Francja
| Kalifat Francuski | |||||
|---|---|---|---|---|---|
| |||||
| Stolica | Paryż | ||||
| Król | Emanuel Makaron | ||||
| Symbole | biała flaga, żaby, TGV, multi-kulti | ||||
| Dewiza | Wolność, równość i Toi Toi dla każdego | ||||
| Hymn | Biała Flaga w wykonaniu Republiki | ||||
| Ludność | Araby 40%, Murzyni 25%, Francuzi 25%, różne mieszanki 10% | ||||
| Język urzędowy | język arabski i francuski | ||||
| Ustrój | kalifat | ||||
| Religia | islam 90%, chrześcijaństwo 6%
Miraculous 4% | ||||
| Waluta | Ojro | ||||
Gdzie mi z tym angolskim okrutnym napojem, hultaju?
- Typowy francuski szlachcic o herbacie
Ale wie pan, to są ludzie, którzy uczyli się od nas jeść widelcem parę wieków temu, więc być może w taki sposób się teraz zachowują
- Wiceminister MON Bartosz Kownacki o tym, czemu Francuzi nie lubią Polaków
Francja – (fr. République des Lâches; Un Califat en Francais) mroczny i zły kraj w Europie Zachodniej. Od 1917 Francuzi zajmują się służeniem Niemcom, zjadaniem żab i promocją seksu francuskiego. Druga gospodarka w Europie, nielicząca się w żaden sposób wśród dumnych Polaków. Kraj z postrzelonymi mieszkańcami (głównie w stolicy).
Gospodarka
Sprytniejsi Francuzi jeżdżą do Rosji, gdzie kupują tirówki od przydrożnych alfonsów i burżujów, a potem zbijają na nich fortunę w swoim kraju. Francja zarabia także na produkowaniu horrorów i thrillerów z udziałem terrorów i chuliganów. Główną dziedziną przemysłu spożywczego są żaby, ślimaki, małże, krewetki i ostrygi, czyli wszystko to, co jest śliskie, mokre i śmierdzi.
Polityka
Francja rządzona jest przez prześladujących Kościół, socjalistycznych farmazonów. Prezydent klęka jedynie przed Wielkim Mistrzem Loży, a nie przed papieżem.
Miasta
- Paryż – stoi tam kilka małych domków i miliony arabskich gett. Na środku jakiś kretyn postawił gigantyczną antenę, która może się w każdej chwili zawalić. Póki co, nadaje w kosmos różne nacjonalistyczne teksty. Jest wysoka, ale to po to, by białą flagę było widać aż w Berlinie.
- Marsylia – miasto zajmujące się produkcją oliwek. Mieszkańcy Marsylii (97,3% Afrykanie) nie mają innych zajęć, chyba, że przechodzi aktualnie transport haszyszu z Maroka.
- Grenoble – wiocha dla Rosjan, podzielona na 3 części w zależności od grubości portfela.
- Nicea – miasto na Lazurowym Wybrzeżu, słynie ze stadionu, na którym Polacy wygrali z Irlandią Północną, chwilę po zakończeniu mistrzostw pewien Tunezyjczyk postanowił wjechać ciężarówką na promenadę i zabić 84 osoby (w tym 2 Polki).
- Calais – największe na świecie czynne pole biwakowe, brama do Anglii.
- Bordeaux - miasto z największym meczetem w kraju. Znane z połowu ślimaków i małż oraz wyrobu wina. Dawniej były tu wyścigi aut (początek XX wieku).
Wojsko
Francuzi wynaleźli oraz wdrożyli kilka metod prowadzenia walk zbrojnych, m.in. białą flagę i przycisk escape. Już od rekruta francuscy żołnierze uczą się zwrotu poddaję się w kilkunastu najpopularniejszych językach wroga (w paryskim Disneylandzie jest zakaz puszczania fajerwerków, bo po pierwszej próbie poddał się garnizon paryski). Dodatkowo przechodzą pięcioletni kurs kolaboracji, lecz stosowany jest on bardzo rzadko, gdyż 99% Francuzów wsysa tę umiejętność razem z mlekiem matki. Francuskie czołgi są wyposażone w cztery biegi do tyłu i jeden do przodu, na wypadek, gdyby wróg zaatakował od tyłu, oraz lusterka wsteczne do podglądania placu boju. Podobnie konstruowali tabor wojskowy od zarania dziejów, dlatego do bitwy nad rzeką (nomen-omen) Marną trzeba było dowozić żołnierzy cywilnymi taksówkami. Natomiast wszystkie rakiety i pociski Francuzi muszą importować, ponieważ ich własne również mają tendencję do zawracania w czasie lotu. Nie jest to jednak duże obciążenie dla budżetu państwa, bo magazyny pełne są jeszcze niewystrzelonych pocisków z poprzednich epok.
