Chelsea F.C.

Chelsea Londyn i sporo innych pierdół przekierowuje tutaj. Zobacz też Chelsea (dzielnica Londynu) oraz Chelsea (osiedle Nowego Jorku).

Sprawca zamieszania.

Były menadżer klubu. Czy ty też sądzisz, że facet ma kompleksy?

Obecny kołcz. Uosobienie przymiotnika spokojny.

Historia. Aż się łezka w oku kręci.

Stadion klubu

Mamy najlepszych graczy oraz – wybaczcie jeśli jestem arogancki – najlepszego trenera.

Jose Mourinho o sobie. Nie, nie jest arogancki.

Pieniądze to nie wszystko.

Porzekadło ludowe, pasuje do Chelsea, co nie?

Chelsea Football Club (właściwie śFietny Club Chelsea Londyn) – założona w 1905 roku drużyna piłkarska z Anglii. Jej siedzibą jest Stamford Bridge. Co prawda jej właściwa historia zaczęła się, gdy Bóg Roman Abramowicz przybył w 2003 roku, aby dołączyć Chelsea do swojej kolekcji klubów piłkarskich, jednak kibice kozaczą, że ich klub posiada tradycję. Cóż, jeśli teraz tak mówią na pieniądze... Drużyna obecnie ma zaszczyt grać w Premier League, co idzie jej całkiem, całkiem, choć w zeszłym sezonie była druga. Ojej, w sezonie 2006/07 też nie byli pierwsi? No jak mi przykro. Co prawda mają trzy mistrzostwa Anglii, i trochę pucharów od UEFA.

Obecnym trenerem Chelsea jest Luis Felipe Scolari, który olał Portugalię na EURO 2008, i poszedł kołczować Czelsi. Wiedział, gdzie leży kiełbasa, cwaniak. Natomiast jego poprzednikiem był Mourinho, który słynął z arogancji i ciętego języka. Ale przynajmniej wygrywali. Z Skolarim cienko to wygląda.

Nudna historia

E.P.R. (Era Przed Romkiem)

W 1905 dwóch przedsiębiorcom zachciało się klubu. No to go założyli. Ich zespół nazwali od dzielnicy, Chelsea, a w herbie umieścili rencistę. Drużyna miała niebieskie koszulki, toteż nazywano ich "The Blues", choć nie byli czarni. Na początek Niebiescy zajęli trzecie miejsce w czwartej lidze, którą angielska federacja dla niepoznaki nazwała League Two. I byli szczęśliwi. (Jeee!) W 1914 dostali się do finału Pucharu Anglii. I byli szczęśliwi. (Jeee!) Przegrali trzy do zera. I byli nieszczęśliwi. (Łeee...)

Przez 25 lat klub telepał się po 4 i 3 lidze. Ale w 1931 udało im się dostać do Premiership, co było niewątpliwym sukcesem. Nowy trener, Ted Drake, od 1951 reformował klub. Główną reformą było usunięcie rencisty z herbu. Jednak niebiescy musieli męczyć się 24 lata, zanim udało im się zdobyć mistrzostwo, w 1955. (Umiesz dodawać?) Potem, przez kilkadziesiąt lat utrzmywali się w Premier League, ale żadnego tytułu nie udało im się zdobyć. Jej, przepraszam, mieli Puchary Anglii, i Puchar Zdobywców Pucharów. Co za gówna... Stopniowo klub podupadał, a remont Stanford Bridge w latach siedemdziesiątych zniszczył jego finanse.

W konsekwencji leserstwa, lenistwa i gnuśności w 1989 spierdolili się do drugiej ligi, ale tylko na 4 lata. Po powrocie do Premiership grała u nich cała armia "kim on jest?", a ich sukcesów było tyle co pingwinów na Grenlandii.

ROMEK!

W 2003 Roman Abramowicz kupił klub i dzięki swoim petrodolarom kupił mnóstwo słynnych piłkarzy. I słynnego Mourinho, dzięki któremu Czelsi wygrało ligę w 2005 i 2006 roku. Ale nadal nie udało im się zdobyć Ligi Mistrzów. Jej, spróbujcie znowu!

Z miejsca klubowi przybyło pozerskich kibiców, którzy zaczęli się wozić, że kibicują drużynie z tradycjami. Zwyczajnie się Chelsea zafarciło. Co było by, gdyby Abramowicz kupił np. Fulham?

