Poradnik:Jak pozbyć się świadków Jehowy

Szablon:Tporadnik.

Na sekciarza

• Grzecznie otwierasz drzwi, witając się ze Świadkami.
• Nie możesz pozwolić dojść im do słowa, nawijając coś w stylu: „Tak, bracia i siostry, zaprawdę, przebudzenie jest blisko”, „Tak, bracia i siostry, pierwiastek mojego życia jest pierwiastkiem waszego życia”, „Tak, bracia i siostry, wszystkie religie nieuchronnie zmierzają ku upadkowi”.
• Z braku możliwości wygadania się Świadkowie powinni odejść zostawiając ci ulotki i gazetkę. Przydadzą się do palenia w piecu albo jako podkładka pod patelnię z jajecznicą.

Na kablówkę

• Jedna osoba, mieszkanie blokowe.

– Dzień dobry, chcieliśmy pana zapytać o…
– Nie wiem o co wam chodzi. Nie mam pojęcia skąd się wzięły te wszystkie programy.
– ?
– Ja się na tych kablach nie znam, ktoś w nocy musiał grzebać.
– Ale my nie jesteśmy…
– Wiem, wiem, co sobie myślicie, ale na tym HBO i tak same powtórki lecą. No sami powiedzcie, kto będzie płacił za to 3 dychy miesięcznie?
– Nie mamy do pana o to pretensji, chcieliśmy tylko…
– Dobra, wygraliście. Przyznaję się, szwagier pożyczył kluczyk do skrzynki i się podpięliśmy. Ale to nie tylko my. Szymańska z góry też ma nielegalnie i papierosami z przemytu jeszcze handluje.
– Ale my jesteśmy Świadkami Jehowy!
– Coo? To czego mnie w błąd wprowadzacie! Żartów wam się zachciewa?! Nie wiecie, że to nielegalnie pod monterów się podszywać! Ja wszystko o was wiem, to wy szczacie po piwnicach i żarówki wykręcacie! Jeszcze raz mi tu przyjdziecie…

Na strzykawkę

Naturalnie wpuszczamy ich do domu. Jesteśmy zadowoleni i szczęśliwi, że przyszli. Chwilę rozmawiajmy z nimi o religii i innych rzeczach. Następnie stawiamy na stole krzyż i zapalamy świece. Zasłaniamy żaluzje lub rolety. Wyciągamy strzykawkę i mówimy:
– A teraz, moi bracia, wymienimy się krwią! Jesteście na to gotowi?

Na satanistę

Wpuszczamy świadków Jehowy do domu. Gdy przewodnicząca bierze oddech przed wykładem o dobrych nowinach i mądrości połączonej z dobrocią ich króla królów, przywołujesz kolegę i oznajmiasz: „Praktykanci przyszli, czas zacząć czarną mszę”. Kolega odpowiada: „W porządku. Niech złożą swoją ofiarę krwi”. Możesz zapytać o kota lub ludzkie zwłoki.

Na Krzyżaka

Dość drogi sposób, ale daje dużo przyjemności.

• Kup zbroję, miecz i tarczę.
• Charakteryzacja krwi (ketchup, bez, może być prawdziwa)
• Kiedy usłyszysz pukanie z impetem wybiegnij przez drzwi.
• Dobywasz miecza i wrzeszczysz wniebogłosy „Zrobię wam z d*py jesień średniowiecza!!!”.

Na alfonsa

• Potrzebny znajomy.
• Muszą przyjść dwie kobiety: jedna młoda i ładna, druga starsza… A jak stara to wiadomo – brzydka.
• Gdy usłyszysz dzwonek do drzwi, otwórz je i oznajmij: „Młoda właź, a stara niech poczeka za drzwiami”. Któraś z nich powinna powiedzieć, że muszą razem i takie tam gadanie. Krzyknij do kumpla siedzącego w pokoju: „Zdzichu, chcesz starą?”.
• Mając pokerową minę czekaj na efekt końcowy, jakim powinna być ucieczka Jehowych.
• Alternatywnie zalecasz się do babki, olewając faceta. Bądź przy tym kuko nachalny! Któreś z nich, jeśli nie oboje, powinno trzasnąć twoimi drzwiami zanim Ty to zrobisz.

