Jarosław Kaczyński
|
Ten artykuł dotyczy polskiego polityka. Zobacz też hasła o innych osobach o tym imieniu. |
 |
Kwa kwa kwa kwa kwa kwa kwa kwa kwa kwa kwa kwa kwa kwa kwa kwa kwa. |
Co do tego nie ma żadnej wątpliwości, że prześladuje mnie mój kot!
- Jarosław Kaczyński o swoim kocie
Kaczor, Kaczor, coś narobił.
- Rysiek Riedel o Kaczyńskim w utworze „Kaczor, coś ty zrobił”
Nie zobaczą państwo tam niczego, poza ewidentnymi dowodami fałszerstwa.
- Jarosław Kaczyński o swojej teczce
Kaczor tu, kaczor tam, kaczor zawsze rządzi sam.
- Adam Mickiewicz o I Kaczorze RP
Aż ze zdziwienia mięknie ci dziób – wrzucasz kartkę i wybierasz drób.
- Lady Pank o wyborach 2005
Żadne krzyki i płacze nas nie przekonają, że białe jest białe, a czarne jest czarne.
- Jarosław Kaczyński, fragment exposé
Co ty, 
, wiesz o Gabonie?
- Jarosław Kaczyński wyjaśnia Donaldowi Tuskowi, że nie ma kompetencji, aby dostrzec zagrożenie militarne ze strony Gibonu
Ciemność widzę! Ciemność!
- Jarosław Kaczyński przelatując nad Słowacją
Dziękuję bardzo. Dziękuję.
- Jarosław Kaczyński o tym artykule
Biedronka to sklep dla najbiedniejszych.
- Jarosław Kaczyński wypowiada się o znanej sieci sklepów
To zakamuflowana opcja niemiecka.
- Jarosław Kaczyński o Śląsku w kwietniu 2011
Nie ma sprzeczności między polskością a śląskością.
- Ten sam Jarosław Kaczyński o tym samym Śląsku 2 miesiące później
Pan Prezes Jarosław Aleksander hrabia Kaczyński von Kartoffel z Kaczogrodu herbu Pomian (wśród wiernych Jarosław Polskę Zbaw, Jarosław Ty Polskę Pobłogosław lub Wielki Prezes, wśród opozycji Jarosław Kłamczyński, Świrosław Kaczyński, ang. Big Brother, amer. Cookie Monster, cz. Velka Drobinova Kserovina, niem. Klein Führer, wł. Curduplo Xerocopio Direttore, port. Piccolo Pistolo, fr. Kachore le Grand, chin. Mao Brakowao ros. Ярослав Качушенко; ur. 18 czerwca 1949 w Warszawie) – polski polityk, prawa i lewa ręka Prezydenta RP i nowej premiery, hodowca zwierząt futerkowych, oficjalnie brat zmarłego prezydenta, ale tak naprawdę to jego klon, marzy o przejęciu władz y nad światem, co oczywiście mu się nie uda ze względu na to, że podczas podróży na księżyc i próbie jego kradzieży został napromieniowany szkodliwymi promieniami moherowych beretów. Jaruś w wolnym czasie lubi malować sobie paznokcie i prowadzić intymne rozmowy z niejakim Tadeuszem R.. Nie kupuje w plebejskiej Biedronce. Na zakupy jeździ do osiedlowego sklepu dwie dzielnice dalej, w towarzystwie kilku posłów i kilkudziesięciu dziennikarzy. Nie lubi Ślązaków, ale za to ubóstwia Wolaków. W 2015 roku po długich męczarniach w opozycji wygrał wybory (niesfałszowane!).
Nawrócenie
Po wydarzeniach omówionych powyżej Prezes – dawniej mający za złe Tuskowi, gdy po pomyłce smoleńskiej ze współczuciem objął go Putin – teraz sam stwierdził, że i jego mógłby już objąć Putin. („Tylko nie za mocno – bo kot byłby zazdrosny… No – może lekko by się też zdenerwował”).
