemy wszystkim tym, którzy nie są pewni, czy aby na pewno są dobrymi [[Kościół katolicki|katolikami]], a także tym, którzy takimi chcieliby zostać. Dzięki naszemu poradnikowi mogą teraz umocnić swoją wiarę. Nie będziemy tu mówić o podstawach wiary katolickiej (jakby co to patrz na [[Wikipedia|Wikipedię]], źródło kłamstwa). Przedstawimy religię rzymskokatolicką od strony praktycznej. |
|||
== Początki == |
|||
* Po pierwsze: musisz się urodzić w rodzinie co najmniej od sześciu pokoleń katolickiej, jeśli w linii prostej masz choć jednego [[herezja|heretyka]] – odpuść sobie – nie będziesz dobrym katolikiem. |
|||
* Po drugie musisz być ochrzczony jako nierozumne niemowlę, abyś był zindoktrynowany od urodzenia. To musi być decyzja odgórna – twoich rodziców. Jeżeli ochrzcisz się jako dorosły, będziesz {{cenzura3}} [[anabaptyzm|anabaptystą]]!!! |
|||
* Jeśli twoje rodzeństwo to mniej niż dwadzieścioro czworo ludzi lub – nie daj Boże – jesteś jedynakiem, odpuść sobie. Twoi rodzice są heretykami i szarlatanami. Nie wiedzą, jak to się robi po Bożemu albo nie robią tego wcale (wariaci – przyp. redaktor). Jeżeli więc rodziciele udupili się na cacy, to trudno – nie będziesz dobrym katolikiem. |
|||
* Jeśli spełniasz powyższe warunki – przejdź do kolejnych punktów. Jeśli nie – odpuść sobie. |
|||
== Ciąg dalszy == |
|||
=== Pieniądze === |
|||
* Pamiętaj, że chodzenie do kościoła w niedzielę nie wystarcza [[Bóg|Bogu]], phi... co tam Bogu... Nie wystarczy księdzu! Ksiądz chce, abyś w niedziele wrzucał na tacę, a w pozostałe dni do skarbony... Przecież, to ofiara dla Boga, będzie On Ci przez to błogosławił, także w pracy... |
|||
* Pamiętaj, że nie możesz się opędzić paroma groszami. Musisz wrzucać pieniążki papierowe, a dziesiątki wrzucać tylko z rzadka. Preferowane są dwusetki. |
|||
* Jeśli nie masz wystarczająco pieniędzy, to dlatego, że Bóg wiedział, że nie będziesz dawał dwusetek i odebrał sobie zawczasu. |
|||
* Gdy ksiądz chodzi po kolędzie, przygotuj co najmniej czterocyfrową kwotę, inaczej pochłonie cię piekielny ogień skąpstwa. |
|||
* Biskup nie wyżywi się sam. Raz w miesiącu powinieneś mu coś wysłać. |
|||
* Kardynał też nie żywi się słońcem. |
|||
* [[Watykan]] też biednieje, a papież chciałby nowy diamentowy żyrandol zamiast starego szmaragdowego. Wyślij mu trochę pieniędzy, najlepiej pięciocyfrową sumę. |
|||
* Jeśli uważasz, że to nie fair i nie spełniasz powyższych warunków – odpuść sobie, nie jesteś i nie będziesz dobrym katolikiem. |
|||
=== Atencja wobec władz kościelnych === |
|||
* Kochaj papieża swego bardziej niż Boga swego. |
|||
* Kochaj kardynała swego bardziej niż papieża swego. |
|||
* Kochaj biskupa swego bardziej niż kardynała swego. |
|||
* Kochaj biskupa swego bardziej niż cudzego. |
|||
* Kochaj księdza swego bardziej niż wyżej wymienionych razem wziętych. |
|||
* Ksiądz z lokalnej parafii jest twoim jedynym autorytetem w sprawach religii. On zawsze wie lepiej, co miała na myśli wyższa instancja. Słowo księdza – świętym słowem. |
|||
* Pamiętaj, że ksiądz jest kimś wyższym niż ktokolwiek inny na tej ziemi. W związku z tym księża nie załatwiają potrzeb fizjologicznych. |
|||
* Pamiętaj, aby twój ksiądz / biskup / kardynał / papież nie musieli klepać biedy. Jeśli nie wiesz o co chodzi, wróć do [[Poradnik:Jak być dobrym katolikiem#Pieniądze|punktu związanego z pieniędzmi]]. |
|||
* Ksiądz ma zawsze rację. Ksiądz tak mówi! |
|||
* Księża nie molestują dzieci. Nie są homoseksualistami. Nie łamią celibatu. Nigdy! |
|||
* Księża to ludzie święci. |
|||
* Jeśli nie zgadzasz się z powyższymi warunkami – odpuść sobie. Katolik z ciebie jak z koziej dupy trąba. |
|||
=== Liturgia === |
|||
* Msza nie może być wesoła, bo wtedy staniesz się baptystą, a baptyści to heretycy. Musisz być poważny i smutny. |
|||
