Nonźródła:Must Be the Apocalypse. Tylko Apokalipsa odc. I

Część I

Zwycięzca będzie mógł zrobić tak

Czołówka – na ekranie pojawia się logo programu wraz z głównym motywem muzycznym:

Who the fucking fuck is Jesus
motherfucking new messiah
for the fucking world

Kamera kieruje się na scenę w studiu telewizji Przetrwam. Stoi na niej prezenter w garniturze. Publiczność wyje i klaszcze w ekstazie.

Karol Strasburger (prezenter):
Proszę państwa, tutaj, w tym studiu niebawem będziemy świadkami najbardziej niezwykłego wydarzenia w historii świata. Właściwie, to ostatniego wydarzenia w jego historii. Nasze jury dokona bowiem wyboru osoby, która przeprowadzi uroczyście koniec świata.

Publiczność:
Jeee!

Karol Strasburger:
Zanim ujawnię, kto jest w naszym jury może opowiem dla rozluźnienia krótki kawał. Co mówi geograf wybierając rodzaj...

Gasną światła, w powietrzu zaczyna unosić się ciężki swąd siarki.

Karol Strasburger:
A oto pierwszy z członków naszego zacnego jury. Powitajmy go wszyscy. Ave Satan!

Szatan:
Ave ja.

Zapala się oślepiające światło, rozlegają się jęki kastratów.

Karol Strasbuger:
Powitajmy kolejnego sędziego, czcigodnego JH... JHW... Jahwe.

Bóg:
Amen.

Karol Strasburger:
I ostatni, choć nie mniej ważny arbiter, K'inich Janaab' Pakal, znany jako Pakal Wielki, cesarz Majów.

Pakal Wielki:
Ciastko!

Bóg:
Karmel!

Szatan:
Czekolaaada!

Głos z publiczności:
No co to ma być? Majowie są beznadziejni! Przewidzieli koniec świata na 21 grudnia 2012, a wyszło jak zwykle!

Pakal Wielki:
Wasz Nostradamus ani trochę nie był lepszy! Zresztą to nie my się pomyliliśmy, tylko wy nie umieliście odczytać naszego kalendarza...

Głos z publiczności:
To kiedy nastąpi ten koniec?

Inny głos z publiczności:
W najbliższym czasie. Tak jest w Piśmie.

Karol Strasburger:
Nie chciałbym przeszkadzać, ale nam tu czas antenowy leci... Pora na naszych uczestników. Będą wychodzić przy dźwiękach muzyki, tak jak we wrestlingu, bo zarząd telewizji uznał, że wrestling jest cool.

Muzyka:

Oh, say can you see, by the dawn's early light,
What so proudly we hailed at the twilight's last gleaming?

Karol Strasburger:
Barraack Oooobama!

Barrack Obama:
Yes, we can!

Karol Strasburger:
Kandydat został nakreślony przez Dantego w Boskiej Komedii jako pierwszy czarny przywódca świata, który ma zapoczątkować jego koniec.

Muzyka:

Idzie Jezus... On kieruje mną
Idzie Jezus... On kocha...

Pijacki głos zza sceny:
Kto włączył tą fuckin' gay music? Dajcie coś niszczącego trawnik!

Generalnie łatwo się pomylić

Muzyka:

If you like to gamble, I tell you I'm your man,
You win some, lose some, all the same to me

Karol Strasburger:
Leeemmy Kiiilmister!

Lemmy
Have you some whisky? Or vodka?

Karol Strasburger:
(z zakłopotaniem) Lemmy urodził się 24 grudnia, co według Nostradamusa jest dowodem, na to, że jest antychrystem... A teraz może spróbujemy jeszcze raz.

Muzyka:

Idzie Jezus... On kieruje mną
Idzie Jezus... On kocha mnie

Karol Strasburger:
Jezuuus Chrystuuus!

Jezus:
Dzięki tato za nominację!

Bóg robi facepalm

Publiczność:
Eeee!

