Inter Mediolan

Rzeczony paprykarz znajdujący się w siedzibie klubu przy ulicy Piotrkowskiej

Inter Mediolan (pełna nazwa to "Fuck Calcio Internazionale Zakaz Wstępu Dla Włochów Milano Sp. z o.o.") – klub sportowy założony w 1908 roku po tym, jak od AC Milanu odłączyła się grupa pingwinów nie tolerująca kisielu na obiedzie. Buntownicy poszli do najbliższego baru mlecznego, gdzie zakupili paprykarza szczecińskiego, który stał się symbolem nowego zespołu. Początkowo główną sekcją sportową było bieganie synchroniczne, ale słabe wyniki sprawiły, że prezes Benek XV postawił na dynamicznie rozwijającą się piłkę nożną.

Obecnie drużyna pałęta się po dolnych rejonach tabeli Ligi Mistrzów. Poza sportem klub zajmuje się także działalnością charytatywną, a jednym z bardziej znanych podopiecznych jest znany łyżwiarz Adrjano Lejta Rybejro.

Inter Mediolan wprowadził nowatorską metodę ustalania składu przez SMSy kibiców, które są następnie liczone przez Żoze Murinio. Ciekawostką jest, iż trener składu ma w sobie najwięcej z Włocha (lubi jadać pizzę a ostatnio widziano go jak spożywał spaghetti) toteż piłkarze jak i kibice nie darzą go szczególną sympatią.

Skład:

Bramkarze

71. Enrico Alfonso - były piosenkarz i manager dam do towarzystwa. W wolnym czasie pływa synchronicznie solo. Koledzy, jego brak jedynek wykorzystują do otwierania korniszonów

12. Żulio Cezar - lubi niekosztowne napoje alkoholowe i zmywać naczynia, wydaje mu się, że jest Napoleonem. Raz po pijaku walnął twarzą w drewniany słup.

22. Paolo Orlandoni - bramkarz z łapanki, wystepował w "Europa da się ubić", gdzie służył jako dekoracja.

1. Francesco Toldo - jeden z nielicznych Włochów w zespole, w obawie przed linczem za pochodzenie ukrywa się za kanapą. W domu zawsze w różowych pantofelkach.

Obrońcy:

16. Nicolas Burdisso - umie dać po gębie, chuligan, który nawrócił się na kroptycyzm, unika mydła.

26. Cristian Chivu - Rumun, ale porządny. Czasem sprzedaje szmelc na bazarze.

2. Ivan Cordoba - intensywnie się poci, komunista, jeździ Seatem Ibizą.

13. Majson (dawniej Majkon) - kolega Żulio Cezara, przed operacją zmiany płci miał powodzenie u mężczyzn.

23. Marco Materazzi - w Polsce znany jako Materac, kulturysta, swego czasu potrafił przyjąć na klatę ważącą miliard ton głowę Zidane'a. Prawdopodobnie jest to piłkarz z najniższym ilorazem inteligencji, równym rozmiarowi jego buta.

6. Maxwell - w dzieciństwie był ogórkiem, obecnie prowadzi znaną firmę sprzątającą filiżanki bo kawie Maxwell House.

24. Nelson Rivas - podobno zatrudniony jedynie po to, by kosił trawę na boisku.

25. Walter Samuel - szybko biega pomimo braku kolan, wybrał Inter, bo trykot pasuje mu do butów.

4. Javier Zanetti - przebywa tak długo we Włoszech, że podczas sparingów wewnętrznych (Argentyna vs. Reszta Świata) zdarza mu się dostać w dziób od swoich.

Pomocnicy:

19. Esteban Cambiasso - łysy jak kolano, wcześniej nosił fryzurę a'la późny Miller

31. Cezar - efekt próby sklonowania Żulio Cezara, jak widać, udanej tylko w połowie

15. Olivier Dacourt - ma wypasioną chatę na którą zarobił, szmuglując alkohol na granicy chińsko - czeskiej

30. Pelé - zarząd Interu kupił go ze względu na nazwisko, na razie uczy się czytać

11. Luis Jimenez - jada śledzie, nosi damską bieliznę, ale koledzy lubią go, bo chętnie skacze po piwo do sklepu

7. Luis Figo - podobno piernik, pamięta czasy Chruszczowa, na boisku porusza się na specjalnym wózku, w wolnym czasie morduje koty

21. Santiago Solari - chodzi na solarium, agent Mossadu, lubi smalec

5. Dejan Stanković (aka Stinkobitch) - Serb z krwi i kości, pierwszy do bijatyki, ale naprawdę popuszcza w majtki. Ma płaskostopie, ale sam o tym nie wie.

14. Patrick Vieira - twardy zawodnik przy piciu wódki, niestety, na boisku mięczak

Napastnicy:

10. Adrjano Lejta Rybejro - żarłok, tłuścioch i obibok, na mistrzostwach świata w łyżwiarstwie figurowym reprezentował Ugandę, przez co obecnie ma w Interze status uchodźcy

18. Hernan Crespo - El Polacco pochodzi spod Łomży, gdzie ukończył technikum górnicze, bliski kolega Józefa Oleksego, dość stary, ale wciąż lubi rzucać w okna kamieniami

9. Julio Cruz - kolejny Argentyńczyk, świadek Jehowy, sypia z pluszowym misiem

8 . Zlatan Ibrahimović - idol nastolatek, mając do wyboru grę dla Bośni lub Chorwacji, przytomnie zdecydował się na Szwecję; jego ulubionym zagraniem jest cios z łokcia w potylicę. Obecnie król strzelców podejrzanych rzutów karnych.

29. David Suazo - jest szybki na boisku, pada też najszybciej podczas picia

77. Ricardo Quaresma - przez kumpli zwany quosem , przybył z F.C. Port