Krowa

Krową można oberwać znienacka

Kopnęła cię krowa. Straciłeś 223 punkty/ów życia.

The West o krowie

Muuu!

Krowa o sobie i o życiu

Ogon jest jeden a muuuch wiele... Ale wszystkie kiedyś odlecą...

Księga Mądrości o filozofii życiowej krów

Krowa, krasula, mućka, krówsko, Krasulcia (jedyna krowa z wymionami na Allegro) – ciężkie zwierzę należące do ssaków. Ma ona sześć stron: prawą, lewą, przód, tył, spód i wierzch. Za krową znajduje się ogon zakończony małym pomponikiem. Krowa posługuje się nim do odpędzania much od siebie i od mleka. Głowa krowy służy do umiejscowienia rogów, no i jej pysk także musi gdzieś znaleźć miejsce. Rogi służą do bodzenia, a pysk do muczenia. Pod krową wisi mleko, które służy do dojenia. Krowa ma delikatny węch, czuje się ją z daleka. Z racji posiadania ogona, rogów i racic często bywa uznawana za żywe wcielenie szatana. Pan krowa nazywa się byk. On nie jest ssakiem. Żubr też jest jakoś spokrewniony z krową. Krowa nie je dużo, ponieważ wszystko, co zje, zjada dwukrotnie. Kiedy krowa jest głodna, robi muuu! Tak naprawdę w rogach krowy magazynują tłuszcz i wodę. Na wypadek wojny nuklearnej.

A kiedy nic nie muczy, oznacza to, że w środku ma pełno trawy aż po czubki rogów...

Krowa a system polityczny

Jak wiadomo krowy mają niesamowicie duży wpływ na ustrój polityczny państwa. Powstało na ten temat wiele prac i książek, a nawet specjalna nauka – polikrowologia. Oto wyniki długoletnich badań:

Feudalizm – masz dwie krowy. Opiekujesz się nimi, a Twój baron lub pan zabiera Ci część mleka.
Ustrój niewolniczy – twój pan ma dwie krowy. Ty się nimi opiekujesz, on daje Ci część mleka.
Socjalizm książkowy – masz dwie krowy. Rząd je zabiera i umieszcza w oborze razem z krowami innych. Ty musisz opiekować się wszystkimi krowami. Rząd wydaje Ci tyle mleka, ile potrzebujesz.
Socjalizm prawdziwy – masz dwie krowy. Rząd zabiera je i umieszcza w oborze razem z krowami innych. Zajmują się nimi dawni hodowcy kurczaków. Ty musisz zajmować się kurczakami, które rząd odebrał ich hodowcom. Rząd daje Ci tyle mleka i jajek, ile zgodnie z przepisami potrzebujesz.
Faszyzm – masz dwie krowy. Rząd zabiera obie, wynajmuje Cię, żebyś się nimi opiekował i sprzedaje Ci mleko.
Komunizm książkowy – masz dwie krowy. Sąsiedzi pomagają Ci się nimi opiekować i wszyscy dzielicie się mlekiem.
Komunizm radziecki – masz dwie krowy. Musisz się nimi opiekować, a rząd zabiera całe mleko.
Dyktatura – masz dwie krowy. Rząd zabiera obie i zostajesz rozstrzelany.
Demokracja singapurska – masz dwie krowy. Rząd karze Cię grzywną za trzymanie dwóch zwierząt hodowlanych w mieszkaniu bez zezwolenia.
Militaryzm – masz dwie krowy. Rząd zabiera obie i wciela Cię do armii.
Czysta demokracja – masz dwie krowy. Rząd robi głosowanie, kto dostaje mleko.
Demokracja przedstawicielska – masz dwie krowy. Twoi sąsiedzi wybierają kogoś, kto powie Ci, czyje jest mleko.
Demokracja amerykańska – rząd obiecuje Ci dwie krowy, jeśli na niego zagłosujesz. Po wyborach prezydent zostaje odwołany za spekulacje na rynku terminowych transakcji na krowy. Prasa rozdmuchuje aferę „Cowgate”.
Demokracja brytyjska – masz dwie krowy. Karmisz je mózgami owiec tak długo, aż zwariują. Rząd nic nie robi.
Demokracja włoska – masz dwie krowy. Przed rannym udojem słuchasz radia, żeby dowiedzieć się, kto jest dzisiaj premierem i co to oznacza dla Twoich krów.
Biurokracja – masz dwie krowy. Najpierw rząd wydaje przepisy, które mówią kiedy możesz karmić i doić swoje krowy. Potem płaci Ci, żebyś ich nie doił. Następnie zabiera obie krowy, jedną zabija, drugą doi i wylewa mleko do ścieków. Na koniec domaga się od Ciebie wypełnienia formularzy wyjaśniających zaginięcie jednej z krów.
Anarchia – masz dwie krowy. Albo sprzedajesz mleko po dobrej cenie, albo Twoi sąsiedzi będą próbowali Cię zabić i przejąć krowy.
Kapitalizm – masz dwie krowy. Sprzedajesz jedną i kupujesz byka. Rządowi nic nie wolno zrobić.
Kapitalizm dalekowschodni – masz dwie krowy. Sprzedajesz je swojej spółce giełdowej, korzystając z akredytywy nieodwołalnej poręczonej przez bank szwagra. Następnie wykonujesz transakcję swapową z funduszem powierniczym, dzięki czemu odzyskujesz wszystkie swoje cztery krowy i dostajesz ulgę podatkową za hodowanie pięciu krów. Prawa do mleka sześciu krów sprzedajesz na rynku transakcji terminowych przez pośrednika z Panamy firmie z Kajmanów, której ukrytym udziałowcem jest żona szwagra. Prawa do mleka wszystkich siedmiu krów odkupuje Twoja spółka giełdowa, która w rocznym sprawozdaniu wykazuje osiem krów na stanie z opcją na zakup jeszcze jednej. W tym samym czasie zabijasz swoje dwie krowy, bo miały złe Feng Shui.
Merkantylizm – masz dwie krowy. Rząd każe Ci je karmić sianem z importu, którego cło jest 10 razy wyższe od ceny u importera. Następnie zabiera Ci mleko i eksportuje.
Proekologizm – masz dwie krowy. Rząd zabrania Ci je doić i zabijać. Później każe je umieścić w mieszkaniu, a Ciebie wyrzuca do obory.
Feminizm – masz dwie krowy. Pobierają się i adoptują cielaka. Wcześniej urządzają strajk przeciwko dominacji byków nad krowami i domagają się równouprawnienia w postaci dojenia byków i rodzenia przez nich cielaków.
Totalitaryzm – masz dwie krowy. Rząd zabiera obie i zaprzecza, by one kiedykolwiek istniały. Mleko jest objęte zakazem produkcji i konsumpcji.
Narodowy socjalizm – masz dwie krowy. Hodowla kóz jest zakazana.
Libertynizm – masz dwie krowy. Jedna przeczytała konstytucję, wierzy w nią i ma kilka dobrych pomysłów na rządzenie. Startuje w wyborach i podczas gdy większość ludzi uważa, że krowa jest najlepszym kandydatem, nikt oprócz drugiej krowy na nią nie głosuje, bo wszyscy sądzą, że byłoby to wyrzucanie ich głosu w błoto.
Liberalizm – masz dwie krowy. Co z nimi zrobisz to Twoja sprawa.
Surrealizm – masz dwie żyrafy. Rząd wymaga, by brały lekcje gry na harmonijce.