IPhone: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
M (Wycofano ostatnie edycje użytkownika JoAnna222, powód: nic niewnosząca edycja)
Znacznik: rewert
Linia 12: Linia 12:
{{cytat|via iOS|Znak szczególny '''ajfonów'''}}
{{cytat|via iOS|Znak szczególny '''ajfonów'''}}
{{cytat|Gdzie tu się k{{cenzura3}}a wkłada słuchawki?!|Wszyscy o '''iPhonie 7'''}}
{{cytat|Gdzie tu się k{{cenzura3}}a wkłada słuchawki?!|Wszyscy o '''iPhonie 7'''}}
'''iPhone''' (czyt. '''Srajfon''') –urządzenie służące do [[szpan]]u. Powstało ze skrzyżowania iPoda z [[telefon]]em, co w rzeczywistości daje nam świecąco-grającą zabawkę o funkcjonalności cegły. Niestety wciąż żywy dowód na skuteczność speców od [[reklama|reklamy]] w [[Apple]]. U [[dresiarz]]y dodaje +15 do ''[[Szacunek|rizpekd]]''.
'''iPhone''' (czyt. '''Srajfon''') wyrób telefonopodobny służący do [[szpan]]u. Powstało ze skrzyżowania iPoda z [[telefon]]em, co w rzeczywistości daje nam świecąco-grającą zabawkę o funkcjonalności cegły. Niestety wciąż żywy dowód na skuteczność speców od [[reklama|reklamy]] w [[Apple]]. U [[dresiarz]]y dodaje +15 do ''[[Szacunek|rizpekd]]''.


== Pochodzenie ==
== Pochodzenie ==

Wersja z 14:38, 14 kwi 2020

Anatomia przeciętnego iPhone'a
Plik:Hand-knit-iphone.jpg
Wersja wełniana jest lżejsza i milsza w dotyku
Plik:Kobieta-iphone.jpg
iPhone w wersji kobiecej
Plik:Iphone-coffin.jpg
Ta wersja iPhone'a pozwoli ci na rozmowę ze zmarłymi (a płacisz jak za zagranicę!)
Plik:Iphone-earrings.jpg
Ostatni krzyk mody! Zawieś iPhone'a na uszach!
Plik:IphonePro.jpg
Wersja PRO(totypowa) iPhona
Najstarszy prototyp iPhone'a
Plik:Porównanie.jpg
I jak tu się zdecydować?

A ja mam iPhone'a, hi hi hi!

Fanboj o iPhonie

A kdźe tó jest klawiatóra????????///

Noob o iPhonie

via iOS

Znak szczególny ajfonów

Gdzie tu się kCenzura2.svga wkłada słuchawki?!

Wszyscy o iPhonie 7

iPhone (czyt. Srajfon) – wyrób telefonopodobny służący do szpanu. Powstało ze skrzyżowania iPoda z telefonem, co w rzeczywistości daje nam świecąco-grającą zabawkę o funkcjonalności cegły. Niestety wciąż żywy dowód na skuteczność speców od reklamy w Apple. U dresiarzy dodaje +15 do rizpekd.

Pochodzenie

Gdy Apple stworzyło już wszystko, co się dało, czyli odtwarzacze multimedialne, laptopy, komputery, to artystom zaczęło się nudzić. Postanowili więc krzyżować ze sobą różne wynalazki. Jako, iż połączenie iPoda Nano z kuchenką mikrofalową i stacjonarnego Macintosha ze szczoteczką do zębów nie wypaliły, postanowiono zabrać się za połączenie iPoda Toucha z telefonem. Wydawało się to banalne, gdzieś między przewody trzeba było wcisnąć kartę sim i pomieszać w oprogramowaniu tak, żeby można było dzwonić i wysyłać SMS-y.