Życie intymne
Jarosław jest kawalerem, robi pod siebie i nie ma żadnej partnerki, nie posiada również samochodu. Nie wiadomo, w jaki sposób zaspokaja swoje instynkty. Ponoć Placek nie gustuje w paniach – hipoteza ta nie znajduje jednak potwierdzenia w jego poglądach. Jest wielkim miłośnikiem zwierząt – samotnie mieszka z kotem i mamusią. Z tego wynika, że gdy nasz Jarek pragnie zaspokoić potrzeby, to odwraca kota ogonem. Ostatnio pojawiły się doniesienia o tym, że jego kochankiem może być niebrzydki Rafał Rogalski (oficjalnie Pan Pełnomocnik, zaś prywatnie jako Rogal).
Dnia 10.04.2011 r. jak zwykle zapomniał, gdzie brata pochował. Efektownie przyszedł pod Pałac Prezydencki, lecz nikt mu nie pomógł wyjaśnić, że tu jest Polska, a Wawel gdzieś dalej – powtórzył to rok później.
Ulubiona muzyka
Z telewizyjnego wywiadu z Prezesem dowiadujemy się, że woli słuchać nieco starszej muzyki, jak Bitlersi w przeciwieństwie do takiej nowszej, na przykład U-dwa.
Dolegliwości
Jarosław Kaczyński cierpi na straszną chorobę – otóż na strunach głosowych wyrosły mu małe pióra, przez co nie może normalnie mówić. Do komunikacji z innymi ludźmi używa rosyjskiego syntezatora mowy, co wyraźnie słychać podczas jego przemówień. Drugą z dolegliwości jest progresywna ksenofobia. Po śmierci jego brata choruje również na zespół Macierewicza. Jesienią 2010 roku zaczął uskarżać się na nową dolegliwość, jak mówi – odczuwa przerażający absmak. Jest to rodzaj zaburzenia funkcji kubków smakowych. Ponadto ukrywa przed światem inną chorobę, która się zwie daltonizm. Kiedyś cały kraj dowiedział się o tej dolegliwości z jego ust, gdy wymsknęło mu się w Sejmie, że „nikt nam nie wmówi, że czarne jest czarne, a białe jest białe”.
Porady dla Jarosława Kaczyńskiego: jak zwalczyć absmak
- Płukanka jamy ustnej płynem „Corega Tabs”.
- Płukanka jamy ustnej solanką i robienie „grrrr–gull”.
- Doustna lewatywa.
- Krążenie wokół Wawelu i śpiewanie „O paniii nasza, orędowniczko nasza…”.
- Telefony do ojca dyrektora z zapytaniami, jak poradzić sobie z życiem starokawalerskim.
- Częste telefony do sklepów zoologicznych z zapytaniem jak odżywiać kota.
- Atakują klony, będą nas miliony. Dzisiaj Polska i Europa. Jutro cały glob
Pytania do Jarosława Kaczyńskiego
- Jak się trzyma Kondo(n)minium niemiecko-radzieckie (przepraszam, rosyjskie)?
- I co my teraz zrobimy, gdy prezydentem USA jest Murzyn, w dodatku demokrata?
- Czy jest jeszcze sens mówić, że pośpiech w lądowaniu to zamach?
- Czy byłoby IDEALNIE, gdyby NATO zbombardowało Iran, Irak, Kuwejt, Syrię, Egipt, Afganistan, Libię, no i oczywiście (przynajmniej częściowo) Rosję?
- Czy sojusz z Radio Maryja nie może być odbierany jako skryte poglądy antysemickie?
- Czy – mimo stwierdzenia przez JP2 i B16, że antysemityzm jest grzechem – a jest się jednocześnie katolikiem i antysemitą, to: a) grzeszy się lekko, b) grzeszy się ciężko, c) nie grzeszy się wcale, bo antysemityzm nie jest grzechem, a hierarchowie są w błędzie.
