Bezrobotny

- Dziękujemy za wszystko. Może pan jutro nie przychodzić.
- No to idę do urzędu pracy.

Bezrobotny o swojej niedoli.

Bezrobotny – człowiek którego użyteczność w społeczeństwie oscyluje w granicach zera. Zazwyczaj bez wykształcenia. Przez 12 miesięcy utrzymywany jest z podatków pracujących obywateli a potem „obowiązek” ten spada na rodzinę. Za oficjalną wylęgarnie można uznać Urząd Pracy.

Rodzaje

Wyróżniamy kilka rodzajów bezrobotnych:

• Urlopowicze – osoby które same zrezygnowały z pracy z powodu mobbingu złych zarobków. Szybko znajdują nową pracę i koło się zamyka.
• Pseudo-bezrobotni – osoby które są zarejestrowane w urzędzie pracy jako bezrobotne podczas gdy tak naprawdę pracują na czarno. Wycisną ze skarbu państwa ile się tylko da.
• Pesymiści – osoby które są pewne że nie uda im się znaleźć pracy więc nie podejmują się nawet prób jej szukania. No bo po co się męczyć jak i tak nic z tego nie będzie... Życie jest do dupy, idę się pociąć.
• Z wyboru – pracoholicy inaczej, którym ani się widzi pracować. Przecież życie kloszarda jest o wiele ciekawsze.
• Nieudacznicy – najbardziej znienawidzony przez pracodawców gatunek. Na pierwszy rzut oka nie charakteryzuje się niczym szczególnym ale gdy tylko się go zatrudni pokazuje swoje drugie ja. Niczym nie skrępowaną skłonność do (auto)destrukcji. Ludzie tego rodzaju zawsze balansują na granicy jako pracujący (około tygodnia) i bezrobotni (tu z kolei około siedem dni).

Jesteś bezrobotny!?

No cóż. Pomyśl o tym, że gdy ty się obijasz cały świat również się obija, ale w pracy. To męczy. Naprawdę... No dobra, trochę mi cię szkoda a więc dam ci parę rad co możesz zrobić:

• Szukać pracy;
• Albo szukać pracy;
• Grać w totolotka szukając pracy;
• Uwierz w siebie!;
• ...i poszukaj pracy;
• Zwandalizuj Nonsen... Wikipedię oczywiście!;
• A w przerwach szukaj pracy;
• Albo po prostu bądź dalej jak Ferdek Kiepski...
• ...i pij "Mocnego h*ja"

To powodzenia!

Zobacz też

• Poradnik:Jak wylecieć z pracy po 10 minutach
• Poradnik:Jak napisać dobre CV