Na swojaka

• Witasz petentów słowami: „Witam was w imieniu jednostek króla dobrotliwego, co spotykają się w wierze ostatnich znaków, przetrwają tylko świadkowie wiary naszej.”
• Jehowi rozpoznają w tobie swojego, tudzież nie znajdują w swoich śmiesznych materiałach odpowiedzi i odchodzą.

Na studenta

• Przyjmujesz Świadków Jehowy do domu.
• Dajesz im herbatę i ciasteczka albo ciasto (sernik najlepiej). Rozpoczynasz studium Biblii.
• Po studium rozpoczynasz chodzić na zebrania, bierzesz chrzest, a oni już więcej do Ciebie nie przyjdą.

Na chama

• Otwierasz drzwi.
• I zaraz nimi przypierdsz.
• Tylko nie za mocno. Niech nie wylecą z zawiasów.

Na skrytobójcę

Bardzo ryzykowny i trudny sposób. Działa tylko wtedy, gdy masz dom jednorodzinny i mieszkasz sam.

• Bierzesz nóż lub coś ostrego i cichego (nie piłę łańcuchową).
• Nie otwierasz drzwi tylko wychodzisz oknem i (w miarę możliwości) piwnicą.
• Skradasz się (lepiej na boso lub w kapciach).
• Wyjmujesz nóż czy co tam masz.
• Zapsz Świadków.
• Zakopujesz w ogródku (tylko tak, żeby nikt nie widział) i zmywasz krew Jehowy. W razie ponownego nawiedzenia zrobić to samo. W końcu będziesz miał cmentarz Jehowych.

Na Onych

Wymaga dużych zdolności aktorskich tudzież improwizacyjnych.

2 osoby, 2 garnitury, 2 pary czarnych okularów.

• Kiedy Jehowi przyjdą, mówisz do kolegi (też w garniturze): „Słuchaj, oni chyba wiedzą za dużo. Pamiętasz, co teraz mamy z nimi zrobić?”.
• Podziwiasz efekty (Jehowi uciekają myśląc, że jesteście Onymi).

UWAGA!!! Podszywanie się pod Onych jest bardzo niebezpieczne i grozi m. in. praniem mózgu lub eliminacją.

Na egzorcystę

Będą ci potrzebne woda święcona, Pismo Święte, sutanna i krzyż.

• Otwierasz grzecznie drzwi.
• Wykrzykujesz coś w stylu „Precz szatanie!” lub „Diable zostaw to ciało!” może być również „Boże daj mi siły!”
• Następnie kropisz świadków wodą święconą i mówisz: „W imię Ojca i Syna i Ducha Świętego, precz!”
• Czytasz jakiś fragment Pisma Świętego tak głośno, żeby sąsiedzi usłyszeli.
• Później pokazujesz im krzyż i krzyczysz „W imię Jezusa, odejdź precz!”
• Obserwujesz jak skołowani świadkowie wychodzą z mieszkania(ewentualnie się rozpuszczają).

PS. Nie możesz im dać dojść do słowa.

Na kanibala

Będą ci potrzebne:

• czarna farba
• kawałek szmaty
• sztuczne palce (bądź inne części ludzkiego ciała, mogą być prawdziwe)
• nóż lub dzida

Sposób postępowania:

• Malujesz całe ciało farbą.
• Używasz szmaty jako majtek (widziałeś w telewizji (lub na żywo) jakiegoś buszmena? Jeśli tak, to wiesz o co chodzi).
• Zapraszasz świadków Jehowy do domu trzymając w ręku nóż lub dzidę.
• Witasz ich słowami „Moja brat być bardzo głodna” i wyjmujesz z lodówki rekwizyt.

Na zaskoczenie

• Otwierasz grzecznie drzwi i witasz Świadków słowami: „Dziękuję, mam już paszport Polsatu.” Następnie jeszcze grzeczniej drzwi zamykasz.

Na komunistę

• Wpuszczasz burżujów Jehowych do mieszkania.
• Witasz ich słowami „Co się stało, towarzysze? Czy udało wam się wskrzesić towarzysza Stalina?”
• Oni patrzą się na ciebie jak na idiotę, ale mimo tego zapraszasz ich na jakąś przekąskę (np. ciasto).
• Daj im dojść do słowa. Kiedy zaczną, przerwij im natychmiast i krzycz: „Nigdy nie dam się nawrócić na waszą burżujską religię! Towarzyszu (imię kolegi)! Szykujcie ciężarówkę, mamy kolejnych chętnych do łagru!”.
• Powinni jak najszybciej opuścić twoje mieszkanie.

