Arsenal F.C.: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
WizualnieWikikod
M (Przywrócono przedostatnią wersję, jej autor to Sir Damiinho. Autor wycofanej wersji to 83.238.68.102.)
Linia 4: Linia 4:
{{cytat|Witamy państwa z Emirate Stadion. Na stadionie gra [[AC Milan]] z '''Arsenalem Londyn'''! Średnia piłkarzy wynosi: 43 lata w Milanie i 15 lat w '''Arsenalu'''!|Losowy komentator ESPN}}
{{cytat|Witamy państwa z Emirate Stadion. Na stadionie gra [[AC Milan]] z '''Arsenalem Londyn'''! Średnia piłkarzy wynosi: 43 lata w Milanie i 15 lat w '''Arsenalu'''!|Losowy komentator ESPN}}


'''Arsenal (London-Condon) F.C.''' – założony w [[1886]] roku jako '''Dial Square''' <s>Dom Dziecka</s> klub piłkarski z <s>Lądka Zdroju</s> [[Londyn]]u. Wedle jednej z teorii, nazwa klubu pochodzi od imienia [[Arsene Wenger|Arsene'a Wengera]], słynnego łowcy niewolników, hochsztaplera, nauczyciela nauczania początkowego, a na końcu trenera, który nie ukrywa, że jest pedofilem. Druga wersja mówi, że nazwa pochodzi od [[arszenik]]u, którym Arsene truje [[Chelsea F.C.|wrogów]]. Arsenal zajmuje się wychowywaniem dzieci( orliki to kategoria wiekowa z przedziału 2-3 lata), zajmowaniem 4-ego miejsca w Premiership i niewygrywaniem [[Liga Mistrzów|Ligi Mistrzów]].
'''Arsenal (Londyn) F.C.''' – założony w [[1886]] roku jako '''Dial Square''' <s>Dom Dziecka</s> klub piłkarski z <s>Lądka Zdroju</s> [[Londyn]]u. Wedle jednej z teorii, nazwa klubu pochodzi od imienia [[Arsene Wenger|Arsene'a Wengera]], słynnego łowcy niewolników, hochsztaplera, nauczyciela nauczania początkowego, a na końcu trenera. Druga wersja mówi, że nazwa pochodzi od [[arszenik]]u, którym Arsene truje [[Chelsea F.C.|wrogów]]. Arsenal zajmuje się wychowywaniem dzieci, zajmowaniem 4-ego miejsca w Premiership i niewygrywaniem [[Liga Mistrzów|Ligi Mistrzów]].


== Kadra ==
== Kadra ==


=== Bramkarze ===
=== Bramkarze ===
:1. '''Manuel Almunia''' – Godny następca Jehnsa Lejmana. Podobnie jak on wyznaje zasadę "MOJAAA a nie jednak nie".powinien zmienić menadżera od image'u. Uznaje się za AlCapone.
:1. '''Manuel Almunia''' – Godny następca Jehnsa Lejmana. Podobnie jak on wyznaje zasadę "MOJAAA a nie jednak nie".powinien zmienić menadżera od image'u.
:21. '''Łukasz Fabiański''' – młody, można by rzec – z przyszłością. Wielkim plusem jest jego [[Polak|narodowość]]. Podobno ktoś go kiedyś widział na trybunach. Ostatnio popisuje się coraz to lepszymi meczami, w których pokazuje pełnię swego "talentu"
:21. '''Łukasz Fabiański''' – młody, można by rzec – z przyszłością. Wielkim plusem jest jego [[Polak|narodowość]]. Podobno ktoś go kiedyś widział na trybunach.
:24. '''Vito Mannone''' – pierwszy [[Włochy|makaroniarz]] w kadrze. W drużynie nazywają go Vito [[Corleone]]. Jest Ojcem Chrzestnym Kinder Mafii.
:24. '''Vito Mannone''' – pierwszy [[Włochy|makaroniarz]] w kadrze. W drużynie nazywają go Vito [[Corleone]].
:53. '''Wojciech Szczęsny''' - nieszczęsny, bo bramkarz numer cztery w kadrze Arsenalu. Miejmy nadzieję, że nie będzie podobny do ojca.
:53. '''Wojciech Szczęsny''' - nieszczęsny, bo bramkarz numer cztery w kadrze Arsenalu


