Kot
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Kot – jest to przedziwny stwór antypieski, składający się z kota właściwego, modułu mruczącego, obroży, kagańca i smyczy.
Zaryś histeryczny i funkcje używkowe
Nikt do tej pory nie określił momentu historii, w którym człowiek został przez niego udomowiony. Występuje praktycznie na całym obszarze znanej nam kultury, a w szczególności literatury. Głównymi oznakami obecności kota w twoim stożku czasu są dźwięki, które zostały zidentyfikowane jako towarzyszące początkowej fazie prokreacji tegoż. Kot, jako antypies, czasem w ruchu zmiennym po linii krzywej napotyka swoje przeciwieństwo, czemu wbrew pozorom nie towarzyszy anihilacja, lecz dźwięki podobne do wymienionych wyżej. Istnieje teoria mówiąca (w przeciwieństwie do teorii niemych), że koncepcja znanego nam wszechświata rozpadłaby się bez tej, z pozoru tak błahej, swojej cząstki, jaką jest kot.
Prawa kociej fizyki
Plik:Jinks na moim łóżku (1).jpg
Co ty kombinujesz?
.jpg)
Plik:Dziki kot.jpg
Gdzie mój kłębek nici?
Plik:PICT2951compresed.JPG
Duże zagęszczenie kota
- Prawo kociej inercji
Kot będzie dążył do pozostania w spoczynku, jeśli nie będzie na niego działać żadna zewnętrzna siła (jak na przykład otwieranie puszki z kocim jedzeniem lub przebiegająca mysz). - Prawo kociego ruchu
Kot będzie się poruszał po linii prostej, chyba że zaistniał dobry powód do zmiany kierunku. - Prawo kociego magnetyzmu
Czarne ubrania przyciągają kocią sierść wprost proporcjonalnie do kontrastu pomiędzy sierścią kota, a kolorem ubrania, a także odwrotnie proporcjonalnie do chęci zachowania ubrania w stanie „niezasierściowanym”. - Prawo kociej termodynamiki
Ciepło przepływa z cieplejszego do chłodniejszego ciała, za wyjątkiem kota, gdzie całe ciepło przepływa do kota. - Prawo kociego przeciągania
Kot wyciągnie się na długość proporcjonalną do długości drzemki, z której właśnie się przebudził. - Prawo kociego snu
Koty śpią z ludźmi, gdy tylko jest to możliwe, w pozycji tak niewygodnej dla ludzi, jak to tylko możliwe dla kota. - Prawo kociej długości
Kot może wydłużyć swoje ciało tak, by dosięgnąć do dowolnej krawędzi, która kryje cokolwiek ciekawego. - Prawo kociego przyspieszenia
Kot zwiększa swą prędkość ze stałym przyspieszeniem, aż będzie gotów, by się zatrzymać. - Prawo obecności przy stole
Kot będzie uczestniczył przy wszystkich posiłkach, jeśli tylko będzie podawane coś smacznego. - Prawo oporności na polecenia
Koci opór jest wprost proporcjonalny do ludzkiej chęci zmuszenia kota do czegokolwiek. - Pierwsze prawo zachowania energii
Koty wiedzą, że energia nie może zostać stworzona lub zniszczona, tak więc zużywają tak mało energii, jak to tylko możliwe. - Drugie prawo zachowania energii
Koty wiedzą również, że energia może być zachowana tylko poprzez długie drzemki. - Prawo obserwacji lodówki
Jeśli kot wystarczająco długo obserwuje lodówkę, w końcu pojawi się jakiś ktoś, który wyciągnie coś dobrego do jedzenia. - Prawo przyciągania elektrycznego kocyka
Włącz elektryczny kocyk, a kot wskoczy na niego z prędkością zmierzającą do prędkości światła. - Prawo losowego poszukiwania wygody
Kot zawsze będzie poszukiwał i zwykle przejmował od ciebie najbardziej wygodne miejsce w dowolnym pomieszczeniu. - Prawo zajętości pudełek i toreb
Wszystkie torby i pudełka w dowolnym pomieszczeniu będą zawierać w środku kota w najbliższej możliwej nanosekundzie. - Prawo kociego zakłopotania
Kocia irytacja zwiększa się wprost proporcjonalnie do jego zakłopotania i ilości ludzkiego śmiechu. - Prawo konsumpcji mleka
Kot wypije tyle mleka, ile sam waży, podniesione do kwadratu, tylko po to, by pokazać, że potrafi. - Prawo wymiany mebli
Kocia chęć do porysowania mebli jest wprost proporcjonalna do ich ceny. - Prawo kociego lądowania