Na teleturniej

• Otwierasz Świadkom drzwi i czekasz na pytanie „Chcesz poznać prawdę o Jezusie?”. Twoja odpowiedź brzmi: „A co to, ka, teleturniej?”.
• Następnie kulturalnie zamykasz drzwi i cieszysz się świętym spokojem.

Na nieobecność

• Gdy usłyszysz pukanie Świadków do drzwi, wyłączasz TV/Winampa/i zwyczajnie udajesz, że cię nie ma w domu.

Na Ojca Chrzestnego

• Potrzebujesz kilku kolegów w garniakach, dobrej znajomości kina gangsterskiego i ewentualnie kilku plastikowych pistoletów.
• Kiedy zapukają, niech jeden z twoich kolegów otworzy im drzwi i bez słowa wprowadzi ich do domu.
• Ty sam siedź za biurkiem z poważną miną (najlepiej przy zaciągniętych zasłonach), a wokół ciebie niech stoi reszta kumpli z pistoletami za paskiem (Jehowi powinni już się przestraszyć).
• Gdy wejdą, powitaj ich nawijką „Witajcie w moim domu, jak mogę wam pomóc?” wygłoszoną w stylu Marlona Brando z wyraźnym włoskim akcentem.
• Gdy zaczną gadać o nawracaniu, przerwij im „A więc chcecie, abym pomógł Wam nawracać ludzi… Dobrze, żaden Włoch nie odmówi szczerej prośbie potrzebującego – ale pamiętajcie, że może ja będę potrzebował kiedyś pomocy od Was, przyjaciele.” i zwracając się do „ochroniarzy”: „Vito, Salvatore, pomóżcie państwu przekonywać ludzi – tylko żeby nie skończyło się jak ostatnio, bo nasz Consigliere i tak ma dużo pracy i nie zamierza was znowu bronić”.
• Jehowi zaczną tłumaczyć, że zaszła pomyłka i że oni lepiej już pójdą, na co ty podnosząc się z miejsca „Gardzicie moją pomocą? Żaden szanujący się człowiek rodziny Raviolich nie zniesie takiej obelgi!”, po czym niech „ochrona” wywali ich za drzwi.
• Możesz wysłać dwóch najgroźniej wyglądających ziomków żeby chwilę szli za Jehowami – powinno to dać jeszcze lepszy efekt.

Na kota

• Potrzebujesz kota, najlepiej czarnego.
• Gdy jehowi pukają do drzwi, bierzesz kota na ręce.
• Otwierasz grzecznie drzwi i mówisz: „Przepraszam, ale przeszkadzacie mi w kolacji.”
• Grzecznie zamykasz drzwi i cieszysz się spokojem.

Na poetę

• Wydrukuj sobie hasło „My jehowych nie wpuszczamy – z wiary swojej nie zjeżdżamy!”.
• Powieś na drzwiach i ciesz się spokojem.

Na Guślarza

• Zaproś ich do domu.
• Głośno recytuj, jednocześnie wykonując opisywane czynności:

„Zamknijcie drzwi od kaplicy

I stańcie dokoła trumny.

Żadnej lampy, żadnej świecy,

W oknach zawieście całuny.

Niech księżyca jasność blada

Szczelinami tu nie wpada.

Tylko żwawo, tylko śmiało.”

• Na wszystkie ich słowa odpowiadaj:

„Ciemno wszędzie, głucho wszędzie,

Co to będzie, co to będzie?”.

Na pasztet

• Potrzebny będzie dom, najlepiej jednorodzinny.
• Otwórz wszystkie okna na oścież dla wzmocnienia efektu.
• Kiedy usłyszysz pukanie do drzwi, stajesz blisko wejścia (nie, nie przy oknie ani drzwiach) i drzesz się na cały głos: „Ka, znów te pasztety!”

