Janusz Korwin-Mikke
|
Ten artykuł dotyczy polskiego polityka. Zobacz też hasła o innych osobach o tym imieniu. |
Na dnie oceanu żyją ru-ru-ru-rurkowce
- Janusz Korwin-Mikke do młodego socjalisty
…banda złodziei, która mnie nie słucha
- Janusz Korwin-Mikke o „bandzie czworga”
Tam się kradnie!!! Rozumie pani?!
- Janusz Korwin-Mikke do dziennikarki pod budynkiem Sejmu
Oni się zajmują się tam kastracją pedofilów, czy jakimś innym odbieraniem nam wolności
- Janusz Korwin-Mikke w programie Młodzież Kontra.
Jeśli jedzie czołg, a człowiek nie chce się odsunąć – jego sprawa. W wolnym kraju każdy człowiek ma prawo dać się przejechać!
- Janusz Korwin-Mikke o swoim programie
Celem ruchu drogowego nie jest bezpieczeństwo, tylko szybkość
- Kolejna mądrość Janusza Korwin-Mikkego
…Czekamy na kryzys. Proszę porównać wyniki Adolfa Hitlera przed i po 1929 roku. Jeszcze nadejdzie dzień, kiedy ostatni demokrata zostanie powieszony na kiszkach ostatniego socjalisty
- Janusz Korwin-Mikke o swoim idolu
Demokracja? TFU!
- Janusz Korwin-Mikke o demokracji
Feministka ma z kobietą tyle wspólnego, co gej z homosiem
A nie było tam Islandii?
- Janusz z zapytaniem o państwo
Szablon:T współczesny kabareciarz, a także cybernetyk, filozof, myśliciel i demiurg – studiował psychologię, filozofię, prawo, socjologię oraz matematykę, w czasach PRL-u (ciekawe, że jego działalność w opozycji w tym nie przeszkodziła – ktoś w partii musiał go lubić), niewyczerpana skarbnica cytatów do innych stron Nonsensopedii, włącznie z tą. Jego poparcie w wyborach jest w granicach błędu statystycznego, a i tak ciągle w nich uczestniczy. Jest największym idolem wśród młodzieży przedszkolnej po pewnym kanadyjskim piosenkarzu. Jakiś czas temu wystąpił ze starej partii oraz postanowił założyć kilka nowych. Jest znanym miłośnikiem darmowego lansu polegającego na dodawaniu do nazwy partii swojego imienia i nazwiska.
Chodzą słuchy, że razem ze swoimi zwolennikami postanowił prowadzić działalność misjonarską i śladem Świadków Jehowy chodzić od domu do domu, wciskając ludziom najnowsze egzemplarze „Najwyższego Czasu!” Korwin jest wzorem wytrwałości. Pomimo tego, że od dwudziestu lat niczego nie wygrał to nie poddaje się i nadal startuje we wszystkich możliwych wyborach przegrywając je z kretesem, ale nigdy z własnej winy. Najczęściej odpowiedzialne są media manipulujące wyborcami, partie polityczne robiące mu czarny PR i pani Beata spod siódemki. Bożyszcze Wykopu niezbyt często pojawia się w telewizji, ale jak już się to stanie, to jest to wielki sukces. Jego wizyty najczęściej ograniczają się do masakrowania lewaka nazywając go gnuśnym komuchem w odpowiedzi na pytanie o politykę socjalną. Pojawiałby się częściej, ale na skutek zmowy, spisku i intrygi grupy trzymającej władzę jest mu to uniemożliwiane. Według swoich wyznawców jest on wybrańcem. Został też gwiazdą nowej gry komputerowej Max Korwin Cejrowski V.
