Grand Theft Auto: San Andreas

Ten artykuł dotyczy gry. Zobacz też hasła o tym samym skrócie.

Zagraj sobie tym gangsta!

Grand Theft Auto: San Andreas – siódma z kolei część gry z edukacyjnej serii dla najmłodszych Grand Theft Auto wydana przez firmę Rockstar Games. W internecie krążą popularne mody oferujące możliwość zagrania w trybie multiplayer i zabijania ludzi wraz z kolegami z klasy – MTA i SA:MP.

Fabuła

Gra zaczyna się powrotem Carla Johnsona do rodzinnego miasta i od razu przyjeżdża na stypę. Postanawia zostać na dłużej, widząc swój gang, Rodziny z Grove Street, w rozsypce – zresztą i tak nie mógłby wrócić, skoro skorumpowane gliny wrobiły go w zabójstwo policjanta. Dalsza część fabuły nikogo nie obchodzi, gdyż większość graczy bez czitów zakończy tutaj swoją przygodę.

Nowości i dziwactwa

• Możemy dokonać rozboju bukietem kwiatów. Są one rozrzucone w całym San Andreas, trzeba tylko poszukać. Co ciekawe, kwiaty uderzają mocniej niż kij bejsbolowy czy katana.
• Mamy też unikalną w całej serii możliwość wybrania sobie dziewczyny, a jak chcemy to możemy mieć nawet 6 dziewczyn naraz. Najgorsze jest sprawienie, by wszystkie były zadowolone.
• Żeby utrzymać naszego CJ-a przy życiu musimy go karmić pożywnym jedzeniem w fastfoodowych barach. Bywa to wnerwiające, jednak ma to swój plus w postaci możliwości zmuszenia CJ do zostania bulimikiem albo patrzenia z rozbawieniem na akrobacje Karla-grubaska.
• Carl będzie całkowicie odporny na ogień po przejściu misji strażaka. Sami strażacy przyjadą do palącego się miejsca w mniej niż 10 sekund! Natomiast deszcz nie jest w stanie ugasić pożaru – trzeba samemu się męczyć.

Ciekawostki gry

• Karetka jedzie reanimować jednego gangstera (bez głowy), ale podczas drogi do celu rozjeżdża 20 przechodniów.
• Enforcer posiada napis LSPD bez względu na to w jakim mieście się znajduje.
• Pod policyjnym prysznicem na komendzie możemy znaleźć ciekawy dobytek nasuwający jednoznaczne myśli.
• Obok domu Cataliny znajdują się 3 zakopane groby, a obok nich leży łopata. Czyżby zabijała swoich kolejnych kochanków?
• W jednej z restauracji na billboardzie jest polecane fishy shit do jedzenia. Jak nie jesteś lamą z anglika, to zapewne wiesz, co to znaczy.
• Fryzjer potrafi zrobić w 2 sekundy afro łysemu.
• Wyjęcie aparatu fotograficznego na komisariacie jest bardziej karane niż zabicie nożem dwóch policjantów.
• Pojazdem najbardziej odpornym na zniszczenia jest rower. Większość sądzi, że najmocniejszy jest czołg, ale zostało jednak udowodnione, że CJ może go zniszczyć swoimi megabutami z Biedronki – rower jest na nie odporny.
• Kiedy strzeli się komuś w kolano z broni niezabijającej jednym trafieniem, to ta osoba zacznie uciekać, jak gdyby nigdy nie została zraniona.
• Można swobodnie wejść na zaplecze restauracji Burger Shot i The Well Stacked Pizza Co., a personel nie będzie mieć nic przeciwko temu.

Uzależnienie

Oprócz cech charakterystycznych dla praktycznie każdej części serii możesz doświadczyć także objawów specyficznych tylko dla GTA SA:

