FC Barcelona
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
 |
W tym artykule konieczne są drobne poprawki. Zajmij się tym, to nie boli.
Do poprawienia: skaning artykułu. |
FC Farcelona – założony 29 listopada 1899 roku klub piłkarski z Barcelony (nie domyśliłbyś się, co?).
Posiada największe pole buraków zwane stadionem piłkarskim pod nazwą Camp Nou, który po sezonie staje się polem kampingowym. Co roku wygrywa największe trofea na świecie – np. El Buracco. Największe gwiazdy klubu to Samuel Peto'o, Lionel Messi, Xavi, Carles Puyol, często w bramce możemy zobaczyć Ryśka z Klanu, który na codzień jest trenerem Arsenalu. Barcelona słynie z tego, że ciągle trafia w 1/8 finału Ligi Mistrzów na Chelsea F.C., z którą przegrywa non stop, chyba, że uda im się wygrać (ale częściej zremisowac - i to wyłącznie w półfinałach). FC Barcelona jest biednym klubem, dlatego zamiast grać futbolówkami, zaopatruje się w mniejsze – a przez to i tańsze – piłki do siatkówki. Tradycja ta uwidoczniona jest w herbie klubu.
Na zachód od Barcelony leży Portugalia, a w niej mieszkał sławny faszysta – Benito Mussolini.
Kadra
Bramkarze
- 1. Victor Valdes – Najniższy w całej drużynie. Oficjalnie Witor, ale po butelce kumple mówią do niego Waldek. Podobno kumpluje sie z Villą, dlatego często mu podaje.
- 13. Jose Manuel Pinto – fachowiec od grzania ławki, założył firmę grzania ławek wraz z Rasiakiem i Dudkiem. Wypożyczony z Celty Vigo, tylko po co? Wygląda jak czeski grzejnik.
- 25. Albert Jorquera – w młodości chciał być betoniarką.
Obrońcy
- 2. Martín Cáceres – człowiek ściągnięty z ulicy, o czym świadczy jego bogate owłosienie.
- 3 Gerard Pique – był kiedyś w Barcelonie, ale potem poszedł pod skrzydła Fergiego. Bycie diabłem jednak mu się znudziło i postanowił wrócić na stare śmieci. Zajmuje się hodowlą pieczarek oraz praniem spodenek Ronaldinha. Gdy Ronaldinho odszedł, kupił sobie możliwość gry w polu karnym ręką.
- 4. Rafael Marquez – nie wiem kim jest, nie wiem skąd się wziął, swój talent zawdzięcza niebywałej ilości kończyn.
- 5. Carles Puyol – charakteryzuje go łysa glaca, którą nosi już od dłuższego czasu. Słynie z tego, iż został sfaulowany 34 razy w sezonie 2007/2008, a faul na nim odgwizdano tylko 112 razy.
- 16. Sylvinho – Znany jubiler. W Polsce byłby gwiazdą, jako Brazylijczyk nie widział reprezentacji na oczy.
- 18. Gabriel Milito – Brat brata, klon Puyola,wygląda jak Tarzan. Słucha Disco Polo, mama go nie kocha.
- 20. Danio Alves - Metoda na głoda. Podobno, gdy był mały stracił oczy. Jego stara puszczała się ze słoniem z serem zamiast głowy, w wyniku czego ma takie duże uszy.Zasłynął z tego, że w meczu z Chelsea anie razu nie podał piłki celnie.
- 22. Eric Abidal – nabytek 2007, Francuz z tych nieprzypominających Francuzów. Dotychczas zagrał 1 raz w reprezentacji Afro-Francji zdobywając 100 goli w tym 200 głową.
Pomocnicy
- 6. Xavi – Główny wódz drużyny po Tarzanie
- 8. Andres Iniesta – świetny gracz ale nic ponad to.
- 15. Seydou Keita - Bambus z Malii. Gdy był mały urwała mu sie noga i postanowił zostać piłkarzem.
- 21. Alexander Chleb - Piekarz karmił wojsko,teraz ma piekarnie w Barcelonie. Kocha Leśny dzban. Kiedyś grał w Arsenalu, ale był za słaby więc go sprzedali. Beztalencie.
- 24. Yaya Toure – nie dało się kupić całego Kola, to kupili same jaja. Odziedziczył numer po Inieście.
- 28. Sergi Buss Quest - Kierowca Teamu zadaje dużo Pytań. Lubi wykonywać questy w Tibii.
- 29. Víctor Sánchez - Kolejny nieudany klon Victora Valdesa.
Napastnicy
- 7. Eidur Gudjohnsen – dwuipółmetrowy talent, który umie też grać w hokeja na lodzie, piłkę śnieżną, golfa, szachy i inne sporty ekstremalne. Jego skuteczność jest prawie wysoka. Ale tylko prawie.Jego stara też parcuje w rzeźni.
- 9. Samuel Eto'o – kameruńczyk z talentem. Brat Songo'o.
- 10. Lionel Messi – Kurdupel, pochodzi z biednej dzielnicy, dlatego jego rodziców nie było stać na Danonki. Później mogli go faszerowac wyłącznie hormonem wzrostu. Jego niski wzrost pozwala mu przebiegać rywalom między nogami. Ostatnio ściął włosy, bo plątały mu się między nogami przez co często się przewracał i łapał kontuzje. Najlepszy piłkarz na świecie (w grze PES 2009), następca Adriano, byłego najlepszego piłkarza świata (w grach PES 6 i PES 2008)
- 11. Bojan Krikić - Hiszpan czy Serb a może Chorwat???? Strzelił kilka bramek na pusta lub dobijając strzały kolegów i został okrzyknięty wielka gwiazdą młodego pokolenia. Prawonozny , niestety obie nogi ma lewe.
- 14. Thierry Henry – pomimo trucia, że nigdy nie opuści Arsenalu, zrobił to. I to za 24 mln €, żyje głównie z reklam Gillette(Głaczcąc sie jak pedzik badź któregoś ze swoich ,,kolegów", głównie Federera ). Nieoficjalnie dorabia na budowie pod Warszawą jako niejaki Heniek Spalony.
- 27. Pedro - Że kto??????
- 30. Victor Vázquez - Nie udany klon Victora Valdesa i stoi nie na tej bramce.
- 31. Jeffrén Suárez - Jest dilerem, nie wierzcie że jest piłkarzem, bo to nie prawda, to tylko przykrywka tak naprawde dostarcza dla piłkarzy koks z Kolumbii.