Kondensacja poglądów JKM-a
Zwolennik monarchii i przeciwnik demokracji, ale równocześnie stawiający za wzór Szwajcarię – najbardziej demokratyczne państwo świata, bo z demokracją bezpośrednią – z powodu nieprzystąpienia jej do Unii Europejskiej i niezakazania posiadania broni. Przeciwnik przymusowej służby wojskowej i interwencjonizmu państwowego, zwolennik indywidualizmu i wolnego rynku. Mimo to jest miłośnikiem Rosji, czyli państwa o silnie antyindywidualistycznych i antyliberalnych tradycjach, oraz popiera reżim komunisty Aleksandra Łukaszenki na Białorusi, gdzie istnieje przymusowy pobór i nie ma wolnego rynku. Przeciwnik feminizmu, szkół koedukacyjnych i powszechnego prawa wyborczego. Śladem Hitlera mimo swoich antydemokratycznych poglądów postanawia rok w rok startować. Korwin znany jest z nazywania wszystkich od chadeków i konserwatystów aż po anarchistów socjalistami. Prowadzi działalność misjonarską, polegającą na przymilaniu się do anarchistów i nacjonalistów, by zrobić z nich anarchokapitalistów i narodowych kapitalistów. Niestety jest to miłość nieodwzajemniona i Korwin dostaje cały czas kosze. Jednak najbardziej dziwnym jest to, że pomimo określania siebie jako liberał, czyli w domyśle zwolennik wszelkich swobód obywatelskich to jest przeciwnikiem demokracji i zwolennikiem totalitaryzmu.
W skład jego obietnic wyborczych wchodzi:
- Przymusowe i interwencjonistyczne wprowadzenie wolnego rynku, zakazu zakazywania i nakazu wolności od wszystkiego (w tym wolności) pod groźbą pozbawienia wolności.
- Zniesienie polskiego kapitalizmu, który w rzeczywistości jest socjalizmem, który powstał po upadku komunizmu i wprowadzenie w Polsce prawdziwego kapitalizmu biorąc przykład z komunistycznych Chin.
- Propagowanie ustroju, w którym można otwierać sex shopy i burdele, ale tylko z jednoczesnym zachowaniem tradycji katolickiej.
- Zmiana granicy wschodniej (głównie rewizja granicy północnej, nie wliczywszy obwodu kaliningradzkiego).
- Zabranie możliwie największej ilości pieniędzy z Unii Europejskiej, a potem wyjście z niej zanim się rozpadnie.
- Zredukowanie podatków do minimum.
- Prawna ochrona życia od poczęcia do naturalnej śmierci, ale dla morderców naturalną śmiercią jest kara śmierci. Prawdopodobnie nie wie, że dla królów (którym chce zostać) naturalną śmiercią jest odcięcie głowy.
- Nietolerancja tolerancyjnych osób, które nie tolerują nietolerancji.
- Walka z walczącymi z globalnym ociepleniem, które według JKM nie istnieje, a jednocześnie jest bandą złodziei.
- Eksterminacja lewaków. Zakwalifikowanie słów „lewak” oraz „esbek” jako wulgaryzmów i pojęć potwierdzających wiedzę o wszystkim na wszystkie tematy.
- Niepodpisywanie ustaw socjalnych.
- Sprywatyzowanie Nonsensopedii.
- Sprywatyzowanie siebie.
- Sprywatyzowanie ciebie i mnie.
- Sprywatyzowanie wszystkiego, nawet rządu. Jeśli coś zostało sprywatyzowane wcześniej, należy to odkupić i sprywatyzować ponownie.
- Sprywatyzowanie prywatyzacji za symboliczną złotówkę.
- Stworzenie Kościoła Pracodawców Prywatnych pod wezwaniem św. Friedmana i Misesa.
- Zalegalizowanie marihuany (dlatego popiera go młodzież) i sprzedaży arszeniku w aptekach (dlatego popierają go miłośnicy kryminałów Christie i Conan Doyle'a).
- Rozebranie już ukończonego Stadionu Narodowego, bo inni rozbierają stadiony, to on też chce.
- Pozwolenie na jazdę samochodem bez pasów i przejazdy na czerwonym świetle. Ruch drogowy to socjalistyczny wymysł, który ogranicza naszą wolność!
- Wprowadzenie takiego prawa, aby każdy obywatel naszego kraju mógł nosić i w razie potrzeby użyć pistoletu (co miałoby zredukować liczbę emerytek, czyt. teściowych do minimum, czyli w efekcie obniżenie deficytu budżetowego).
