Nonsensopedia:Artykuły na medal/Archiwum/2007
| Artykuły na medal |
Poradnik:Jak udowodnić, że nie jesteś gejem
Jeżeli musisz czytać ten poradnik, znaczy to że prawdopodobnie jesteś gejem, więc może odpuść sobie dalszą lekturę i idź z jakimś facetem do łóżka. Zrób mu loda, czy co tam, wy, geje, sobie lubicie robić.
Zalecenia ogólne
- Nie bądź gejem. To naprawdę ważne.
- Dobrze byłoby gdybyś był / była facetem. Jeśli jesteś kobietą... no cóż, w dobie emancypacji możesz robić wszystko to, co mężczyźni, tylko czy będzie miało to sens?
- W wypożyczalni DVD bierz tylko pornosy. Jeśli musisz wziąć komedię romantyczną, to przykryj ją stertą pornoli.
- Puszczaj gazy, komentując głośno ich skład i natężenie dźwięku. Bekaj. Drap się po jajach, grzeb sobie w majtach.
Poradnik:Jak stworzyć doskonały kawałek hip-hopowy
Jak stworzyć doskonały kawałek hip-hopowy – poradnik.
Na pewno siedząc na schodach czy trzepaku zastanawiałeś się jak stworzyć doskonały kawałek hiphopowy. Zapewne dręczyły cię po nocach sny o zaszczytnych raperskich tytułach, okładkach gazet i – przynajmniej jednosezonowej – sławie. Ten poradnik pomoże tobie i wszystkim twoim kolegom stworzyć kawałek, w rytm którego będą machać dłońmi wszystkie dzieciaki na blokowisku, a przy dobrym wietrze nawet kilka wsi dalej.
Poradnik:Jak robić emozdjęcia
Jak robić emozdjęcia – poradnik.
Nie masz pomysłu jakie nowe zdjęcie dodać na Facebooka? Zawsze chciałeś mieć takie mhroczne zdjęcie jak mają niektórzy, ale nie wiedziałeś, jak je wykonać? Ten poradnik wszystko wytłumaczy, czego unikać, jakie techniki stosować, jakie pozy przybierać. Wszystko czytelnie opisane i zilustrowane graficznie. Prekursorem tego typu zdjęć jest znany fotograf HanOwa, jego styl podbija serca młodych Polaków.
Na początek kilka ogólnych zasad:
- Statyw jest twoim wrogiem.
- Samowyzwalacz również.
- Jeżeli nie widać większości twarzy – jest dobrze.
- Czarno-białe foty są niesamowicie emo.
- Zbyt duży kontrast wcale nie jest zły.
To, jak masz wyglądać już wiesz, aparat też zapewne już masz, najlepiej skorzystać z tego w komórce. Zaczniemy od zapoznania się z różnymi typami emozdjęć.
Skejci
Skejci, (ang. skate) lub bardziej kozacko sk8 – subkultura młodzieżowa gromadząca ludzi zainteresowanych sportami ekstremalnymi, jazdą na rolkach, snowboardzie, deskorolkach, wrotkach, hulajnogach i rowerach, na których popisują się w skejtparkach oraz na parkingu pod Teskoł, Lidlem lub Biedronką. W Polsce błędnie utożsamiani z hiphopowcami. Życie skejta polega głównie na robieniu trików i późniejszym nazywaniu ich.
Pożywienie
Mimo że uprawiają sport, kochają firmowe fast foody i napoje gazowane, szczególnie Red Bull, Powerade, Monster, Rockstar lub Mountain Dew – sponsora zawodów snowboardowych – i żaden szanujący się skejt nie wyrzuca puszki po nim do śmietnika, tylko obok niego albo na sk8cie.
Rockersi
Rockersi – subkultura, która rockuje. Bardzo pewni siebie, więc aby nie zawstydzać zwykłych maluczkich, trzymają się wyłącznie z innymi rockersami, ewentualnie naprawdę zajebistymi przedstawicielami innych subkultur. Rockersom wszystko wisi i powiewa, robią tylko to co chcą, ale robią to z klasą i wrodzonym (bądź wyuczonym) wdziękiem, przez co nie można ich nazwać anarchistami.
