Poradnik:Jak zostać szkolną ciotą

Tak musisz wyglądać

Chciałeś kiedyś się przekonać, jak to jest być wyśmiewanym i poniżanym w szkole? Chciałbyś kiedyś zostać zbitym przez jakiegoś kozaka albo dresiarza? A może chcesz denerwować wszystkich w otoczniu tylko swoją obecnością? Ten poradnik pomoże Ci to osiągnąć!

Wymagania poradnika

Tak powinno wyglądać twoje uzębienie

Takich zdjęć nie wolno ci oglądać

Prawdziwa szkolna ciota spełnia przynajmniej 20% punktów tego poradnika. Jeżeli nie jesteś w stanie, to nie możesz zostać szkolną ciotą, albo na następny raz bardziej się postaraj. Jeżeli boisz się wpierdolu, odpuść sobie poradnik.

Do dzieła!

To jest twój obiekt kultu

Sposób wysławiania się

1. Mów sam do siebie.
2. Miej gejowski lub dziecięcy głos, nawet jeśli masz powyżej 18 lat.
3. Chodź z przymuloną twarzą – otwarte usta i przymrużone oczy.
4. Możesz też się szczerzyć i cieszyć ze wszystkiego.
5. Wymądrzaj się.
6. Używaj archaizmów.
7. Neologizmów zresztą też.
8. Jąkaj się.
9. Głośno oddychaj i tego nie słysz. Najlepiej bądź astmatykiem.
10. W biegach narciarskich kibicuj Marit Bjørgen i innym Norweżkom.
11. Więc nie możesz kibicować Justynie.
12. Twój śmiech powinien być zakończony chrumknięciem.
13. Nie posługuj się slangiem, tylko czystą polszczyzną (ew. bełkotem pseudonaukowym).
14. Komentuj wszystko, co dzieje się dookoła.

Wygląd

Wygląd nie jest najważniejszy, lecz warto o niego zadbać, gdyż częściowo to on odpowiada za (nie)dobre pierwsze wrażenie. Najlepsze są skrajności, więc:

1. Nie interesuj się swoim wyglądem, lub interesuj się nim do przesady.
2. Musisz być najniższy w klasie.
3. Chodź mocno zgarbiony, albo przesadnie wyprostowany z dumnie uniesioną głową.
4. Bądź gruby jak prosiak albo anorektycznie chudy.
5. Bądź bardziej chuderlawy niż inne kujony.
6. Nie możesz mieć włosów na ciele z wyjątkiem tych na głowie, albo bądź mocno owłosiony.
7. Twoje włosy powinny być długie i tłuste lub krótkie, przylizane i pokryte żelem.
8. No i rzecz jasna rude. Ewentualnie może być bardzo jasny blond.
9. Miej łupież we włosach i piegi na twarzy.
10. Jeśli nauczyciel każe ci ostrzyc włosy, wtedy natychmiast go posłuchaj.
11. Jeśli jesteś dziewczyną, to musisz mieć krótkie włosy i być ogólnie wklęsłą w rejonie klatki piersiowej.
12. Jeśli masz krótkie włosy, to uczesz je „w dupkę” i zapuść wąsa (najlepiej francuskiego), o ile nauczyciel ci pozwoli.
13. Miej dużo pryszczy.
14. I zęby jak królik.
15. Ogólnie bądź mało atrakcyjny/a.

Ubranie

1. Do szkoły ubieraj się w najlepsze ciuchy jakie masz (czyli strój galowy), przecież szkoła to rzecz święta, ewentualnie sztruksy na szelkach.
2. W upały ruszaj na miasto w swetrze, spodniach i zimowych butach.
3. Ubieraj się w beret i kożuch, nawet kiedy jesteś dzieckiem.
4. Noś spodnie, które są dla ciebie za małe i wysoko podciągnięte.
5. Miej w nich koszulkę.
6. I zmieniaj je codziennie.
7. W czasie zimy noś czapkę z pomponem i kurtkę, w której wyglądasz frajersko.
8. Śpij w ubraniach albo w obciachowej piżamce.
9. Jeśli jesteś facetem, idź do szkoły w skarpetkach w kratkę i wesołe wzorki.
10. Chodź w kaloszach.
11. Noś okulary, jak nie musisz to też noś, musisz wyglądać inteligentnie.
12. Twoje okulary powinny mieć druciane oprawki i grube szkła. Najlepiej, żeby były po babci/dziadku.
13. I pod żadnym pozorem nie noś nigdy okularów przeciwsłonecznych!
14. Dobrze jest, jeśli masz aparat słuchowy, jeszcze lepiej gdy na zębach.