=== Obrońcy ===
=== Obrońcy ===
Linia 19: Linia 19:
:6. '''Philippe Senderos''' – wygląda na smutnego. Podobno kiedyś zjadł [[snickers]]a, kiedy ten jeszcze żył. Od czasu do czasu robi jako Zombie w horrorach
:6. '''Philippe Senderos''' – wygląda na smutnego. Podobno kiedyś zjadł [[snickers]]a, kiedy ten jeszcze żył. Od czasu do czasu robi jako Zombie w horrorach
:10. '''William Gallas''' – riposta Wengera na [[Ashley Cole|Ashleya Cole'a]] – też chciał mieć zdrajczyka w swoich szeregach.
:10. '''William Gallas''' – riposta Wengera na [[Ashley Cole|Ashleya Cole'a]] – też chciał mieć zdrajczyka w swoich szeregach.
:22. '''Gael Clichy''' – jest lichy i cihy. To głównie przez jego umiejętności Arsenal rzadko kiedy zachowuje czyste konto. Nawija z Waszką G w jego teledysku.
:22. '''Gael Clichy''' – jest lichy i cihy. To głównie przez jego umiejętności Arsenal rzadko kiedy zachowuje czyste konto.
:27. '''Emmanuel Eboue''' – Wybrzeżokościosłonianin, maskotka zespołu. Lubi sobie czasami wejść z ławki. Jeden z [[Murzyn]]ów złapanych przez Arsene'a w [[Afryka|Afryce]] na turnieju bezrobotnych. Przyjaźni się tylko z czarnymi ale i tak go nikt nie lubi. Jego drugie imie to ajem olłejs hepi.
:27. '''Emmanuel Eboue''' – Wybrzeżokościosłonianin, maskotka zespołu. Lubi sobie czasami wejść z ławki. Jeden z [[Murzyn]]ów złapanych przez Arsene'a w [[Afryka|Afryce]] na turnieju bezrobotnych. Przyjaźni się tylko z czarnymi ale i tak go nikt nie lubi. Jego drugie imie to ajem olłejs hepi.
:20. '''Johan Djourou''' – wygląda jakby płakał, ale utrzymuje, że się śmieje, jego arabskie nazwisko to Abdul- Ciupciaj Abdul.
:20. '''Johan Djourou''' – wygląda jakby płakał, ale utrzymuje, że się śmieje.
:18. '''Mikael Silvestre''' – Człowiek-kartofel. Zarzeka śię że nia ma wodogłowia. sport uważa za hobby, więc zarabia milion [[funt]]ów rocznie.
:18. '''Mikael Silvestre''' – Człowiek-kartofel. Zarzeka śię że nia ma wodogłowia. sport uważa za hobby, więc zarabia milion [[funt]]ów rocznie.
:30. '''Armand Traore''' - przyrodni brat siostry żony wujka ciotki kuzyna Dijmi'ego Traore. Ale grzeje ławę w lepszym klubie.
:30. '''Armand Traore''' - przyrodni brat siostry żony wujka ciotki kuzyna Dijmi'ego Traore. Ale grzeje ławę w lepszym klubie.
:31. '''Sol Campbell''' - stary jak sam Arsenal. W klubie od zawsze i na zawsze. Klasa - piłkarz, który strzelił gola w finale Champions League! Czarny murzyn.
:31. '''Sol Campbell''' - stary jak sam Arsenal. W klubie od zawsze i na zawsze. Klasa - piłkarz, który strzelił gola w finale Champions League!
:40. '''Kieran Gibbs''' – zapisał się w historii wyspiarskiego futbolu, zdejmując sobie samemu <s>gibs</s> gips z nogi za pomocą zębów.
:40. '''Kieran Gibbs''' – zapisał się w historii wyspiarskiego futbolu, zdejmując sobie samemu <s>gibs</s> gips z nogi za pomocą zębów.


