Cytaty:Nauczyciele

Cytaty nauczycieli:

• Macie krzyczeć cicho
• (fizyka) Gdybyśmy na przykład wzięli kogoś z was i oderwali rączkę, to też by to była praca
• Kręcisz się jak smród z dupy!
• (fizyka) Gdybyście skoczyli np. z 2 piętra, to by wam się nic nie stało, ale jeżeli skoczylibyście powiedzmy tam z 20 piętra, no to wtedy byłby ketchup niestety...
• Nie obchodzi mnie czy wylecisz drzwiami, czy założysz spadochron!
• Jesteś wysoki to po kolanach będziesz chodził
• Atom ma już oktet i jest już happy
• Ty tą piątkę (na koniec roku szkolnego. przyp. ja) będziesz widział jak własne uszy!
• nauczyciel:To teraz opowiem wam żart.
  • uczeń: o znowu beton!
  • nauczyciel:<foch> nie chcecie, to nie(minuta ciszy)
• Jak coś jest popularne to znaczy, że wszyscy tam walą
• Dyżurny.. Bez przypominania (mowa starciu tablicy)
• Zapiszcie sobie, że za tydzień jest niezapowiedziany sprawdzian
• nie produkujcie się tak, Mickiewicz już pana Tadeusza napisał, nie będziecie lepsi .
• Ty tu tylko powietrze zużywasz!!!
• Napiszcie ołówkiem, najlepiej na czerwono
• ...I postrzelił się z łuku w oko...
• ...Bo to była dzika cywilizacja
• Podajcie numer strony dla tych, co nie mają książek
• No dobra, nieobecni wstać
• Jak to nie wiesz co to jest koniunkcja?? KO-NIUN-KCJA już wiesz co to jest?
• Nie lubię skakać po tunelach jak kangur
• Mówi takie bzdury, że aż uszy opadają
• Wyskoczę tu z kapci zaraz...
• Ludzie, trzymajta mnie, pod szafę wejdę!
• Weź mnie teraz poinstruuj jak to się wkłada...
• Nie baw się tym czymś co masz w ręce
• No weź mi to scharakteruj
• My nauczyciele jesteśmy jak wróble na drucie
• Staraj się czytać tak jakbyś czytał swój własny testament
• X przestań się przeciągać bo mi się przestaje chcieć... pracować
• Zamknij się w komórce i rób apage, apage szatana
• Ale to było dawno i nieprawda"
• A teraz zróbcie trójkąt czworoboczny...
• Kiedyś cię znajdę! (Nauczyciel o błędzie)
• 3 równa się 2
• ..w takim razie jutro się puścimy.
• Szkoda, że niektóre z was są tylko ponętne, a nie pojętne.
• Polubiłem waszą klasę od pierwszego wejrzenia, ale teraz widzę, że tylko dlatego, że mam słaby wzrok.
• Nadajesz się do rozwiązywania sznurowadeł, a nie zadań z matematyki.
• Matysiak, za okno!
• Jak jeszcze raz zrobisz z siebie taką seksbombę, to zadzwonię po saperów, niech cię wywiozą i rozbroją.
• Nad twoją pracą domową myślała chyba cała rodzina, bo jeden człowiek takich głupot by nie wymyślił.
• Wy, jak psy Pawłowa, reagujecie tylko na dzwonki.
• Kto myśli, że od pływania się chudnie, niech popatrzy na wieloryba.
• Wymieniłem z wami myśli i teraz mam pustkę w głowie.
• Gdy w zimie dzieci będą lepić bałwana, to możesz być dla nich modelem.
• Edyta jest? Przynieśli ją diabli czy nie?
• Oszczędzę ci chyba wrażeń związanych z przejściem do następnej klasy.
• To, że noszę okulary, nie znaczy, że jestem głucha!
• Ponieważ mamy zaległości, do wojny przystąpimy później.
• Kto mi tam trzaska dziobem? Zamknij się i przejdź na odbiór!
• Czasem myślę, że Wasz ulubiony zespół to zespół Downa.