Pokój

Jeżeli odpowiednio wyglądasz dokonaj transformacji swojego najbliższego otocznia. Twój pokój powinien możliwie najlepiej odpowiadać twojej osobliwości osobistości. Tak więc:

1. Nie powineneś posiadać żadnego urządzenia elektronicznego. Najlepiej zostań amiszem.
2. W miejscu, gdzie mógłby stać telewizor, ma być regał z książkami.
3. Najlepiej, żeby cały twój dom był zawalony książkami.
4. ...lub czasopisma takie jak „Nasz Dziennik”, czy „Gość Niedzielny"
5. Jeśli posiadasz komputer, to tylko mocno leciwy. Najlepiej, żeby bez przerwy się psuł.
6. W komputerze możesz mieć tylko edukacyjne programy.
7. Łóżko? Po co? Śpij z rodzicami!

Szkoła

1. Chodź tylko do prywatnych szkół.
2. W swojej szkole nie znaj żadnych uczniów poza swoją klasą.
3. Ba, nie znaj nawet swojej klasy.
4. Nie utrzymuj żadnych kontaktów ze znajomymi z poprzedniej szkoły.
5. Mieszkaj daleko od szkoły, lecz mimo to zawsze zjawiaj się w szkole na pół godziny przed rozpoczęciem lekcji.
6. Przychodź do szkoły nawet jeśli masz gorączkę lub złamaną nogę albo umrze ci dziadek.
7. Zawsze noś plecak na dwóch ramionach.
8. Gdy spóźnisz się do szkoły wpadnij w histerię.
9. Wpadaj także w histerię, gdy szkoła spłonie albo zostanie zalana.
10. Płacz, gdy zaczynają się wakacje.
11. Wpadaj w histerię, gdy umrze twój nauczyciel.
12. Znaj wszystkich nauczycieli pracujących w szkole, w której się uczysz.
13. Gdy na Nonsensopedii przeczytasz ten artykuł, wpadnij w histerię.
14. Zawsze wpadaj w histerię.
15. Uczęszczaj na wszystkie możliwe kółka dodatkowe (poza kółkami sportowymi i kółkiem filmowym).
16. Zawsze noś w tornistrze minimum jedną rolkę papieru toaletowego. Najlepiej zużytego. I dużo kredy. Zawsze miej kredę.
17. Nie tańcz i nie chodź na dyskoteki.
18. Jeśli jakimś cudem traficz na dyskotekę szkolną to ciągle zatykaj uszy.
19. Śmiej się z tych, którzy tańczą.
20. Na szkolne wycieczki zabieraj któregoś z rodziców.
21. Ale na wycieczce zawsze siadaj koło nauczycieli.
22. W szkolnym autobusie rzygaj, kiedy widzisz, jak ktoś wyciąga puchę z Koką.
23. Miej chorobę lokomocyjną, najlepiej rzygaj co 5 minut.
24. Jeśli jedziesz z klasą na kilkudniową wycieczkę, cały czas płacz i krzycz, że chcesz do domu.
25. Miej indywidualny tok nauki.
26. Wracaj do domu z rodzicem za rękę na piechotę, albo bardzo starym i zniszczonym maluchem – oczywiście z rodzicem, a najlepiej – taksówką dla niepełnosprawnych dzieci.
27. Bądź całowany, tulony, obściskiwany itp. przez mamę przy wszystkich uczniach.
28. Nie wyjeżdżaj nigdzie na wakacje. Chyba, że jedziesz na obóz naukowy.
29. Musisz zdobywać wszelkie nagrody i stypendia naukowe.
30. Wpadaj w płacz, jeśli nie dostaniesz świadectwa z czerwonym paskiem.
31. Po ukończeniu podstawówki wolno ci iść tylko do ogólniaka. Nie wolno ci iść do żadnego technikum czy zawodówki.

