Komar

Kiedy widzisz komara, jak mu dupa świeci, przypierdol mu gazetą, wyżej nie poleci

Prawidłowe traktowanie komara

Komar – obiekt latający z systemem zasysająco-gryząco-doprawadzającym do jasnej cholery, zaliczany do jednostek ultralekkich. Posiadają napęd machający oraz zestaw trąbek z najnowszym systemem ultrawnerwiającym. Występują w każdym zadupiu, a nawet mogą być obok ciebie, wśród twych przyjaciół.

Bliskim krewnym komara jest bombowiec. Atakują tylko osobniki płci żeńskiej, gdyż mają one lepszą awionikę i większą pojemność zbiornika na ciecz. Wkją cię w nocy, kiedy to organizują bzyczący atak. Jak obsiądą Cię w nocy to i Pan Bóg nie pomoże.

Ciekawostki

• W dużych eskadrach mogą doprowadzić do samozagłady (czytaj: zadrapanie się na śmierć) atakowanego obiektu.
• Aby uzyskać ciekawy efekt, napnij mięsień w który właśnie gryzie cię komar. Upewnij się jednak, że komar ten nie pił wcześniej krwi z wirusem HIV i nie masz żadnych otwartych ran w pobliżu.
• Jedyną skuteczną bronią przeciw komarom jest Super Timor!
• Bzyczenie komara potrafi zbudzić nawet Śpiącą Królewnę, starego niedźwiedzia i susła.
• Możesz opryskać się OFFem, czy innymi Autanami, komary i tak cię pogryzą.
• Jeśli opryskasz go OFFem, to inne komary go nie zobaczą, i nie będzie miał kolegów.
• Rozmnaża się w zbiornikach wodnych, coś jak rusałki.
• Komar to jest zwierzę, kurwa jego mać.

To jest tylko zalążek artykułu o zwierzętach. Jeśli należysz do świata zwierząt – rozbuduj go.