Na obojętnego

• Wpuszczasz Świadków do domu.
• Gestem nakazujesz im usiąść, po czym wyjmujesz telefon i zaczynasz rozmowę (nawet sztuczną). Gadasz o normalnych rzeczach (dla lepszego efektu możesz mówić, że twój brat jest księdzem).
• Za każdym razem gdy świadkowie będą chcieli coś powiedzieć, uciszasz ich gestem i mówisz dalej.
• Możesz mieć w pokoju wiele atrybutów, np. brewiarz księdza egzorcysty, pentagram, magazyny i filmy 18+, niewyobrażalny bałagan, majtki usmarowane w czekoladzie, skarpety wiszące na lampie, film porno lecący w telewizorze, puste butelki po piwie i wódce, upozorowane (lub nie) wymioty na podłodze, i tym podobne. W pokoju powinny również unosić się nieprzyjemne zapachy, im intensywniejsze, tym lepiej. W końcu zrezygnują i sami wyjdą.

Na różaniec

Metoda ta może dać dużo sadystycznej przyjemności, pod warunkiem że jest dobrze wykonana. Potrzeba:

• Minimum 5 osób (najlepiej starszych kobiet)
• Figurki Maryi
• Różańce

• Wpuść Świadków do domu, ale nie daj im powiedzieć, że są świadkami (i tak nie mówią od razu kim są).
• Wprowadź ich do pokoju, gdzie właśnie mohery odmawiają różaniec. Powiedz: „Dziękuję, że przyszliście się z nami pomodlić za wstawiennictwem naszej królowej Maryi. Gdzie wasze różańce?”
• Gdy świadkowie się ujawnią, zacznij krzyczeć „Złodzieje! Przyszli nas okraść w nasz święty dzień modlitwy! Zofia, dzwoń po policję!”. Jedna osoba wyciąga telefon i udaje, że dzwoni, a Ty napawaj się ich wymówkami. W końcu litujesz się i mówisz: „Zosia nie dzwoń – to nie złodzieje”. Na końcu powiedz, że jeśli nie odmówią 50 zdrowasiek to rzeczywiście zadzwonisz. Odmówią, lub… odmówią. Tak czy inaczej, wygrywasz.

Na dresiarza

• Gdy Jehowi chcą wejść, otwórz im drzwi, i użyj perswazji siłowej. Efekt gwarantowany.

Na Dartha Vadera

Metoda trudna do wdrożenia, acz bardzo skuteczna. Potrzebne będą:

• Kostium Dartha Vadera
• Magnetofon
• Futurystyczny wystrój domu
• Zgaszone światła
• Trzech kolegów
• Kostiumy Szturmowców Imperium
• Zabawkowy karabin laserowy (no dobra, nie musi być zabawkowy)

Kiedy Jehowi zapukają, twój kolega w stroju Szturmowca Imperium otwiera im drzwi nagłym szarpnięciem. Przygląda im się chwilę, po czym odwraca się do wnętrza domu i woła:

• Lordzie! Przyszli!

Na co ty odpowiadasz:

• Wprowadź ich… – pamiętaj o Vaderowskim dyszeniu.

Twój kolega celuje w nich karabinem i niezbyt delikatnym gestem wprowadza ich do środka. Pamiętaj o ukryciu w jakimś niewidocznym miejscu magnetofonu, z którego ma brzmieć Marsz Imperialny.

Siedzisz za futurystycznym biurkiem w ciemnym pokoju, a po bokach stoją pozostali dwaj koledzy w kostiumach Szturmowców. Widząc Jehowych, mówisz:

• Dobrze… Nie przeciągajmy tego… Gdzie ukryli się rebelianci? Mówicie wszystko, co wiecie…

Oni, zapewne szczerze rozbawieni, zaczynają się chichrać, że oglądasz za dużo bajek. Na to wstajesz powoli z krzesła (najlepiej w tym momencie niech jakiś kolega podkręci głośność Marszu Imperialnego).

Mówisz powoli:

• Niepokoi mnie ta niewiara…

Unosisz rękę…

Uciekli?

Jak to nie?

W takim razie wiesz co robić, dusisz skubańców Mocą.

Jak to nie masz Mocy?! Lamus z ciebie… Zajrzyj do poradnika „Jak nauczyć się władać Mocą?”