Typy użytkowników

  • Gimbus – najczęstszy, choć teoretycznie wymarły typ, jednak zgodnie z maksymami „człowiek może wyjść z człowieka, ale wieś z człowieka nigdy” i „nic w przyrodzie nie ginie” żyć będą długo jak Lenin. Zawsze trzyma telefon w charakterystyczny sposób, by każdy widział nadgryzione jabłko z tyłu. Jak tylko wyjdzie nowy model, od razu wyłudza pieniądze od rodziców, by go kupić. Ten typ użytkownika jest tylko w najuboższych krajach (takich jak Polska).
  • Biznesmen – użytkownik dostał iPhone'a od firmy i używa go jako służbowy, a prywatnie ma telefon z Androidem.
  • Dresiarz – w przeciwieństwie do gimbusa, potrafi zmienić dzwonek, ale tylko na rap typu JP lub ChWDP.
  • Miłośnik vege – ma iPhone'a, bo ładnie wygląda na stoliku w knajpie vege.
  • Wyznawca – z każdego jabłka bierze jeden gryz i kładzie na ołtarzyku z Maca i wszelkich innych produktów Apple. Jeśli jest sentymentalny, to telefon będzie trzymał tak długo, aż zagęszczenie stłuczeń będzie większe niż w sieci pajęczej.
  • Normalny użytkownik – gatunek na wyginięciu, bardzo rzadko spotykany. Używa telefonu tak samo jak każdego innego.

Funkcje

Oto jak można korzystać z iPhone'a w dobry sposób:

  • przeglądać się w szkiełku;
  • połykać kartę SIM;
  • dłubać sobie w zębach uniwersalnym urządzeniem do wyciągania karty SIM;
  • zgrywać muzykę i wideo, ale jak nie używasz Maca, to nie jesteś tró i Apple zablokuje ci sprzęt, za który tyle zapłaciłeś;
  • kupować miliardy bezużytecznych i uzależniających programów w App Store;
  • lokalizować się (działa tylko w USA);
  • kupować pornosy i metal w iTunes;
  • rzucić nim o ścianę, wściekając się, czemu tyle funkcji jest niedostępnych;
  • podgrzewać na nim jedzenie ze względu na wygląd płyty indukcyjnej.

Ponadto, każda nowa generacja telefonu oraz aktualizacja systemu dodaje funkcje, które większość telefonów z Androidem ma od kilku dobrych lat (np. zmiana klawiatury jest w iPhonach od 2014, kiedy telefony z Androidem miały tę funkcję od zawsze), albo wodoodporność, którą dostał iPhone 7 w 2016 roku, a firmy takie jak Sony czy Samsung robią takie telefony od kilku dobrych lat. Nie można także zmienić domyślnej przeglądarki, co z tego, że zainstalujemy płonącego lisa, chrom, lub teatr, skoro każdy link będzie się otwierał w Safari, ale gimbusy i tak korzystają z oryginalnej przeglądarki, bo myślą "że jest takie fajne, bo Apple je stworzyło", mimo że Safari to brzydsza siostra IE.

Wytrzymałość telefonu

iPhone to jeden z najdelikatniejszych telefonów, więc można go bardzo łatwo uszkodzić. Gimbusom jednak nie przeszkadza, że w trakcie siedzenia ich iPhone się wygnie, ponieważ ich pedalskie rurki mocno go ścisną. Często zdarza się, że mimo nałożonego szkła hartowanego na ekranie, po upadku ekran pobije się razem ze szkłem, to jednak też nie przeszkadza przeciętnemu gimbusowi, bo zamiast kupić sobie solidnego, 3x tańszego telefonu z robotem, do którego ekran kosztuje około 100 zł, woli pójść do salonu Apple i zapłacić 1000 zł za wymianę ekranu.

Drogi iPhone jest jak kartka papieru – 4x tańszy Huawei P8 Lite uratował ludzkie życie, zatrzymując 2 pociski[1].

Ciekawostki

  • Z okazji rocznicy Apple wydało iPhone X, a nie 9 – zapewne nie chcieli być gorsi od Microsoftu. Albo po prostu jakość iPhone`a X jest równie niska jak Windowsa 10.

Przypisy