Słuchacze Radia Maryja: Różnice pomiędzy wersjami
| Linia 10: | Linia 10: | ||
== Najświeższa informacja == |
== Najświeższa informacja == |
||
Ojciec Dyrektor Imperator |
Ojciec Dyrektor Imperator Tadeusz Rydzyk etc. etc. etc... przejmuje władze nad IV Rzeczpospolitą Obojga Kaczorów. Należy bezzwłocznie przygotować sie do ewakuacji (najlepiej na Marsa). Pozostającym na Ziemi życzymy szybkiej śmierci. |
||
Wersja z 08:39, 15 cze 2006
Słuchacze Radia Maryja (Wściekłe Bereciary, Moherowy Elektorat) - to bardzo dobrze znana grupa etniczna w Polsce. Słuchacze Radia Maryja są bardzo niebezpieczni w grupach, a nawet pojedyncze ich ugryzienie może spowodować serie bardzo bolesnych zastrzyków i uzależnienie się od słuchania Radia Maryja. Niewielu ludzi przeżyło bliskie spotkanie ze słuchaczami. Ich populacja oscyluje od około 4.999.999 do ponad 15.000.000 (1256 r.) i ciągle rośnie.
Znienawidzeni przez Salon i wszelakich POSTEMPOWCÓW i POSTEMPAKÓW.
Nie tolerowani przez bojowników o wolność i Tolerancję.
Najświeższa informacja
Ojciec Dyrektor Imperator Tadeusz Rydzyk etc. etc. etc... przejmuje władze nad IV Rzeczpospolitą Obojga Kaczorów. Należy bezzwłocznie przygotować sie do ewakuacji (najlepiej na Marsa). Pozostającym na Ziemi życzymy szybkiej śmierci.
Jak rozpoznać Słuchacza Radia Maryja
- 1. Są bardzo agresywni w grupie, szczególnie jeżeli masz aparat lub kamerę, nosisz koszulkę z flagą państwa Izrael, i masz czapeczkę TVN lub Gazety Wyborczej
- 2. W grupie działają jak zombie, pełna koordynacja w zakresie rzucania parasolami
- 3. Często spotykają sie w miescie Częstochowa na tajnych zjazdach na Jasnej Górze
- 4. Lubią klęczeć przez większą część dnia.
- 5. Oczywiśćie słuchają Radia Maryja, czytają Nasz Dziennik i oglądają Tv Trwam nawet w toalecie (publicznej!)
- 6. Ojciec Dyrektor Tadeusz Rydzyk jest dla nich najważniejszy, Bóg to przy nim sprzątaczka.
Jeżeli chcesz sprawdzić słuszność naszych opiń, a jednocześnie masz chęć jescze pożyć sobie trochę, to specjalnie dla was reporterzy TVN (patrz punkt pierwszy) ryzykując życiem udali się ro rozjudzonego tłumu zebranego na Jasnej Górze [czytaj Łysej Górze, gdzi odbywały sie sabaty czarownic] UWAGA. Film zawiera sceny drastyczne!
Co należy uczynić w wypadku ugryzienia przez Słuchacza Radia Maryja
Cóż zostałeś ugryziony, jesteś w poważnych tarapatach, czeka cię seria bolesnych zastrzyków i szybkie uzależnienie się od Radia Maryja. Wkrótce przeznaczysz wszystkie swoje oszczędności, swoje i rodziny dla Ojca Dyrektora Tadeusza Rydzyka. Zaczniesz kupować Nasz Dzienniki oglądać Tv Trwam, ale to jeszcze nie wszystko, będziesz klęczeć cały dzień śpiewając głupawe piosenki i dojdziesz do wniosku, że ten świat jest rządzony przez żydo-komunę do spółki z masonami i Chińskimi fanami rowerów trójkołowych. Już po tobie, powoli stajesz się jednym ze słuchaczy - zajmie to ok. 24h. Ale nie rozpaczaj, ponieważ jest jeden sposób by tego uniknąć - nie zawsze działa, ale zawsze jest jakaś nadzieja. Jeżeli więc zostałeś ugryziony, niezwłocznie udaj się do najbliższego sklepu z bronią, zakup pistolet i amunicję, znajdź przytulne i spokojne miejsce i strzel sobie w głowę. Jest to dość drastyczny sposób, ale jedyny, jak na razie wynaleziony, który może zapobiec stawaniu się Słuchaczem Radia Maryja.
Pamiętaj!!! Jezeli ktoś da ci do wyboru kontakt z kobrą, czarną wdową lub kobietą w berecie z moheru nie myśl za długo. Wąż i pająk daja przynajmniej nikłe szanse na przeżycie.
Najświeższa informacja
Ojciec Dyrektor Imperator Tafeusz Rydzyk etc. etc. etc... przejmuje władze nad IV Rzeczpospolitą Obojga Kaczorów. Należy bezzwłocznie przygotować sie do ewakuacji (najlepiej na Marsa). Pozostającym na Ziemi życzymy szybkiej śmierci.
Uwaga, dzisiaj w południe Ojciec Dyrektor zakasłał. W ofierze za jego zdrowie każda rodzina ofiarowuje kilogram schabu bez kości.
Niestety Swiety Ojciec Dyrektor wbrew wczesniejszym ogloszeniom przeziebil sie. Oczekuje od was czegos wiecej. Zbiorka obejmuje 2 kg schabu :]
Nadal bez kości oczywiscie!