• proszę państwa, jak państwo będziecie tak gadać, to będziecie tu siedzieć do usranej śmierci.
• No dalej chłopcy...tak czy nie tak?
• Jak cię widzę to jestem za aborcją.
• Jesteście, jak przedszkolaki!!! Dlatego będę Was przytulać, całować, ściskać.
• To jest lewa, czy prawa? Lewa, nie! Prawa! Kurczę, strony mi się mylą.
• Jeszcze nie zdążyłam Wam usprawiedliwić usprawiedliwień.
• Wzięła ekierkę i mówi: cicho, bo naprawdę będę strzelać!!!
• Aśka, uważasz na tablicę.
• Paweł, nie demoluj sali tymi nożyczkami.
• Dziobek do ogonka, ogonek do dziobka.
• I to jest właśnie świat wektorów.
• A niech mnie drzwi ścisną!!
• Ja wiem, czemu wy jesteście takimi tłumokami! Nie oglądacie wiadomości, nie słuchacie gazet...
• To trzeba cofnąć do przodu.
• Czy ja jestem nawiedzona?
• Jak to jest książka zielona czerwona-aaaa... fioletowaa.
• Musimy poświęcić więcej czasu na pacyfikację.
• Za dużo słów, straciłam kontakt z początkiem.
• Nie poprawiłam waszych sprawdzianów bo miałam kupę do zrobienia.
• Sabina bezpotrzebnie przelewa krew za sztukę.
• Przestań jeść na lekcji... a może jedz tą drożdżówkę, udławisz się i będzie jednego mniej..
• Ja widzę, X, że ty w ogóle nie chcesz zdać. A wiesz, że jutro jest rada pedagogiczna. A ja na tej radzie nie ruszę ani 'tym' palcem (wystawia palec wskazujący), ani tym palcem (wystawia fucka-palec środkowy), aby ci pomóc.
• Wiecie dlaczego w mojej sali nie ma gazetki? Bo znudziło mi się ciagłe ścieranie słów pod moim adresem zaczynających sie na CH, a konczących się na UJ.
• Proszę pani mam tu zwolnienie od Natalii P.
  • Jaka Ewa?
• I co tak bezczelnie tą książkę kartkujesz?!
• Dziś będziemy się uczyć o kwasie palmitylowym. KWASIE JAKIM?! Palmi... tylooowym...
• Dobrze, Dawid powtórz temat. AHA! Kwasy w przyrodzie...
• Ma takie duże okulary i nie słyszy...
• Mateusz, nie baw się tym, co masz pod ławką
• Zaraz tu z wami odfrunę!
• Wiesz co można na intuicję? Jakie imię wybraliście dla waszego dziecka...
• Zdanie "Giertych jest Lepperem" jest zdaniem logicznym. A czy oznacza prawdę? A czort wie.
• Fenol jest silnie trujący, ale wam nie zaszkodzi.
• Masa molowa to jest podana masa molowa.
• Proporcja jest pod każdym względem proporcjonalna.
• 10 razy to już jest mało, ale im lepiej tym dokładniej.
• Co to znaczy, że coś ma masę 120 junitów? No? Nie wiecie?! Że jest 120 razy cięższe od jednego junita.
• Poznacie różne układy i takie, które znacie, i takie, których nie znacie.
• Benzen ma budowę pierścienia. Jakiego pierścienia? Pierścienia sześciokątnego. I to pierścienia sześciokątnego foremnego.
• Powstaje związek o barwie szafirowej ponieważ tworzy się zwiazek, który ma barwę szafirową.
• No przecież ja cudów nie zrobię... gdybym umiał cuda robić to bym wszystko na wino zamieniał.
• (po wzięciu ucznia do tablicy) No widzisz jakie masz szęście - na prostych sie przejedziesz.
• Jeden trzyma, drugi rżnie... (na lekcji techniki)
• Błąkasz się po klasie, jak szara gęś po piekle
• Dlaczego tego nie umiesz? Przecież to jest takie proste, że można się tego nauczyć z jednym palcem w nosie!