Lekcja

1. Zawsze bądź przygotowany. Nawet na plastykę, ale na niej nie miej talentu i weny.
2. Koniecznie przypominaj nauczycielowi o zadanej pracy domowej.
3. Na plastyce rysuj panią z plastyki podobną do ciebie.
4. Usiądź w pierwszej w ławce sam, z najbrzydszą dziewczyną w szkole albo z inną szkolną ciotą.
5. Nie umiej usiedzieć na dupie dłużej niż sekundę.
6. Uważaj słowo „dupa” za bardzo ostre przekleństwo, za które dostajesz uwagę.
7. Kiedy siedzisz w ławce, musisz zostać obrzucany przez całą klasę kulkami z papieru. Jeśli nikt Cię nie obrzuca obrzucaj się sam.
8. Nigdy nie uciekaj z lekcji i udzielaj się dużo, zwłaszcza na religii.
9. Ale na lekcjach religii nie umiej się modlić.
10. Jeśli komuś w klasie nagle poleci krew z nosa, to mów, że pewnie wciągał narkotyki i mu śluzówkę podrażniło.
11. Nie umiej współpracować w grupie.
12. Twoje notatki powinny objąć wszystko, co powiedział nauczyciel na lekcji, nawet Zaraz wrócę dzieciaczki, idę do toalety.
13. Wszystkie notatki i całe tematy z książek musisz znać na pamięć.
14. Ścieraj tablicę nawet, gdy cię nie proszą.
15. Mimo to miej same pochwały i żadnych uwag.
16. Zawsze przyznawaj rację nauczycielowi i rodzicom.
17. Nigdy nie kłoć się z nauczycielem czy rodzicami, nawet jeżeli jakimś cudem masz rację – pamiętaj, że musisz się podlizywać każdemu, to TY jesteś ofiarą.
18. Chyba że chce przełożyć klasówkę. Wtedy rób awanturę.
19. Gdy już się odbędzie, nie ściągaj na niej i nie podpowiadaj innym. Gdy cię o to poproszą, nakabluj (lepiej) lub odpowiedz im coś chamskiego (gorzej).
20. Kiedy ktoś przynosi telefon do szkoły, natychmiast zwracaj uwagę właścicielowi czymś w stylu Nie wolno przynosić telefonów do szkoły, po czym leć do nauczyciela na skargę.
21. Mów nauczycielowi prawdę o występkach popełnionych przez uczniów.
22. Jeszcze raz nakabluj na nich nauczycielowi.
23. Musisz być tak oddany nauczycielowi, jak faszysta wodzowi.
24. Wymuszaj szóstki na nauczycielach, nawet jeśli masz 5++.
25. Płacz z byle powodu. Świetnym powodem jest dostanie niższej oceny niż 6.
26. Uważaj 4 za bardzo złą ocenę, za którą cię rodzice biją pasem, przy czym zawsze mówią do ciebie wcześniej groźnym głosem „nie tego od ciebie oczekujemy!”.

WF

1. Ze wszystkich przedmiotów musisz mieć 5 lub 6 z wyjątkiem WF-u, z którego musisz mieć naciągane 2.
2. Bądź słaby z WF-u.
3. Bądź słabszy nie tylko od wszystkich chłopców, lecz także od dziewczyn.
4. Miej zwolnienie z WF-u, najlepiej na cały rok.
5. Jeśli już ćwiczysz to rób to w kalesonach.
6. Nie wolno ci kupować ubrań w sklepie sportowym.
7. Na siłowni wyciskaj na klatę 1 kg. Oburącz.
8. Nie ćwicz i nie uprawiaj sportu.
9. Padaj na glebę po przebiegnięciu 1 metra.
10. Zgłoś się do wybierania drużyn i wybieraj najgorsze osoby.
11. A potem nie wiedz do której drużyny należysz i nie znaj jej członków.
12. Wykopuj bardzo słabo piłkę.
13. Jeśli charatacie w gałę i bronisz bramki, cały czas przepuszczaj piłkę.
14. A jeśli ją odbijesz, to tak, żeby wleciała do bramki. W miarę możliwości własnej, nie przeciwnika.