- Likwidacja buspasów i torowisk tramwajowych, bo autobusami i tramwajami jeżdżą tylko socjaliści i bezrobotni, a śpieszący do pracy konserwatywni liberałowie muszą się tłoczyć w samochodach na pozostałej części jezdni.
- Likwidacja kamer i fotoradarów na drogach i zastąpienie ich obowiązkowymi układami GPS w samochodach do wystawiania faktur za jazdę po prywatnych drogach bez zapiętych pasów i meldowania właścicielowi drogi, gdzie kto jeździ do swojej kochanki.
- Likwidacja kolei, a właściwie zaoranie kolei, bo autostrady są lepsze. Wszak samochód po autostradzie może jechać nawet 140 km/h, a popularny TGV zaledwie 300 km/h.
Ciekawostki
Gdybym kupował sobie samochód za pieniądze podatnika, to jeździłbym po drogach czołgiem z napędem odrzutowym.[1]
- Janusz Korwin-Mikke o tym, że Polska oszczędza na rządowych samolotach.
- JKM zna bardzo wiele języków, jednak w żadnym z nich nie ma nic ciekawego do powiedzenia.
- JKM cieszy się poparciem 80% internautów i 11% społeczeństwa.
- Jeśli umieścisz jakiś negatywny komentarz na temat Janusza Korwin-Mikkego na YouTube, to po 5 minutach uzyskasz odpowiedź, że jesteś lewakiem.
- Postać Wuja Sama to tak naprawdę JKM.
- JKM nosi muszkę, bo nie chce, żeby ktoś go udusił krawatem.
- JKM przewiózł raz maluchem 17 dzieci.
- JKM powiedział Sekstusowi Tarkwinuiszowi, że może zgwałcić Lukrecję, bo to mniejszy dyshonor niż picie wina z gwinta
- Janusz Korwin-Mikke zna język mandaryński, węgierski, angielski, rosyjski, francuski, łacinę, suahili i w zasadzie każdy inny, ale jąka się wyłącznie po polsku.
- Z dumą przyznaje, że nie zna niemieckiego.
- Wydał książkę pt. „Naprawić Polskę: no problem!” w wydawnictwie zajmującym się literaturą fantastyczną.
- To JKM zastrzelił JFK.
- Keyser Söze to tak naprawdę JKM.
- To JKM wrobił Królika Rogera.
- Hieronim Bosch namalował część „Piekło” swojego słynnego tryptyku po przypadkowym uczestniczeniu w wiecu wyborczym JKM.
- Giordano Bruno uniknąłby spalenia na stosie, ale jednym z sądzących go inkwizytorów był JKM.
- Thomas Harris spotkał się z JKM w 1980. Niedługo potem wydał „Czerwonego smoka” oraz „Milczenie owiec”. Dr Hannibal Lecter w rękopisie miał na imię Janusz.
- JKM zarzucił Lincolnowi, że nie ma kontaktu ze sztuką i w końcu powinien pójść do jakiegoś teatru.
- Kain i Abel byli przykładnym, zgodnym rodzeństwem… a potem Kain zaczął czytać bloga JKM.
- Gdy najwięksi naukowcy zastanawiali się jak wykorzystać einsteinowską formułę E=mc2, JKM napisał na swoim blogu: ja bym zrobił bombę.
- Rankiem piątego sierpnia 1962 Marilyn Monroe odbyła rozmowę telefoniczną z JKM.
- Podczas bitwy nad Little Big Horn JKM obiecał gen. Custerowi, że sprowadzi wsparcie.
- Edyta Górniak wyjawiła, że to JKM namówił ją by „wyraziła siebie” śpiewając Hymn w Korei.
- Wielki kryzys rozpoczął się niedługo po tym jak dwudziestego czwartego października JKM podczas publicznego wiecu w Nowym Jorku stwierdził że gdyby miał akcje, to by je sprzedał, bo to nie może dłużej rosnąć.
- Juliusz Cezar obawiał się iść w idy marcowe do senatu. JKM zachęcił go do tego słowami Nie pękaj stary, przecież będzie z tobą Brutus.