• Dlaczego jesteś odwrócony? Halny cię zaciągnął do tyłu?!
• Chodzisz po klasie jak jakaś wsza po grzebieniu!
• uczeń do nauczyciela o kartkówce proszę pana, bo ja mam taką chorobę że myślę co innego i piszę co innego!
• (Polonistka pod koniec lekcji) Moi Kochani powoli dochodzimy do finału, Ja też dochodzę
• (Polonistka do kilku uczniów) Chodźcie tu obytroje!
• A to sreberko ucieka przed pałeczką jak ciastka kiedy zjemy ich za dużo" (fizyka)
• Mogę zniszczyć tą ścianę!"(fizyka)
• Język polski to nie tylko pyszczenie i lanie wody.
• (Na lekcji Fizyki w pewnym gimnazjum w Szopienicach) Postawie ci taką jedynkę jak stąd do Sosnowca!
• nauczycielka od fizyki:
  • sód ukradł elektron
  • płynąć jachtem na rysy
  • całuje podłoże
• Szanowni Państwo! Czy ma ktoś pożyczyć niebieskie piwo?
• Tak liberalnego nauczyciela, to ze świeczką szukać.
  • Opis: Nauczyciel o sobie
• Od tyłu jedziesz?
  • Opis: Nauczyciel biologii do ucznia
• Już tego nie pierniczysz? Eee... do dupy
  • Opis: Nauczycielka informatyki do ucznia
• W tym chwycie wszystkie otwory mają być puste, oprócz tego, który też jest pusty
  • Opis: Nauczycielka muzyki na lekcji - autentyczne
• Musisz się, tego uczyć, żebyś potem wiedział, co to jest pół litra.
• Mruczysz jak Kubuś Puchatek.
• Będę pytać z odpowiedzi.
• Chyba uszy zalewajką myjesz?!
• Nie bądź zachłanny, bo się kiedyś jeszcze udławisz.
• What the hell?!
• Sio!! A kysz!! Sio!!
• Bardzo brzydkie słowo-teoria
• (na lekcji techniki)Przy liczeniu się jeszcze 15 razy pomyli... bo to STOLARZ jest!
• (całkiem młody nauczyciel):Jestem stary ale jary!!
• Koniec lekcji: Zejdźcie mi z oczu będziecie szczęśliwsi
• Rozpuściłeś tą klasę jak dziadowski bicz
• Kolesie na solarium mówią do mnie fryta
• I to ma być matematyczna klasa? Zamiast ścisłych macie ściśnięte umysły
• Jesteście wolni jak ptacy(polonistka)
• Kuryle - wiecie skąd ta nazwa? Na tych wyspach ruscy krzyżowali kury z gorylami.
• Widząc Twoją fryzurę wydaje mi się, że powinieneś mieć w dowodzie osobistym za miejsce urodzenia wpisany transformator............................. albo stację wysokiego napięcia.
• Tylko żeby nie było, że wypiszecie po jednym przykładzie. Mają być dwa.
• (Nauczyciel matematyki przed rozpoczęciem rozwiązywania zadania) Posiedzimy sobie w pozycji stojącej naszego samochodu
• (matematyka) Ktoś jest chętny? Ach, Agatka... Jedyna od lat.
• (j. polski) No, w Hollywood to musi być każdy aktywny seksualnie... No co?! Takie to śmieszne?! To możemy o Misiu Uszatku porozmawiać!
• (Nauczyciel otwiera drzwi do klasy i próbuje wejść, ale one uparcie otwierają się tylko do połowy) NO CO ZA CHOLERA Z TYMI DRZWIAMI, ŻE SIĘ WCISNĄĆ NIE MOGĘ?!
• (religia) Ja znam twoją mamę, twojego tatę, twojego brata, twoją babcię i twojego dziadka i ja im wszystkim powiem, jaki ty jesteś!
• (matematyka) Ile ja mam wam jeszcze powtarzać, że nie ma większej i mniejszej połowy? Połowy są zawsze równe! Ale zresztą po co ja to mówię, skoro i tak większa połowa klasy tego nie zrozumie...
• (geografia) No, to za tydzień zrobimy sobie małą, niezapowiedzianą kartkóweczkę...
