Ninja

Plik:Askaninja.jpg

I look forward to kill you soon!

Na tych liniach wisi 7 i pół ninjy. Widzisz ich?

Nietypowy ninja

Pierdol studia, zostań ninja!

Stara indiańska mądrość

Ninja – najbardziej zabójcza rzecz jaka w ogóle istnieje. Ich głównym zadaniem jest robienie salt i zabijanie ludzi.

Ninja znani są ze swoich ekstra wyglądających czarnych ciuchów. Tak naprawdę czarne ciuchy ninja są jedynymi naprawdę czarnymi rzeczami na tym świecie, każda rzecz jaką uważasz za czarną w rzeczywistości okazuje się bardzo ciemnym czerwonym, bądź równie ciemną zielenią. Tylko ubiór ninja jest naprawdę czarny gdyż robiony jest z serca czarnego smoka, jedynej rzeczy która jest całkowicie, niezaprzeczalnie i absolutnie czarna. Ninja nie chodzą do jakiś lokalnych marketów z ubraniami dla ninja (ponieważ takie nie istnieją), oni robią wszystko własnoręcznie po to aby idealnie dopasować strój do swojego ciała. Proces ten jest tak skomplikowany, że człowiek postronny (czyli Ty) nie mógłby tego zrozumieć. Zapamiętaj! - tak naprawdę to ninja są niewidzialni i widzisz ich tylko wtedy kiedy oni tego chcą. Więc to że ich ciuchy są czarne to tylko domysły! np. na zdjęciu obok (tym drugim) jest 7 i pół ninjy (czyt. ńińdzy). Nie widzisz ich? A nie mówiłem że są niewidzialni?

Właściwie ninja robi każdą swoja rzecz własnoręcznie, no wyjątkiem są skrzydła. Tych nie robią ponieważ Organizacja Ninja ma kontrakt z Boeingiem podpisany 4000 lat temu. Lecz kiedy kontrakt się skończy, wtedy ninja będą wyrabiać wszystko! Wszystko czego używają, wyrabiają samemu ponieważ nikomu nie ufają, gdyby zlecili to innej osobie, osoba ta mogłaby zatruć daną rzecz. Zatrucie jest tylko jednym ze sposobów uśmiercenia kogoś, istnieje... no gdzieś tak 4 tryliony sposobów na zabicie człowieka, a ninja są naprawdę przebiegli, dlatego każdy z nich robi wszystko własnoręcznie aby nie paść ofiarą innego ninja.

Jak zostać ninja?

Nie każdy może zostać ninja, aby takowym się stać należy mieć odpowiednie predyspozycje i spełnić kilka warunków. Dokładniej to trzeba spełnić trzy warunki aby stać się ninja.

Po pierwsze, aby być prawdziwym ninja, trzeba urodzić się ninja, jeżeli nie masz wrodzonych predyspozycji do zostania ninja, możesz co najwyżej być wyrobem ninjopodobnym jak Steven Seagal czy Burt Reynolds.

Po drugie, musisz zacząć swój trening w wieku 6 tygodni. Ćwiczyć pływając w wulkanie albo chodząc przez śnieżycę w taki sposób, aby żaden płatek śniegu cię nie uderzył, i oczywiście musisz zawalczyć z każdą bestią znaną człowiekowi. To że musisz z każdą takową bestią wygrać jest chyba oczywiste.

Ninja bawiący się shurikenem.

Ninja są wszędzie!

Ostatni, trzeci krok, to próba umysłu. Musisz zdać specjalny, straszliwie wielki test składający się z 500 pytań wielokrotnego wyboru. Jeżeli myślisz, że takie testy są proste - mylisz się, ten test jest baaardzo trudny, wszystkie pytania są podchwytliwe. Myślisz sobie no chyba tak b i c a gdy okazuje się, że odpowiedzią jest d to łoooo, twój umysł eksploduje po prostu. Najlepsi ninja potrzebowali 3 podejść aby w końcu zdać.

Jest jeszcze jeden sposób na zostanie ninja, a mianowicie należy być studentem. Bycie studentem stawia znacznie mniej wymagań w porównaniu z wyżej podaną metodą, bo każdy głupi może studiować! Wystarczy, że spojrzysz w lustro, aby znaleźć potwierdzenie tej tezy! Kiedy już jesteśmy studentem, wystarczy olać studia. Po takim zabiegu niedouczonemu człowiekowi dane są dwie drogi- zostać menelem, albo zostać ninją, co w praktyce nie różni się aż tak bardzo. Oczywiście można zawsze wygrać w totka, ale to pójście na łatwiznę w życiu, a cheaterów nie lubimy!