Muzyka:

Боже, Царя храни!
Сильный, Державный,
Царствуй на славу, на славу нам!

Karol Strasburger:
Władimir Władimirowicz Puuutin!

Władimir Putin:
Zdrastwujcie, tawariszczi!

Lemmy:
You are Russian. Have you vodka?

Władimir Putin:
Yyy...

Lemmy:
Fuck!

Karol Strasburger:
Władimir Putin sprawił, że KGB zaszantażowało Boga. Jeśli Stwórca nie zgodzi się na udział Putina w programie, to ujawnią jego teczkę.

Publiczność:
Ooo!

Bóg:
To kłamstwo!

Władimir Putin:
Cicho!

Bóg i publiczność milkną

Muzyka:

Witcher is my name
adrenaline burns me inside
All Spirits from the Past protect the souls which never rest

Karol Strasburger:
Geraaalt z Riviii!

Geralt:
Tak, kurwa.

Lemmy:
Co powiedziałeś? Aaa... jesteś Polakiem! Na pewno masz wódę!

Geralt:
A co? Wyglądam na handlarza ruskim spirytem?

A może jednak zakręcę im ten gaz?

Władimir Putin:
(wskazuje ręką za kulisy) Masz coś przeciwko naszemu spirytowi, a?

Geralt:
(blednie) Nie... ja tak tylko...

Władimir Putin:
A już myślałem, że trzeba będzie wam ten gaz przykręcać...

Karol Strasburger:
Geralt z Rivii rozwalił Avalon samą swoją obecnością. Ziemia to przy tym igraszka!

Muzyka:

Take me down to the paradise city
Where the grass is green
And girls are pretty

Karol Strasburger:
Stanisłaaaw Dien!

Wszyscy:
Że kto?

Stanisław Dien:
Ja.

Władimir Putin:
Taki mołodiec jak ty ma się z nami równać?

Stanisław Dien:
Równać? Przecież ja jestem od was o niebo lepszy. A nawet o dwa, jeśli się nad tym zastanowić.

Karol Strasburger:
W sumie chłopak ma rację. Stanisław Dien zdołał wkurzyć Boga tak bardzo, że ten zdecydował się pozbyć go z nieba chociaż na parę dni i dlatego wysłał go do udziału w tym turnieju. To tyle na teraz. Po przerwie jurorzy będą zadawać uczestnikom przygotowane wcześniej pytania do momentu, w którym dwóch z nich udzieli błędnych odpowiedzi.

Wśród jury daje się zauważyć poruszenie. Bóg, Szatan i Pakal szepcą nerwowo między sobą.

Karol Stasburger:
Czy mam rozumieć, że nie przygotowaliście żadnych pytań?

Szatan:
No nie... Ale możemy pojechać na fristajlu.

Karol Strasburger:
W takim razie zapraszamy na reklamy.

Pojawia się logo programu wraz z tematem muzycznym:

Who the fucking fuck is Jesus
motherfucking new messiah
for the fucking world

Reklamy

Tylko dziś! Spełniamy twoje najskrytsze marzenia za pół ceny. Nie wnikamy w preferencje klientów i obiecujemy dyskrecję. Sprawimy, że stanie ci się prawdziwa przyjemność, o jakiej długo nie zapomnisz. Urządzanie Ogrodów Zieliński – solidna firma.

Masz problem z wypadaniem włosów? Przeszkadzają ci słabe włosy o rozdwajających się i łamiących końcówkach? Mamy dla ciebie idealne, nowatorskie rozwiązanie! Nasze maszynki do golenia pozwolą ci ogolić się na łyso tak gładko na jak jeszcze nigdy wcześniej. Więcej na: www.szerokikark.pl

Masz niebezpieczną pracę? Grożono ci pobiciem? Jesteś nielubianym w szkole kujonem? Kup sobie Cthulhu w spreju! Cthulhu w spreju! Znaczy więcej niż tysiąc ochroniarzy!