• (wf) Wy dziewczyny robicie te przewroty jak u cioci na kanapie
• (j. polski) Dobrze P., że się oburzyłaś, ty się oburzyłaś i ja się oburzyłaś i jest oburzenie do kwadratu.
• (historia) Tak to zawsze jest czasami
• (j. polski) No, nie przekonujcie mnie! Nie jestem taka pazerna jak wy!
• (j. polski) To jest fajne, nie?! Ahahahaha, jak ja lubię, jak tak czachy parują!
• (j. polski) MYŚMY KIEDYŚ TAK 17 CZŁONÓW JAK KRETYNI ZROBILI NA GRAMATYCE, ja płonęłam cała normalnie!
• (j. polski) Czujesz dramat sekretyczny?! Czujesz, jakie to fajne?! Niee?! To już wiesz!
• (j. angielski) No! Pytajcie! Zgadujcie! Szybko! Jest szansa na szympansa! A jak pójdzie gładko, to i całe stadko!
• (j. polski) Zrobili liberum veto i żyli se PĄCZKI W MAŚLE
• (matematyka) Teraz wszystko się rozjaśniło niczym JA, który rozjaśniam wszystko wokół
• (nauczyciel, którego nazwisko to nazwa pewnego bardzo bardzo sympatycznego warzywa) Zadanie. Bardzo, bardzo sympatyczne. O bardzo, bardzo sympatycznym warzywie. O cebuli.
• (matematyka) Nie, nie sprawdziłem kartkówek. Miałem bardzo INTENSYWNE święta.
• (matematyka) Twierdzenie odwrotne. Czas na odwrót.
• (matematyka) Pożyczyłem podręcznik i stosuję go być może niewłaściwie, bo pod wpływem emocji.
• (chemia) Słuchajcie, ja mówiłem tak: NAJPIERW MYŚLIMY, potem wstawiamy. To nadal obowiązuje.
• (Uczeń do nauczyciela) Prosze pani! Bo Szczepan mówi żebym szedł do pały!.'
• Ale ktoś mi tutaj gada!
• Wy kiwacie głowami,ale ja nie wiem czy wy rozumiecie
• Te podstawy kwadratów są takie same tylko trochę inniejsze
• (informatyk)Teraz zrobimy proste i przyjemne ćwiczenia w exelku(Microsoft Excel)
• (informatyk)Aby komputer mógł zapamiętać Twoje imię musi ono zostać gdzieś zapamiętane
• Rzeczownik nie może określać rzeczownika... chociaż w tym przypadku tak jest.
• W czwartek wszyscy gumkują te pomaziane książki
• (Nauczyciel historii na zastępstwie) Tak. Stoicie. Ty, Shazza, wyjmij tą gumę z otworu gębowego. Siadajcie. Widzimy się po raz pierwszy, wypadałoby coś o sobie wiedzieć. Nazywam się X, nauczam wspaniałych przedmiotów jakimi są religia i biologia. Wiecie o mnie już wszystko. Teraz Wy. B. Paweł... gdzie mieszkasz?
  • Paweł: Koło rynku.
  • Nauczyciel: Taaa... koło rynku, ale pod którym wiaduktem? W której kratce ściekowej?
• Lekcja geografii, po zwinięciu mapy przeze mnie i zawiązywaniu jej przez nauczyciela, aby sie nie rozwinęła z powrotem:
  • Nauczyciel: Umiesz wiązać sznurówki dziecko?
  • Ja: Jasne.
  • Nauczyciel: A kto cię nauczył?
  • Ja: Dziadek, jak miałem 6 lat. Było ciężko
  • Nauczyciel: A jak wiążesz? Tak jak ja przez jedną pętelkę?
  • Ja: Taaak, a potem przez oczko i gotowe. Dziadek mnie starej szkoły uczył. Nie mogę pojąć tego systemu na 2 pętelki.
  • Wtedy nauczyciel przerzucił rozmowę na swojego "pupila" X i mówi do niego:
  • Nauczyciel: Widzisz to jest prawdziwy mężczyzna. A ty X umiesz wiązać buty?
  • X: Jasne
  • Wtedy nauczyciel wymownie spojrzał na jego obuwie na rzepy...
  • Nauczyciel: Proszę jak technika poszła do góry
