Nonsensopedia:Artykuły na medal/Archiwum/2017

Artykuły na medal

Kategoria ANM Lista ANM Skróty ANM ze strony głównej (2006, 2007, 2008, 2009, 2010, 2011, 2012, 2013, 2014, 2015, 2016, 2017, 2018, 2019, 2020, 2021, 2022, 2023) Aktualne głosowania Odrzucone kandydatury Medaliści

Marian Paździoch

O menda jedna, świnia przebrzydła, łysa pała!

Ferdynand Kiepski o Marianie Paździochu

Marian Janusz Paździoch (ur. w październiku 1945 w Wąchocku) – polski biznesmen, jedyna pozytywna postać w serialu Świat według Kiepskich. Ciągle pracuje na bazarze, sprzedając damską bieliznę.

Biografia

Już jako dzieciak dorabiał sobie na bazarze – za największy sukces handlowy uznaje sprzedaż kota niejakiemu Witii Pawlakowi. Paździoch za polskiego kota dostał worek pszenicy oraz poniemiecki rower. Prawdopodobnie będąc nastolatkiem przeprowadził się do okolic dzisiejszego dolnośląskiego – wszak w Oławie ukończył technikum elektryczne. Prawdopodobnie krótko po ukończeniu szkoły „dowodził” rowerem wodnym na Mazurach oraz grał na bąku w zespole ludowym. Bąka porzucił, przestawiając się na jazz. Jako saksofonista zdobył chwilową dużą karierę na świecie.

Nonbuntu

Nonbuntu 16.66 STS Nonsensopedia tty1 Nonsensopedia login: {{{1}}} Password: Last login: piątek, 22 listopada 2024 08:00 on tty1 The programs included with the Debian GNU/Linux system are free software; the exact distribution terms for each program are described in the individual files in /dev/null/*/copyright. Debian GNU/Linux comes with ABSOLUTELY NO WARRANTY, to the extent permitted by applicable law. A nie, czekaj, to nie ten OS Dobra, jeszcze raz: Welcome to Nonbuntu 16,66 STS (GNU/Linux 3.2.6-16-generic x86-65) * Dokumentacja: Kogo ona obchodzi, masz fajniutki system!

List miłosny

List miłosny – tekst na papierze, rzadziej w formie elektronicznej, wyrażający gorące uczucia miłosne. Jak dowodzą badania w Klinice Psychiatrycznej w Ustrzykach Dolnych, większość autorów listów miłosnych należy do osób bardzo nieśmiałych i romantycznych, pryszczatych nastolatków i neurotycznych onanistów, którzy mimo wielu prób, nie potrafią wprost powiedzieć komuś o swojej sympatii. Podstawowe zalecenia metodyczne i uwagi krytyczne odnośnie pisania listów sformułowała Poczta Polska w specjalnym okólniku, który zamieszczony został poniżej.

Przykład listu miłosnego

Najdroższa!

Och! Jej! Nikt nie wyśpiewywał hymnów, nie weselił się w zamkowej sali wielkiego piastowskiego klanu – milczały dudy, gdym przedzierał się z macicy na nieprzyjazny świat. Lecz pojawiłaś się TY, ach TY, ach TY!!!! Tyś wszystkie pochmurne skupienia wygnała znade mnie i jużem nie był jako ta samotna izohieta na mapie. Jeden, siedem, dziewięćdziesiąt siedem, poczułem jak dla mnie zaczyna się Eden.

The Beatles

The Beatles (pol. Żuczki) – brytyjski fanklub narkotyków pod przykrywką zespołu muzycznego. Pieśni tworzone przez fanklub traktowały o miłości, LSD i o miłości do LSD (nie mylić z SLD).

W skład zespołu wchodziły dwie cztery osoby:

• John Lennon – lider zespołu, gitarzysta, kompozytor, wokalista, autor tekstów, trębacz, pacyfista, nieboszczyk. Zginął, gdy spotkał zagorzałego fana grupy, który zastrzelił go z miłości.
• Paul McCartney – kompozytor, wokalista, basista, gitarzysta, operator bębnów, pianin, taśm, gwizdków i innych trójkątów. Lider zespołu od 1697 roku. Grał na basie, bo inni nie chcieli. Swego czasu miał konflikty z żoną, z którą chciał się rozwieść, ale nie pozwalała mu niestabilność finansowa. Nie żyje od kiedy miał wypadek samochodowy. Mimo wszystko koncertuje.
• George Harrison – gitarzysta-sitarzysta, przyjaciel Claptona i Hendrixa. Zawszę chciał zostać hindusem. Koniec końców został wsypany do Gangesu.
• Ringo Starr – perkusista, wokalista, aktor teatralny, gringo. Jeszcze żyje, ale co to za życie. Większość „fanów” nie wie jak ma na imię.

Problem roku 2038

Problem roku 2038 – eufemistyczna nazwa opisująca najciekawszy dzień w historii ludzkości – 19 stycznia 2038.

Geneza

Jak powszechnie wiadomo, ludzie zaczęli liczyć czas wraz z wynalezieniem systemu Unix około roku 1970, dlatego za początek cywilizowanego świata (moment zero) uważa się 1 stycznia 1970. Niestety, skąpi linuksiarze przydzielili dla daty tylko 32-bitowego inta. Oznacza to tyle, że w dniu 19 stycznia 2038 roku licznik przekręci się niczym w nieśmiganym Golfie z 2 147 483 647 sekund na minus 2 147 483 648 sekundy.

