Zło
 |
Ten artykuł został umieszczony na liście stron do natychmiastowej kasacji. Podany powód: to za mało nawet na stub. Może jeszcze zdążysz wypowiedzieć się na stronie dyskusji, zanim hasło zostanie skasowane. |
 |
Ten artykuł tak beznadziejnie zredagowano, że nawet nasz rezolutny szympans w to nie wierzy. A on cierpliwym zwierzęciem jest… Jeżeli nie potrafisz operować widłami ani redagować tekstu, zajrzyj do Kanciapy przed wzięciem się za poprawę. Jeżeli nie potrafisz uzasadnić wstawienia szablonu, nie wstawiaj go. |
Zło (znane też jako zUo, ZL0) - przeciwieństwo dobra. Złem może być bełkot pseudonaukowy, komuniści, rowery, kawa z mlekiem, herbata z mlekiem, mleko, kwaśne mleko, jogurt, kefir, maślanka, Ty, ja, on, sex, alkohol, hip-hop, nonsensopedia (rozpoczeliśmy kampanię przeciw dyskryminacji internetowej), ten koleś, behemot i nie tylko.
Wynalazca
Zło wynalezione zostało przez Boga w religii chrześcijańskiej by móc pognębić własne wytwory Adama i Ewę, jednak nie opatentował go do końca i ludzie zaczęli nim się cieszyć, stając się pierwszymi userami Zła. W religii Greckiej i Rzymskiej to Chaos czyli wielki wybuch był twórcą Zła. O innych religiach oficjalnie twórców Zła nie podaje się. Z niewiadomych powodów jako wynalazcę zła uważa się szatana, który tylko wprowadził parę aktualizacji dla zwiększenia liczby userów. Tą zniewagę dla twórcy Zła początkowo próbowano znieść, ale członkowie ruchu oporu przeciw zniewagom zostali nazwani Heretykami i po kilku latach poczęto palić ich na stosie.
Zastosowania
- Do zawieszania Windowsa przez tajemniczą firmę Micro$oft.
- Przez Ojca Dyrektora jako narzędzie do kontroli świata.
- Psucia się kefiru (używane głównie przez bakterie, ale nie tylko)
- Kiedy rzucasz telefonem o ścianę
- Gdy twoja stara dowiaduje sie o twoim kolejnym ndst i zabiera i tnie wszystkie twoje karty kdedytowe(dotyczy tylko blondynek)
- Gdy Premier Donald Tusk pokazuje wilcze oczy
- Do wandalizowania Nonsensopedii
- Wtedy kiedy Wuefista karze biegać na 20 km sprintem na czas