Jesteś znudzony standardowymi wycieczkami? Nudzą cię Japończycy pstrykający wszystkim zdjęcia? Mamy dla ciebie coś specjalnego – safari w Nowej Hucie. Zobacz szczegóły oferty na facebook.com/wpierdolzadarmo

---

Czerwcowie przed studiem TV Przetrwam

Pojawia się studio Wieści – serwisu informacyjnego telewizji Przetrwam.

Spikerka:
Przerywamy ten niezwykle porywający blok reklamowy, gdyż właśnie przed budynkiem telewizji Przetrwam zebrała się grupa Indian protestujących przeciwko wyborowi Pakala Wielkiego na członka jury programu Must Be the Apocalypse. Indianie żądają odwołania Pakala, a w przypadku niespełnienia ich oczekiwań grożą pobiciem i zjedzeniem pracowników telewizji.

Kamera przenosi się ze studia przed budynek telewizji Przetrwam. Widać w niej wielkiego grubego Indianina ubranego w przepaskę biodrową i trochę piór w dziwnych miejscach

Indianin:
Pakal musi odejść! To niedopuszczalne, że wszędzie wpieprza się tych cholernych Majów. A my to co? O potężnym plemieniu Czerwców, liczącym ponad tysiąc dzid nikt nie chce nawet wspomnieć! Nawet wasi pieprzeni archeolodzy!

Kamera wraca wraca do studia.

Spikerka:
Mówi wódz Czerwców, Estrichgips. Dyrekcja stacji nie zamierza jednak ugiąć się przed jego żądaniami. Zachowamy się profesjonalnie i będziemy do końca dbać o dostarczenie wam igrzysk, drodzy widzowie. Wy pomódlcie się o nasze dusze. Zapraszamy na dalszy ciąg programu.

Część II

Pojawia się logo programu wraz z tematem muzycznym:

Who the fucking fuck is Jesus
motherfucking new messiah
for the fucking world

Karol Stasburger:
Witamy państwa po przerwie. Proszę jury o zadanie pytań zawodnikom.

Szatan:
Ty zaczynaj, Bogu. Jesteś w końcu wszechwiedny.

Bóg:
Miło, że wreszcie to przyznałeś. Dobrze więc. Panie Obama, przychodzi do pana starowinka, prosząca kromkę chleba dla swojego ciężko chorego, umierające wręcz, małego wnuczka, który od dwóch dni nie miał nic w ustach. Co pan robi?

Barack Obama:
Odmawiam. Gdybym pomógł tej kobiecie sprzeniewierzyłbym się wypracowanej przez setki lat zasadzie równości i sprawiedliwości społecznej, a także zawiódł miliony Amerykanów, które mi uwierzyły.

Bóg:
Tak. Dokładnie takich ludzi nam potrzeba.

Szatan:
Dobra, Lemmy. Ile wynosi zawartość procentowa alkoholu w tanim winie Bycza Moc?

Lemmy:
Yyy...

Szatan:
Ech... Ile procent ma Bycza Moc?

Lemmy:
A, to o to chodzi. Osiemnaście. Kto takie durne określenia wymyśla?

Szatan:
Świetnie.

Pakal Wielki:
Jezu, ile wynosi średnia prędkość jaskółki afrykańskiej lecącej z pełnym obciążeniem pod wiatr wiejący z prędkością 13 kilometrów na godzinę na dystansie 100 metrów?

Jezus:
103,4 kilometra na godzinę.

Stanisław Dien:
Cheater.

Jezus:
Nieprawda. Tata mi wcale nie podpowiadał.

Bóg:
(robi facepalm) Synek... Bo jak ja cię pierdolnę...

Karol Strasburger:
Widzę, że atmosfera między uczestnikami i jury jest napięta. Może opowiem kawał?

Wszyscy:
NIE!!!

„Dlaczego nie chcą słuchać moich żartów? Przecież Onet.pl mówi, że jestem śmieszny!”

Karol Strasburger:
W takim razie poproszę następne pytanie.

Bóg:
Panie Putin, kto był prezydentem Federacji Rosyjskiej od 7 maja 2000 7 maja 2008?