• Nauczyciel: X, co w końcu chcesz na koniec roku?
  • X: 4!
  • Nauczyciel: Ale w dzienniku wyraźnie pisze: "ja chcę 3!"
  • X: !?
  • Nauczyciel: 3,3,4,3,2...
• Nauczyciel: (...) liczby ujemne mogłyby się czuć pokrzywdzone.
  • Uczeń: One nie mają świadomości.
  • Nauczyciel: Tak, one nie mają świadomości, ... bo są ujemne.
• Która jest godzina?
  • A czy ja mam na czole cykadło!?
• Który jest dzisiaj?
  • Ty chodzisz do szkoły, więc powinieneś wiedzieć!
• Na lekcji WF-u podczas ćwiczenia odmyku:
  • Pani profesor puściłam się...
  • Gratuluję, a z kim?
• Matematyka: Jestem ciekawa jak będziesz wyglądała ze wskazówką w czole
• Lekcja geografii:
  • Czas - używasz synku czasami takiego pojęcia?
  • Od czasu do czasu
• Kto jest skarbnikiem w tej klasie?
  • Skarbnik się zgłasza
  • Nauczyciel: Przynieś mi chłopcze na następną lekcję papier...(w domyśle na ksero)
  • ...toaletowy?
• Lekcja niemieckiego:
  • Proszę opowiedz mi o Jaenette (bohaterce tekstu w podręczniku)
  • Ale ja nic o niej nie pamiętam. Mam inne koleżanki.
• Lekcja matematyki
  • No to Krzysiu męska decyzja co wybierzasz, "k" czy "l"?
  • Hmmm, no to wybieram "i"
• Początek roku, pierwsza klasa:
  • Jeszcze nie zdążyłem wejść w konflikt z żadną klasą
  • My też
• Lekcja historii:
  • Teraz ktoś powinien zadać pytanie: "Czy musiało dojść do tej bitwy?"
  • Czy musiało dojść do tej bitwy?
• Inna lekcja historii:
  • Dlaczego upadło królestwo Tarkwiniusza Pysznego?
  • Z głodu
• Na lekcji
  • Nauczycielka: Kto jest przewodniczącym?
  • Przewodniczący wstając: Ja
  • Nauczycielka: Nie mieli kogo wybrać?
• Lekcja matematyki (czwartek):
  • Nauczyciel: bo prawdą jest, że dzisiaj mamy czwartek,a jutro będzie piątek
• Lekcja geografii:
  • Cyklady, przez "c" jak Cecylia, albo czołg
  • Albo cymbał
  • A to już każdy za siebie mówi
• Lekcja matematyki:
  • Jakie znacie przykłady trójkątów?
  • Bermudzki
• Lekcja historii:
  • Wiecie dlaczego zginęło plemię Wiślan?
  • Utopili się
• Lekcja polskiego:
  • Która lekcja?
  • A jak myślisz, wczoraj była 115
  • Dobrze, 120.
  • Chwila zadumy
  • Ojejku, 116.
• Na lekcji techniki: (lekcja o broni itp)
  • X: Proszę pana?
  • Nauczyciel: Nie.
  • X: Yyy...
  • Nauczyciel: Słucham?
  • X: Może mi pan pomóc?
  • Nauczyciel: Zastrzelić się? No, chętnie dam Ci kilka rad.
  • (podchodzi, rozmawiaja, odchodzi)
  • X: Dziękuję.
  • Nauczyciel: (zasmuconym głosem) Ale jakbyś chciał się zastrzelić to jestem do Twojej dyspozycji!
• Na korytarzu, rozmawia Pani Z. z panią K.
  • p. K.: A z czego oni tak rechoczą?
  • p. Z.: No nie wiem, chyba ze mnie, że im kartkówkę zaraz zrobię.
  • p. K.: Taa, zboczenie zawodowe...
• Uczeń przy odpowiedzi: No, to na obrazie stoi se facet...
  • Nauczyciel: JAK TO STOI SE FACET? Facet se stoi przed monopolowym i żłopie piwo, a nie na obrazie Rembrandta!
• Lekcja chemii
  • N: Tak, napiszmy, że stężony.
  • U: Co?
  • N: Stężony. Po polsku. S-t-ę-ż-o-n-y.
• J. polski
  • N: No, kto to przeczyta?
  • cisza
  • N: Kto chce przeczytać ten tekst? On jest po polsku. Bo mamy teraz język