- JKM podczas swojej wizyty w Czarnobylu zasugerował, by zwiększyć moc reaktora.
- Jerzy Michał Wołodyjowski nie chciał zostawać w Kamieńcu. JKM zarzucił mu, że nie ma jaj.
- JKM wygrał zakład z Michałem Korybutem Wiśniowieckim o to, że król nie da rady zjeść 16 bochenków chleba. JKM zakład wygrał, bo okazało się, że mówiąc król, miał na myśli siebie.
- JKM namówił Zygmunta Wazę, aby przeniósł stolicę do Warszawy, bo chciał, aby miał bliżej z domu do pracy, po tym jak już obejmie urząd.
- To JKM ogłosił 95 tez Lutra.
- Diabeł Rokita pierwotnie nazywał się Korwin.
- Myszka Miki w wersji roboczej nazywała się Mikke.
- JKM podpuścił Parysa do porwania Heleny.
- To JKM namówił Spartakusa, aby wzniecił powstanie.
- To JKM nakłonił Wikingów do pożeglowania na zachód.
- JKM był przeciwny przyjęciu Janka Kosa do załogi Rudego.
- Liczni świadkowie potwierdzają słowa JKM Cała naprzód kapitanie, tu nie ma żadnych gór lodowych które miał on wypowiedzieć do kapitana „Titanica”.
- Grób Żołnierza Armii Czerwonej stał się Grobem Nieznanego Żołnierza z dniem, w którym odwiedził go JKM.
- JKM namówił ZSRR do ataku na Polskę 17 września 1939.
- JKM przekonał Kolumba, że dopłynął do Indii.
- JKM namówił J.Kalwina do spalenia Michała Serveta.
- JKM namówił Cromwella do ogłoszenia siebie lordem Protectorem, bo tyrana łatwiej otruć niż przekonać większość.
- JKM przekonał Cromwella, by zbrojnie stłumił rozruchy lewellerów, bo równość zabija.
- JKM przekonał Pizarra, że czerwone jest złe i trzeba je niszczyć.
- Gdy Paweł Janas ustalał skład na Mistrzostwa Świata 2006, JKM odwiódł go od chęci zabrania na mundial Tomka Frankowskiego i Jurka Dudka.
- JKM namówił Michaela Jordana, żeby skończył z koszykówką i zaczął grać w golfa.
- Lech Kaczyński miał lecieć do Katynia z Tuskiem, ale JKM przekonał go, że w ten sposób spadłby mu rispekt i powinien polecieć sam.
- JKM dwukrotnie namówił Prince'a do zmiany imienia.
- JKM przekonał Michaela Jacksona, że w normalnym państwie pedofilia nie powinna być karalna i żeby nie przejmował się ewentualnymi procesami.
- Po wybuchu w Hiroshimie JKM odwiódł Japończyków od pomysłu natychmiastowej kapitulacji.
- JKM bronił Joanny d'Arc na jej procesie, gdyż twierdził, że żadna kobieta nie jest w stanie dokonać żadnej rewolucji.
- JKM założył się z Kim Ir-Senem, że nie zdoła utrzymać gospodarki kraju na przyzwoitym poziomie, jeśli zerwie wszelkie kontakty z innymi krajami. JKM uważa, że zakład wygrał, ale syn Kim Ir-Sena – Kim Dzong-il stwierdził, że w momencie zawierania zakładu, nie zostało określone co oznacza przyzwoity poziom. Obecny przywódca Korei Północnej Kim Dzong Un twierdzi, że jest przyzwoity.
- W 1978 JKM powiedział Polańskiemu, że seks z 13-latką jest dozwolony w wielu krajach i nikt go nigdy za to nie skaże.
- JKM powiedział Apoloniuszowi Tajnerowi, że syn zawsze powinien iść w ślady ojca.
- JKM był sędzią w procesie karnym O.J. Simpsona.