Kot zawsze wyląduje w najbardziej miękkim miejscu. - Prawo wyporności płynów
Kot zanurzony w mleku wyprze tyle, ile sam zajmuje, minus ilość spożytego mleka. - Prawo kociego zaciekawienia
Poziom kociego zaciekawienia jest odwrotnie proporcjonalny do ludzkich starań w próbach zwrócenia jego uwagi. - Prawo odrzucenia pigułki
Każda pigułka dana kotu ma wystarczającą energię potencjalną, by osiągnąć pierwszą prędkość kosmiczną. - Prawo kociej kompozycji
Kot składa się z materii, antymaterii i fanaberii. - Prawo kociej nieoznaczoności
Iloczyn niepewności jednoczesnego poznania aspektów charakteru i zachowania kota jest tym większy, im większą ilość jedzenia spożywa. - Prawo drzwi
Kot zawsze znajduje się po niewłaściwej stronie zamkniętych drzwi. - Prawo dobrego smaku
W wielkiej kupie dokumentów kot zawsze znajdzie ten jeden najważniejszy, jak istotna umowa czy akt własności mieszkania, i zacznie go jeść. Akurat ten. - Prawo kociej wredności
Kot zawsze używa swojej wrodzonej wredności i załatwia się tam, dokąd trudno dotrzeć. - Zasada działania kociego perpetuum mobile
Przeprowadzono prace nad wykorzystaniem kota jako nieskończonego źródła energii. Kot po przyczepieniu do jego grzbietu kanapki z masłem po zrzuceniu z wysokości powinien wirować (z racji tego ze kanapka zawsze spada masłem na dół, a kot na 4 łapy). Eksperyment zakończył się jednak niepowodzeniem. Układ kot-kanapka wykonał pół obrotu tuż nad podłogą, po czym pieprznął na bok. - Zasada przyrostu i użycia pazura
Liczba pazurów zwiększa się wprost proporcjonalnie do wzrostu liczby kocich łap. Jeśli kot ma schowane pazury, znaczy to, że nie zamierza ich użyć. Jeśli kot pazury ma wysunięte, oznacza to, że zamierza. Długość pazura zwiększa się wraz z długością firanki. - Zasada kociej frustracji (również jedno z praw Murphy'ego)
Gdy tylko kot położy się na twoich kolanach, wyglądając na bezgranicznie szczęśliwego, zaraz poczujesz, że musisz iść do łazienki. - Prawo kociego kształtu
Kot przyjmuje kształt pojemnika, w którym akurat się znajduje. - Prawo dobrowolnego przymusu
Gdy da się kotu na palcu musztardę, to tego nie tknie. Ale gdy nasmaruje mu się musztardą dupę, wyliże.
Do czego kot używa człowieka
- jako moderatora polowań na myszy;
- jako moderatora snu;
- jako moderatora przeciągania się i mruczenia;
- jako operatora kuwety i powierzchni płaskich;
- jako dostawcę pożywienia;
- jako ładowarki elektrostatycznej (głaskanie);
- jako transportera (zazwyczaj wczepia się pazurami w ubranie lub siada na barku; czasem też próbuje podróżować na głowie swego człowieka).
Kot właściwy
Składa się on z kota górnego (tułowia), kota dolnego (łapy), kota tylnego (ogona), kota przedniego (pysk), dwóch fluorescencyjnych ślepi oraz organu mruczącego, miauczącego i wyjącego.
Gatunki kotów
Plik:Chat-ivre.jpg
Spity beł-kot
- po prostu kot
- kot piłkarski (patrz obrazek)
- kot siatkowy (też na zdjęciu)
- kot-ara
- kot aryjski – jest zawsze biały i czysty rasowo, nie miesza się z inną rasą kotów; koty te zazwyczaj atakują Murzynów, Żydów i Arabów. Na ogół występują w Niemczech
- kot kreskowy – groźny, lecz zneutralizować go można za pomocą wiązki lasera o odpowiednio dobranej mocy (lecz wiąże się to z kosztami, jakie później musimy ponieść); najczęściej ukrywa się na flaszkach po winie.
- kot z kurzu – odmiana podmeblowa niskopienna
- kot-erie – koty pozostające w związkach zależno-grupowych
- kot dachowy
- kot pocztowy – zazwyczaj mają przypisane miasto występowania
- kot paskowy, nazywany czasem tygrysem (tym się odróżnia od kota kreskowego) – potrafi wiele; jako jedyny z przedstawicieli kotów umie brykać.
- kot-let – ten najsmaczniejszy
- kot ściekły – najczęściej występuje w domach jednorodzinnych, pomalowanych białą gładzią gipsową. Charakteryzuje się pozycją wygiętą oraz oczami niewyraźnymi.