Przerwa

1. Na każdej przerwie idź do biblioteki.
2. Zadawaj się tylko z kujonkami i kujonami, a do innych przejawiaj strach. Nawet do tych słabszych od kujonów.
3. W sklepiku szkolnym kupuj banany i mleko.
4. Jeśli okaże się, że sklepik tego nie sprzedaje, to upieraj się przy swoim i płacz.
5. Wychwalaj MEN za zakaz słodyczy w szkolnych sklepikach.
6. Śmiej się z tych, którzy się nie uczą.
7. Nie znaj żadnych pocisków na innych.
8. Przezywaj od kretynów, frajerów, debili i idiotów całą klasę, oczywiście nie możesz przezywać nauczyciela.
9. Wyzywaj słabych uczniów od chuliganów i dresiarzy.
10. Kiedy ktoś cię przezwie, uważaj to za zajebistą ksywę i chwal się nią każdemu, kto jest w szkole. Ewentualnie odpowiedz Kto się przezywa, sam się tak nazywa!.
11. Nie miej pojęcia o rzeczach, o których nie uczą w szkole.
12. Bądź masochistą i bądź szczęśliwy, kiedy spuszczają ci wpierdol.
13. Noś w tornistrze spleśniałe jedzenie.
14. Zawsze wywalaj się na schodach.
15. Kompromituj się w każdej sytuacji.
16. Kiedy widzisz kujona i dresa idących na siebie powiedz: A teraz pocałujcie się!
17. Dostawaj profesjonalne usypiacze minimalnie 3 razy dziennie.

Higiena

1. Nie myj się i śmierdź, przecież wodę trzeba oszczędzać.
2. Bądź oszczędny aż do przesady.
3. Nigdy nie używaj dezodorantu ani perfum.
4. Pierdź przy obiedzie, w końcu puszczanie gazów jest zdrowe.
5. Najlepiej pierdź wszędzie.
6. Nie żuj miętówek i nie myj zębów; musi ci jechać z japy jak z murzyńskiej chaty.
7. Bądź na coś chory, najlepiej na Zespół Aspergera.
8. Miej stulejkę/impotencję/kiłę/inną chorobę seksualną. Jeżeli jesteś obrzezany, to bardzo dobrze.
9. A jeżeli ma dojść do tego czegoś, to rób to tylko z nauczycielką (lub z nauczycielem, jeżeli jesteś dziewczyną). Używaj przy tym bełkotu pseudonaukowego, np. A teraz skupmy się na znalezieniu momentu obrotowego twojej masy na moim pręcie lub A teraz porozmawiajmy o równaniu z jedną niewiadomą.
10. Miej problemy ze zdrowiem (szczególnie alergię na wszystko, co unosi się w powietrzu).
11. Obgryzaj paznokcie, dłub w uchu, nosie i grzeb w dupie przy wszystkich.
12. Miej miód w uszach.

Kościół

1. Chodź do kościoła, kiedy to tylko możliwe (najlepiej codziennie).
2. Gdy jesteś w kościele, to śpiewaj w nim najgłośniej ze wszystkich, w dodatku fałszując.
3. Dobrze jeśli byś był ministrantem lub należał do parafialnego koła różańcowego.
4. Bądź kindermoherem.
5. Kinderboomerem też.

Umiejętności

1. Bądź niezręczny i ciapowaty.
2. Nie umiej pływać.
3. Nie umiej wiązać butów.
4. Nie umiej pstrykać, gwizdać itp.
5. Nie bij się i nie umiej się bić.
6. Nie umiej podrywać dziewczyn.
7. Nie umiej rysować penisów w cudzym zeszycie.
8. Opowiadaj głupie żarty i nie znaj się na nich.
9. Nie rób i nie umiej robić memów.
10. Ani postawić kreski w Paincie.
11. Bądź zacofany w technologii.
12. Na informatyce nie umiej włączyć komputera.
13. Nie umiej jeździć na rowerze, rolkach i w ogóle na niczym.
14. Jeśli – ostatecznie – umiesz jeździć na rowerze, to rób tylko z kaskiem i wszystkimi inni możliwymi ochraniaczami na sobie.
15. Wywalaj się na trzykołowym rowerze.
16. Nie umiej napompować koła w rowerze.
17. Nie umiej otworzyć butelki z piwem.
18. Jeśli skończyłeś 18 lat, to nie zapisuj się na kurs prawa jazdy.
19. Bądź niezdolny do pracy, najlepiej dożywotnio.