* Podczas mszy najważniejsze są: ksiądz, krzyż, ołtarz i twój portfel, w tej kolejności. Tabernakulum? Chodzi o tacę? Jak nie to się {{cenzura3}} zamknij, niewierny! |
|||
* Podczas mszy warto by leżeć krzyżem przed ołtarzem, nie warto korzystać z ławek, one nie są zbyt wygodne. |
|||
* Nie wolno ci opuścić żadnej niedzielnej mszy! Nigdy, inaczej jesteś heretykiem! Że niby masz operację na otwartym sercu? A kogo to obchodzi! Ksiądz chce na tacę, więc marsz na klęczkach do kościoła! |
|||
* Naprawdę musisz lubić chodzić do kościoła. |
|||
* Ksiądz ma zawsze rację (wiemy, że to już było, ale musi ci się to utrwalić). |
|||
* Jeśli ksiądz nie ma racji, popatrz na poprzedni punkt. |
|||
* Jeśli nie podoba ci się któryś z powyższych warunków – odpuść sobie. |
|||
=== Życie codzienne katolika === |
|||
* Módl się tak często jak możesz, ale nie przeginaj, bo będziesz baptystą, a to niedobrze. |
|||
* W domu musisz mieć co najmniej 3 egzemplarze Biblii, w tym jedną wysadzaną złotem i diamentami. Ale nie możesz jej czytać, ani rozumieć <small>(o zgrozo!)</small>, bo będziesz {{cenzura3}} Świadkiem Jehowy!!! |
|||
* W piątki nie wolno ci jeść mięsa! Nawet, gdyby to była jedyna rzecz jaką masz do zjedzenia. Głoduj. |
|||
* Drogi krzyżowe, gorzkie żale etc. – opuścisz – idziesz do piekła. Koniec i kropka. |
|||
* Nikt ci nie wybaczy, bo nie wrzuciłeś wtedy stówy do skarbony! Jesteś heretykiem! |
|||
* Wszczep sobie różaniec w dłoń – nie zgubisz go, a będziesz ukazywał swoją wiarę pośród heretyków i bluźnierców! |
|||
* Każdy grzech zapisuj w specjalnie do tego przygotowanym notatniku (do nabycia w lepszych parafiach). Nie przegap żadnego grzechu. |
|||
* Spowiedź to podstawa, zawsze co najmniej raz w miesiącu musisz doń się wybrać, a gdy już będzie ci wybaczone, to przelicznik jest prosty. Każdą minutę spędzoną w konfesjonale pomnóż razy 4, dodaj do tego liczbę zdrowasiek i otrzymasz tacową. |
|||
==== Walka z herezją ==== |
|||
* Walka z herezją jest podstawą życia katolika. |
|||
* Oglądaj tylko telewizje stricte katolickie, słuchaj stricte katolickiego radia i czytaj stricte katolickie gazety, które w przeciwieństwie do innych stacji nie szerzą herezji i bluźnierstw. Głosuj też tylko na stricte katolickie partie polityczne, które w przeciwieństwie do innych nie chcą propagować herezji! |
|||
* Myślisz, że wszystko co dobre to zasługa Boga, a wszystko co złe to zasługa [[Szatan]]a? Tak mówią tylko heretyccy luteranie i [[Świadkowie Jehowy|koty]]! Wszystko co złe to wina Żydów, masonów, komunistów i ateistów, a Kościół jako jedyna, właściwa instytucja walczy z tymi {{cenzura3}}!!! |
|||
* Pamiętaj, że każdy protestant, baptysta czy mormon to heretyk, a każdy prawosławny to schizmatyk! Nie myl pojęć! Heretyków się pali na stosie po torturach, a schizmatycy mają szansę na nawrócenie! |
|||
* Pamiętaj, że każdy ateista to bluźnierca i heretyk jednocześnie! Takich się pali od razu! |
|||
* Pamiętaj, że każdy deista to też bluźnierca i heretyk. Mniejszego stopnia, ale też się ich pali od razu. |
|||
* Pamiętaj, że każdy agnostyk to po prostu idiota. On nie wie, więc ciężko go winić... Tak czy inaczej święty ogień go oczyści, a Bóg rozpozna czy to swój, czy nie swój. |
|||
* Zabijaj każdego [[satanista|satanistę]] na swojej drodze – to nie będzie złamanie dekalogu, ale przybliżenie zbawienia! |
|||
* Wplataj słowa z Biblii we wszystko co mówisz. Albo nie, tak robią tylko protestanci... |
|||
* Kłóć się do końca o to, że Bóg istnieje i jest katolikiem! |
|||
* Kłótnię kończ świętym ogniem spalając twoich przeciwników, którzy są oczywiście heretykami. |
|||
* Nikt się nie spodziewa [[hiszpańska inkwizycja|hiszpańskiej inkwizycji]]! Nie zasypiaj na mszy! |
|||
* Pamiętaj, że ateizm nie istnieje – to tylko herezja! |
|||
* Na dżihad odpowiadaj krucjatą! |
