Napój alkoholowy
|
Alkohol przekierowuje tutaj. Zobacz też denaturat. |
Alkohol twój wróg, więc lej go w mordę!
- Oto co Polacy sądzą o alkoholu
Alkohol nie rozwiąże Twoich problemów. Ale mleko też nie
- Autor nieznany
Alkohol zabija. Ale ilu ludzi się dzięki niemu urodziło!
- Autor nieznany
To Alkohol – największa trucizna!
- As z Hydrozagadki
Z alkoholem jest jak z wyścigiem zbrojeń – nigdy nie wiadomo kiedy przestać.
- Kabaret Moralnego Niepokoju
Chluśniem, bo uśniem!
- Menel przed spożyciem alkoholu
Napój alkoholowy – napój przedskokowy, służący przełamaniu lęku przed prokreacją oraz ułatwieniu wydłubywania kóz z nosa. Ewentualnie kosmetyk zażywany doustnie, zażyty w odpowiedniej dawce powoduje zdecydowaną poprawę urody otoczenia zażywającego. Dla niewielkiej ilości (200%) osób coś, dzięki czemu mają boga, którym jest sam alkohol. Skutkiem ubocznym zażywania alkoholu jest kac.
Konsekwencje spożywania
Spożywanie alkoholu powoduje różne efekty, najczęściej dziwne. W stanie upojenia alkoholem zostało wymyślone perpetuum mobile; wielu ludzi lubi w tym stanie grać w gry towarzyskie, takie jak twister. Spożywanie alkoholu w towarzystwie mieszanym staje się niejednokrotnie natchnieniem do tworzenia nowych alko-przysłów. A jak wiadomo – przysłowia są mądrością narodu.
Ponadto, picie wina może spowodować przemianę w winołaka. W tym przypadku człowiek budzi się rano w lesie (lub innym plenerze) pozbawiony odzieży, cały upaćkany błotem i krwią. Nie pamięta nic (poza tym, że było fajnie, i że kumpel wszystko nagrał na telefonie), a w jego domu czeka na niego policja.
Wiadomo, że:
- oraz, że
- W związku z tym
- A po skróceniu
- Więc
- A skoro czas jest przeciwieństwem alkoholu, znaczy, że odmładza. Proste?
Abstynenci i prowadzący spotkania AA próbują powyższe równanie rozwiązywać inaczej:
- Więc
Co w tym przewrotnym myśleniu mogłoby oznaczać, że alkohol to strata czasu.
Alkohol w kosmosie
Mało kto wie, iż alkohol czasem samorzutnie tworzy się w przestrzeni kosmicznej. Badania widmowe (spektroskopia) dowiodły, iż w Drodze Mlecznej znajduje się milusi obłok alkoholu o średnicy aż 463 mld km. Obliczono nawet, że taka ilość alkoholu starczyłaby dla ludzkości na jakieś 4 miliardy lat, pod warunkiem, że Polacy i Rosjanie by nie pili.
Niestety naukowcy, sponsorowani przez Gminne Komisje Rozwiązywania Problemów Alkoholowych, ogłosili niedawno iż cały ten alkohol to denaturat. Podobno na Ukrainie trwa potajemna zbiórka chleba.
Najpopularniejsze rodzaje napojów alkoholowych
Piwo
Główny artykuł: piwo
Wiele osób uważa, że jest to napój bogów. Istnieje teoria mówiąca, że Bachus vel Dionizos był bogiem od piwa, a nie od, tfu, wina.
Tanie wino
- Główny artykuł: tanie wino
Jest to napój popularny wśród pijaków i przedszkolaków, przede wszystkim ze względu na jego cenę. Ma swoją moc, ulubiony i jedyny napój punków, ponieważ tylko na niego ich stać. Lubiany również wśród młodzieży od 16–18 lat. Spożywany w dużych ilościach w tak młodych organizmach powoduje szybkie ich wyniszczanie, ale nikt nie jest na tyle trzeźwy by się tym przejmować. Często spożywany: ławki w parku, ławeczki pod sklepem, meliny itp, itd.
Wódka
- Główny artykuł: wódka
Jeden z mocniejszych napojów. Ma piekący smak, jednak jest to rozkoszne pieczenie (przynoszące niektórym ulgę). Niektóre wódki podobno nie powodują kaca. Pijąc zawsze zamawiaj kilka kieliszków, po czym wylewaj pierwszy (zawsze smakuje źle) i ostatni (zawsze się po nim choruje). Resztę kieliszków możesz śmiało wypić.
Jak ludzie piją alkohol?
- Alfons – dopóki nie zrobi burdelu w domu.
- Anarchista – aż obali Królewskie.
- Anorektyk – bez zagryzki.
- Astronom – pije, żeby słyszeć szumy.
- Architekt – jak wypije to podpiera ściany.
- Biolog – do DNA.
- Bokser – daje w dziób.
- Chemik – do utraty reakcji.
- DJ – pije na pompę.
- Egzorcysta – duszkiem.
- Ekolog – pije jak zwierzę.
- Elektryk – pije do oporu.
- Erotoman – upija się w trzy d
. - Fizyk – szuka punktu oparcia.
- Fryzjer – pije, aż go zetnie.
- Geolog – aż zaliczy glebę.
- Grabarz – na umór lub zalewa się w trupa.
- Higienista – tylko czystą.
- Ichtiolog – pije, by śledzik miał w czym pływać.
- Informatyk – aż do resetu.
- Kamerzysta – aż do urwania filmu.
- Kierowca – aż przestaną działać hamulce.
- Kombajnista – aż go skosi.
- Konduktor – po kolei.
- Kosmita – zatacza kręgi.
- Ksiądz – pije na amen.
- Laborant – pije, aż zobaczy białe myszki.
- Laluś – pije do lustra.
- lekarze/ratownicy medyczni/pielęgniarki – do utraty pulsu.
- Lichwiarz – liczy na procent.
- Lunatyk – pije księżycówkę.
- Marynarz – pije, aż zacznie kołysać.
- Matematyk – pije na potęgę lub dzieli na ćwiartki.
- Ornitolog – pije na sępa lub pije aż puści pawia.
- Perfekcjonista – raz a dobrze.
- Piekarz – cedzi przez chleb.
- Pilot – nawala się jak Messerschmitt.
- Piłkarz – pije na dobitkę.
- Poeta – pije tylko z literatki.
- Psychopata – pije jak szalony.
- Onanista – na fapa.
- Narkoman – daje sobie w żyłę.
- Nurek – pije aż do dna.
- Ślusarz – z gwinta.
- Tenisista – pije na setę.
- Wampir – daje w szyję.
- Wędkarz – zalewa robaka.
- Złodziej – ukradkiem.
- Żołnierz – pije seriami.
- Żyd – idzie do Abrahama na piwo.