Nie wiadomo jaki debil uznał, że dobrym pomysłem będzie liczenie daty w formacie, który zezwala na liczby ujemne, ale ten ktoś zafundował całej ludzkości niezłą rozrywkę – tego dnia komputery na całym świecie pokażą 13 grudnia 1901 roku. Tym samym ludzie będą musieli się przystosować do zmiany i cywilizacja wróci do stanu z początku XX wieku.

I co niby takiego się stanie?

• Unia Europejska ulegnie wewnętrznej presji wywieranej przez Korwina i się rozpadnie.
• Danzig, Posen und Breslau gewrócen nach Deutschland!
• Austria, Węgry i Czechosłowacja postanowią się zjednoczyć i wchłoną przy okazji Kraków i kawał Bałkanów.

Nikola Tesla

Oto i nasz przystojniak z obowiązkowym wąsikiem

Nikola Tesla – chorwacki wynalazca serbskiego pochodzenia, autor ponad 300 patentów, które mu nic nie dały, bo Marconi i tak zaał mu całą robotę. Wynalazł silnik elektryczny, prądnicę, autotransformator, dynamo rowerowe, koło rowerowe, radio, telewizję, elektrownię wodną i jądrową, baterię słoneczną, turbinę talerzową i widelcowo-nożową, a także transformator Tesli. Do jego mniej znanych wynalazków należą wehikuł czasu, łódź podwodna, samolot antygrawitacyjny, perpetuum mobile, urządzenie do czytania myśli i promień śmierci. Rzecz jasna wszystko zostało skonfiskowane przez rząd USA.

Dzieciństwo

Tesla urodził się w serbskiej rodzinie w Austrii na terenie dzisiejszej Chorwacji. Jego ojciec chciał, żeby młody Nikoś poszedł w ślady ojca i został księdzem, ale małego Teslę bardziej niż pieśni kościelne interesowało smażenie biedronek prądem i poszedł na polibudę. Po studiach Tesla uzbrojony w dyplom inżyniera i nabytą odporność na spirytus podjął pracę w urzędzie telegraficznym. To właśnie tam Nikola obserwując krągłości koleżanek maszynistek wpadł na pomysł skonstruowania obrotowego silnika na prąd przemienny.

Poradnik:Jak zostać wiedźminem

Czy twoim marzeniem zawsze było stać się największym prosem we władaniu mieczem dwuręcznym? Lubisz skórzane kurtki nabijane srebrnymi ćwiekami? A może po prostu chcesz zaliczyć wszystkie laski na dzielni? Jeśli tak, to świetnie trafiłeś, w tym poradniku dowiesz się jak zostać zmutowanym wyrzutkiem społecznym, którego z jakiegoś powodu każda chce przelecieć.

Wymagania wstępne

• Przede wszystkim musisz być facetem i nie piol, że to dyskryminacja! Nawet nie myśl o zmianie płci! Jak nie jesteś facetem, to już możesz wypać.
• Musisz kląć, ka, potęgę, bo tak właśnie, ka, mówią prawdziwi faceci. KA!
• Musisz mieć wrodzoną odporność na alkohol na poziomie rodowitego Polaka. Co, nie podoba ci się dyskryminacja narodowościowa?
• Piol poprawność polityczną!

Miecze

Na początek musisz skołować skądś dwa miecze i to nie jakiś plastikowy szajs z bazarku za dwa ziko, tylko prawdziwe miecze dwuręczne. Jeden ma być stalowy na potwory, a drugi owinięty warstwą sreberka do odganiania nubów. Pamiętaj, mają być wykute przez krasnoludów w głębi wulkanu setki lat temu! Obowiązkowe są również magiczne runy na głowni, możesz je domalować sam akwerelkami, jak nie masz fabrycznych. Najlepsze są zaklęcia, które oddają twój charakter i/lub mówią o twoich zainteresowaniach, na przykład: Arka Gdynia ka świnia, JP 100%, albo Hitler was right. Co, nie podobają ci się? CO MÓWIŁEM O POPRAWNOŚCI POLITYCZNEJ?!

Poradnik:Jak być idealnym wyborcą Prawa i Sprawiedliwości

Od 2015 roku w Polsce trwa dobra zmiana. Niektórzy protestują z świeczkami, a niektórzy oglądają paski na TVP Info i stąd czerpią wiadomości o świecie. Skoro już tutaj trafiłeś, to chcesz znaleźć się w drugiej grupie. Trudne? Ależ skąd! Zapraszamy do lektury.

Podstawowe założenia, które musisz wykuć na blachę

• Prawo i Sprawiedliwość przyniosło Polsce niepodległość.
• Jarosław Kaczyński to Piłsudski i papież w jednej osobie.
• Jesteś konserwatystą. Lewaki to: Platforma, .Nowoczesna, PSL, KOD, TVN, Wyborcza i spacerowicze, którym sfinansowano świece.
• Beata Szydło jest drugą Margaret Thatcher. Rzecz jasna nie musisz wiedzieć, kim była Thatcher.
• Andrzej Duda to dobry prezydent, ale trzeba go mieć na oku, bo boi się ludu.
• Antoni Macierewicz to wzór patrioty i genialny strateg.