Francuzi spopularyzowali kamizelkę kuloodporną na plecy. Myśląc, że są jedynym państwem na świecie, zbudowali linię Maginota, którą boczkiem ominięto. Zbudowali też tunel ewakuacyjny pod kanałem La Manche. Nietrudno zgadnąć, co to jest milion rąk w górze. W dziedzinie walk cywilnych do dziś, jako ostatni w Europie, podtrzymują tradycję walk ulicznych.
Od 1830 roku praktykują robienie barykad. Podczas wszystkich wojen w XIX wieku Francuzi ograniczali się do robienia masowych barykad na ulicach Paryża, w XX wieku myśl ta ewoluowała i zrobili (wspomnianą już) jedną wielką barykadę na wschodniej granicy.
Awanse w armii Francuskiej otrzymuje się za ilość poddanych bitew (im łatwiejsza do wygrania tym lepiej). Francuzi mają zniżki i karty stałego klienta we wszystkich obozach jenieckich świata. Jedyną zdolną do walki jednostką w ich armii jest Legia Cudzoziemska. Z tej prostej przyczyny, że składa się z cudzoziemców, a nie Francuzów. Na pytanie: Ile czołgów trzeba by obronić Paryż? Odpowiedzą: Nie wiadomo, nikt jeszcze nie próbował.
Rozpowszechnione pomyłki
- Znana na całym świecie kuchnia francuska skłania wiele osób do wierzenia, że Francuzi na co dzień dobrze jedzą. Tak nie jest. Jak łatwo zauważyć (przejechawszy się chociażby paryskim metrem), głównym pożywieniem Francuzów są ich własne paznokcie.
- Najbardziej popularnym daniem jest kuskus – potrawa prosto z Maghrebu. Drugą znaczącą potrawą jest paella – popularne danie hiszpańskie. Trzecim tażin – kolejne danie arabskie.
- Francja jest potęgą. Do dziś nikt nie wie, kto po II wojnie światowej tak wykołował opinię publiczną, że prezydent Francji ma prawo prowadzić jakiekolwiek międzynarodowe obrady (poza szczytami w sprawie kultury kapitulacji).
- Według Francuzów ślimak jest rybą lądową, udało im się nawet przekonać do tego Unię Europejską.
Znani Francuzi
- Jean Claude
ja wam damvan Damme – Belg, którego wszyscy mają za Francuza. - Garou – Kanadyjczyk, którego wszyscy uważają za Francuza.
- Robert Schumann – Francuz, którego wszyscy uważają za Niemca.
- Napoleon Bonaparte – Korsykanin, którego wszyscy mają za Francuza. Jedyny dowódca, który nie uciekał z pola bitwy. Zdobył pół Europy. Urządził pokaz kamikadze rzucając się na Rosję zimą. Pierwszy nowożytny wyzyskiwacz Polaków. Najlepszy dowódca w dziejach świata, z tego tytułu, że dowodził Francuzami i wygrywał.
- Żak Szirak
- Manuel Pety – znany międzywojenny zimowy sportowiec.
- Mikołaj Sarkozy – węgiersko-żydowski były prezydent Francji. Dziwak – lubi wysokie, bogate i ładne dziewczyny.
- François Hollande – socjalista, lowelas, swego czasu prezydent Francji.
- Carla Bruni –
połowica2/3 Pana Sarkozego. Cudne nóżki i brzydki głos. Kolekcjonuje ogrodowe krasnale. - Zinezin Zidane – znany ze swego świetnie opanowanego ciosu z bańki.
- Asterix i Obelix – jedyni bohaterowie wojenni Francji. Jako tacy istnieją tylko w zbiorowej wyobraźni.
- Lanfeust z Troy – bohater komiksowy.
- François Miterrand – urzędnik w rządzie Vichy, w ruchu oporu od 7 maja 1945. Mistrz afrykańskich machlojek. Socjalista z przekonania, milioner z pasji.
- Karim Benzema – algierski piłkarz reprezentacji Francji. Poza graniem w piłkę, wraz z wielkim murzynem z Senegalu sypia z belgijskimi transseksualistami.
- Marine Le Pen – w 2017 chciała ratować Francję przed muzułmanami, ale przegrała w demokratycznych wyborach, bo muzułmanów było we Francji więcej, niż Francuzów.
- Emmanuel Macron – w 2017 roku wygrał wybory prezydenckie (głównie dzięki muzułmanom), uwielbia wyznawców islamu i nienawidzi Polaków.
- Jean-Jacques Rousseau - Szwajcar którego wszyscy mają za Francuza. Polscy gimnazjaliści nie nawidzą go za poglądy filozoficzne (inna wersja mówi o pytaniu na egzaminie gimnazjalnym).