- kotka
- kot genetyczny
- kot Morse'a – krzyżówka kota kreskowego i kropkowego
- kot szkolny – występujący na wszelkich uczelniach, zazwyczaj w pierwszej klasie. Cechuje sie dużym zapotrzebowaniem na tytoń i spirytus, a także wysokim współczynnikiem denerwowania starszych uczestników zbiorowego nauczania (poprzez wodzenie się).
- kot śląski – inaczej KAT, tylko na Śląsku
- kot-lina – powszechnie występująca odmiana dużych kotów, zajmująca się byciem dużym.
- kot wojskowy – ten rodzaj kociaka jest bardzo często głaskany przez starszych wojskowych, przez co ma duże ubytki zdrowotne.
Plik:Kot komputerowy.jpg
Kot hacker 1.1
- drugi kot – to potoczna nazwa wszystkich nieznajomych kotów, przebywających na terenie twojego domu. Powstawanie drugiego kota jest silnie związane z małą wiedzą na temat płci posiadanych kotów. Drugi kot często pojawia się u osób nadużywających środków rozweselających.
- kot Filemon
- Klakier
- kot-łownia – polująca, żeńska odmiana kota, występująca zazwyczaj w ciemnych i brudnych pomieszczeniach, ogrzewanych w trakcie trwania sezonu zimowego piecami na paliwo stałe lub ciekłe.
- war-kot/stu-kot – najgłośniejszy z kotów; najbardziej hałaśliwy
- beł-kot – kot, który miauczy niewyraźnie
- kot-urn – odmiana najwyższego kota
- nar-kot-yk – kot lubiący dać sobie w żyłę
- inspektor Kot
- kot pogrzebowy – inaczej kot grabarza; Charakteryzuje się brakiem siekaczy i ogona; podobny do kota-liny.
- czarny kot – straszny pechowiec
- kot-wica – występuje tylko na statkach. Potrafi nurkować z dużą szybkością w celach łowieckich. Na starość zamieszkuje drobne porty, aby pozować z dziećmi do zdjęć.
- Mo-kot-ów – kot występujący w Warszawie
- Kot Schrodingera – kot żywy i martwy jednocześnie
- Sz-kot - kot ze Szkocji
- Boj-kot - lubi robić na złość
- Kot Leonarda Da Vinci
Powiedzenia
- Kot mit uns! (niem. Kot z nami)
- Gruß Katze!(niem. Szczęść kocie)
- Jest jakby... zaszyfrowany kotem!
- Kot ci w oko!
- Kotem i mieczem
- Chodź tu, durny kocie!
- Arghtydraniu!
- kotuj się stąd
Ciekawostki
Spróbuj:
- podciąć kota;
- przykleić do boku kota taśmę klejącą;
- gdy koty się gryzą – nakryć je czymś (np. ręcznikiem);
- wywinąć kota na drugą stronę w celu dojrzenia metki (najczęściej napisane: prać w temp. 30 st. C bez namaczania);
- zjeść kota;
- pociągnąć za ogon, to posypią się cukierki (jak się nie posypały, to znaczy że za słabo pociągnąłeś, albo że kot był fałszywy);
- podpalić kota ogonem;
- położyć kota na boku i zacząć go kręcić ze znaczną prędkością w jedną stronę...
- trafić kota petardą
- włożyć kota i klawiaturę do pudła
- dać kotu mysz komputerową
- dać kotu papieroska
Super moce
- egoizm;
- spadanie na cztery łapy – żeby temu zapobiec, nie można zostawiać blisko siebie czterech łap na podłodze, żeby kot nie mógł na nie upaść;
- paraliżowanie samego siebie;
- nieporadność;
- ocieranie się o kolce;
- gwałtowna emisja kłębu kłaczków w kierunku wroga.
- Pociągnąć kota za ucho i spytać czy miał ojca i matkę...
Kot leniwy
Provided ID could not be validated.
Kot leniwy charakteryzuje się dość dużym zapotrzebowaniem na produkty do spokojnego snu i oglądania nowych odcinków M jak miłość. Najczęściej pije piwo i podjada popcorn. Jeżeli właściciel nie dostosuje się do jego wymagań, kot leniwy zaczyna przewracać meble i podpalać firanki, ruszając swym ogonem.
Instrukcja czyszczenia muszli toaletowej
- Podnieść klapę muszli i wlać jedną ósmą szklanki szamponu dla zwierząt.
- Wziąć kota na ręce i, głaskając go, iść wolno w stronę łazienki.
- W odpowiednim momencie wrzucić kota do muszli, zamykając jednocześnie klapę. W razie potrzeby stanąć na niej.
