Czechy: Różnice pomiędzy wersjami
M (Przywrócono przedostatnią wersję, jej autor to 83.25.20.44. Autor wycofanej wersji to 89.101.38.99.) |
|||
| Linia 8: | Linia 8: | ||
Mieszkańcy Czech są powszechnie określani jako ''Pepiczki'', lub ''Marmoladziorze'', z racji [[nadmasowość|nadmasowej]] produkcji tego produktu wytwarzanego z [[chomik|chomików]] przez tanią chińską siłę roboczą. Jak donosi [[James Bond]] i [[Krzysztof Rutkowski|Detektyw Rutkowski]] (który już przechwycił nie jeden pepicki nielegalny transport marmolady przez granicę w [[Cieszyn]]ie) Pepiki nie mają zielonego pojęcia o tym, że są Pepikami, co rzecz jasna jest co najmniej dziwne. Kontakt z pepikami powoduje groźną chorobę – [[czechofilia|czechofilię]]. Czesi mają największą na świecie marynarkę wojenną, a także najnowocześniejsze na świecie atomowe okręty podwodne. |
Mieszkańcy Czech są powszechnie określani jako ''Pepiczki'', lub ''Marmoladziorze'', z racji [[nadmasowość|nadmasowej]] produkcji tego produktu wytwarzanego z [[chomik|chomików]] przez tanią chińską siłę roboczą. Jak donosi [[James Bond]] i [[Krzysztof Rutkowski|Detektyw Rutkowski]] (który już przechwycił nie jeden pepicki nielegalny transport marmolady przez granicę w [[Cieszyn]]ie) Pepiki nie mają zielonego pojęcia o tym, że są Pepikami, co rzecz jasna jest co najmniej dziwne. Kontakt z pepikami powoduje groźną chorobę – [[czechofilia|czechofilię]]. Czesi mają największą na świecie marynarkę wojenną, a także najnowocześniejsze na świecie atomowe okręty podwodne. |
||
==Teoria powstania Czech== |
|||
Teoria powstania dzisiejszych Czech jest następująca. Dawno dawno temu Mieszko założył kraj zwany dzisiaj Polską. Nasz kraj sięgał do gór. Za górami nikt się nie interesował co się tam znajdywało. I tak przez setki lat wszystkich Polaków umysłowo i psychicznie chorych oraz tych którzy śmiesznie mówią wysyłano za góry. Co później się okazało oni tam się osiedlali. I tak w skrócie powstali Czechy i w sumie również [[Słowacja]]. Różnice między Polakami są takie, że śmiesznie mówią, są dziwni, wiedzą wszystko na każdy temat, a jak co to okazują się największymi [[noob|noobami]]. Ale jak się miało takich przodków to nie ma co się dziwić no nie? |
|||
==Znane czeskie produkty== |
==Znane czeskie produkty== |
||
Wersja z 23:26, 9 lis 2009
|
Ten artykuł dotyczy 'kraju'. Zobacz też Czesi. |
Czechy – kraina histeryczna, znajdująca się na terenie dzisiejszej Słowenii, Chorwacji i Portugalii. W X wieku zamieszkana przez plemiona mongolskie, które jednak szybko zmyły się stamtąd w wyniku indiańskich najazdów. Miejsce wynalezienia pierwszego defibrylatora. Niektórzy sądzą, że jest tam dużo wesołków i ateistów, ale ja sądzę, że wielu Czechów powinno schudnąć, aby lepiej się czuć i lepiej wyglądać. Czechy to kraina dobrego nastroju i nadużywania piwa. Pod względem kulinarnym są to nasi najwięksi wrogowie. Nobel dla czeskiego wynalazcy Zdenka za wynalezienie knedliczków był błędem, potrawa powstała ok. roku 20000 p.n.e. na terenie dzisiejszego Cecynopola pod nazwą kopytka.
Mieszkańcy Czech są powszechnie określani jako Pepiczki, lub Marmoladziorze, z racji nadmasowej produkcji tego produktu wytwarzanego z chomików przez tanią chińską siłę roboczą. Jak donosi James Bond i Detektyw Rutkowski (który już przechwycił nie jeden pepicki nielegalny transport marmolady przez granicę w Cieszynie) Pepiki nie mają zielonego pojęcia o tym, że są Pepikami, co rzecz jasna jest co najmniej dziwne. Kontakt z pepikami powoduje groźną chorobę – czechofilię. Czesi mają największą na świecie marynarkę wojenną, a także najnowocześniejsze na świecie atomowe okręty podwodne.
Znane czeskie produkty
Czesi produkują wiele znanych i cenionych w świecie towarów, oto niektóre z nich:
- Samochody ciężarowe Tatra - wszyscy wiedzą, że są najlepsze - nadają się zarówno do orania pola, jak i do lansowania się na dyskotekach i placach budowy. Poza tym mają krzywe koła.
- Samochody ciężarowe Praga - nie mają krzywych kół, ale są to za to najbrzydsze pojazdy na świecie. Ich zawieszenie wywodzi się z patentu stosowanego w traktorach.
- Samochody ciężarowe LIAZ - już nie są najlepsze, bo nie mają krzywych kół jak Tatra, ani nie są tak brzydkie jak Praga V3s.
- Samochody ciężarowe Skoda - też są najlepsze, ale wyginęły dawno temu, aresztowane przez carską Ochranę i Hitlerjugend.
- Samochody osobowe Skoda - gdyby nie były najlepsze, to nie jeździłyby nimi rzesze kapeluszników, rybaków i piłkarzy reprezentacji San Marino.
- Lokomotywy elektryczne Skoda - są najlepsze w swojej klasie, gdyż mimo zaawansowanego wieku (czyt. starsze niż Twoja Stara) wciąż są użytkowane. Obecnie ich użytkownikami są głównie prywatni operatorzy z Polski, Paragwaju i Tadżykistanu.
Ciekawostki
- Czesi są narodem bez pomysłów. Dowodem na to jest kradzież flagi polskiej i dodanie do niej majtek.
- Czeskim mottem narodowy jest Pravda vítězí – Prawda zwycięży i to właśnie dlatego wciąż przegrywają.
- Powstanie w Pradze to doskonały materiał dla przemysłu filmowego. Trwało 20 minut krócej niż reklamy na tvn
- W Play do Czech masz za darmo.
- Hymnem Czech jest Jozin z Bazin.
- W Czechach nigdy nie odnotowano sztormu.
- Ulice w Czechach wykonane są nie z asfaltu, tylko z płytek chodnikowych (takie przesłanie wynika z każdego odcinka serialu o Kreciku).
- Babicka Jarda Hawranka pochodzi z Polski, z Gdańska ( podobno Tyskie nic o tym nie wie... )
