Kodeks drogowy: Różnice pomiędzy wersjami
(→Znaki pionowe: trochę sarkazmu :P) |
M (+) |
||
Linia 70: | Linia 70: | ||
== Znaki pionowe == |
== Znaki pionowe == |
||
{| style="width:100%;" cellspacing="0" cellpadding="8" class="wikitable" |
{| style="width:100%;" cellspacing="0" cellpadding="8" class="wikitable" border="1" |
||
|- style="font-size:12.4pt; background:#dddde3;" |
|- style="font-size:12.4pt; background:#dddde3;" |
||
! style="width:145px;padding:5px; text-align:left" | Znak |
! style="width:145px;padding:5px; text-align:left" | Znak |
||
Linia 79: | Linia 79: | ||
|- |
|- |
||
| [[Plik:Znak A-1.svg|85px]] |
| [[Plik:Znak A-1.svg|85px]] |
||
| Ostry |
| Ostry łuk – okazja, żeby zaliczyć niezły ślizg. Zalecana prędkość wejścia w zakręt: 150 km/h. |
||
|- |
|- |
||
| [[Plik:Znak A-4.svg|85px]] |
| [[Plik:Znak A-4.svg|85px]] |
||
| Combo! Dwa drifty pod rząd! Zalecana prędkość: |
| Combo! Dwa drifty pod rząd! Zalecana prędkość: 200 km/h. |
||
|- |
|- |
||
| [[Plik:Znak A-13.svg|85px]] |
| [[Plik:Znak A-13.svg|85px]] |
||
| Skocznia! Zalecana prędkość: |
| Skocznia! Zalecana prędkość: 250 km/h. |
||
|- |
|- |
||
| [[Plik:Znak A-6a.svg|85px]] |
| [[Plik:Znak A-6a.svg|85px]] |
||
Linia 92: | Linia 92: | ||
| [[Plik:Znak A-9.svg|85px]] |
| [[Plik:Znak A-9.svg|85px]] |
||
| Mieszkaniec domu po prawej wybudował sobie nowiutki płot. Lepiej w niego nie wjeżdżaj. |
| Mieszkaniec domu po prawej wybudował sobie nowiutki płot. Lepiej w niego nie wjeżdżaj. |
||
|- |
|- |
||
| [[Plik:Znak A-18a.svg|85px]] |
|||
| Bydło na drodze – zwane również niedzielnymi kierowcami. W razie potrzeby otrąbić. |
|||
|- |
|||
| [[Plik:Znak A-11a.svg|85px]] |
| [[Plik:Znak A-11a.svg|85px]] |
||
| |
| Próg zwalniający – poprzeczna wypukłość w jezdni zastosowana w celu urwania zawieszenia. Zalecana prędkość: 20 km/h. |
||
'''Uwaga:''' na drogach o dopuszczalnej prędkości poniżej 30 km/h umieszczone są nieoznakowane poprzeczne nierówności w jezdni. |
'''Uwaga:''' na drogach o dopuszczalnej prędkości poniżej 30 km/h umieszczone są nieoznakowane poprzeczne nierówności w jezdni. |
||
|- |
|- |
||
| [[Plik:Znak A-11.svg|85px]] |
| [[Plik:Znak A-11.svg|85px]] |
||
| |
| Poprzeczne nierówności w jezdni, minister Grabarczyk ze swoją cudowną łopatą jeszcze tu nie dotarł. Zalecana prędkość: 30 km/h. |
||
'''Uwaga:''' na drogach o dopuszczalnej prędkości poniżej 130 km/h umieszczone są nieoznakowane |
'''Uwaga:''' na drogach o dopuszczalnej prędkości poniżej 130 km/h umieszczone są nieoznakowane nierówności. |
||
|- |
|- |
||
| [[Plik:Znak A-14.svg|85px]] |
| [[Plik:Znak A-14.svg|85px]] |
||
Linia 111: | Linia 114: | ||
| [[Plik:Znak A-33.svg|85px]] |
| [[Plik:Znak A-33.svg|85px]] |
||
| Zator drogowy. W Polsce się nie spotyka, bo w Polsce nie ma korków. |
| Zator drogowy. W Polsce się nie spotyka, bo w Polsce nie ma korków. |
||
|- |
|||
| [[Plik:Znak A-21.svg|85px]] |
|||
