Bravo

Bravo z Djodom na okładce

NaShA LofFcIaNa GaZeTkA dZiŚ WyShUa.

Czytelniczka do drugiej czytelniczki Bravo

WyYyChOdZi BrAvO. ChYyYbA sIeM pOtNe! <foch>

Opis emo na gg

Bravo – mózgotrzep, zwane potocznie 'biblią' czasopismo pokemoniasto-pokemoniaste, przesiąknięte kolorowymi stronami i plakatami. Jest podstawowym źródłem edukacji seksualnej skrzywdzonych przez los dzieci. Znajdują się tam również wzruszające „foto-opowieści”. Takie postacie jak Britney Spears, 50 Cent czy członkowie US5 są na porządku dziennym. Pojawiają się o nich artykuły (z niewątpliwie wielką smykałką dziennikarską ich autora), pełne powielanych wykrzykników i pytajników, i klasycznych wstawek typu: „ale jaja!”, „szok!” czy „tego jeszcze nie było!”, które mają na celu przyciągnięcie uwagi jakiegoś naiwniaka.

Zapytaj psychologa

To zdecydowanie najlepszy dział pisma, w którym to czytelniczki mogą napisać list do redakcji i przedstawić całą paletę kompleksów, tj. otyłość, nieśmiałość, za wysokie IQ[taki problem mają początkujące dzieci bravo(recepta:czytaj bravo codziennie(a przynajmniej najczęściej jak się da))],platfus, grzybica stóp, pryszcz pod okiem, krzywe nogi, brak orgazmów przy masturbacji, zły wybór sera żółtego ew. jak zaciąć się plastikową łyżeczką.

Przykład listu

Miesiąc temu uprawiałam seks z moim chłopakiem. Oczywiście użyliśmy zabezpieczenia, a finał nastąpił w moich ustach. Dzisiaj zauważyłam, że mój brzuch urósł tak, jakbym była w ciąży. Czy więc jeżeli połyka się nasienie to można zajść w ciążę? Redakcjo, pomóżcie!

Odpowiedź redakcji:

Jak powszechnie wiadomo, ludzie są wiatropylni, tak więc nie powinnaś przejmować się „finiszem w ustach”, lecz jeśli bardzo Cię to martwi skonsultuj się z ginekologiem lub psychologiem ale obowiązkowo zabij się.

Przykład innego listu

Chciałabym zacząć współżyć z moim chłopakiem, ale najpierw wolałabym się rozdziewiczyć. Niestety nie stać mnie na wibrator, więc postanowiłam użyć do rozdziewiczenia się kaszanki. Podgrzałam ją na patelni, a gdy już była miękka zaczęłam się rozdziewiczać. Co mam zrobić? Kaszanka utknęła mi w pochwie i nie mogę jej wyjąć, pomocy!

Odpowiedź redakcji:

Teraz usmaż cebulkę, wrzuć ją do pochwy i zaproś swojego chłopaka na kaszankę po francusku, jeśli nie to pierdolnij się patelnią w łeb, bo nic ci już nie pomoże.

Profil

W gazecie robią z chłopaków idiotów, których psują tak, aby nie mogli nauczyć się podrywać dziewczyn.

Bliźniaczą gazetą jest Bravo Girl, w której uczą lachony, jak wykorzystywać chłopaków z kasą, do której dodają błyszczyki, lakiery do paznokci, pomadki, fluidy, cienie do powiek i inne śmieszne rzeczy.

Czytelnicy

Ludzie którzy chcą być trendy na siłę, głównie dziewczyny w wieku 12-15 lat, niekiedy starsze. Zadziwiające jest to, że zarówno mężczyźni (tak to umownie nazwijmy), jak i kobiety czytające Bravo, noszą widoczny z odległości tysięcy metrów make-up. Łatwo jest ich również rozpoznać po charakterystycznym okrzyku wydawanym zaraz po ujrzeniu nowego numeru czasopisma (łaaaooo maj god jeeeest!).

Fotostory

Zwykle na ostatnich stronach gazety lub w środku. Opowiada najczęściej historie emo, o ludziach nie-emo albo pseudoemo. Rozpoczynają się zwykle podstawowymi informacjami o bohaterach, np. Basia, wiek: 15 lat, Hobby: zakupy, Kręcą ją: Avril Lavigne, Doda, chińskie jedzenie, Nie znosi: zdrady, fałszu. ZAWSZE kończą się dobrze, zawsze całowaniem! Zwykle są o miłosnych rozterkach nastolatków. Basia jest z Tomu$$em, ale on woli inną, o nie! Wpajają do łbów niedoświadczonych dzieciaków niewyobrażalne teorie o miłości. I tu jest powód przeludnienia oraz zatrważającej ilości singli na świecie.

Prezenty

Dodają jakieś badziewia. Naciągają nastolatki, które nie stać na make-up. Naiwne wydają pieniądze na gazetę aby np. mieć hiper-mega-odjazdowy-w-chuj-wypasiony błyszczyk. Potem chadzają grupą do Emo'Donalda wysmarowane czarną kredką do oczu BRAVO oraz z czarnymi paznokciami i czują się tak KuUuUlLl;););). A najgorsze w tym wszystkim jest to, że co jakiś czas owe dodatki się powielają a pokemony i emo znów to kupią i będą się z tego cieszyć (pokemony, emo natomiast się potną), bo przecież co to za różnica, czy będzie miało tego 5 czy też 5000. Najlepsze są kalendarze, które maja takie super extra quizy o gwiazdeczkach i w których zaznaczone sa daty urodzin gwiazd (bo przecież trzeba im wysłać w tym dniu kartkę). I to wszystko jest takie sW3tT.

Wtopy

Oprócz słiitaśnych fotostory, ploteczek i porad możemy także poczytać wtopy czytelniczek, które w zamian za przysłanie opowieści o ich kompromitującej sytuacji dostają błyszczyki albo inny tani szajs. Szanowna redakcja ocenia te wtopy. Najczęściej są one o tym, jak to hot czternastce widać było bieliznę bądź jak przy Nim <3 zrobiła coś żenującego.

Strona internetowa

Nową rzeczą było stworzenie $ÓÓÓpeRRR stronki dla P0K3^^0nikÓÓf, które czytają tę gazetę. Można na niej poczytać plotki, które i tak większość przeczytała w gazecie,ale i tak mają z tego frajdę. Jest także zakładka z problemami internautów. Znajdują się tam takie problemy, jak nie umiem się całować, Odbił mi dziewczynę, Czy to miłość/przyjaźń. Każdy problem można skomentować (wyżyć się), ale trzeba mieć Pr00fiil3k na tej stronie. Można założyć fanklub Hany Montanki, których i tak jest tam baaardzo dużo. Można także przeczytać jak FFliiRtować z NIM.! <3333!!, a także wypełnić testy, w których najprawdopodobniej ci wyjdzie, że powinnaś chodzić w miniówkach i różowych bluzkach, mimo, iż jesteś punkówą. Możesz także, zobaczyć $$Li(ZnEE ciuchy, na które i tak na pewno nie będzie cię stać. Możesz też zagłosować w sondzie, która piosenka M3Q@ SłIT Sz3|<sZii |<óL Dż@sT|nQ@ jest NNnNnaAajJJ .<3333:D:P^^:**;);]:-].