Rak content

Plik:Życie bez boga.jpg

Rak content – powiedzenie, mądrość życiowa, frazes, obrazek, polski skecz kabaretowy lub happening czy także polska reklama (najlepiej leków na nietrzymanie moczu) wywołujący u widza poczucie zażenowania, utratę wiarę w ludzkość i przerzuty w mózgu. Rak contenty są niezwykle popularne w internecie oraz w życiu codziennym. Niezależnie od tego czy czytamy komentarze na różnych portalach internetowych, czy też rozmawiamy z kimś w MOPSie, to możemy spotkać się z szerokim rak contentem, po którym dostaniesz glejaka.

Samo pojęcie rak content pojawiło się w okolicach 2015 roku, a więc jest nowe. Same zjawisko jest jednak znane od wielu lat i nazywano je wcześniej głupotą. Po zniesieniu cenzury i demokratyzacji Polski w 1989 roku na ulicach wszystkich polskich miast i w każdej wsi ludzie mogli głosić wszystkie swoje mądrości. Obok rzeczowych dyskusji mogliśmy posłuchać bredni od osób reprezentujących różne grupy zawodowe. Pojawienie się internetu nasiliło problem, gdyż głupcy zaczęli gromadzić się w różne grupy i popisywać się swoją inteligencją. W celu walki z nimi ktoś wprowadził pojęcie rak content, by szybko ostrzec innych przed zagrożeniem.

Tor kolejowy

Tor kolejowy – dwa lub więcej przerdzewiałych kawałków metalu ułożonych obok siebie na paru przegniłych dechach. Tor służy w zamierzeniu pociągom i tramwajom do przemierzania świata, w praktyce zazwyczaj jest wykorzystywany jako miejsce spotkań towarzyskich lub lokalny ciąg komunikacyjny do przepędzania bydła.

Rodzaje szyn

• Szyna zębata (zwana również szyną drapieżną) – gatunek endemiczny występujący wyłącznie na terenach górskich. Całymi dniami wygrzewa się na podkładach między szynami jezdnymi czekając na ofiarę. Gdy ta nadjedzie, chwytają ją swoimi straszliwymi zębiszczami. Kolejarze żyją w symbiozie z szynami zębatymi – korzystają z nich do wjeżdżania na wzniesienia, podczas gdy szyna w ten sposób zaspokaja swój instynkt drapieżcy.
• Szyna prądowa – taka szyna przez którą ktoś puścił prund. Przejeżdżający pociąg (zazwyczaj metro) zlizuje elektryczność z szyny prądowej specjalnym języczkiem i po przetrawieniu jej w układzie pokarmowym wykorzystuje ją w silnikach. W ekstremalnych przypadkach spotyka się nawet dwie szyny prądowe, wtedy pociąg doposaża się w kolejny języczek. Do celu zbierania prądu stosuje się specjalne, certyfikowane przez Unię języczki, nie zaleca się samemu próbować ich lizać.

Eksperyment Filadelfia

Eksperyment Filadelfia (również Projekt Tęcza) – pokaz siłowy przeprowadzony przez USA 28 października 1943. Miał na celu zademonstrowanie technologii teleportacyjnej na niszczycielu USS Eldridge, który tego dnia teleportował się do międzyświata i Nowego Jorku Norfolk.

Historia

Przygotowania do eksperymentu rozpoczęły się już w 1925, kiedy to Albert Einstein opracował Jednolitą teorię pola. Teoria ta uporządkowała galimatias wywołany przez istnienie trzech różnych pól: magnetycznego, elektrycznego i grawitacyjnego (tzw. trójpolówka). Einstein stwierdził, że to bez sensu i napisał parę całek, z których wynikało że to wszystko jeden chj i można z magnetyzmu robić grawitację. W połączeniu z ogólną teorią względności (która mówi o zakrzywianiu czasoprzestrzeni grawitacją) Einstein stworzył podstawy teleportacji.

Początkowo dużym problemem było stworzenie owego jednolitego pola, który to został rozwiązany w 1927 roku przez Nikolę Teslę przy pomocy tak zwanej metody serbskiej. Dzięki geniuszowi Tesli metoda ta osiąga sprawność na poziomie aż 200% (z jednego magnesu dwubiegunowego powstają aż dwa magnesy jednobiegunowe).

Polactwo

Plik:Polonazi.png

Polactwo (lub też polaczkowatość) – postawa prezentowana przez część narodu polskiego. Zostało wynalezione jeszcze w czasach zaborów, jednak szczyt jego rozwoju nastąpił dopiero po 1989 roku. Od tego czasu polactwo rozprzestrzeniło się na kolejne kraje demokracji ludowej, co przyczyniło się do znaczącego rozwoju rynku używanych samochodów głównie w Niemczech i Skandynawii.

Polactwo w patriotyzmie

Polactwo w patriotyzmie polega na przedstawianiu Polaków jako wiecznej ofiary historii. W ramach tego rytuału należy się wzruszać i rozkoszować klęskami i cierpieniami Narodu, między innymi Katyniem, Smoleńskiem, Powstaniem Warszawskim – to takie wspaniałe i wzruszające, że w 1939 na Polskę napadło dwóch najgorszych tyranów historii. Nakazuje się też nauczać historii świętości narodu polskiego, który nigdy nie dokonywał żadnych zbrodni wojennych. Bowiem jak wiadomo ani jeden Polak nie należał do plutonu egzekucyjnego Napoleona, polscy dzielni husarzy nigdy nie nadziewali Rusinów na pal, Józef Piłsudski nigdy nie sformował czarnych brygad, a Polacy nigdy nie kolaborowali z Nazistami.