- Czy rzesza 100 tys. moherowych beretów, wspierana przez 50 tys. kiboli, i komandosi anty-multikulti w liczbie 100 osób pomoże ochronić Ojczyznę przed atakiem Mossadu?
- Czy oprócz wątłego Radio Maryja istnieje siła zdolna do przeciwstawienia się działaniom masonerii, a jeżeli tak, to jaka i czy możliwy byłby wtedy kolejny Cud nad Wisłą?
- Czy słusznym i szlachetnym byłoby zmienić słowa hymnu Narodowego na: „Jak złapałem lewaka za ptaka, to wrzeszczał z bólu – pokraka!!!”?
- Czy – jakby było 11 bliźniaków Kaczyńskich – i wszyscy zagrali by w reprezentacji w EURO 2012, to Polska byłaby Mistrzem?
- A czy – gdyby Prezes zdecydował się na trening siłowy – to po 3 latach i użyciu wszystkich sterydów świata Polak byłby w czołówce Mr. Olympia, czy byłby „Mr. O”?
- Czy po osiągnięciu celu o którym mowa w poprzednim pytaniu Prezes – jak Barney z kreskówki „Między nami jaskiniowcami” – mógłby powiedzieć: Jestem mały, ale silny!!!
- Czy przed wyborami trzeba by było przeprowadzić akcję Noc Kryształowa dla Agory, palić książki Grossa i wrzeszczeć z mównicy o wiadomej winie i spisku smoleńskim?
- Czy – mając na uwadze wybory – potrzebnym jest dziesiątego dnia miesiąca – póki czas – nie zważając na utratę resztek reputacji urządzić taaakie akcje, których nie pamiętają najstarsi Warszawiacy, Krakowiacy i Górale o innych nacjach, podnacjach, ludach itp. nie wspominając?
- Czy – po ewentualnym przejęciu władzy – należałoby pośmiertnie napiętnować „Pankracego” za zaśpiewanie piosenki „Łapy, łapy, cztery łapy” – gdyż 4 łapy dzielone przez 2 dają 2, czyli 2 Bliźniaków na Łapach – a to sugeruje zwierzę podobne do Kaczki?
- Czy – w celu odreagowania napięcia przedwyborczego – wypadałoby – ale tylko z zaufanymi politykami z klubu – zagrać w Salonowca: Teraz Pan Prossszę!!!
- Czy w wypadku wyjątkowo sprzyjającej koniunktury, gdyby PO wygrawszy wybory zaproponowało – PO przyjacielsku – tekę ministra jednemu z „naszych – waszych”, to należałoby odmówić, mając w pamięci słynne słowa z Misia: Głupi by był, jakby się dał wziąść na ministra. A bo mu tu źle? W tej opozycji wiecznie krytycznej?
Poglądy
Jarek ma poglądy podobne do jego kuzyna z za oceanu – Theodore'a Kaczyńskiego, który w późnych latach siedemdziesiątych wysadził w powietrze pół Wschodniego Wybrzeża Stanów Zjednoczonych, a teraz siedzi w więzieniu. Ich wspólny pogląd na świat – anarchoprymitywizm, który polega na walce z rozwojem świata, rozwojem gospodarki i destrukcją relacji międzyludzkich. By zapobiec dalszym atakom, rząd USA wydał specjalny dekret, który pozwala aresztować wszystkie osoby o nazwisku Kaczyński. Nad ustawą pracuje także polski Sejm.
Cele polityczne
Najszlachetniejsze ze szlachetnych: zemsta na Niemcach za wywołanie Drugiej Wojny Światowej i rozliczenie z Rosjanami za pakt Ribbentrop-Mołotow i próbę sowietyzacji Rzeczypospolitej, oraz ich knowania powojenne z Niemcami mające doprowadzić do założenia nad Polską kondominium.
Zawołania
- O, niedoczekanie!
- Kwaaaa!
- To był zamach!
- Wina Tuska!!
- Hańba, hańba i jeszcze raz hańba!
- Zdradzeni o świcie!
