Poradnik:Jak założyć zespół

Jeżeli to czytasz, zapewne chcesz być sławnym, żeby twoje zdjęcia wisiały nad łóżkami piszczących piętnastolatek. Dobrze trafiłeś! Z tym poradnikiem założysz zajebisty zespół, który osiągnie szczyt komercji lub będzie niszową grupą najwyżej ze wszystkich cenioną w całym podziemiu, więc jeśli chcesz się dowiedzieć Jak założyć zespół – zapraszam do dalszej lektury!

Pierwsze kroki

Wybór gatunku

Nie będzie tak łatwo, musisz wziąć się do pracy nad swoim projektem. Najpierw wymyśl, co chcesz grać, a w domyśle, do jakiej grupy docelowej trafić. Masz do wyboru m.in:

• metal
• rock
• pop
• techno
• hip-hop

Wybór gatunku jest ważny. Od niego zależy grana muzyka, instrumentalium, liryka.

Metal

Skład

1 osoba

• osoba 1 – gitara/gitary, bas, perkusja, ew. automat, wokal.
  

patrz Burzum

2 osoby

• osoba 1 – gitara/gitary, bas, ew. wokal
• osoba 2 – perkusja, ew. wokal
  

patrz Death – Scream Bloody Gore

3 osoby

• osoba 1 – gitara
• osoba 2 – bas
• osoba 3 – perkusja
• jedna osoba (basista lub gitarzysta) jest także wokalistą
  

patrz Venom

4 osoby (standardowy skład)

• osoba 1 – gitara rytmiczna
• osoba 2 – gitara prowadząca
• osoba 3 – bas
• osoba 4 – perkusja
• jedna osoba (za zwyczaj gitarzysta lub basista) jest także wokalistą

5 osób

Możliwe są także inne możliwości, ale na początek to ci wystarczy.

• osoba 1 – gitara rytmiczna
• osoba 2 – gitara prowadząca
• osoba 3 – bas
• osoba 4 – perkusja
• osoba 5 – wokalista
  

patrz Judas Priest, Iron Maiden

Osprzęt

Instrumenty

• 1-3 gitary (zależnie od ilości gitarzystów);
• Bas;
• Zestaw perkusyjny;
• Mikrofony. Jeden dla wokalisty, co najmniej 3 dla perkusisty (przydatne tylko podczas nagrań i koncertów);
• Keyboard – tylko jeśli chcesz grać komerchę, która się sprzeda;
• Dodatkowo dla każdego gitarzysty i basisty piec i ew. pack, jeżeli kupiłeś sam head.

Efekty

• przester distortion, ew. overdrive. Co to? Twoja gitara nie będzie brzmieć „plum, plum”, tylko „dż, dż”. Ile? Dla każdego gitarzysty po jednym, ewentualnie także dla basisty.
• pedał wah-wah – nie, to nie ma nic wspólnego z homosiami. Dzięki niemu można uzyskać efekt „mówienia” gitary (łaaaaa, łąaaa). Przydatne w solówkach. Przyda się gitarzyście prowadzącemu.
• Chourus i Reverb – zajebiste efekty do solówek. Nikt nie wie co one dają, ale kup je gitarzyście prowadzącemu.
• footswith – służy do przełączania między efektami. Jest to tylko zwykły wyłącznik kosztujący 300 zł, ale musisz to mieć!

Tematyka tekstów

Jeśli chcesz być trv

• zło
• Szatan
• śmierć
• przemoc
• satanizm
• okultyzm
• zwłoki
• krew
• Szatan

Jeśli chcesz się sprzedać

• Mój kumpel okazał się kłamcą i jest jebanym nikim!
• Kościół kłamie, więc nie wierzcie w to ludzie!
• Polityka kłamie, więc zróbmy rewolucję… a przynajmniej mówmy o tym, też wystarczy!
• Wszyscy kłamią, obudźcie się!
• Nienawidzę cię… razisz moją głęboką emocjonalność!
• Życie na przedmieściach jest ciężkie!
• Nie mam ojca, jestem wybrańcem!
• Jestem nikim i zawsze nim będę, nie ma nadziei!
• Walczę ze światem i nikt nie chce mi pomóc!
• Miłość jest zdradliwa i pozostawia tylko cierpienie!
• Mój tato miał operację i się martwię.
• Zdechł mi pies! Dlaczego?!
• Szukam odpowiedzi na moje pytania…
• Chrońmy razem środowisko!
• Nikt mnie nie rozumie!

Ubiór

Plik:Młody Linkin Park.png

Jeśli chcesz się sprzedać

Jeżeli chcesz być kvltowy

Rock

Skład

Podobnie jak w metalu.

Instrumentalia

• Gitary (uzależnione od ilości gitarzystów);
• Bass (niekoniecznie);
• Perkusja;
• Keyboard (niekoniecznie, ale warto mieć).

Efekty

• fuzz/crunch, ew. overdrive… Distortion? Zapomnij! Chyba nie chcesz zniszczyć psychiki nastolatek!
• reverb – może się przydać, jeżeli chcesz zaskoczyć ludzi brzmieniem.
• chourus, wah-wah – po co ci to? Solówki chciałeś grać? Nie ten gatunek!

Ubiór

Tak, żeby spodobać się nastolatkom. Kup Bravo, przejrzyj, i będziesz wiedział jak się ubrać!