|||
* Na zamach bombowy odpowiadaj świętym ogniem!!! |
|||
==== Antykoncepcja ==== |
|||
* Antykoncepcję wymyślili heretycy (protestanci – przyp. autor). |
|||
* Jeśli używasz środków antykoncepcyjnych – jesteś heretykiem! |
|||
* Każdy stosunek płciowy musi zakończyć się ciążą. Inaczej jest to grzech śmiertelny, chyba, że któreś z was jest bezpłodne – to kara od Boga za grzeszne dzieciństwo lub grzechy rodziców! To kara tylko wtedy, gdy chce się mieć dzieci. |
|||
* Jeżeli kiedyś zrobiłeś to inaczej, niż po Bożemu (a zwłaszcza od tyłu – przyp. ksiądz), to jest to grzech śmiertelny! Musisz błagać na kolanach o przebaczenie. To szataństwo jeszcze gorsze niż prezerwatywy! |
|||
* Jeśli nie chcesz mieć dzieci – kup wyprawkę, za 9 miesięcy będzie dzidziuś! |
|||
* Jeśli nie chcesz powiększać stada swojego Boga – nie jesteś dobrym katolikiem. |
|||
* Nie wolno mieć chuci! Zaspokajanie przyziemnych żądzy to grzech! |
|||
* Jedyne dozwolone sposoby wyładowania się: brom do porannej owsianki, patrzenie na posłankę [[Hanna Sobecka|Sobecką]]. |
|||
* Każdy plemnik jest święty. |
|||
* Jeżeli kiedykolwiek przejdzie Ci przez myśl, żeby użyć piekielnej prezerwatywy, pamiętaj – prezerwatywa sprzyja zarażeniu się: salmonellą, świnką, szkorbutem, gronkowcem, jaskrą, astmą, dżumą, cholerą, śpiączką afrykańską. Jest również przyczyną: łysienia, utraty pracy, spadku samooceny, depresji, neurotyzmu, [[alkoholizm]]u, zakupoholizmu. Wszystko to prowadzi do częstszego masturbowania się – a za to, pamiętaj, będziesz smażyć się w piekle! |
|||
==== Masturbacja ==== |
|||
Jest jednym z najcięższych grzechów i jednocześnie wynalazkiem cywilizacji śmierci. Nie trzeba chyba dodawać, że jest absolutnie zabroniona prawdziwym Polakom-katolikom. Skutki masturbacji są nieprzewidywalne. Najczęściej praktykujący ją ślepną, rosną im włosy na palcach oraz czole i zębach, dostają padaczki, łysieją, tyją. Masturbacja zawsze prowadzi do śmiertelnych chorób takich jak np. AIDS (kara boska wymierzona homoseksualistom i masturbantom). Umierający z powodu masturbacji dostają także silnych drgawek, ataków duszącego kaszlu, plucia krwią i włosami łonowymi. |
|||
=== Katolik a dogmaty === |
|||
* Wszelkie dogmaty kościelne są prawdziwe. Że nie było o nich mowy w Biblii!? No cóż... Bóg zapomniał, więc przypomina po latach. |
|||
* Matka Boska urodziła się z dziewicy, jako dziewica rodziła i jako dziewica umarła. Niemożliwe? spieprzaj! Żaden z ciebie katolik, bluźnierco! |
|||
* Bóg jest wspaniały, miłosierny i bardzo kocha wszystkich ludzi. Musisz w to głęboko uwierzyć, bo inaczej tenże Bóg nie wpuści cie do nieba. Będziesz do końca świata smażył się w piekle! |
|||
* Nie musisz się obrzezać będąc katolikiem! To przewaga katolików nad [[Żydzi|Żydami]]. |
|||
* Nie wolno ci się obrzezać! Nawet gdy miałeś stulejkę... Pamiętaj, że cierpienie jest drogą do zbawienia! |
|||
=== Śmierć katolika === |
|||
* Katolik może mieć tylko stricte katolicki pochówek, przy którym nie może być żadnego heretyka czy bluźniercy w granicach stu kilometrów. Zadbaj o to świętym ogniem. |
|||
* Katolik musi umrzeć na łóżku, modląc się na różańcu i trzymając gromnicę w ręku. |
|||
== Wnioski końcowe == |
|||
Jeśli spełniasz powyższe warunki – jesteś dobrym katolikiem! Idziesz do raju, aby tam żyć jak katolik do końca świata! |
|||
Jeśli nie spełniasz powyższych warunków... no cóż. Dalsza droga zależy od twojej postawy. Jeśli byłeś złym katolikiem – idziesz do piekła dla katolików, gdzie będziesz się smażył po wsze czasy. Jeśli byłeś „innowiercą” – idziesz do własnego nieba / piekła, czy w co tam wierzysz. Jeśli byłeś ateistą – wystarczy, że wygrawerujesz sobie na grobie: ''Ja się nigdzie stąd nie wybieram!''. |
|||
[[Kategoria:Poradniki|{{#if:{{{sort|}}}|{{{sort}}}|{{PAGENAME}}}}]] |