Metoda walki politycznej
Mimo większości przegranych wyborów, niezależnie od ich wyników Jarosław Kaczyński zawsze wygrywa z przeciwnikami okazując im nieskończenie wielką przewagę moralną.
Dowody na to, że Jarosław nie jest gejem
- Jarosław miał 63 lata i mieszkał z matką.
- Koledzy z podwórka nie przychodzą do niego do domu.
- Jarosław posiadał kota o imieniu „Alik”.
- Jarosław często głaskał swojego Alika.
- Jarosław siedział w więzieniu. Pod celą zyskał ksywę „Gardło”.
- Jest przyjacielem ojca Dyrektora.
- Chciał zostać prezydentem, więc nie może być gejem.
- Gdy kot Alik zdechł, kupił sobie nowego kota… a nawet kotkę.
Najświetniejsze pomysły
- Próba korupcji Pana Boga przed wyborami parlamentarnymi 2011. Zamówienie Mszy Św. w dniu wyborów.
- Brak potępienia Nergala, który przysporzyłby mu realnie dużej liczby głosów.
Szczególne osiągnięcia
- Lata komunizmu – występ wraz z bratem w spektaklu „Jacek & Placek” – co miało oznaczać „bunt przeciwko systemowi”.
- Krytyka porozumień okrągłostołowych i L. Wałęsy (radykalizacja poglądów).
- Rok 2005 – objęcie stanowiska Premiera (Der Kancler) i tryumfalny wjazd do Warszawy.
- Rok 2010 – zorganizowanie ataku na Smoleńsk pod dowództwem brata (Sturmbaumfuhrer Kaczynsky).
- Rok 2010 – rozpoczęcie działań represyjnych na osobach odpowiedzialnych za niepowodzenie ataku przy pomocy Macierewicz Wunderwaffe.
- W dniu 29 czerwca 2010 pomiędzy godziną 9:00 a 14:30 prezes Kaczyński jako kandydat na urząd Prezydenta Rzeczypospolitej Polskiej odwiedził Londyn w ramach kampanii wyborczej. W plan ten wtajemniczone było wąskie grono osób. Spotkanie odbyło się w nieokreślonym londyńskim hotelu. Złośliwi twierdzą, że powodem całej tej wycieczki była chęć zrobienia sobie pamiątkowego zdjęcia przed 10 Downing Street i sprawienie wrażenia światowca. Czyniąc to, pan Kaczyński stał się prekursorem w prowadzeniu tajnej kampanii wyborczej.
- Prezes jest jednym z nielicznych prawicowych polityków, którzy akcentują silnie swoją lewicową wrażliwość.
- Jest twórcą tzw. zasady „brzytwy Kaczyńskiego”, która przecina zgrabnym ruchem wszelkie domysły filozofów. Zasadę wyraża wielokrotnie powtarzany cytat na temat czerni i bieli.
- Nastawienie wszystkich Moherowych beretów przeciw rządom PO, mimo że przywódca moherów tak naprawdę go nie lubi.
- Dnia 18 lutego 2011 roku prezes Kaczyński założył sobie bloga. Szacuje się, że za ok. 40 lat prezes PiS-u założy sobie konto w banku, za 50 będzie miał swojego foniacza, a za 60 lat zda na prawko.
Działalność naukowa
Jarosław Kaczyński jest założycielem nurtu fenomenologii polityki – jednej z metodologii badań polityki. Zgodnie z założeniami fenomenologii, należy budować teorię od tego, co oczywiste. Podobnie wygląda to w przypadku fenomenologii polityki – należy postrzegać oczywiste rzeczy w polityce i je opisywać w sposób niepozostawiający wątpliwości oraz dobierać fakty tak, aby potwierdzały tezę, co pociąga za sobą konieczność odrzucania faktów obiektywnie złych i nieprawdziwych. To Jarosław Kaczyński jako pierwszy wypowiedział słynne oczywista oczywistość. Natomiast cytat Żadne krzyki i płacze nas nie przekonają, że białe jest białe, a czarne jest czarne to dosyć przekorne i wysublimowane przedstawienie swojej teorii – nikt nie musi przekonywać Jarosława, co jest jakiego koloru – Jarosław jako fenomenolog widzi co jest czy, a jeśli kolor się nie zgadza lub tylko jest takie powierzchownie – Jarosław i tak odczyta.