Poznań Główny

Poznań Główny (w świadomości zbiorowej zwany Chlebakiem) – dworzec kolejowy położony w (uwaga, niespodzianka) Poznaniu. Perła współczesnej architektury użytkowej, która w swoim założeniu ma dziwnie wyglądać i być w ogóle nieużyteczną. Dzięki spełnieniu tych warunków Chlebak został oficjalnie uznany najgorszym budynkiem otwartym w Polsce w 2012 roku.

Lokalizacja

Poznań Główny zlokalizowany jest nieco na południowy zachód od centrum miasta, na śmiesznie pofalowanym terenie, dzięki czemu wchodząc na teren dworca od zachodu z ulicy Głogowskiej znajdujemy się na poziomie 0, czyli tym samym co perony, natomiast wchodząc od północy z Mostu Dworcowego już na poziomie +1. Tuż obok znajduje się duma Wielkopolski, lokalne World Trade Center, czyli Międzynarodowe Targi Poznańskie, które oślepiają swym blaskiem każdego przybysza, któremu uda się wyjść z dworca. Oczywiście tylko pod warunkiem, że wie, czym jest ten kompleks budynków z iglicą na środku. Większość nie wie.

Half-Life 2

Okładka

Half-Life 2 (HL2, ang. okres połowicznego rozkładu vol. II) – komputerowy, a także Xboksowy i Playstationowy tytuł FPS, wyprodukowany w latach 1999–2004 przez Valve Software, będący sequelem tytułu z 1998 roku, czyli HL1. HL2 był wydawany od III kwartału 2004 (komputer) do III kwartału 2007 (Xbox 360 i PS3). Tak długi okres sprawiał, że gracze dogłębnie przestali lubić pierwszego wydawcę – Vivendi Universal Games, a potem drugiego – EA Games. Program otrzymał 35 tytułów gry roku, ale nie obłowił się tak, jak jego poprzednik, który miał ich 50.

Rozdziały

• Point Insertion – główny bohater, Gordon Freeman budzi się w pociągu jadącym w nieznaną mu stronę. Majaczy i ma wizje, które są pozostałością po balandze w Black Mesa. Po chwili okazuje się, że trafił do Rosji, ale zamiast wódki i rozpalonych lasek, wita go z wielkiego kineskopu niejaki dr. Breen i informuje, że wysiadł w City 17 – metropolii, w której robi za Wielkiego Brata. Etap ten polega głównie na zbieraniu batów od wszechobecnej policji i wrzucania puszek do koszów. Po chwili natrafia na starych znajomych, Barneya i Kleinera, oraz postać która była pretekstem do wydania Nude–moda, Alyx Vance.
• A Red Letter Day – okazuje się, że „źli obcy” z pierwszej części gry (Vortigaunty, czyli te zielone stworki strzelające prądem) to teraz „dobrzy obcy”, a teraz „źli obcy” są znani jako kombajn Kombinat. Kombinat klasycznie napadł na USA Ziemię i uczynił z jej mieszkańców niewolników. Próba teleportacji Gordona do Black Mesa East zakończyła się fiaskiem, więc Freeman musi dojść tam z buta, by spotkać się z Eli Vance'm. Po drodze do kanałów, dostaje broń tysiąclecia – ŁOM.

Humanofilia

Humanofilia – zboczenie na punkcie ludzi. Nie dość, że jest to najpowszechniejsze seksualne odchylenie od normy, to jeszcze do tego jedyne dozwolone we wszystkich świstkach papieru na świecie. Statystycznie się uważa, że każdy „normalny” człowiek jest humanofilem.

Humanofilia polega na tym, że ludzie – najczęściej facet i kobieta... i właściwie tyle można by powiedzieć na ten temat, bo to nic skomplikowanego, ale właśnie dzięki swojej prostocie tak wiele ludzi to praktykuje.

Powstanie humanofilii

Każdy człowiek, który nie kochał swoich dzieci, dziadków, ich dziadków, zwierząt, warzyw i drzew miał trudność z odnalezieniem się na świecie wśród tejże bandy dziwaków. Ci ludzie mieli taki problem z zaspokojeniem potrzeby seksualnej, że w celu odnalezienia odpowiedniego obiektu swoich uczuć zarywali do idealnie takiej samej połówki siebie, najczęściej będącej przeciwnej płci, gdyż to pozwalało na popularyzację zjawiska. Efektem jest to, że do tej pory humanofile rozmnożyli się niewiarygodnie i stanowią prawie całą ludność świata. Powyższe osoby, które satysfakcjonuje zupełnie co innego, są dziś uważane za ewenementy. Taką nazwę dostają też osoby, które mają problem z odnalezieniem kogoś z rodzaju dziewczyny rzadziej mężczyzny, a są obrzydzeni poczuciem, że mogliby należeć do innej filii. Takowi stają się przez to automatycznie osobami wolnymi, czyli inaczej mówiąc – zdrowymi.