Pop

Nazwa

Nie przejmuj się, nie musisz się wysilać. Będzie to twoje nazwisko, ew. wymyślony przez wytwórnię pseudonim.

Wymagania

Niestety wybór należał do losu i to w dzień, kiedy się urodziłeś, więc możesz być:

• $w337 nastolatką w wieku około 13-17 lat.
• $w33t dziewczyną w wieku około 18-20 lat. zdarzają się przypadki osób w wieku do 30, a nawet 40 lat, ale żeby osiągnąć taki sukces trzeba być zapłodnionym plastikowymi plemnikami.
• $w33t chłopcem w wieku 13-16 lat, który wygląda jak pedał i nie przeszedł mutacji.

Umiejętność śpiewu i gry na instrumentach:

• Nie musisz umieć śpiewać.
• Nie możesz umieć grać na jakimkolwiek instrumencie, aczkolwiek czasem na fotkach lansuj się z Les Paulem lub zwykłym klasykiem.

Skład i instrumentalia

Cj ze składem! Ty jesteś gwiazda!
Ale, mówisz, gdzie muzyka?
Nie martw się, wytwórnia podstawi jakichś kiepskich pseudo-muzyków, o nikłych umiejętnościach muzycznych. Nikt nawet ich nazwisk nie pozna i cała sława spłynie na ciebie!

Ubiór

Ubieraj się w najbardziej sweetaśne damskie ciuszki, jeżeli nie wiesz o co chodzi, kup Bravo lub Bravo Girl. Możesz czasem wyjść w koszulce mejdenów i mówić „Kocham ich, mają wielki wpływ na moją twórczość. Szczególnie kocham ich „Fade to Black” z „Sin After Sin”.”. Nie zapomnij o oczojebnym makijażu. Pedałów chłopców też to dotyczy!

Tematyka tekstów

Nie przejmuj się tym zbytnio, wytwórnia zrobi wszystko za ciebie, ale warto wiedzieć o czym śpiewasz.
Najczęściej poruszane tematy to:

• miłość
• imprezy
• zawód miłosny
• śpiewanie o niczym

Ważną częścią tekstów są;

• oooooooh…
• oooo…
• yeeeaah…
• aaa…

Nie wnoszą one nic, ale jeżeli w utworze są luki na miejscu których w [|normalnej muzyce]] są solówki, trzeba je czymś zapchać, a te jęki nadają się do tego idealnie.

Techno

Skład

• 1-2 pseudo-DJ'ów
• 1-3 lub więcej dziwek tancerek z wielkim biustem doświadczeniem

Instrumentalium

• Komputer. Zapewne go masz, więc skreśl go od razu z listy.
• Program do tworzenia muzyki. Nie masz? Nic nie szkodzi. Ściągnij go stąd lub stąd.

* Komputer * Program do tworzenia muzyki Skreślone? Jedziemy dalej!

Teksty

Generalnie brak, ale jak się uprzesz, możesz śpiewać o:

• imprezach
• dziwkach
• kobietach
• seksie

Ubiór

Przyduża bluza i takież dresy, tudzież jeansy, czapeczka dla szpanu i łańcuch na szyję.

Hip-Hop

Skład

• Kilku kumpli z dzielni

Instrumentalium

• Komputer z darmowym edytorkiem biciku (jak w techno, nieprawdaż?).
• Ewentualnie nic, jeżeli wszystko podrzuca ci dresiarska wytwórnia.

Ubiór

• Dresy lub za duże dżinsy;
• Koszulka do kolan;
• Za duża bluza (zalecane Prosto lub JP), ew. góra od dresu, najlepiej 3-4 paskowa;
• Czapka z jak-chuj-szerokim daszkiem. Pamiętaj, nie odklejaj nalepki z ceną;
• Złoty łańcuch na szyi;
• Złoty sygnet ze swoją ksywą, szerszy niż dłoń.

Teksty

Na „biedno”

• „Szacunek ludzi ulicy”.
• Propagowanie stosunków płciowych z funkcjonariuszami prawa.
• Opisywanie i zachwalanie życia na ulicy pod blokiem w biedzie.

Na „bogato”

• Imprezy w drogiej willi z basenem.
• Dziewczyny krążące wokół basenu przy willi.
• Siedzenie w luksusowym samochodzie przy basenie koło domu, gdzie odbywa się impreza.
• Palenie dolarów podczas imprezy przy basenie koło willi.
• Maxi Kingi siedzące w basenie podczas imprezy w willi.

Pierwsze nagrania

Metal

Pierwsze demo nagraj na kasecie magnetofonowej, okładkę narysuj ołówkiem/długopisem i skseruj.

Rock

Niekomercyjny

Nagraj na komputer i wypal na CD.

Komercyjny

Nagraj kamerą, wrzuć na YT na kanał wytwórni.

Techno

Wypal na CD/wrzuć od razu do neta.

Pop

Wrzuć na YT jak coś śpiewasz słodkim głosem, ubrana/y jak przeciętna gimnazjalistka.

Hip Hop

• Mikrofonem od Skype'a nagraj, jak źle żyje się przy śmietniku pod blokiem jebiąc policję, wrzuć to na fona, puszczaj w szkole, a na pytania „Co to za nuta?” odpowiadaj „To moje!”
• Nagrania z poprzedniego punktu możesz wysłać do Prosto Label/Wielkie Joł/jakiejś innej dresiarskiej wytwórni.