Na przymuła

Kiedy Świadkowie zapukają, otwórz im kulturalnie drzwi. Zacznij się w nich wpatrywać z menelowatą miną. Posłuchaj, jak opowiadają o due Maryni. Kiedy skończą, oczekując na twoją reakcję, odpowiedz im krótko:

• Hęęę?

Po czym kulturalnie zamknij im drzwi przed nosem.

Na rzeźnika

• Musisz uprzednio ukryć dwa noże w kieszeniach, tak aby nie było ich widać (wskazane też ubranie fartucha rzeźnika).
• Wprowadzasz ich do Sali Rzeźnika.
• Zamykasz wszędzie drzwi.
• Wyciągasz po cichu noże i wbijasz im w gardła.
• Teraz możesz przerobić ich na pasztet.

Na obcokrajowca

• Otwierając drzwi, natychmiast zaczynasz nawijać w obcym języku. Im bardziej egzotyczny, tym lepiej. Nie przerywając, zapraszasz ich gestami do salonu, gdzie kontynuujesz monolog. Po chwili powinni odpuścić.
• Dla lepszego efektu możesz poprosić o pomoc drugą osobę. Co z tego, że mówi w zupełnie innym języku? Jeszcze szybciej ich to zdezorientuję.
• Istnieje nikła szansa, że Jehowi będą znali Suahili. Wtedy najlepiej przerzucić się na inną metodę.

Na klawiaturę

• Wychodzisz z domu z klawiaturą komputerową.
• Jeżeli stoją jeszcze pod bramą, biegniesz w ich stronę.
• Teraz ich bijesz i wyganiasz, krzycząc: „Wylać mi stąd, bo jeszcze mocniej walnę!!!”
• Powinni szybko uciec. Możesz także pobiec za nimi, dla wzmocnienia efektu…
• …i cieszysz się anielskim spokojem.

Na This is Sparta!

• Kupujesz strój spartańskiego generała i zapuszczasz brodę typu Leonidas. Co? Nie masz czasu? Bez tego też się obejdzie. Ale mniej efektownie.
• Już są? Dobra, otwierasz drzwi z impetem i krzyczysz „This… is… Spartaaaa!” Możesz też ich kopnąć.
• Albo cię uznali za świra albo ich wystraszyłeś. Nieważne – i tak nie wrócą.

Na tajnego agenta

• Musisz być sam w domu.
• Wpuść ich, mówiąc żeby się pospieszyli.
• Zamknij drzwi i zasłoń wszystkie okna.
• Zapytaj, czy nikt ich nie śledził, ale nie dawaj im dojść do słowa.
• Ścisz głos do szeptu, powiedz „Oto wasza misja: Agent <tu podaj dowolne nazwisko> wykradł tajne dokumenty agencji. Musicie je odzyskać.”
• Kiedy któryś z nich spróbuje się odezwać, powiedz groźnym tonem „Żadnych pytań, <tutaj podaj inne nazwisko>!”
• Pospiesznie wyproś ich z domu i zamknij drzwi na klucz.

Na gender

Metoda łatwa i możliwa do wykonania prawie zawsze.

Dla mężczyzn:

• Kiedy Świadkowie pukają do drzwi pędem zrzucasz wszystkie ubrania prócz majtek.
• Jeśli ci się uda znaleźć jakąś szminkę czy dowolny inny kosmetyk użyj go pośpiesznie.
• Otwierasz drzwi i zalotnym spojrzeniem mierzysz przybyłych gości.
• Zaczynasz przymilać się do świadków i składać im dwuznaczne propozycje aż zaczną się wycofywać.
• Jeśli przyszły kobiety podyskutuj o kobiecych sprawach/kobietach/facetach.
• Dla lepszego efektu możesz zacząć płakać jak będą odchodzić.
• Jeśli nawiążą rozmowę mów o tym jakie to gender jest lub nie jest (i tak nikt z nich nic nie wie o gender). Puść wodze fantazji i doprowadź do wrzenia świadków Jehowy.

Wersja dla kobiet:

• Kiedy Świadkowie pukają szybko załóż jakąś podkoszulkę i spodnie. Koniecznie niechlujnie.
• Udawaj mężczyznę: pij piwo, bekaj, puszczaj bąki, włącz telewizor, wywal pranie na podłogę.
• Nawiąż rozmowę na temat gender.