| Jeśli w mieście, w którym uczyłeś się jeździć, nie ma tramwajów, to za chwilę czeka cię jazda ekstremalna. |
|||
|- |
|- |
||
| [[Plik:Znak A-7.svg|85px]] |
| [[Plik:Znak A-7.svg|85px]] |
||
Linia 119: | Linia 125: | ||
|- |
|- |
||
| [[Plik:Znak_T-6a.svg|85px]] |
| [[Plik:Znak_T-6a.svg|85px]] |
||
| Drogowcy proponują, abyś zadriftował mocno w lewo. |
| Drogowcy proponują, abyś zadriftował mocno w lewo. Bardzo istotnym jest fakt, że gdy przechylisz głowę o 45° w prawo, to ten znak wygląda jak smutna minka. |
||
|- |
|- |
||
| [[Plik:Znak B-2.svg|85px]] |
| [[Plik:Znak B-2.svg|85px]] |
||
| Uważaj, ci debile jadący z przeciwka zajmują całą szerokość jezdni. |
| Uważaj, ci debile jadący z przeciwka zajmują całą szerokość jezdni. |
||
|- |
|||
| [[Plik:Znak B-33.svg|85px]] |
|||
| Za 50 metrów z prawdopodobieństwem 50% będą stać [[policja|miśki]] z suszarką. |
|||
|- |
|- |
||
| [[Plik:Znak B-32b.svg|85px]] |
| [[Plik:Znak B-32b.svg|85px]] |
||
Linia 135: | Linia 144: | ||
| [[Plik:Znak C-12.svg|85px]] |
| [[Plik:Znak C-12.svg|85px]] |
||
| Ganiamy się w kółko, aż dostaniesz kręćka. |
| Ganiamy się w kółko, aż dostaniesz kręćka. |
||
|- |
|||
| [[Plik:Znak_D-4a.svg|85px]] |
|||
| Blokada na drodze! Jak staranujesz ją z hukiem, dostaniesz +1000 do respektu! Zalecana prędkość: 300 km/h. |
|||
|- |
|||
| [[Plik:Znak D-12.svg|85px]] |
|||
| Ten znak oznacza, że lewy pas ruchu jest wiecznie zakorkowany, a jak pojedziesz prawym, niechybnie dostaniesz mandat. |
|||
|- |
|||
| [[Plik:Znak D-18.svg|85px]] |
|||
| Parking. Żeby nie było tak prosto, zwykle jest opatrzony tabliczką wskazującą sposób ustawienia pojazdu: |
|||
[[Plik:Znak T-30.svg|55px]] |
|||
Albo takim czymś: |
|||
[[Plik:Znak T-29.svg|55px]] |
|||
|- |
|- |
||
| [[Plik:Znak D-42.svg|125px]] |
| [[Plik:Znak D-42.svg|125px]] |
Wersja z 00:02, 10 wrz 2010
Ten artykuł jest w edycji i kogoś właśnie osłabiło w trakcie jego pisania. Aby go nie dobić, poczekaj aż wytrzeźwieje i dokończy swoją twórczość. Jeżeli trwałoby to zbyt długo, skontaktuj się z administratorem lub z użytkownikiem o nicku Vae. |
Kodeks drogowy – seria aktów prawnych służących ucywilizowaniu burdelu na kółkach, zwanego dalej „ruchem kołowym”. Kodeks nie jest jednolitą ustawą, składa się on bowiem z prologu, ustawy, 21 rozporządzeń, 37 listów apostolskich, Bóg wie czego jeszcze oraz epilogu. Z powodu tak złożonej budowy kodeksu do niedawna nikomu nie udało się go spisać w jednym miejscu. Jednak redaktorzy Nonsensopedii jako pierwsi, nie bez narażania zdrowia i życia, przestudiowali Kodeks i dzięki temu poniżej zamieszczamy kompletny zbiór zasad rządzących na polskich drogach.
Wstęp
My, minister infrastruktury z Bożej łaski, książę autostrad, suweren dróg ekspresowych, wielki władca obwodnic etc., spisujemy te zasady w imię ładu i porządku publicznego, równości rowerzystów z kierowcami i aby wszystkim żyło się lepiej. Amen.