• Kiedy widzisz jakiś nieczynny most albo tunel myślisz, że musisz wykonać kilka misji, a wtedy będzie czynne.
• Gdy nie chcą Cię wpuścić na lotnisko, tłumaczysz się, że masz maksymalną umiejętność prowadzenia samolotów.
• Gdy ktoś przyłapał Cię na kradzieży karetki, taksówki, radiowozu lub czołgu to tłumaczysz, że musisz wykonać dodatkowe misję, aby ukończyć grę na 100%.
• Naciskasz klakson w samochodzie w nocy i czekasz na pojawienie się napisu: „Do you wanna good time, honey?”
• To, że robisz misje policyjne, wcale nie znaczy, że policja za zabijanie „podejrzanych” nie będzie Cię ścigać.
• Masz sześć dziewczyn, przed każdą ukrywasz, że masz pozostałe pięć i tylko chodzisz z nimi na randki.
• Po jednym dniu, ewentualnie dwóch dniach znajomości z dziewczyną ona wpuszcza cię do domu i zaprasza cię na kawę.
• Żywisz się tylko w fast-foodach.
• Szukasz po mieście podków, zdjęć do zrobienia i tagów, a po całym świecie ostryg.
• Gdy chcesz usunąć sobie dziarę, nie musisz iść na zabieg laserowy. Pierwszy lepszy tatuażysta może Ci ją usunąć maszynką do robienia tatuaży.
• Myślisz, że zawsze hot dog kosztuje $1.
• Jesteś napakowany niczym Mariusz lub Hardkorowy koksu po trzech dniach treningów.
• Umiesz zjeść w pięć sekund pizzę lub sałatkę.
• W miejscu, do którego zmierzasz widzisz czerwony krąg.
• Kupujesz dom stojąc przed nim i wciskając tab.
• Kiedy widzisz trzy osoby ubrane na fioletowo, strzelasz do nich i dziwisz się, czemu nie rozpoczął się gang war.
• Uspokajasz się chwilę potem tłumacząc, że masz jeszcze nieodblokowane gang war.
• Jak walniesz kwiatkiem w dystrybutor paliwa to wybuchnie.
• Gdy jesz hot doga, dajesz dwa gryzy i znika Ci on z rąk, a także leczy wszystkie rany.
• Potrafisz niezauważony podjechać pod super-hiper-tajną bazę wojskową kwiecistym busikiem ze zjaranym hipisem za kierownicą.
• Możesz wjechać samochodem na oczach policji do lakiernika, a wyjeżdżając po trzech sekundach i tak cię nie rozpoznają.
• Umiesz zjeść jedenaście wielkich pizz, jedna po drugiej. Wymiotujesz dopiero po jedenastej.
• Gdy idziesz zrobić prawko do szkoły jazdy, nie uczą cię w elce jak jeździć w ruchu drogowym, tylko dają sportowy wóz i każą robić beczki, drifty oraz wchodzić w zakręt na ręcznym.
• Napisy na murach typu „Widzew” albo „ŁKS” przemalowujesz sprayem na „Grove st. For Life”.
• Jak zobaczą to kibole i chcą Ci spuścić wpierdol, bierzesz ich za Ballasów i rozwalasz z Miniguna.
• Włamujesz się do rezydencji Snoop Dogga i dziwisz, że ochroniarze złapali cię już na starcie. Przecież skradałeś się i chowałeś w cieniu.
• Powyższe tłumaczysz przed sądem, że obrażał twoją siostrę oraz skarżysz się, że policja nie miała prawa cię aresztować, bo wykonałeś zadanie przed czasem.
• Idziesz z dziewczyną do klubu potańczyć. Po randce tłumaczysz oburzonej dziewczynie, że stałeś cały wieczór jak ciołek, bo nie widziałeś strzałek jak masz tańczyć.
• Gdy jesteś na nieudanej randce z dziewczyną, ona otwarcie ci pokazuje, że jest rozczarowana, ale ty wciąż masz wesołą minę.
• Jeżeli któryś twój znajomy ma duże tendencje do cytowania i filozofowania, zabijasz go strzałem w łeb. Przecież później okaże się zdrajcą.
• Jeżeli jesteś komendantem jakiegokolwiek posterunku w USA, nie zatrudniasz u siebie Afroamerykanów ani ludzi meksykańskiego, bądź polskiego pochodzenia, bo boisz się, że się skorumpują.
• Stoisz 6 godzin przed dyskietką/kasetą myśląc, że zapisujesz grę.
• Kradniesz Jetpacka z bazy wojskowej, który jest wart 60 mln $, by potem móc spokojnie go sobie trzymać na dworze nieopodal tej samej bazy, z której go ukradłeś.
• Udało ci się sfotografować w lesie Wielką Stopę. Lecisz z tym do mediów, ale nikt ci nie wierzy i każdy mówi, że ściągnąłeś moda.
• Gdy ukończysz w 100% SA na kompie, idziesz na miasto i wydaje ci się, że możesz strzelać z dowolnej broni w nieskończoność, bo i tak automatycznie będzie ci się odnawiać amunicja. Wystarczy, że będziesz mieć przy sobie jeden pocisk do danej broni.
• Żadna z twoich dziewczyn nie ma nic przeciwko temu, że chodzisz na prostytutki.
• Policja nie rozpoznaje twojego auta jeśli go przemalujesz, co tam rejestracja.