Techniki walki ninja

Style walki ninja dzielimy na dwa typy: zabójcze i prawdopodobnie zabójcze.
Zabójcze to takie, które mają po prostu zabijać, jak np. odrąbanie komuś głowy mieczem, przebicie brzucha ofiary shurikenem czy odwrócenie biegu krwi w organizmie. To ostatnie to szczególnie wstrętna rzecz, brr.

Prawdopodobnie zabójcze techniki to takie, które nie są stworzone stricte do zabijania ale w razie potrzeby temu posłużą. Przykładem może być kazanie komuś oglądania teledysków Mandaryny, bieganie z nożyczkami w ręku albo rzucanie kartami do gry. Gdy karty rzuci się pod odpowiednim kątem, z łatwością można wyciąć oponentowi nerki.

Jak to jest być ninja

Plik:Ninja1.gif

Ninja radzi

Nikt nie jest w stanie wytłumaczyć jak to jest być ninja. Żaden nieninja tego nie zrozumie. To jak eee... tłumaczenie fabuły Final Fantasy VII kawałkowi cytryny. I lepiej nie myśl o tym jak to jest być ninja! Obejrzyj się za siebie- widzisz ich(nie mylić z onymi)? TAK! Ninja obserwują tych którzy próbują ich przejrzeć. Tylko po co ja ci to mówię? Nie widzisz, nie słyszysz...to jak niby masz mieć szansę ich zrozumieć? Lepiej wracaj do odrabiania lekcji!

Miejsca spotkań

Corocznie, ninja z całego świata zbierają się na KillaCon, nie jest to impreza przeznaczona jedynie dla ninja, udają się tam wszyscy, którzy lubią zabijać. Każdy po wejściu na KillaCon podpisuje oświadczenie, że nie będzie zabijał nikogo na terenie imprezy, ale poza nią... powiedzmy, że wszystko zaczyna być trochę bardziej zwariowane... Na KillaCon prezentowane są najnowsze osiągnięcia w technice zabijania, np. nowe, specjalnie wyprofilowane shurikeny. Oczywiście nie każdy może iść na to spotkanie, trzeba się zarejestrować w takiej jaskini blisko... ten, no... a, blisko środka Ziemi, trochę tam ciepło i wszędzie są płomienie ale po odstaniu swojego w kolejce możesz się zarejestrować.

Nigdy nie mówi się gdzie odbędzie się KillaCon, należy go znaleźć samemu, czasami KillaCon znajduje się całkiem przypadkowo, idziesz sobie i nagle puf co ja tu robię? Skąd ci wszyscy ludzie?. No i okazuje się, że znalazłeś całe spotkanie.

Jak zabić ninja

Zabicie ninja jest bardzo niebezpieczne i szkodliwe dla środowiska, są oni bardzo ważnym elementem ekobiozabijosfery. Jednak jeżeli już naprawdę chcesz koniecznie zabić jakiegoś ninja, w gruncie rzeczy jest to dość proste. Należy następnie wymieszać bierzesz laser, który ociepla roztwór, który następnie wypełnia pudełko które musi być obowiązkowo wykonane z drewnianego kamienia później, musisz porwać Slasha z Guns 'n Roses wrzucasz wszystko do miksera ale jeszcze dużo trzeba zrobić musisz zrekalibrować kinetoskop oraz zawęzić pole manewru żyrostabilizatora stajesz gdzieś... tutaj musisz się upewnić, że gołąb jest dokładnie przygotowany i puf, ninja nie żyje. Na wszelki wypadek przygotuj kilka zestawów bo jak wiadomo Ninja potrafią się respawnować.

Internetowi Ninja

Internetowi ninja są nieliczną częścią użytkowników komputera, potrafią wejść w komputer celu bez jego wiedzy i zniknąć z potrzebnymi danymi, aplikacjami, lub częściami jeśli wejdzie pod obudowę. Ich sztuki są niezwykle skuteczne, ponieważ są to Ninja i grasują po całej sieci. Kryją się w ciemnych zakamarkach sieci, każdy kto się tam znajdzie znika bez śladu. Ich unikalną zdolnością jest możliwość szybkiej ucieczki z twojego komputera.

Zobacz też

• Naruto
• Samuraj
• Żółwie Ninja