Definicje
Użyte w kodeksie określenia oznaczają:
- Droga – pas terenu pokryty asfaltem i czasem płytami chodnikowymi, przeznaczony dla pań lekkich obyczajów jako miejsce prowadzenia działanlości gospodarczej;
- Autostrada – droga oznaczona znakiem: „Wilkommen in Bundesrepublik Deutschland!”;
- Skrzyżowanie – miejsce przeznaczone do przeprowadzania crash-testów na wybranych przypadkowo uczestnikach ruchu drogowego;
- Chodnik – część drogi przeznaczona do jazdy rowerem jub do parkowania samochodów. Ewentualnie mogą po nim chodzić piesi, ale tylko pod warunkiem, że nie będą przeszkadzać rowerzystom ani parkującym kierowcom;
- Ścieżka rowerowa – część drogi istniejąca wyłącznie na papierze;
- Motocyklista – potencjalny dawca organów do przeszczepu, który opanował zdolność pojawiania się znikąd i jest niewidoczny w lusterkach samochodowych[1];
- Kierowca – osoba asystująca motocyklistom i pieszym w przechodzeniu do lepszego świata;
- Burak drogowy – każdy kierowca jadący wolniej od ciebie;
- Skończony idiota – każdy kierowca jadący szybciej od ciebie;
- Znaki poziome – białe lub żółte kreski namalowane na asfalcie, aby było widać, kiedy kierowca jadący drogą jest w stanie upojenia alkoholowego;
- Podwójna ciągła – kreska rozdzielająca pasy o przeciwnym kierunku ruchu, zachęcająca motocyklistów do wyprzedzania;
- Znak drogowy pionowy – kolorowy obrazek na słupku mający na celu uprzyjemnienie jazdy kierowcom zwłaszcza w szarym środowisku miejskim. Kierowcy zwracają uwagę głównie na tablice z zielonym tłem, gdyż każdy wie, iż zielony kolor uspokaja;
- Sygnalizacja świetlna – lampion zawieszony nad skrzyżowaniem zapalający światełka w określonej kolejności:
- Czerwone – można jechać, jeśli przejedziesz ostrożnie;
- Czerwone i żółte – przyspieszone zielone;
- Zielone – jedź śmiało i nie zwracaj na nic uwagi;
- Żółte – prolongowane zielone;
- Skrzyżowanie o ruchu okrężnym (pierwszeństwo z lewej) – wymysł szatana, służący do powodowania kręćka u uczących się jeździć, spowalniania ruchu drogowego i utrudnianiu życia kierowcom ciężarówek i autobusów;
- Skrzyżowanie o ruchu okrężnym (pierwszeństwo z prawej) – ciekawostka prawnicza, która nie ma rzeczywistego zastosowania w krajach o ruchu prawostronnym[2];
- Droga Ekspresowa – zbudowana za Gierka na licencji kupionej od Władimira Iwanowicza Ekspresowa;
- Droga gruntowa – taka droga, która nie jest drogą, mimo iż nią jest;
- Przejście dla pieszych – specjalnie oznaczone miejsce na drodze, gdzie najczęściej dochodzi do wypadków z udziałem pieszych;
- Próg zwalniający – wypukłość drogi mająca na celu uszkodzenie zawieszenia przejeżdżającego pojazdu oraz spowolnienie ruchu;
- Przejazd kolejowy – wypukłość na drodze, spełniająca podobne zadania, jak próg zwalniający;
- Wyprzedzanie – manewr polegający na ominięciu buraka tarasującego drogę.
Zasady ogólne
- Kierowca powinien zachować szczególną ostrożność, przez co rozumie się nierozjeżdżanie większej liczby pieszych, niż jest to konieczne.
- Uczestnicy ruchu muszą wykonywać polecenia osób kierujących ruchem. Takimi osobami są:
- Bóg;
- umundurowany policjant;
- krasnal.
- Światła młodzież spod znaku JP może nie stosować się do zaleceń policjanta, w myśl zasady: „tylko Bóg może kierować ruchem”. Ateiści mogą niestosować się do poleceń Boga.
- Jeśli ci się bardzo spieszy, to możesz rozjechać krasnala.
Ruch pojazdów uprzywilejowanych
- Pojazdami uprzywilejowanymi są:
- Policja i straż pożarna jadąca na obiad do McDrive'a.
- Pogotowie inne niż łódzkie podczas wykonywania czynności związanych z ratowaniem życia ludzkiego.
- Pogotowie łódzkie podczas wykonywania czynności związanych z niszczeniem życia ludzkiego.
- Papamobile z papieżem w środku podczas wykonywania czynności związanych ze zbawianiem ludzkości.
- Autoboty podczas wykonywania czynności związanych z ratowaniem galaktyki przed Deceptikonami.
- Mimo wszystko, jeśli zauważyłeś papamobile i transformersy jadące z przeciwka, to chyba jednak chwilowo nie powinieneś prowadzić.
- Pojazdy uprzywilejowane nadają niebieski sygnał świetlny, a czasami także sygnał dźwiękowy, jeśli nie zapomną.
- Po usłyszeniu sygnału dźwiękowego kierujący pojazdami powinni zacząć rozglądać się we wszystkich kierunkach, olewając to, co dzieje się na drodze.
- Po ujrzeniu pojazdu uprzywilejowanego należy wszcząć panikę i zacząć kręcić się w kółko, w celu
utrudnieniaułatwienia mu przejazdu.
Ruch pieszych
- Za pieszego uznaje się osobę idącą, toczącą się, pełzającą, czołgającą się, jadącą na wózku inwalidzkim lub w inny, równie pomysłowy sposób wracającą do domu po imprezie.