=== Pomocnicy ===
=== Pomocnicy ===
:2. '''Abou Diaby''' – złapany w Lesie Kabackim. Z chęcią dołączył do czarnej armii, zażądał jedynie ośmiu [[banan]]ów. Jego imię wzięło się od reakcji ojca jak go po raz pierwszy ujrzał na oczy.
:2. '''Abou Diaby''' – złapany w Lesie Kabackim. Z chęcią dołączył do czarnej armii, zażądał jedynie ośmiu [[banan]]ów.
:4. '''Cesc Fàbregas''' – Jego główna rola w klubie to likwidacja przeciwników. Podobno spuścił powietrze z opon autobusu Manchesteru United,zamknął Didiera Drogbę w szatni na chwilę przed meczem z Chelsea, a ostatnio Podciął korki zawodnikom Hull City, gdy dowiedział się że po sezonie wróci do Barcelony, pozakręcał wszystkie kurki z gazem jakie znajdowały się na stadionie, ale Wenger sobie poradził i kupił Arszawina. Weteran wojenny.
:4. '''Cesc Fàbregas''' – Jego główna rola w klubie to likwidacja przeciwników. Podobno spuścił powietrze z opon autobusu Manchesteru United,zamknął Didiera Drogbę w szatni na chwilę przed meczem z Chelsea, a ostatnio Podciął korki zawodnikom Hull City, gdy dowiedział się że po sezonie wróci do Barcelony, pozakręcał wszystkie kurki z gazem jakie znajdowały się na stadionie, ale Wenger sobie poradził i kupił Arszawina.
:7. '''Tomas Rosicky''' – człowiek-wichura, uwielbia rosiczki, sam zjada je na śniadanie aby ukryć przed wujkiem Wengerem, że nie ma kontuzji.
:7. '''Tomas Rosicky''' – człowiek-wichura, uwielbia rosiczki, sam zjada je na śniadanie aby ukryć przed wujkiem Wengerem, że nie ma kontuzji.
:8. '''Samir Nasri''' – kolejny żabojad, ponoć następca [[Zinedine Zidane|tego, co wali z dyńki]]. Nałogowo ogląda turkmenistańskie [[Porno|pornole]]. Ze względu na zawiły język francuski nazywa się Nasri, a nie Nasrał.
:8. '''Samir Nasri''' – kolejny żabojad, ponoć następca [[Zinedine Zidane|tego, co wali z dyńki]]. Nałogowo ogląda turkmenistańskie [[Porno|pornole]].
:15. '''Denilson''' – Mr Sideways and Backwards. "Mistrz" gry ofensywnej. Jego prawdziwe imię to The "Nil" Son.
:15. '''Denilson''' – Mr Sideways and Backwards. "Mistrz" gry ofensywnej. Jego prawdziwe imię to The "Nil" Son.
:16. '''Aaaron Ramsey''' – znaleziony przez Arsene'a w [[Walia|Walii]] i przygarnięty do tego domu dziecka. Fan "Mody na Sukces"- podobno(na pewno) spał z Ridgem Forresterem.
:16. '''Aaaron Ramsey''' – znaleziony przez Arsene'a w [[Walia|Walii]] i przygarnięty do tego domu dziecka.
:17. '''Alexandre Song''' – Pan Piosenka. Lubi śpiewać, gra na flecie.
:17. '''Alexandre Song''' – lubi śpiewać, gra na flecie.
:12. '''Carlos Vela''' – reklamuje pewien szampon do włosów. Meksykanin.
:12. '''Carlos Vela''' – reklamuje pewien szampon do włosów. Meksykanin.
:19. '''Jack Wilshere''' – jego nazwisko (Wilshere) znaczy ''Wil jest tutaj'', ale chyba nie na boisku. Niepotwierdzony syn Wengera.
:19. '''Jack Wilshere''' – jego nazwisko (Wilshere) znaczy ''Wil jest tutaj'', ale chyba nie na boisku. Niepotwierdzony syn Wengera.
:23. '''[[Andriej Arszawin]]''' – ukochane dziecko Ruskiej wódki wujka Wengera, niedoszły prezydent, bliski kumpel Putina. Kupiony głownie dla odkręcania kurków z gazem zakręconych przez Fabregasa. W wolnych chwilach popykuje w warcaby.
:23. '''[[Andriej Arszawin]]''' – ukochany Rusek wujka Wengera, niedoszły prezydent. Kupiony głownie dla odkręcania kurków z gazem zakręconych przez Fabregasa. W wolnych chwilach popykuje w warcaby.