Pochodzenie
Subkultura rockersów narodziła się tam, gdzie chyba wszystkie inne subkultury – w Wielkiej Brytanii.
Upojenie alkoholowe
Upojenie alkoholowe – stan umysłu, w który miliony naszych rodaków wprowadzają się w piątki i soboty, a niektórzy z nich codziennie, charakteryzowany przez anormalnie duże mniemanie o własnych zdolnościach motorycznych i retorycznych. Z kumulacji tych przekonań wynikają rozliczne szkody, tak fizyczne, jak i towarzyskie.
Charakterystyka
Upojenie alkoholowe charakteryzuje się turdno... trndo... trudnością w propraw... prpawn... poprawnym artłyyku... wymawianiu wyrazów, częstym gubieniem... eeee...??? ...tiaaaa... tego no, wątku, rozproszoną uwagą, ogólną dekoncentracją i brakiem koordynacji ruchowej. U osobników noszących stroje sportowe występuje również wzmożony poziom agresji i okrzyki typu Legia – pany! La, la, la!
Często występuje również śpiewanie pieśni w rodzaju Szła dzieweczka, na zmianę ze Szła dzieweczka, przeplatane Szła dzieweczka. Niektórzy oryginałowie śpiewają również Szła dziweczka. Nie wiedzieć czemu istnieją przypadki śpiewania Sokołów.
San Marino
San Marino – mały, ledwie widoczny na mapie (powierzchnia: 61,6 km²), kraj oblany ze wszystkich stron Włochami, ze stolicą w San Marino, miastem oblanym ze wszystkich stron San Marinem.
Początki
Biorąc pod uwagę, że San Marino powstało w 301 roku n.e., można spokojnie stwierdzić, że było, jest i będzie. Państewko założył... San Marino. Nie miał jakiegoś dobrego pomysłu na nazwę, więc nazwał je swoim imieniem. Na początku było ostoją prześladowanych chrześcijan, ale z czasem zaczęli się tam osiedlać zwykli ludzie (oczywiście, najpierw musiały się skończyć prześladowania).
Trwanie
San Marino, trwało przez kolejne wieki jako włoskie miasto-państwo. Wokół kraju działy się różne historie. Najpierw rozrastało się Imperium Rzymskie. Rzymianie podbili Galów, Hiszpanów, a nawet Brytów, a Sanmaryńczycy po prostu się temu przyglądali.
Emo
Emo – nowomodna subkultura oraz nurt filozoficzny, do którego należy głównie nastoletnia młodzież w wieku od 11 do 17 lat. Starsze wyjątki w postaci członków zespołów grających emo to ci, którzy poczuli łatwy hajs i nie dadzą się oderwać od koryta. Chorzy na pierdołowatość.
Wygląd emo girl
Wyróżniają się (oczywiście tylko w swoim mniemaniu) elo cool stylem, a więc czarno-różowymi ubrankami oraz fryzurą, w której musi zawierać się grzywka na pół głowy. Ulubione wShOorkKi to CzZaShHeCzKiI, sErDdUsSHkKaA, kKrReEfF, sSzAcChOFfnIcaA, pAsSecCzkKi, CzZaShHeCzKiI, CzZaShHeCzKiI i CzZaShHeCzKiI. Noszą portki z czaszkami i ogólnie wszystko, co ma czaszkę, w ich mniemaniu jest imoł. Noszą kolczyki w dziwnych miejscach (szyja, dekolt, palec wskazujący, wątroba). Ostatnio modne jest afiszowanie się z chęcią zmiany płci wśród swoich „eMo ZnajoMkooff”. Tak więc, nie daj zbić się z tropu, każde emo trzeba dokładnie obejrzeć, aby móc odróżnić jego płeć. Być może twoja dziewczyna to emogej.