Sztuczna inteligencja

Sztuczna inteligencja – technologia oparta o rozmywanie logiki, algorytmy ewolucyjne i (przede wszystkim) zrzucanie czarnej roboty na komputer, który i tak ją źle wykona. Zazwyczaj zajmuje się rozwiązywaniem problemów, o których nie słyszał żaden normalny człowiek (na przykład klasyfikacja n-wymiarowych wektorów danych) i których rozwiązanie absolutnie nic nie da.

Zastosowania

• Systemy ekspertowe – programy zdolne zdiagnozować u ciebie raka/HIV/rzeżączkę/zespół Macierewicza w celu przypisania ci niewłaściwego leku i posłania do piachu. Jeden taki twór IBMa wygrał nawet w teleturnieju i teraz swobodnie morduje Bogu ducha winne brytyjskie staruszki.
• Sztuczna twórczość – polega na pisaniu pseudomickiewiczowskiego bełkotu przez pijanych naukowców i przypisywaniu tych wytworów komputerowi. Ta dziedzina jest stosunkowo dobrze rozwinięta dzięki naturalnym predyspozycjom uczonych pracujących w tej dziedzinie.
• Granie na giełdzie – spisek informatyków, którzy przy pomocy ukartowanych inwestycji na giełdzie pokazują jak efektywne są takie programy. Następnie niczego nieświadomy inwestor kupuje taką sztuczną inteligencję, która natychmiast wydaje cały hajs na akcje firmy Womoba Trustworthy Oil Company z Nigerii.
• Chatboty – tworzone przez desperatów społecznych dziwadła, których zadaniem jest prowadzenie pseudointeligentnych konwersacji z ludźmi. Efekty ich działań są zazwyczaj żałosne/śmieszne (zależy jak patrzeć).

Janusz Korwin-Mikke

Janusz Korwin-Mikke (ur. 27 października 1942 w Warszawie) – współczesny kabareciarz, a także cybernetyk, filozof, myśliciel i demiurg – studiował psychologię, filozofię, prawo, socjologię oraz matematykę, w czasach PRL-u (ciekawe, że jego działalność w opozycji w tym nie przeszkodziła – ktoś w partii musiał go lubić), niewyczerpana skarbnica cytatów do innych stron Nonsensopedii, włącznie z tą. Jego poparcie w wyborach jest w granicach błędu statystycznego, a i tak ciągle w nich uczestniczy. Jest największym idolem wśród młodzieży przedszkolnej. Jakiś czas temu został wyrzucony ze starej partii z powodu zdrady żony. Oczywiście natychmiast postanowił założyć kilka nowych. Jest znanym miłośnikiem darmowego lansu polegającego na dodawaniu do nazwy partii swojego imienia i nazwiska.

Kondensacja poglądów JKM-a

Zwolennik monarchii i przeciwnik demokracji, ale równocześnie stawiający za wzór Szwajcarię – najbardziej demokratyczne państwo świata, bo z demokracją bezpośrednią – z powodu nieprzystąpienia jej do Unii Europejskiej i niezakazania posiadania broni. Przeciwnik przymusowej służby wojskowej i interwencjonizmu państwowego, zwolennik indywidualizmu i wolnego rynku. Mimo to jest miłośnikiem Rosji, czyli państwa o silnie antyindywidualistycznych i antyliberalnych tradycjach, oraz popiera reżim komunisty Aleksandra Łukaszenki na Białorusi, gdzie istnieje przymusowy pobór i nie ma wolnego rynku.

Rodzina zastępcza

Plik:Rodzinazastępcza1.jpeg

Rodzina przestępcza zastępcza (od 2004 roku Rodzina zastępcza Plus) – polsatowski serial poświęcony życiu codziennym Polaków będący narzędziem do wpojenie Polakom lewicowego stylu życia. Rodzina zastępcza od początku jest serialem działającym w kontrze do Klanu, który promuje tradycyjną rodzinę, dużą i silną w grupie. Za główny cel ataku na wartości płynące z konkurencyjnego serialu postawiono na kontrowersję w postaci drugoplanowych bohaterek mających egzotyczną urodę.

Fabuła

Serial opowiada o rodzinie żyjącej w katolickim kraju, gdzie można dostać w mordę za odmienność. Głównymi bohaterami są Kwiatkowscy – inżynier Jacek i jego żona Ania, którzy da zasiłków adoptowali rudego Cygana, obywatelkę Mongolii i Murzynkę. Każdy odcinek opowiada o męczeniu się z Filipem – nieadaptowanym i najmłodszym bachorem, który marzy o zostaniu Gatesem. Rodzinie powodzi się jako tako – Jacek od dawna zarabiałby 15 tys. gdyby nie rozliczenia z VATu, Ania zamiast zaryzykować woli odpowiadać na listy z Chwili dla Ciebie za 2,5 tys., a najstarsza córka zamiast wziąć się do prawdziwej roboty drażni rodzinę studiami dziennikarskimi. Z czasem do serialu wkradali się inni bohaterowie – pasożyt z budżetówki nazywany przez Jacka szwagierką, kapitalista Jędrula i jego żona Alutka, Posterunkowy robiący codziennie rewizję kuchni oraz weteran wojenny Dziadek (nieznany z imienia). Z czasem do serialu wkroczyły nowe dzieciaki, które miały zatuszować lewicową propagandę.

