Poradnik:Jak przeżyć w horrorze typu „with friends”
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Wersja z dnia 17:03, 29 sie 2014 autorstwa 77.112.55.239 (dyskusja)
Szablon:T poradnik.
Postanowiliście jechać wraz z przyjaciółmi na camping, imprezę poza miastem itp. Jak wiadomo, każda wyprawa niesie ze sobą wiele niebezpieczeństw. Oto poradnik, który pozwoli Tobie i twoim przyjaciołom uchronić się przed seryjnym mordercą.
- Zabierz ze sobą pełen bak paliwa.
- Nie zabieraj ze sobą autostopowiczów.
- Ubierz wygodne buty. Łatwiej się w nich ucieka.
- Zawsze, ale to zawsze dobijaj mordercę.
- Załóż ciepłą kurtkę, na wypadek uciekania w nocy po lesie.
- Nie chowaj się w różnych zakamarkach, szczelinach itp. Morderca i tak Cię znajdzie.
- Musisz być nieśmiałą dziewczyną/chłopakiem. Frywolni nigdy nie dotrwają do końca.
- Nie możesz pić alkoholu.
- Ani palić jointów.
- Nie potykaj się o wystające korzenie. To zmniejsza szanse na przeżycie i narobi ci strachu.
- Nie sprawdzaj, co to za podejrzany hałas słychać zza krzaków. Nie uszczęśliwiaj nikogo na siłę i spieprzaj, póki możesz.
- Nigdy nie mów „zaraz wracam”. Ci co tak mówili, już nigdy nie wrócili.
- Musisz być dziewicą/prawiczkiem.
- Kujon też przeżywa.
- Krótsza droga zawsze kończy się "na dzielni" mordercy.
- Nigdy nie ufaj starszym babciom z prowincji. Nie są takie miłe, na jakie wyglądają.
- Jeśli zobaczyłeś w pierwszej chwili mordercę, to nie stój jak słup soli.
- Jeśli już ganek domu wydaje ci się podejrzany, to nie wchodź do środka, w nadziei, że reszta jest normalna.
Autorowi tego hasła oderwało palce zaraz po tym, jak wklepał kilka zdań. Jeśli chcesz go zastąpić – rozbuduj to hasło.