Gra:Strona 3612,09

Po jakimś czasie słyszysz w słuchawce głos sekretarki:

– Halo?

– Mogę mówić z Bronisławem Komorowskim? Potrzebuje pomocy, dziki słoń z serem zamiast głowy chce mnie sfagocytować.

Sekretarka chyba ci nie uwierzyła. W końcu niecodziennie dzwoni się do prezydenta z prośbą o pomoc w pozbyciu się dzikiego, fagocytującego ludzi słonia z serem zamiast głowy. Gdy ze złości zrzucasz na podłogę w telefon, zza twoich pleców dochodzi ryk. Odwracasz się na pięcie, generując napięcie 200 V, które niestety nie robi wrażenia na zwierzęciu, które robi co słonie lubią najbardziej.

…proszę słonia?
Zostałeś sfagocytowany przez dzikiego słonia z serem zamiast głowy.

Jesteś martwy.

---

• By zrestartować, przejdź do strony 1.
• By umrzeć ponownie, idź do strony 86.
• By zatańczyć makarenę ze swoim słoniowym „przyjacielem” przejdź tutaj.
• Jeżeli chcesz sfagocytować dzikiego słonia z serem zamiast głowy, kliknij tu.
• Jeśli chcesz zjeść słonia, to najsmaczniej jest tu.
• Jeśli chcesz poskarżyć się na taką badziewną grę adminowi, to się skarż.
• Jeżeli nie chcesz ginąć, idź do strony 0,0009.
• Jeśli chcesz pociąć słonia piłą mechaniczną, przejdź na stronę 640.
• Jeżeli polubiłeś słonika, przejdź do strony 87,02.
• Jeżeli chcesz powrócić do życia i z kimś porozmawiać, możesz porozmawiać z:

1. Dzikim serem ze słoniem zamiast głowy;
2. Michaelem Jacksonem;
3. Starszym bratem słonia;
4. Odkurzaczem z teletubisiów;
5. Marchewką;
6. Babciami;
7. Piktogramem;
8. Medalem;
9. Dzikim serem z głową zamiast słonia;
10. Farbkami;
11. Zombi;
12. Pikachu;
13. Putinem;
14. Salcesonem;
15. Anną Marią Wesołowską;
16. Samym sobą.

• A gdzie tam, pieprzyć konwenanse – fagocytujmy się na amen!