Nosacz sundajski

Nosacz sundajski, nosacz (pol. Polak, ang. proboscis – proboszcz) – grupa zamieszkałych aktualnie na wyspie Borneo w Indonezji polskich imigrantów, którzy z niewiadomych przyczyn przybrali wygląd i rozum małpy, zachowując jedynie swój charakterystyczny „syndrom Polaka”, objawiający się między innymi nazwaniem swojego potomstwa „Seba” czy „Karyna”, częstymi wizytami w Biedronce, czy oglądaniem seriali paradokumentalnych takich jak Dlaczego ja?, Ukryta prawda czy Trudne sprawy.

Ciekawą sprawą jest unikatowa nazwa na samca i samicę – są to odpowiednio: Janusz oraz Grażyna. Inna ciekawa sprawa to nazwy potomstwa. Samce z lat 90. nazywa się Sebastianami, a samice Karynami. Obecnie rodzi się nowe pokolenie nosaczy, które na samców będzie mówić Brajanki, a na samice Dżesiki. Najmłodsze pokolenie jest eksperymentem społecznym prowadzonym przez polskich naukowców od końca 2015 roku. W eksperymencie dużą wagę przykłada się na pieniądze, które idą na utrzymanie i dokarmianie najmłodszych nosaczy.

Co do gustu muzycznego nosaczy sundajskich, większość Januszy (męskich osobników) odpowiadało w badaniach pozytywnie na muzykę Budki Suflera i śpiew Krzysztofa Cugowskiego. Samice – Grażyny, lub Karyny, w zależności od miejsca zamieszkania – odpowiadały pozytywnie na muzykę Bajmu i śpiew Beaty Kozidrak. U wszystkich nosaczy można zaobserwować uwielbienie do znanych piosenkarzy disco polo (z Zenkiem Martyniukiem na czele). Nieobce nosaczom są także znane przeboje Krawczyka czy Rodowicz.

Czarnogóra

Czarnogóra, Republika Czarnogóry (serb. Ćrna Gora, ros. Чёрныя Гора, ang. Montenegro, pol. Czorna Góra) – małe państwo mające wiele nazw. Bez dewizy. Czarnogóra znajduje się w Europie i zaśmieca 13 812 km² jej powierzchni. W Czarnogórze mieszkają 646 258,777754 osoby. Stolicą jest Cernogorickie Sćytić ca tech pićkóv z Beogradu dag ćerpią. Państwo, o którym mowa, leży nad Morzem Adriatyckim, które systematycznie zanieczyszcza. Z tego właśnie powodu w Czarnogórze nie istnieje rybołówstwo morskie.

Zwyczaje w Czarnogórze

Każdy Czarnogórzec pięć razy dziennie jest wzywany ze szczytu Czarnej Góry do rzucania obelg w stronę Serbii. Zwyczaj ten wywodzi się od religii powstałej w 1991 roku, zwanej Montenegryzmem. Założył ją jeden z serbskich separatystów. Jest oparta na bazie islamu i chrześcijaństwa. W skrócie: Czarnogórcy wierzą, iż Bóg jest Czarnogórcem, a szatan Serbem. W związku z tym, ich podstawowy dogmat nakazuje rytualne serbobicie. Dzień serbobicia przypada na chrześcijańskie Święto Zmarłych. Wtedy Czarnogórcy masowo przekraczają granicę Serbii, porywają Serbów, zaciągają ich do Czarnogóry i nabijają żywcem na płoty.

Czarnogórcy z założenia nienawidzą Serbów, jednak uznali, że warto połączyć się z wrogiem i niczym pijawka odessać z nich wszystkie bogactwa. Gdy już uznali, że zabrali wszystko, po prostu odłączyli się i teraz chcą odsysać Unię Europejską, która z założenia zmieni nazwę na Konfederację Unii Europejskiej i Czarnogóry.

Imperium Lechitów

Imperium Lechitów – historyczne supermocarstwo istniejące w starożytności, rozciągające się do Łaby po Don oraz od Bałtyku po Morze Azowskie i Czarne. Największe mocarstwo w starożytności, podupadłe w średniowieczu, zniszczone przez Mieszka I – niemieckiego agenta i czeską marionetkę. Imperium nie miało stałej stolicy. Role te przypadły takim miastom jak: Codanovia, Carodonum, Szczecin, Gniezno.

Historia

Imperium Lechitów powstało ok. 1800 roku przed naszą erą. Pierwszym władcą państwa był Sarmata I, przybysz z Elamu (dzisiejszego Iran) zamieszkujący tereny dzisiejszej Częstochowy. W latach 1759-1729 p.n.e. rządził Kodan. Założył on miasto portowe Codanovia (dzisiejszy Gdańsk). Miasto wkrótce stało się stolicą.

W latach 1729-1679 p.n.e. władzę w kraju objął Lech I Wielki – patriarcha narodu Lechów, założyciel Imperium Lechickiego (znanego wśród Persów i Turków jako Lehistan). Największym jego sukcesem było stworzenie Comes militi – armii rycerzy, protoplastów szlachty i żołnierzy wyklętych, która poruszała się na dinozaurach, które schowały się pod ziemią i przeżyły tak czasów powstania państwa. Lech Wielki ustanowił też prawo, że kandydat na króla musi pochodzić z powszechnie szanowanego rodu szlacheckiego (z Lacha), czyli być rycerzem i mieć ukończone 25 lat. Po śmierci Lecha Wielkiego władzę objął Filan. Podbił on północne ziemię, które na jego cześć nazwano Finlandią. Po śmierci Filana władza przypadła jego synowi Aleksandrowi, który ustanowił wódkę narodowym alkoholem. Na cześć ojca trunek ten nazwał Finlandią. Około 1500 roku p.n.e. król Car I ustanowił nową stolicę – Carodonum, będący dzisiejszym Krakowem. Pałac królewski mieścił się na terenach dzisiejszej dzielnicy Stradom. W 1482 roku p.n.e. władzę objął Szczyt, który wybudował gród niedaleko Morza Bałtyckiego – Szczecin.