Publikacje naukowe
Jarosław Kaczyński wydał również serię publikacji naukowych. Do najważniejszych z nich należą:
- Fenomenologia polityki, czyli walka z odwracaniem kota ogonem, 2003
- Fenomenologia polityki, czyli odkrywanie oczywistej oczywistości, 2005
- Fenomenologia polityki, czyli odrzucanie faktów zaprzeczających słusznej tezie, 2006
- Fenomenologia polityki, czyli kto jest prawdziwym Polakiem, 2007
- Fenomenologia polityki – jak Rosjanie dokonali zamachu w Smoleńsku, 2010
- Fenomenologia polityki, czyli być albo nie być w polityce: propozycja różnych rozwiązań, 2012
Jarosław Kaczyński w sztuce
Jarosław K.
Jego zasług nie można policzyć
bo we wszystkim w czym mógł uczestniczył
już od dziecka do chłopców się garnął
nazywając ten ruch solidarność
pod Grunwaldem sam dowodził wojskiem
rad udzielał Curie-Skłodowskiej
strzelił bramkę na Wembley Anglikom
Dzięki niemu się zrodził Palikot
aaaaaaaaaa
Jarosław Ka.
Aaaaaaaaaa
Jarosław Ka.
Sam usypał kopiec Kościuszki
i przepędził znad Wisły w dal Ruskich
on Szymborskiej wiersze dyktował
„Wszystko płynie” – to jego są słowa
Wstrzymał słońce, by ziemię poruszyć
to on w raju Adama miał kusić
Do powstania się właśnie gotował
kiedy weszła na oddział salowa
(autor Rafał Bryndal)
Kaczka Jaraczka
Przy Wiejskiej a nie wieśniaczka
Mieszkała kaczka-jaraczka,
Lecz zamiast trzymać się 'trawki'
Robiła wyborcze wprawki.
W Sopocie raz u fryzjera:
„Prosiła o bulteriera!”
Tuż obok była apteka:
„Wehrmachtu proszę pięć deka.”
W Sosnowcu zaś szybkim ruchem
Zawarła pokój z komuchem.
Gryzły się posły okropnie:
„A niech tę kaczkę PiS kopnie!”
Straciła brata z łomotem
Więc dała mu Wawel ze złotem.
A przy tym, wbrew swym pisiaczkom,
Poczuła się super-kaczką.
Kupiła raz maczku pół wózka,
Naćpała się i łup na Tuska.
Grając w sposób beztroski
Śmiała się, hę Komorowski?
A gdy przegrała z polotem,
Pytała, co z Palikotem?
Martwiły się więc pisiaczki:
„Co będzie z takiej dziwaczki?”
Aż wreszcie znalazł się głupi:
„Może Platforma ją kupi!”
Pan Rydzyk bardzo starannie
Opiewał kaczkę w hosannie,
Mistycznie ciut na wariata,
Ma przecież ego Goliata,
Trochę w czerwonych buraczkach.
Taka to przegrywaczka!
Wyborcza Niedziela
Ekstrema już śpi
Szczekają gdzieś psy
Kończy się wyborcza niedziela
Już ruszył sznur bud
Rżną buty o bruk
CBA drzwi otwiera
Brunatna kaczka
A w dziobie piękne słówka
Kto nie da drapaka
Kto nie chce zakwakać
Ten będzie aresztowany
Zobacz też
- bracia Kaczyńscy
- exposé premiera Jarosława Kaczyńskiego
- Lech Kaczyński
- Wolska
- Koktajl Kaczyńskiego
- Biuletyn informacyjny na wybory prezydenckie w Polsce 2010