- To JKM zapłacił Judaszowi za zdradę Jezusa. .Plik:Jezus Korwin Mikke.jpgCała prawda o sensie życia Janusza Korwin-Mikke
- JKM namówił Nelsona Mandelę do przyznania się do winy, przekonując go że „po roku i tak go wypuszczą za dobre sprawowanie”.
- JKM zestrzelił samolot z prezydentami Rwandy i Burundi na pokładzie.
- JKM namówił Pinocheta na wycieczkę do Wielkiej Brytanii twierdząc, że Brytyjczycy nawet nie zauważą, że przyjechał.
- W czasie konfliktu w Rwandzie JKM zasugerował Hutu, aby w końcu „wzięli sprawy w swoje ręce”.
- W Sodomie było praworządnie, dopóki nie przyszedł JKM i nie dodał wolności.
- Koloniści w Afryce chcieli wytyczyć granice wedle granic terytoriów plemiennych. Jednak JKM stwierdził, że to zbytnia fanaberia i poradził, aby użyć linijki.
- JKM powiedział Edypowi, że Jokasta będzie dla niego idealną żoną.
- JKM zasugerował Ahmedowi Zakajewowi, aby sam się zgłosił do polskiej prokuratury.
- JKM powiedział Engelowi, że każdy dobry trener jest również doskonałym komentatorem.
- To JKM pilotował oba boeingi, które uderzyły w WTC.
- JKM zasugerował Najmanowi, żeby dla zwiększenia dramaturgii widowiska, ogłosił, że zakończy karierę po porażce z Saletą, bo w końcu był bardziej doświadczonym od Salety zawodnikiem MMA.
- Zwiedzając fabrykę samolotów w Rosji, JKM stwierdził, że Tupolewy idealnie nadają się do wożenia polskich polityków.
- JKM namówił Wandalów, aby w 455 roku zahaczyli o Rzym.
- JKM powiedział Tokugawie, że izolacja Japonii wyjdzie im tylko na dobre.
- JKM na wycieczce w Chinach stwierdził, że Wielki Mur trzeba rozebrać, bo koszty jego utrzymania są zbyt duże.
- Ulrich von Jungingen chciał podpisać pokój z Polakami i Litwinami, ale JKM odwiódł go od tego pomysłu, mówiąc, że Krzyżacy mają większy potencjał militarny od Polaków i bez problemu powinni ich pokonać.
- JKM namówił George'a Zimmermana, aby śledził Trayvona Martina, a jeśli musiałby mu coś zrobić w samoobronie, to i tak nikt się nie będzie przejmował śmiercią jakiegoś czarnego dzieciaka.
- Robert Scott chciał użyć psów do ciągnięcia sań podczas wyprawy na biegun południowy. JKM mu to odradził i zasugerował użycie kucyków islandzkich, jako że te posiadały białą sierść, a takowa miała być rękojmią sukcesu wyprawy na biegun.
- Gdy Drakon nie miał inwencji do wymyślania kar za drobne przestępstwa, JKM podpowiedział mu, żeby za wszystko karać śmiercią – bo to uprości sądownictwo.
- JKM podpowiedział Bolesławowi Krzywoustemu, aby zostawił ziemię wszystkim swoim dzieciom, gdyż sprawiedliwy podział ziemi miał zapobiec bratobójczym wojnom.
- To JKM pokazał Persom ukryte przejście za plecy żołnierzy Leonidasa.
- To JKM przetrzymywał Kaspara Hausera 16 lat w komórce i to on odstawił go na rynku w Norymberdze.
- JKM przekonał Rosjan, że sprzedaż Alaski Stanom Zjednoczonym to czysty zysk.
- JKM namówił Stany Południowe do secesji.
- To JKM objawił się Josephowi Smithowi w 1823.
- JKM namówił Tajwańczyków i Hongkong, aby na złość Chinom nie upraszczały swojego pisma.
- JKM powiedział Eduardowi Chilowi, że słowa jednej z jego piosenek są głupie i zamiast tego powinien nadawać dźwięk bez słów. W efekcie powstało słynne „Trololo”
- 22 października 1844 roku milleryści oczekiwali ponownego przyjścia Jezusa na ziemię. Nastąpiło wtedy jednak wielkie rozczarowanie, gdyż zamiast Jezusa, ukazał im się JKM.