Władimir Putin:
Grabicie sobie, towarzyszu. Takie pytania... Pomyślmy... Ja?

Bóg:
Tak.

Szatan:
Dobra, Geralt, jak miała na imię prostytutka, pierwsza ofiara Kuby Rozpruwacza?

Geralt:
Kurwa, nie wiem. Pewnie to jakaś kurwa była albo co.

Gasną światła.

Szatan:
(growluje) Będziesz się smażył w piekle.

Geralt:
Jak to, kurwa? Jeszcze za mało kurwa! Kurwa!!!

Światła zapalają się ponownie. Geralta nie ma.

Szatan:
Pytanie przechodzi na kolejnego uczestnika.

Stanisław Dien:
Emma Elizabeth... Smith... Moja kochana... (płacze)

Szatan:
Kurwa!

Lemmy:
Gdzie?

Szatan robi facepalm

Karol Strasburger:
Pierwsza runda pytań za nami. Zostało już tylko pięciu uczestników. Pora na konkurs esemesowy! Do wygrania rosyjski zestaw przedmiotów niezbędnych do przetrwania końca świata. Jeśli uważasz, że wygra Lemmy wyślij esemes o treści 2. Jeśli natomiast uważasz, że największe szanse ma Jezus ślij 3. Jeśli faworyzujesz Władimira Putina wyślij sms o treści 4. Natomiast jeśli uważasz, że wygra Stanisław Dien wyślij sms o treści 6. A teraz zapraszamy na drugą rundę pytań.

Pakal Wielki:
Ile wynosi długość roku rytualnego według naszego kalendarza?

Barack Obama:
I don't know, but we can!

Drzwi do studia otwierają się. Wpada przez nie grupa Czerwców uzbrojona w dzidy.

Estrichgips:
Tam jest! Dorwać dziada!

Czerwiec:
Widelcem go!!!

Czerwcowie podbiegają do Pakala i zaczynają go bić.

Karol Strasburger:
(zniecierpliwiony) Czy to prawidłowa odpowiedź?

Bóg:
Nie.

Karol Strasburger:
Przecież to nie twoje pytanie, Bogu.

Bóg:
Ale ja jestem wszechwiedny.

Karol Strasburger: A skoro tak, zostało nam już tylko czterech zawodników.

Gasną światła.

Szatan:
(growluje) Będziesz się smażył w piekle!

Barack Obama:
Za co? No, I can't!

Szatan:
Za najgorszą z możliwych zbrodni – marnowanie czasu antenowego.

Zapala się światło. Kamera pokazuje Karola Strasburgera na tle Czerwców, którzy biją Pakala Wielkiego wyrwanymi krzesełkami.

Karol Strasburger:
To koniec pierwszego odcinka. W drugim nasi zawodnicy trafią na wyspę kanibali, na której będą mieli za zadanie zdobyć złote prącie. Zdobywca złotego prącia będzie mógł przeprowadzić koniec świata w sposób jaki uzna za stosowne. Transmitować go będzie oczywiście tylko telewizja Przetrwam. Oglądajcie koniecznie.

Kamera wycofuje się. Pojawiają się napisy końcowe.

Prowadzący
Karol Strasburger

Jury
Bóg
Szatan
Pakal Wielki

Kamera
Żydzi (gdzieś muszą być)

Casting na kamerzystów

Muzyka
Motyw główny, zakończenie programu – Edguy – New Age Messiah
Wejście Baracka Obamy – Iced Earth – The Star-Spangled Banner
Wejście Lemmy'ego – Motörhead – Ace of Spades
Wejście Jezusa – Arka Noego – Idzie Jezus
Wejście Władimira Putina – Chór Aleksandrova – Boże, cara chrań!
Wejście Geralta – Vader – Sword of the Witcher
Wejście Stanisława Diena – Guns&Roses – Paradise City

Charakteryzacja
Zrezygnowano z charakteryzatora po tym jak pierwszemu Władimir Putin odgryzł rękę

Następny odcinek