=== Napastnicy ===
=== Napastnicy ===
:9. '''Eduardo da Silva''' – [[Chorwacja|Chorwat]] z korzeniami wszystkich narodów Ameryki Południowej. Stracił stopę, lecz po jakimś czasie mu odrosła. Jego hobby to nurkowanie w Szkocji.
:9. '''Eduardo da Silva''' – [[Chorwacja|Chorwat]] z korzeniami wszystkich narodów Ameryki Południowej. Stracił stopę, lecz po jakimś czasie mu odrosła. Jego hobby to nurkowanie w Szkocji.
:11. '''Robin van Persie''' – Prince of Persia- Latający Holender. Biega z mieczami i zabija ludzi. Ale ma immunitet. Kontuzjowany przez 3/4 sezonu, ale i tak najlepszy strzelec Arsenalu.
:11. '''Robin van Persie''' – Prince of Persia. Biega z mieczami i zabija ludzi. Ale ma immunitet.
:14. '''Theo Walcott''' – pół-[[gepard]], pół-rakieta. Jak biegnie, dochodzi do załamania [[Czasoprzestrzeń|czasoprzestrzeni]]. Piłkarska odpowiedź na Bolta, w czasie krótszym niż 10 sekund od startu do piłki słyszymy wybuch, gdyż Theo osiąga prędkość jednego macha!
:14. '''Theo Walcott''' – pół-[[gepard]], pół-rakieta. Jak biegnie, dochodzi do załamania [[Czasoprzestrzeń|czasoprzestrzeni]].
:52. '''Nicklas Bendtner''' – solidne [[Dania|duńskie]] drewno. Pale długości 191 cm. Zdecydował się zmienić swój numer z 26 na 52, by podwoić ilość niewykorzystanych sytuacji. Znany ze słynnego zwodu "sam śię okiwam".
:52. '''Nicklas Bendtner''' – solidne [[Dania|duńskie]] drewno. Pale długości 191 cm. Zdecydował się zmienić swój numer z 26 na 52, by podwoić ilość niewykorzystanych sytuacji. Zany ze słynnego zwodu "sam śię okiwam".


{{G-14}}
{{G-14}}

Wersja z 15:58, 19 maj 2010

Arsenal Fan Hooligans!
Koszary

Witamy państwa z Emirate Stadion. Na stadionie gra AC Milan z Arsenalem Londyn! Średnia piłkarzy wynosi: 43 lata w Milanie i 15 lat w Arsenalu!

Losowy komentator ESPN

Arsenal (Londyn) F.C. – założony w 1886 roku jako Dial Square Dom Dziecka klub piłkarski z Lądka Zdroju Londynu. Wedle jednej z teorii, nazwa klubu pochodzi od imienia Arsene'a Wengera, słynnego łowcy niewolników, hochsztaplera, nauczyciela nauczania początkowego, a na końcu trenera. Druga wersja mówi, że nazwa pochodzi od arszeniku, którym Arsene truje wrogów. Arsenal zajmuje się wychowywaniem dzieci, zajmowaniem 4-ego miejsca w Premiership i niewygrywaniem Ligi Mistrzów.

Kadra

Bramkarze

1. Manuel Almunia – Godny następca Jehnsa Lejmana. Podobnie jak on wyznaje zasadę "MOJAAA a nie jednak nie".powinien zmienić menadżera od image'u.
21. Łukasz Fabiański – młody, można by rzec – z przyszłością. Wielkim plusem jest jego narodowość. Podobno ktoś go kiedyś widział na trybunach.
24. Vito Mannone – pierwszy makaroniarz w kadrze. W drużynie nazywają go Vito Corleone.
53. Wojciech Szczęsny - nieszczęsny, bo bramkarz numer cztery w kadrze Arsenalu