Czas wolny

1. Dużo się ucz.
2. Nie miej własnego życia.
3. Nie spotykaj się ze znajomymi.
4. Kiedy chcesz iść do kolegi, musisz się zapytać mamy/taty, czy możesz pójść. Jeżeli otrzymasz zgodę, nie możesz być u niego dłużej niż 2 godziny, ponadto musisz wracać przed 19:00 latem i przed 16:00 zimą.
5. Słuchaj możliwie jak najbardziej wieśniackiego jazzu, Justina Biebera, Rebekki Black, muzyki ludowej, oper, muzyki klasycznej, muzyki Młodej Polski, PiKeja, Gracjana Roztockiego, Mandaryny albo soundtracków z gier.
6. Nie możesz lubić reggae, dancehallu, rapu, metalu, rock&rolla.
7. Nie wolno ci oglądać telewizji.
8. Jeżeli już wolno ci oglądać, to tylko TV Trwam oraz bajki.
9. Nie oglądaj horrorów, thrillerów, filmów akcji, pornoli (w szczególności), nawet westernów, komedii, filmów science fiction, filmów przygodowych i wojennych, tylko ekranizacje lektur szkolnych, filmy biograficzne, religijne, naukowe, dokumentalne itp.
10. Czytaj wszystkie lektury szkolne jak leci i wychwalaj je pod niebiosa.
11. Nie znaj umiaru we wszystkim co robisz.
12. Nie czytaj komiksów twierdząc, że to głupie i dla małych dzieci.
13. Koniecznie podpisuj się w anonimowych ankietach, jeśli tylko jakaś się trafi.
14. Nie możesz robić niczego, co jest dozwolone od 18 lat, nawet jeżeli masz.

Poglądy

1. Wierz we wszystko, co mówią w telewizji.
2. Bądź zwolennikiem socjalizmu, eurokomunizmu albo komunizmu chrześcijańskiego.
3. Twierdź, że youtuberzy demoralizują młodzież.
4. Bądź za Komunistami.
5. Nie wolno ci być za Palikotem (on palił).
6. Uważaj, że Science Fiction i Fantasy to nierealistyczne, głupkowate filmy dla dzieci.
7. Mów, że Władca Pierścieni i Harry Potter to science-fiction.
8. Mów, że bicie dzieci jest najlepszą formą wychowywania.
9. Czytaj i ufaj temu, co piszą w Fakcie, Super Expressie i Wyborczej.
10. Miej hobby nietypowe dla nastolatka, np. zbieraj przeciętne okazy kamieni.
11. Opowiadaj o tym, ile się da.
12. Słuchaj Radia Maryja.
13. Kochaj Imperatora Dyktatora.
14. Narzekaj na dzisiejszą młodzież.
15. Uważaj, że subkultury to dresiarze i chuligani, przyszli przestępcy.
16. I uważaj pieniądze za najważniejsze.
17. Mów, że teraz świat jest pełen przemocy i agresji, a kiedyś (np. w średniowieczu) wszystko było idealne.
18. A winą za ową agresję i przemoc obarczaj brutalne filmy i gry komputerowe.
19. Kochaj policję.
20. Twierdź, że Tusk jest cyborgiem.
21. Twierdź, że Palikot pali koty na stosie.
22. 1 maja wywieszaj na balkonie flagę narodową albo biegaj z nią po mieście. W każdym razie obchodź komunistyczne święto bardzo hucznie.
23. Ubieraj choinkę na Wielkanoc, a w Boże Narodzenie dziel się święconką.
24. Płacz, gdy ktoś obrazi Angelę Merkel.
25. Twierdź, że seks to dzieło szatana.

