Chelsea F.C.

Chelsea Londyn przekierowuje tutaj. Zobacz też Chelsea (dzielnica Londynu) oraz Chelsea (osiedle Nowego Jorku).

Stadion klubu

Chelsea AFC, właściwie śFietny Club Chelsea Londyn – założona w 1905 roku drużyna piłkarska z Anglii. Sponsorowana przez właściciela Durexu, Romana Abramowicza. Jak obliczają wróżki, jej fani to ok. 99% globu(nie licząc tych 99% którzy ich nienawidzą), reszta to małe dzieciaki podniecające się kasą Romka oraz kilkunastu prawdziwych kibiców, którzy kibicowali Czelsi jeszcze zanim przejął ją Roman.

Kadra

Bramkarze

1. Petr Cech – plotki głoszą, że jest z pochodzenia Czechem. Nikt jeszcze tego nie potwierdził. Wymyślił karnego jeżyka. Gra w kasku.

23. Carlo Cudicini – Roman go nie lubi, dlatego jest tylko rezerwowym.

40. Henrique Hilario – Pokemon.

Obrońcy

26. John Terry – nie odróżnia kufla na piwo od kibla. Przez pewien czas grał w masce Batmana.

18. Wayne Brigde – to on zbudował Stamford Bridge

6. Ricardo Carvalho – specjalizuje się w faulowaniu bramkarzy przy zwycięskich golach dla Chelsea. Ostatnio zainspirowany Zidanem

20. Paulo Ferreira – największy frajer wśród obrońców

69. Juliano Belletti – jest chyba pierwszym graczem, który zdobył bramkę dla Chelsea zanim do niej trafił

22. Tal Ben Haim – dorabia sobie w fabryce porcelany, niedosłyszy na lewe ucho.

3. Ashley Cole – znienawidzony przez część Londynu.

33. Alex – był zawodnikiem Chelsea od lat, ale zaczął dopiero teraz.

Pomocnicy

8. Frank Lampard – biega tak szybko jak lampart i równie szybko traci piłkę. Koledzy za nim nie nadążają.

10. Joe Cole – daleki kuzyn Ala Capone. Należy do Cosa Nostry

4. Claude Makelele – haruje jak wół i nic z tego nie wynika, grał w Rejalu, ale Romek dał mu więcej kasy i długo się nie namyślał

24. Shaun Wright-Philips – spadkobierca producenta chrupek "Flipsy". Przemyca telewizory marki Phillips do Mongolii. Bogatszy od Abramowicza.

5. Michael Essien – najdroższy człowiek z Afryki.

69. Michael Ballack - lubi dotykać kolegów po fallusach. Ustrzeli krowę z 30 metrów.

9. Steve Sidwell – kolejny z armii „kim on jest”, no bo kim?

12. John Obi Mikel – wyrwał się z gwiezdnych wojen i teraz gra w piłkę, piłkarski Obi Wan Kenobi.

15. Florent Malouda – chciał, aby jego trenerem był Mourinho, ale ten go olał i odszedł z klubu.

Napastnicy

11. Didier Drogba – prawdziwy nygga, nie jakaś tam chińska podróbka. Lubi zlizywać tłuszcz z patelni.

7. Andrij Szewczenko – dobry kumpel Romka, w latach '90 razem przemycali drewno na granicy ukraińsko-włoskiej. Zarabia 10000000000000 (dużo) funtów za godzinę.

14. Claudio Pizarro – co on tu robi? Kolejny niewyjaśniony przypadek. Skazany na grzanie ławy.

21. Salomon Kalou – Nie lubi WKS bo chciał grać w reprezentacji Holandii. Plotki mówią, że jest synem króla Salomona.

Trener

Luis Felipe Scolari – Olał Portugalie na EURO i wybral ruskie pieniądze... Ciekawe ile pociągnie?