Obrońcy

3. Bacary Sagna – taki z niego Francuz, że jego rodzice byli Senegalczykami.
5. Thomas Vermaelen - Grający niedawno w Ajaxie Amsterdam wyróżnia się tym że jako jedyny potrafi spowodować upadek Wayna Rooneya i Didiera Drogby. Na dodatek wali bramy bo każdy się boi do niego podejść.
6. Philippe Senderos – wygląda na smutnego. Podobno kiedyś zjadł snickersa, kiedy ten jeszcze żył. Od czasu do czasu robi jako Zombie w horrorach
10. William Gallas – riposta Wengera na Ashleya Cole'a – też chciał mieć zdrajczyka w swoich szeregach.
22. Gael Clichy – jest lichy i cihy. To głównie przez jego umiejętności Arsenal rzadko kiedy zachowuje czyste konto.
27. Emmanuel Eboue – Wybrzeżokościosłonianin, maskotka zespołu. Lubi sobie czasami wejść z ławki. Jeden z Murzynów złapanych przez Arsene'a w Afryce na turnieju bezrobotnych. Przyjaźni się tylko z czarnymi ale i tak go nikt nie lubi. Jego drugie imie to ajem olłejs hepi.
20. Johan Djourou – wygląda jakby płakał, ale utrzymuje, że się śmieje.
18. Mikael Silvestre – Człowiek-kartofel. Zarzeka śię że nia ma wodogłowia. sport uważa za hobby, więc zarabia milion funtów rocznie.
30. Armand Traore - przyrodni brat siostry żony wujka ciotki kuzyna Dijmi'ego Traore. Ale grzeje ławę w lepszym klubie.
31. Sol Campbell - stary jak sam Arsenal. W klubie od zawsze i na zawsze. Klasa - piłkarz, który strzelił gola w finale Champions League!
40. Kieran Gibbs – zapisał się w historii wyspiarskiego futbolu, zdejmując sobie samemu gibs gips z nogi za pomocą zębów.

Pomocnicy

2. Abou Diaby – złapany w Lesie Kabackim. Z chęcią dołączył do czarnej armii, zażądał jedynie ośmiu bananów.
4. Cesc Fàbregas – Jego główna rola w klubie to likwidacja przeciwników. Podobno spuścił powietrze z opon autobusu Manchesteru United,zamknął Didiera Drogbę w szatni na chwilę przed meczem z Chelsea, a ostatnio Podciął korki zawodnikom Hull City, gdy dowiedział się że po sezonie wróci do Barcelony, pozakręcał wszystkie kurki z gazem jakie znajdowały się na stadionie, ale Wenger sobie poradził i kupił Arszawina.
7. Tomas Rosicky – człowiek-wichura, uwielbia rosiczki, sam zjada je na śniadanie aby ukryć przed wujkiem Wengerem, że nie ma kontuzji.
8. Samir Nasri – kolejny żabojad, ponoć następca tego, co wali z dyńki. Nałogowo ogląda turkmenistańskie pornole.
15. Denilson – Mr Sideways and Backwards. "Mistrz" gry ofensywnej. Jego prawdziwe imię to The "Nil" Son.
16. Aaaron Ramsey – znaleziony przez Arsene'a w Walii i przygarnięty do tego domu dziecka.
17. Alexandre Song – lubi śpiewać, gra na flecie.
12. Carlos Vela – reklamuje pewien szampon do włosów. Meksykanin.
19. Jack Wilshere – jego nazwisko (Wilshere) znaczy Wil jest tutaj, ale chyba nie na boisku. Niepotwierdzony syn Wengera.
23. Andriej Arszawin – ukochany Rusek wujka Wengera, niedoszły prezydent. Kupiony głownie dla odkręcania kurków z gazem zakręconych przez Fabregasa. W wolnych chwilach popykuje w warcaby.

Napastnicy

9. Eduardo da Silva – Chorwat z korzeniami wszystkich narodów Ameryki Południowej. Stracił stopę, lecz po jakimś czasie mu odrosła. Jego hobby to nurkowanie w Szkocji.
11. Robin van Persie – Prince of Persia. Biega z mieczami i zabija ludzi. Ale ma immunitet.
14. Theo Walcott – pół-gepard, pół-rakieta. Jak biegnie, dochodzi do załamania czasoprzestrzeni.
52. Nicklas Bendtner – solidne duńskie drewno. Pale długości 191 cm. Zdecydował się zmienić swój numer z 26 na 52, by podwoić ilość niewykorzystanych sytuacji. Zany ze słynnego zwodu "sam śię okiwam".
p • e
Członkowie G-14
Źródło: „https://nonsa.pl/index.php?title=Arsenal_F.C.&oldid=775704”