polski. Nie rosyjski, nie chiński, nie niemiecki. Polski.

• • po chwili zrezygnowany - N: No dobraaa, nie będę pytać o analizę i

interpretację, niech to po prostu ktoś przeczyta...

• Chemia, uczniowie piszą sprawdzian, okna klasy wychodzą na rynek, przy

którym znajduje się kościół. W kościele akurat biją dzwony.

• • N: To co, kończymy pisać jak u nas dzwoni, czy jak w kościele?
  • U: U NAS!!!
  • N: To za 5 minut.
  • U: Bożesz ty mój!
• Lekcja chemii
  • N: Wiecie, czym są białki... białka...
• Lekcja polskiego
  • N: Dobrze, to za chwilę pobawimy się z sobą.
  • U: SOBĄ?! (śmiech)
  • N: Nie SOBĄ, tylko Z SOBĄ. Hahaha, ale śmieszne.
• Lekcja religii
  • Ksiądz: Mahomet umarł w 632r. Zjechał do bazy, inaczej mówiąc.
• Godzina wychowawcza
  • N: Są jakieś skargi, wnioski, smęty, zażalenia? NIC?!
  • U: Idealnie. Idealna klasa, idealni nauczyciele, idealna szkoła, idealny

wychowawca.

• • N: Ludzie... jak wy mi mówicie, że jestem idealny, to ja jestem martwy.

Mogę iść na emeryturę. No bo co, jestem idealny, to co, mogę najwyżej iść w dół.

• • U: No to jednak trochę pan nie jest idealny.
• Godzina wychowawcza
  • N: No nie wiem, jakie jest wyjście z ta zmianą dzwonków. Trzeba by lekcje

skrócić chyba.

• • U: Mądrego to miło posłuchać.
  • N: Ja to w ogóle jestem za tym, żeby nie pytać, nie robić sprawdzianów, a

co kwartał tylko zrobić szybciutko taki egzamin, wiecie.

• • U: To może pan pierwszy zacznie i przestanie pan pytać. Da pan przykład

innym.

• • U2: Przełamiemy falę.
  • U3: PÓJDZIE ZA PANEM NARÓD!
• (historia) Widziałeś kiedyś buraka??!! To kup sobie lustro he, he.
• (historia) Zobaczycie, będzie w czerwcu klęczał przede mną i błagał o litość. A zemsta będzie słodka.
• No Krzysztof Kolumb to polski uczony, który odkrył Amerykę.
• No dzieci kto pływa pod wodą? No co nie wiecie? NURKOWIEC OCZYWIŚCIE!
• Zapal światło bo zimno.
• Nie przeszkadzaj mi bo liczę do dziesięciu.
  • No jeszcze się pani profesor pomyli i co będzie?
• Zresztą wśród murzynów też jest dużo czarnych.
• Nie rozmawiaj z Bartkiem bo on jest bardzo zajęty yyy... eee... leżeniem na ławce.
• Lekcja przystosowania do życia w rodzinie
  • ...bo mój Kamil od dłuższego czasu nie może dojść i on się denerwuje na mnie a ja na niego, więc ty Marek przyjedziesz do mnie i mi to zrobisz, dobrze?
• Lekcja informatyki(w liceum katolickim)
  • ...w małych rzeczach będziesz wierny - obok Marka będziesz siedział...
• Technika
  • Nauczycielka: (gdy zauważyła brak pracy domowej u ucznia) Ty paskudo, TY!
  • Uczeń: ...i kto to mówi...