- JKM zasugerował TJ Lane'owi, że pójście na proces sądowy w koszulce z napisem 'killer' (ang. zabójca) to świetny pomysł.
- Stephen King napisał „Lśnienie” zainspirowany tygodniowym pobytem w górskim hotelu z JKM-em.
- To JKM otworzył Komnatę Tajemnic.
- To JKM przekonał Gelu i Kilgora do tego, że wojna posiadaczy Ostrza Armagedonu i Miecza Mrozu to naprawdę świetny pomysł.
- JKM zasugerował deweloperom z Blizzarda, że dodanie uczłowieczonych pand do World of Warcraft to świetny pomysł.
- To JKM wymyślił wślizgi, których nikt nie uznawał, dopóki JKM nie przestał grać w piłkę.[2]
- JKM przekonał Bartosza Żukowskiego, że rola Waldusia w serialu Świat według Kiepskich to będzie dobra odskocznia do jego dalszej kariery w świecie filmu.
- JKM był pierwowzorem postaci Adasia Miauczyńskiego w filmie „Nic śmiesznego” Marka Koterskiego. Żeby jednak ukryć o kim jest film, Adaś w filmie został przedstawiony jako reżyser filmowy a nie polityk.
- To przemówienie JKM-a zniszczyło mury Jerycha.
- Bracia Wachowscy nakręcili 2. i 3. część Matrixa właśnie z inicjatywy JKM-a.
- To JKM zainspirował Andrew W.K., aby zamienił całe swoje życie w jedną wielką niekończącą imprezę.
- JKM narzeka na paraolimpiadę, bo sam się do niej nie załapał.
- To Niemcy wygraliby wojnę, gdyby nie to, że JKM przekonał ich o tym, że ich letnie mundury będą doskonale chronić przed mrozem w Rosji.
- JKM przekonał FIFĘ, że zamykanie dachu jest bezsensowne, przecież nie będzie deszczu, a nawet jeśli to słaby i murawa sobie poradzi.
- To JKM powiedział Luisowi Suarezowi, że pogryzienie przeciwnika na boisku to świetny sposób, aby się na nim wyżyć, a jednocześnie istnieje małe prawdopodobieństwo, aby ktoś to zauważył.
- To JKM namówił Ryuka, aby podrzucił na ziemię Zeszyt Śmierci.
- To JKM powiedział Gołocie, aby celował poniżej pasa.
- To JKM zasugerował Robertowi Kubicy, że może się zrelaksować na torze i nie powinien przejmować się wypadkami.
- Gdy Japończycy chcieli wyłączyć Fukushimę z powodu położenia zbyt blisko morza, JKM odwiódł ich od tego pomysłu mówiąc „Celem elektrowni jest prąd a nie bezpieczeństwo. Działanie Fukushimy wyjdzie wam tylko na dobre!”
- To JKM namówił Saurona do wykucia pierścienia władzy.
- Tak naprawdę to JKM zabił żonę Tywina Lannistera. Narodziny Tyriona nie miały z jej śmiercią nic wspólnego.
- To JKM jest prawdziwym właścicielem stacji radiowej w Toruniu.
- JKM założył się o przekonanie z L. Ronem Hubbardem o to, kto pierwszy wykona specjalne zadanie. JKM miał przekonać do siebie wyborców w Polsce i przejąć władzę, natomiast L. Ron Hubbard miał za to stworzyć ruch religijny o zasięgu międzynarodowym, której wyznawcy będą wierzyć w kosmitów, a Hubbarda uznają za proroka. Hubbard wygrał zakład[3].
Przypisy
- ↑ http://korwin-mikke.pl/blog/wpis/jeszcze_o_smolensku_kto_zaplaci_/758
- ↑ Informacja z facebookowego profilu JKM-a
- ↑ http://korwin-mikke.pl/blog/wpis/koniec_kosciola_sf_pan_korwinmikke_juz_ma_dostep_do_sieci/476 – nieco bardziej przemilczana wersja zakładu