Mocarna kadra na podbój sezonu 2008/2009

Bramkarze:

• Petr Cech (numer 1) - Rodowity Czech, ostatnio ugania się w hełmofonie, prawdopodobnie za dużo pograł w Gothica 3.
• Carlo Cudicini (nr. 23) - Makaroniarz, siedzi na ławce bo lubi, twierdzi, że każdy klub go chce.
• Henrique Hilario (nr. 40) - Mourinho ukradł go z portugalskiej plantacji owoców cytrusowych podczas jednych z wakacji w ojczyźnie. Miał nawet okazje grać w Lidze Mistrzów.

Obrońcy:

• John Terry (nr. 26) - Kapitan Chel$ea, lubi być kopany w głowę przez obrońców drużyn przeciwnych, często pozdrawia sędziów harcerskim "Fuck off little, cheep bitch". Dlaczego? Bo lubi.
• Wayne Brigde (nr. 18) - Lewy ławkowy, gra na lewej stronie, jest lewonożny, w ogóle jakiś lewy.
• Ricardo Carvalho (nr. 6) - Jakaś tandetna podróbka Portugalczyka prawdopodobnie zrobiona przez Wietnamców, dowodem jest to, że jest twardy czego nie można powiedzieć o Kryśce
• Paulo Ferreira (nr. 19) - Gdy gra wszyscy się boją. Nikt nie wie co zrobi, nawet on sam.
• Juliano Belletti (nr. 35) - Żuliano, Brazylijczyk, lubi Górolskie Potańcówki i jeździć Starą BMW 316 z podtlenkiem LPG.
• Ashley Cole (nr. 3) - KESZLI KOL, Sprzedawczyk. Całuje się z królową na banknotach.
• Alex (nr. 33) - Przez problemy z pozwoleniem o pracę został zesłany do holenderskiego Gułagu. Przez 4 lata był wyporzyczony do PSV, w końcu wrócił, jednak przez maryśke zapomniał, w ogóle kto to Czelsi i Papcio Romeo.
• Jose Bosingwa (nr. 16) - On tu tylko sprząta ubikacje. Przyłapano go jak obsikał Radiowóz Policyjny.
• Branislav Ivanović (nr. 2) - Bronek Skowronek, przemytnik serbskiego spirtu, razem z Vidiciem rozkręcają bimbrownie w Wielkiej Brytanii.

Pomocnicy:

• Frank Lampard (nr 8) - Leopard. Ot co nie za szybki. Do lamparta trochę mu brakuje, jednak do Beckhama pod względem zamożności już niewiele.
• Joe Cole (nr. 10) - Wygląda jak idź w chuj przyjdź w piątek jednak dobry z niego chłopczyk na posyłki. Ostatnio na treningu biegał po jabole dla Scolariego, Lamparda, Terrego i Anelki.
• Michael Essien (nr. 5) - Czarny murzyn, Mega czarny murzyn. W tej chwili udaje, że ma coś z kolanem.
• Michael Ballack (nr. 13) - Gebels jak ich mało. Lubi Budweissera i nie lubi Polaków.
• Deco (nr. 20) - Angielski Portugalczyk, Brazylijskiego pochodzenia, lecz jego matka była z Ugandy a jego ojciec z Trynidadu i Tobago.
• John Obi Mikel (nr. 12) - Kali chcieć jeść. Dawniej w trzech klubach na raz: w Gejczesterze Junajted, Czel$i i Lyn Łoślo.
• Florent Malouda (nr. 15) - Flądra Maruda.

Napastnicy:

• Didier Drogba (nr. 11) - Czarnuszy Raper. Ostatnio płacze, że go kopią, jednak powoli się uspokaja bo Madafaka Mafiozo Murinjo się na niego wypiął.
• Claudio Pizarro (nr. 00) - Na wypożyczeniu w Werderze. Nikt nie wie czy żyje
• Salomon Kalou (nr. 21) - Nie chcieli go Holendrzy to poszedł do WKS, i tak gra w Śląsku Breslau do dziś.
• Nicolas Anelka (nr. 39) - Allah Akbar. Wyznawca Koranu. Pokazuje motylka z połamanymi skrzydłami po strzeleniu bramki. Niezwykle pedalski znak...
• Franco di Santo (nr. 9) - Argentyńczyk z Włoskim paszportem. Kradnie samochody w Anglii i sprzedaje w Buenos Aires.

Trener:

• Luis Felipe Scolari (nr. 6/9) - Nerwus jak chuj. Wygląda jakby zderzył się ze starym ruskim kamazem.