Kontakty z płcią przeciwną

1. Mów dziewczynom, że dobrze grasz w szachy, ale graj słabo.
2. Próbuj dać się lubić i niech ci to nie wychodzi.
3. Lub bądź tak natrętny by były dla ciebie niemiłe i uciekały od ciebie.
4. Daj się wykorzystywać.
5. Jeśli jesteś chłopakiem, nie podrywaj dziewczyn i nie miej takowej.
6. Lub zarywaj do najbrzydszej w szkole.
7. Jeżeli kochasz ładną dziewczynę, to ona nie może cię kochać.
8. Całuj wszystkich napotkanych uczniów, zwłaszcza chłopców.
9. Mów, że małe piersi są w porządku i że liczy się wnętrze.
10. A jeśli chcesz przelecieć jakąś typiarę, to bierz ją od tyłu przy wszystkich.
11. A najlepiej bądź prawiczkiem.
12. Miej wymyślony numer telefonu (najlepiej krótszy niż 9-cyfrowy) i dziw się, że nikt nie może się do Ciebie dodzwonić.
13. Podawaj swój numer telefonu wszędzie, gdzie tylko się da.
14. Publikuj swoje nagie zdjęcia w necie i myśl, że dzięki temu jakaś dziewczyna się tobą zainteresuje.

Lęki

1. Bądź tchórzliwy.
2. Miej kompleksy.
3. Okazuj paniczny strach na widok zwierząt, zwłaszcza węży, pająków, myszy, nietoperzy i żab.
4. Bój się burzy.
5. Bój się nawet bardzo małych psów i pluszaków.
6. Bój się szczurów i pająków.
7. Bój się syren alarmowych, karetki i straży pożarnej.

Sposób bycia

1. Kiedy stoisz, zawsze trzymaj dłonie złączone ze sobą, przed sobą.
2. Kiedy siedzisz, trzymaj dłonie na kolanach.
3. I siedź prosty jak deska.
4. Witaj się podając rękę i mówiąc „witam cię, kolego”. Oczywiście, rękę jedynie podajesz – jakakolwiek siła włożona w jej uściśnięcie nie może mieć miejsca.
5. Użalaj się nad sobą i nie miej do siebie dystansu.
6. Ciągle się stresuj (nawet gdy nie ma powodu do stresu) i chodź zestresowany.
7. Bądź poważny, nie żartuj i nigdy nie wrzucaj na luz.
8. Zachowuj się jak stary dziadek/babcia…
9. …tłumacząc to faktem, że każdy ma tyle lat, na ile się czuje.
10. Najlepiej, jeśli się podpierasz laską, kiedy nic ci nie jest.
11. Gdy ktoś powie Ci, żebyś nie mówił czegoś nikomu, to powiedz to wszystkim, szczególnie nauczycielom, policji, etc.
12. Nie znaj nikogo ze swoich sąsiadów.
13. Zachowuj się jak mała dziewczynka.
14. Gdy zgubisz 5 zł, to drzyj się, tup nogami, rycz i podskakuj.
15. Podpisuj każdy papier, który podsuną ci pod nos, oczywiście bez wcześniejszego przeczytania.
16. Nigdy nie myśl samodzielnie, najlepiej wierz we wszystko, co usłyszysz.
17. Kiedy ktoś proponuje ci dragsy, odpowiedz: Głupszego od siebie poszukaj, bracie lub inny tekst z Biblii.
18. O kupie mów per rzecz o nieopisanym odorze, upuszczana przez istoty ludzkie.

Jeśli policzyłeś/aś wszystkie punkty powyżej, i ile się zgadza, a ile nie, a następnie wyliczyłeś/łaś z tego procent by sprawdzić, czy 20% tych punktów znajduje odzwierciedlenie w rzeczywistości, to nie łudź się – jesteś szkolną ciotą, nawet jeśli uzyskałeś/aś mniej niż 20%.

Skutki bycia szkolną ciotą

Tak będziesz wyglądał będąc szkolną ciotą

Miłego bycia ciotą, ciągłego płaczu i otrzymywania wpierdolu od dresów i kozaków!

Zobacz też

• co można robić na lekcji
• jak być lubianym w klasie
• jak poprawić stopnie w szkole
• jak zrobić szkolną ściągę