Pasożyt

Pasożyt (łac. homo parasitus) – ssak z rodziny człowiekowatych, zamieszkujący naszą planetę. Zasadniczo osiadły, wędrowny tylko w okresie godowym oraz gdy jest głodny. Liczba osobników jest nieznana – biolodzy do dzisiaj mają problem z podziałem człowiekowatych na homo sapiens i homo parasitus. Gatunek występuje na całym świecie poza Antarktydą i Arktyką, w których panują zbyt trudne warunki pogodowe.

Charakterystyka

U większości przedstawicieli homo parasitus skóra jest biała – rasy homo parasitus africanus ma czarną karnację skóry. Ciekawy jest przypadek homo parasitus gournicus, którzy w warunkach naturalnych mają czarną skórę, a pod wpływem kontaktu z wodą skóra przybiera białą barwę. Niektórzy naukowcy uważają, że przedstawiciele gournicus cierpią na syndrom Jacksona. Przeciętny przedstawiciel wśród pasożytów mierzy ok. 175 cm, posiada 100 kg masy oraz tzw. mięsień piwny. W przeciwieństwie do homo sapiens wykazują wyjątkową agresywność. Na podstawie badań z 1989 wykazano, że średni wynik w teście na IQ wśród pasożytów jest mniejsza od homo sapiens o 12 punktów.

Zachowanie

Homo parasitus to niezwykle roszczeniowy gatunek wśród ssaków. Przez 20 godzin zbierają energię niczym leniwce, by na cztery godziny mogli warczeć, atakować kończynami oraz uprawiać stosunek seksualny. W zależności od rasy pasożyt wykazuje aktywność głównie w środku dnia. W nocy zazwyczaj pasożyty zbierają energię. Naukowcom udało się jednak udokumentować anomalne zachowanie wśród homo parasitus africanus, którzy w nocy pomiędzy 31 grudnia a 1 stycznia 2016 zachowywali się agresywnie wśród przedstawicielek homo sapiens mieszkających w niemieckiej Kolonii.

Dziadek z reklamy Sagi

Dziadek z reklamy Sagi (ur. tak, zm. nie) – Polak, emeryt, największy filozof XXI wieku. Użyczył swojej twarzy w reklamie herbaty Saga. Często cytowany na popularnonaukowych stronach internetowych, typu Kwejk.pl, Wykop.pl, Komixxy.pl czy Demotywatory.pl.

Geneza

Początkowo Dziadek z reklamy Sagi wiódł spokojne życie emeryta. Po przepracowaniu najlepszych lat swojego życia podczas PRL-u osiadł w małym domku bawiąc wnuki, łowiąc ryby i słuchając śpiewu ptaków.
Jednakże sielanka nie miała trwać długo. Po traumatycznym wydarzeniu, jakim była niezdolność rozpoznania trelów pliszki, Dziadek popadł w załamanie. Wtedy usłyszał DŹWIĘK. Dźwięk ten był odgłosem gwizdka parowego od czajnika. Ten przełomowy moment zmienił jego życie. Dziadek z reklamy Sagi postanowił zostać filozofem.

Szkoła filozoficzna i hasła prorodzinne

Dziadek z reklamy Sagi początkowo planował, wzorem Platona, założyć szkołę filozoficzną. Nauczał w niej awangardowego hasła, To u nas rodzinne, czym zjednał sobie przychylność matek oraz niektórych polityków. W swojej szkole Dziadek odpowiadał głównie na rozterki innego zaprzyjaźnionego filozofa, swojego syna.

Płaska Ziemia

Płaska Ziemia – teoria, zgodnie z którą cały świat składa się z dysku. Hipotezę płaskiej Ziemi głosili głównie starożytni i średniowieczni naukowcy. Dzięki dostępie do internetu ruch ten odradza się i prezentuje nowe dowody obalające teorię okrągłej Ziemi.

Opis Ziemi

Według propagatorów płaskiej Ziemi, nasza planeta jest dyskiem o średnicy 24,5 tys. km i grubości 9 tys. km. Na brzegu planety znajduje się Antarktyda, dzięki której nie wylewa się woda (stąd wielkie poparcie proekologicznych ruchów, które walczą o nieroztopienie lodowca, który zatrzymuje wodę). W środku znajduje się Biegun Północny. Wszystko się utrzymuje za sprawą gęstości – im większa gęstość przedmiotu, tym bardziej opada on na dno. Na samym dnie znajduje się Bedrock, którego nie można zniszczyć nawet przy użyciu najnowocześniejszych technologii.

Powietrze nie uchodzi do nicości, gdyż jest ono zatrzymywane przez wielką powłokę, nieco przypominającą przeźroczystą miskę. Aż do XX wieku nie było wiadomo, z czego ją zbudowano, oraz na jakiej znajduje się wysokości. Dopiero doświadczenia ZSRR przyniosły oczekiwany wynik. Radzieccy naukowcy za pomocą Car Bomby wyznaczyli wysokość platformy na 60 kilometrów.

