Nonsensopedia:Ankiety/propozycje

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Masz pomysł na ankietę dla strony głównej? Oto miejsce, gdzie taką możesz zgłosić!

Dodając nowe zgłoszenie korzystaj z poniższego schematu:

== Pytanie ==
* Pierwsza propozycja odpowiedzi,
* druga
* i tak dalej.

Po wpisaniu propozycji, kliknij na Pokaż podgląd aby sprawdzić, czy Twoje zgłoszenie jest w porządku, a jeżeli jest, kliknij na przycisk Zapisz. Zanim zapiszesz, pamiętaj o stosowaniu się zasad ortografii i interpunkcji.

Propozycje głupie, powtarzające się, nudne, bez jakiegokolwiek sensu i te o niskim poziomie będą wycofywane przez administratorów znienacka bez podania powodu. Pamiętaj, ilość nie zawsze znaczy jakość.

Propozycje proszę dodawać na dole.

Wybuchła apokalipsa zombie. Co robisz?

  • Panikujesz, mdlejesz i panikujesz.
  • Spełniam moje marzenie o pokonaniu tysięcy zombie kwiatkiem!
  • Bierzesz z piwnicy siekierę, granatnik i AK47, a potem uciekasz niczym w filmie do amerykańskich naukowców.
  • Pozwalasz się pogryźć zielonym panom chodzącym po ulicy, a później do nich dołączasz.
  • Allah Akbar!
  • Dziecko.
  • Puszczam im piosenki One Direction i Biebera, one wybuchają, a ludzie zaczynają przede mną klękać i podawać mi budyń.

Co robisz, gdy ziemię atakują chrabąszcze?

  • Idę do Biedronki!
  • Wołam rodziców!
  • Przykrywam się poduszką (być może mnie nie zauważą?).
  • Jem pierogi ruskie z Biedronki
  • Zmierzam w stronę toalety.
  • Czytam „Pana Tadeusza”
  • Nic nie robię.
  • Gram na komputerze.
  • Kupuje kota żeby jego zjadły (psa też).

Dowiadujesz się, że to ostatni dzień twojego życia. Co robisz?

  • Podróżuję po świecie w celu pożegnania się z każdym z osobna.
  • Umieram.
  • Nie chcę być gorszy, więc zabijam wszystkich.
  • Żegnam się z sedesem i wydalam do niego ostatnią kupę, następnie żegnając się z kupą.
  • Dalej przeglądam Nonsensopedię.
  • Popełniam samobójstwo. Nie chcę mi się tyle czekać.
  • Rysuję kwadratowe kółko.
  • Idziesz się opić tak, że umierasz po 2 godzinach, a gdy trafiasz do piekła, pokazujesz diabłowi Fuck'a.

Co byś zrobił(a), gdyby Justin Bieber skakał z Big Bena?

  • Wziąłbym/Wzięłabym popcorn i bym oglądał(a)
  • Wszedłbym/Weszłabym za nim i go popchnął/popchnęła
  • Olał(a)bym to
  • Ratował(a)bym go
  • Rzucił(a)bym w niego naleśnikiem
  • Skoczył(a)bym razem z nim
  • ...Justin Bieber? A kto to?
  • "Na co czekasz cioto?!"
  • Justyny nie stać na skakanie z Big Bena.

Budzisz się rano z cała mocą Boga. Co zrobisz najpierw?

  • Pokazuję swoją wyższość nad śmiertelnikami, liżąc własny łokieć.
  • Czy MediaMarkt Nie dla idiotów dotyczy ludzi obdarzonych boską mocą?
  • Zwalczam zło, zrzucając na przestępców przypadkowe przedmioty.
  • Podrywam panienki na bujną brodę.
  • Uśmiecham się. No co? Przecież można się trochę pouśmiechać.

Na przejściu dla pieszych potrącił Cię Arab. Widzisz innego Araba z opaską z czerwonym półksiężycem na czole, który biegnie w Twoim kierunku, co robisz?

  • Popełniam samobójstwo, zanim zabije mnie Arab!
  • Staram się uciec ze złamaną nogą.
  • Nic, w końcu ichniejsza służba zdrowia spieszy mi na ratunek, co nie?
  • Liczę na Boską interwencję...?
  • Wyjmuję z plecaka Biblię, przyznaję się do bycia Chrześcijaninem, po czym umieram z honorem.
  • Wyjmuję z plecaka Koran i używam jako tarczy!
  • Wyjmuję z plecaka Koran i udaję Araba.
  • Detonuję bombę, którą mam w plecaku z okrzykiem: "Jesus Akbar!"

Jaki przedmiot chciał(a)byś usunąć z programu nauczania?