- Piesi powinni iść (toczyć się, etc.) po chodniku, a w razie jego nieobecności lub niemożliwości odnalezienia – lewym poboczem lub lewą stroną jezdni.
- Wypierdalać ze ścieżki rowerowej!!!
Manewry
Tu jakieś duperele, żeby grafika nie nachodziła na tebelkę.
aaaa
aaaa
Znaki pionowe
Znak | Opis |
---|---|
Miejsce w sam raz na driftowanie, czuj się jak w Need For Speedzie. | |
Ostry łuk – okazja, żeby zaliczyć niezły ślizg. Zalecana prędkość wejścia w zakręt: 150 km/h. | |
Combo! Dwa drifty pod rząd! Zalecana prędkość: 200 km/h. | |
Skocznia! Zalecana prędkość: 250 km/h. | |
Strzałka do przodu – grzej, ile fabryka dała. | |
Mieszkaniec domu po prawej wybudował sobie nowiutki płot. Lepiej w niego nie wjeżdżaj. | |
Bydło na drodze – zwane również niedzielnymi kierowcami. W razie potrzeby otrąbić. | |
Próg zwalniający – poprzeczna wypukłość w jezdni zastosowana w celu urwania zawieszenia. Zalecana prędkość: 20 km/h.
Uwaga: na drogach o dopuszczalnej prędkości poniżej 30 km/h umieszczone są nieoznakowane poprzeczne nierówności w jezdni. | |
Poprzeczne nierówności w jezdni, minister Grabarczyk ze swoją cudowną łopatą jeszcze tu nie dotarł. Zalecana prędkość: 30 km/h.
Uwaga: na drogach o dopuszczalnej prędkości poniżej 130 km/h umieszczone są nieoznakowane nierówności. | |
Roboty na drodze. Obecnie znak wychodzi z użytku, gdyż zastępuje się go znakiem „Pierdolę nie robię”. | |
Jeśli idziesz pieszo i właśnie zaczął padać deszcz, zmów paciorek. | |
Zator drogowy. W Polsce się nie spotyka, bo w Polsce nie ma korków. | |
Jeśli w mieście, w którym uczyłeś się jeździć, nie ma tramwajów, to za chwilę czeka cię jazda ekstremalna. | |
Jesteś na drodze podporządkowanej. Jeśli chcesz przejechać – zamknij oczy, włącz wycieraczki i wciśnij gaz do dechy, wołając jabadabadu!. | |
Masz pierwszeństwo przejazdu, jedź tak szybko jak się da. Inni ustąpią. Na pewno. | |
Drogowcy proponują, abyś zadriftował mocno w lewo. Bardzo istotnym jest fakt, że gdy przechylisz głowę o 45° w prawo, to ten znak wygląda jak smutna minka. | |
Uważaj, ci debile jadący z przeciwka zajmują całą szerokość jezdni. | |
Za 50 metrów z prawdopodobieństwem 50% będą stać miśki z suszarką. | |
Zakaz przejazdu. Masz stać i czekać na drożnika, który właśnie spędza urlop w Miami. Jeśli przejedziesz – za najbliższym zakrętem spotkasz partol policji, który wręczy ci mandat. | |
Zakaz wstępu złomiarzy. | |
Jeśli jakiś burak blokuje skrzyżowanie, to zamiast go otrąbić – idź do niego i spuść mu łomot. | |
Ganiamy się w kółko, aż dostaniesz kręćka. | |
Blokada na drodze! Jak staranujesz ją z hukiem, dostaniesz +1000 do respektu! Zalecana prędkość: 300 km/h. | |
Ten znak oznacza, że lewy pas ruchu jest wiecznie zakorkowany, a jak pojedziesz prawym, niechybnie dostaniesz mandat. | |
Parking. Żeby nie było tak prosto, zwykle jest opatrzony tabliczką wskazującą sposób ustawienia pojazdu:
Albo takim czymś: | |
Strefa zabudowana (znaczy się, cywilizacja). Za tym znakiem policja może wręczyć ci mandat za przekroczenie prędkości niezależnie od tego, jak wolno będziesz jechał. | |
Białystok. Za tym znakiem przy ewentualnym spotkaniu z ufo musisz ustąpić mu pierwszeństwa. | |
Częstochowa. Za tym znakiem możesz pożegnać się z wszelką logiką. |
Przypisy
- ↑ Niestety, często po wypadku przy dużej prędkości organy wewnętrzne motocyklisty pękają, a kończyny łamią się lub zostają pocięte, przez co do przeszczepu może się nadawać jedynie rogówka.
- ↑ Nie przeszkadza to jednak utrudniać życia kursantom w szkole nauki jazdy, gdzie częściej na testach można spotkać właśnie skrzyżowanie o ruchu okrężnym i pierwszeństwie z prawej.