- Kot w tym czasie samodzielnie rozpocznie czyszczenie muszli, wytwarzając przy tym wystarczającą ilość piany. Odgłosami dochodzącymi z muszli nie należy się niepokoić i spokojnie pozwolić kotu wyżyć się do woli!
- Zainicjować fazę mycia turbo i płukania końcowego poprzez kilkukrotne uruchomienie spłuczki.
- Jeśli stanie na klapie muszli było konieczne, poprosić kogoś innego o otwarcie drzwi wejściowych. Zadbać o to, żeby nikt nie znajdował się między drzwiami łazienki a klapą.
- Z bezpiecznej odległości możliwie szybko otworzyć klapę toalety. Duża szybkość kota spowoduje samoczynne wysuszenie jego sierści.
- W ten sposób i toaleta i kot są znowu czyściutkie.
Jak podać kotu tabletkę
- Złap kota i trzymaj go mocno. Ułóż go sobie na kolanach, głowa kota na Twoim ramieniu, jakbyś karmił niemowlę z butelki. Pewnym głosem powiedz: "Dobry kotek".
- Wrzuć kotu tabletkę do pyszczka.
- Zdejmij kota z żyrandola, a pigułkę spod kanapy.
- Powtórz instrukcje z punktu 1., tym razem przytrzymując przednie łapki kota lewą ręką, a tylne prawym ramieniem. Wciśnij kotu tabletkę do pyszczka używając prawego palca wskazującego.
- Wyciągnij kota spod łóżka. Otwórz opakowanie i weź nową tabletkę. (Oprzyj się pokusie wzięcia nowego kota).
- Ponownie powtórz instrukcje z punktu 1., z taką zmianą, że gdy już uda Ci się umieszczenie kota w pozycji niemowlęcej, usiądź na brzegu krzesła, pochyl się nisko nad kotem i używając prawej ręki otwórz kotu pyszczek podnosząc górną szczękę kciukiem i palcem wskazującym.
- Szybko wrzuć tabletkę. Ponieważ Twoja głowa znajduje się na kolanach, nie będziesz widział, co robisz. W sumie nie ma różnicy.
- Pozostaw kota wiszącego na zasłonach. Pozostaw tabletkę w swoich włosach.
- Jeśli jesteś kobietą, porządnie się wypłacz. Jeśli jesteś mężczyzną, porządnie się wypłacz.
- Teraz się opanuj. W końcu kto tu rządzi? Zlokalizuj kota i tabletkę. Przyjmując pozycję z punktu 1., powiedz zdecydowanym głosem: "W końcu kto tu rządzi?" Otwórz kotu pyszczek, weź tabletkę i... ups!
- Nie działa, prawda? Usiądź i pomyśl. Aha! Wszystko przez te pazury!
- Wyjmij nową tabletkę z buteleczki. Obślinioną wyrzuć.
- Złap kota, idź z nim do łazienki, zamknij drzwi, przygotuj duży ręcznik.
- Usiądź na podłodze i owiń kota ręcznikiem tak, żeby wystawała tylko głowa. Włóż kotu tabletkę do pyszczka. Oderwij pazury tylnych łap kota od twojego ramienia.
- Zdejmij kota z kabiny ( nie wiedziałaś, że kot potrafi z miejsca skakać na wysokość 2 metrów, prawda?), owiń wokół niego ręcznik nieco mocniej, tak, aby łapki na pewno się nie wydostały.
- Mocno trzymając pyszczek kota palcami, postaraj się go otworzyć i wrzucić tabletkę do środka. Szybko zamknij pyszczek (kota, nie swój).
- Zostań na podłodze z zawiniętym w ręcznik kotem. Głaszcz go i przemawiaj czule przez co najmniej pół godziny - w tym czasie tabletka powinna się rozpuścić.
- Rozwiń ręcznik i wypuść kota. Otwórz drzwi łazienki.
- Przemyj swoje rany ciepłą wodą z mydłem, spróbuj zatamować krew, zabandażuj rany, uczesz się i znajdź sobie jakieś spokojne zajęcie na najbliższe osiem godzin. Następnie powtórz wszystko od początku.
Kot w utworach literackich
Pan kotek był chory
i leżał w łóżeczku.
I przyszedł pan doktor:
– Jak się masz, koteczku?
– Spierdalaj!
Literatura dodatkowa
- Terry Pratchett – Kot w stanie czystym
- Stephen Baker – How to live with a neurotic cat owner
- Eric Gurney – Jak żyć z wyrachowanym kotem
- Dan Brown – Kot Leonarda Da Vinci
Zobacz też
Linki zewnętrzne
.jpg){kind=link}