  • Matma – to królowa nauk, a my tu mamy demokrację.
  • Polski – i tak ómiemy jósz gadać tym jenzykiem.
  • Angielski – no przecież każdy potrafi powiedzieć ,, haj aj em from polant end aj dont anderstend inglisz.
  • Fizyka – i tak wszyscy ją zlewają, więc po co?
  • Biologia – po co mam wiedzieć gdzie jest dupa? Ważne, że umiem srać!
  • Chemia – H2O + H2SO4 = wielkie bum?
  • Geografia – Albania nie istnieje!
  • Historia – błagam, przecież każdy wie, że Bitwa pod Grunwaldem odbyła się w 1810... prawda?
  • WOS – A co to jest?
  • Informatyka – tylko n00by nie umieją być pr0.
  • Religia – pomóżmy Turkom w islamizacji!
  • WF – Po co nam lekcje z biegania?
  • Wychowawcza – bo mam zagrożenie...
  • Kiedy ja byłem/byłam ostatnio na lekcjach?

Co byś zrobił gdyby się okazało, że jesteś w Wehrmachcie?

  • Poszedłbym/Poszłabym przywitać się z dziadkiem Tuska.
  • Zdezerterował(a)bym. No jak to tak, Polak w Wehrmachcie?!
  • Kradł(a)bym mundury i sprzedawał na bazarze.
  • Strzelał(a)bym do reszty i bawił się w Call of Duty na żywo.
  • Poprosił(a)bym o przydział do SS.
  • Pierdziele to. Idę po kanapkę.

Objawił ci się Szatan. Co robisz?

  • Zabijam go i przejmuję jego moc.
  • Proszę go o autograf na czole.
  • Zwołuje kolegów satanistów.
  • Włączam jedyne słuszne radio.
  • Rzygam na niego.
  • Proszę go o Armagedon.
  • Informuje go że w niego nie wierze, bo jestem ateistą.
  • Uprzejmie kłaniamy się sobie nawzajem i odchodzimy.
  • Zapraszam go na tanie wino.

Zostajesz prezydentem Polski, co robisz?

  • Podrywam laski na tekst "hej mała, chcesz zobaczyć prezydenckiego węża?".
  • Wypowiadam wojnę Niemcom.
  • Przenoszę stolicę do wsi Zimna Wódka.
  • Legalizuje palenie marihuany.
  • Zupełnie nic. I tak mi płacą!
  • Wzywam króla Juliana!
  • Wypowiadam wojnę całemu światu i czekam, aż te małe ludziki umrą!!!!!!
  • Budzę się.

Budzisz się rano i widzisz ogromnego pająka wielkości samochodu. Co robisz?

  • Zastanawiam się, jak się zmieścił w pokoju...
  • Wołam swojego tatę.
  • Chowam się pod kołdrę!
  • Stwierdzam, że to sen i zasypiam, by się obudzić (logiczne?).
  • Piszczę jak wykastrowana mysz.
  • Daję się zjeść!
  • Umieram na migotanie komór i rozległy wylew śródczaszkowy.

Twoja wymarzona dziewczyna zaprasza cię do kina. Co robisz?

  • Zgadzam się.
  • Sram na miejscu.
  • Mdleję.
  • Mówię, że ja stawiam.
  • Wyliczam filmy na które chciałabym pójść.
  • Odmawiam.
  • Uciekam z miejsca wypadku.
  • Idę, potykam się, wstaję, walę się w łeb, sram na swoje buty, tysiąckrotnie walę głową w ścianę, idę do szpitala, wychodzę po roku, idę do kina, przelecę ją, idę dalej.
  • Budzę się.

Co robisz, gdy twoja dziewczyna oświadcza się Tobie?

  • Idziesz pod Sejm robić pikietę, aby przywrócić normalną tradycję ( oczywiście chłop-baba, a nie na odwrót)
  • Wyskakujesz przez okno i lecisz na miotle do złotnika, by sprawdzić czy pierścionek to złoto
  • Pierścionek przetapiasz na złotego zęba (akurat złamał ci się ząb podczas otwierania butelki piwa, oczywiście zębami)
  • Twierdzisz, że na pierścionku jest trująca substancja, więc kiedy założysz go na palec, wda się zakażenie
  • Myślisz: "To nie ona, klon uciekł z NASA a pierścionek to nadajnik GPS, żeby ją znaleźli"
  • Idziesz do kuchni ugotować parówki
  • "Kaczyński nie ma takiego szczęścia"
  • Dupa z tym,co mnie obchodzą pieprzone stereotypy
  • „Sauron, to ty kCenzura2.svga? Po co mi dajesz swój pierścień?”
  • "Tak bardzo chcesz mnie przelecieć osiem razy na dzień?"

Włączasz komputer, a tu nagle Niebieski Ekran Śmierci. Co robisz?

  • Krzyczysz do mamy, że Ci Windows nie działa
  • Popełniasz samobójstwo
  • Próbujesz naprawić
  • Rozwalasz komputer o podłogę
  • Idziesz do cygana i kupujesz nowy komputer
  • „JA PIECenzura2.svg, KCenzura2.svgA!”
  • Ruszam myszką, wyłączając wygaszacz ekranu. W końcu mam Archa/Gentoo, czy inne takie tam.

Ktoś wyzwał Cię na knife duel w cs-ie, co robisz ?

  • wyciągam nóż i idę na dżentelmeński pojedynek
  • wołam rodziców
  • wyciągam ak-47 i zabijam przeciwnika
  • stoję i nic nie robię
  • czekam na atak ufo
  • dzwonię po pizzę
  • wyzywam przeciwnika od noobów
  • uciekam z miasta