Poradnik:Jak pozbyć się świadków Jehowy

JAK POZBYĆ SIĘ ŚWIADKÓW JEHOWY

Skoro tutaj trafiłeś, to pewnie miałeś przyjemność spotkać parę świadków Jehowy, którzy uznali, że jesteś zainteresowany prenumeratą Strażnicy. No dobrze, parę razy przyszli, ale dzisiaj powiedziałeś sobie dość! Tak więc czytaj nasz poradnik i ciesz się upragnionym spokojem.

Na dilerkę

W tej metodzie nie możesz być sam! Musi być jeszcze ktoś w Twoim domu/mieszkaniu. Gości wpuszczasz do domu/mieszkania. Żeby zachować pozory, nie możesz być miłym podczas zapraszania ich do środka. Najlepiej od razu zapytaj się ich stanowczym tonem, czy przynieśli towar. Gdy delikwenci nie będą wiedzieć, o co chodzi, to zawołasz kumpla pod umówionym pseudonimem. Mówisz: Ka, ci pajace nie przynieśli towaru… Co z nimi zrobimy? (możesz dodać: Przynieś klamkę, gdzie mój nóż?). Kolega przychodzi z wiadomością, że noża lub pistoletu nie ma (grożenie osobom bronią lub nożem to przestępstwo). Ty mówisz: Ka, to szukaj dalej…. Ciesz oczy faktem, że delikwenci pospiesznie będą chcieli opuścić twoje mieszkanie. Ważna uwaga: musisz wykazać się umiejętnościami improwizacyjnymi, aby nie dać im dojść do słowa, tylko cały czas wkręcać ich w sytuację.

San Escobar

San Escobar (pełna nazwa Ludowo-Demokratyczna Republika Świętego Escobara, hiszp. República Popular Democrática de San Escobar) – państwo położone w Ameryce Północnej. Państwo ogłosiło niepodległość 10 stycznia 2017 roku. Pierwszym krajem, który uznał suwerenność nowego kraju była Polska – dziś największy sojusznik tego latynoskiego państwa. To właśnie Witold Waszczykowski dumnie oznajmił, że na mapie pojawiło się nowe państwo.

Stolicą San Escobar jest malownicze miasto Santo Subito.

Kraj ten znajduje się w stanie wojny z Saint Kitts i Nevis. Prezydent SKiN miał czelność powiedzieć, że Waszczykowski miał na myśli jego wyspę. San Escobar uznał to za prowokację, na którą odpowie wojną.

Polskim ambasadorem w San Escobar jest znany polski biznesmen Stefan Siarzewski, a konsulem Krzysztof Wąski.

Historia

Początkowo była to hiszpańska kolonia San Witoldos, ale w 1990 roku prawo do wyspy wykupił Pablo Escobar. W tym samym roku prezydent kraju spotkał się z Lechem Wałęsą. Niestety polityka zagraniczna Aleksandra Kwaśniewskiego nie objęła walki o niepodległość San Escobar. Kraj otrzymał niepodległość 10 stycznia 2017 roku, po tajnym spotkaniu Witolda Waszczykowskiego z kończącym kadencję Obamą.

11 stycznia 2017 roku San Escobar został członkiem ONZ. W tym samym dniu poparł kandydaturę Polski do Rady Bezpieczeństwa. Państwo obiecało także uruchomić loty z lotniska Chopina do San Escobar, jak i nawiązać współpracę z Katolickim Uniwersytetem Lubelskim w Lublinie i Wyższą Szkołą Kultury Społecznej i Medialnej w Toruniu. W planie jest także dwustronne zniesienie wiz pomiędzy państwami.

Boston (zespół)

Boston – (h)amerykański zespół muzyczny grający soft rocka założony w 1976 roku przez gitarzystę, keyboardzistę i basistę Toma Scholza, oraz wokalistę Brada Delpa, który popełnił samobójstwo w 2007 poprzez podłączenie rury wydechowej swojego samochodu do swoich dróg oddechowych. Co jak co, pomysł na śmierć miał.

Debiutancki album zespołu, niezwykle oryginalnie zatytułowany Boston, który wydany był w 1976 roku – czyli zaraz po powstaniu zespołu – odniósł ogromny sukces komercyjny. Właśnie na tej płycie znajdował się największy przebój wylansowany przez zespół – More Than A Feeling. Riff z tej piosenki później ukradła Nirvana za sprawą Smells Like Teen Spirit, czyli popularnej wśród emo piosenki o szamponie przeciwłupieżowym zapachowym. Późniejsze wydawnictwa zespołu nie odniosły jak na razie większych sukcesów, prócz kilku numerów tu i tam.

Członkowie

Obecni członkowie

• Tommy DeCarlo – skowyt. Dowód na to, że zespół desperacko poszukiwał nowego wokalisty. Poznali go bowiem na mediach społecznościowych;
• Tom Scholz – rzeźbienie wiosła, keyboardy i brzdąkanie na basie. Jeżeli nie ma go w zespole, to oznacza, że to wcale nie Boston;
• Gary Pihl – drugi gitarzysta. Pomaga Scholzowi w osiągnięciu harmonii gitarowych tak słynnych dla zespołu;