Ojciec Pio
Ojciec Pio (ur. 25 maja 1888, zm. 23 września 1968 i nadal żyje, mimo że jest seryjnym samobójcą) – postać otaczająca nas na co dzień. Potrafi gotować makaron stopą, a ponadto bulgocze. Ma wrotki na koturnach. W czasach młodości mawiał: Nie dam cukierka temu, kto potrzebuje środków przeczyszczających. Ojciec Pio ponadto:
- Ma słodkie łzy.
- Wyciera ręce w kafelki.
- Bez problemu rozmawia na Gadu-Gadu z ludźmi, którzy go zablokowali.
- Śpi 25 godzin na dobę.
- Ma białą krew.
- Nie lubi lodów.
- Jest babcią własnej matki.
- Potrafi wymienić wszystkich członków The Kiss.
- Trzepie dywany paznokciem.
- Jest mistrzem w robieniu koktajli poziomkowych z betonu.
Traktor
Traktor, ciągnik – automobil mechaniczno-elektroniczny, spełniający rolę idealnego samochodu terenowego przystosowanego do polskich dróg oraz urządzenia do pracy na roli. Każdy szanujący się rolnik ma w swoich zasobach co najmniej jeden traktor polowy, a niekiedy także traktor ogrodowy (kosiarkę).
Każdy producent traktorów dodaje do swoich produktów metalowy komin z tłumikiem, pozwalający na tworzenie dziur ozonowych, powodujących efekt cieplarniany i, co za tym idzie, stwarzają przyjazny klimat dla roślin uprawnych.
Blacha na masce przeciętnego traktora posiada wyjątkowe właściwości plastyczne. Nie da się jej wylakierować, natomiast świetnie maluje się na niej farbami olejnymi oraz do kaloryferów.
Kolarstwo torowe
Kolarstwo torowe – sport wymyślony przez kolarzy szosowych, którzy nie mogli trenować zimą. Postanowili więc zbudować halę, gdzie zrobili pochylone, jajowate tory z desek sosny syberyjskiej. Postanowili na nich jeździć w kółko. Uznali to za ciekawsze rozwiązanie niż ćwiczenia na rowerku w siłowni. Z czasem ludzie zaczęli przychodzić na halę, by oglądać ludzi jeżdżących sobie w kółko na rowerach. Podobały im się głównie efektowne upadki, które kończyły się najczęściej połamanymi obojczykami. Minęło kilka lat i narodził się nowy sport, odmiana kolarstwa szosowego – kolarstwo torowe, którego ideą stało się samołamanie sobie kości...
Pokemoniaste pismo
Pokemoniaste pismo (pokemonizm) – dialekt języka polskiego używany przez większość nastolatek pokemony.
Charakteryzuje się wkurzaniem innych, brakiem polskich znaków diakrytycznych (liter „ą”, „ć”, „ę”, „ó” itd.), wieloma błędami ortograficznymi, skracaniem wyrazów bądź usuwaniem niektórych liter (najczęściej samogłosek) np. smchd (czyt. samochód), dysleksją i dysortografią. Jednak nie zalicza się do tego skracania własnych nicków. Język ten często jest uważany za pismo debili i kretynów, ale w rzeczywistości stanowi genialny szyfr, który nie jest sam w sobie trudny do rozwiązania, ale normalny człowiek, który spotyka się z takim szyfrem przeważnie już po dwóch słowach zniechęca się do rozwikływania zagadki języka pokemonów. Urzędowy język beliebers.
Dresiarz
Dresiarz – istota wysportowana, wygadana, przebojowa, skuteczna w negocjacjach w cztery oczy. Amator kwaśnych jabłek. Bez kompleksów. Trochę raptus. Lubi przypierdolić. Jego hobby to spędzanie czasu na klatkach schodowych. Tam razem z „ziomami” kształtuje język ojczysty oraz przedstawia swój pogląd na świat (najczęściej dotyczy on „zajebistych dysek” lub „wykurwistych komur”). Język pisany „ziomali” charakteryzuje się wysokim poziomem ortografii. Podczas jednej wypowiedzi każdy „ziom” jest zobowiązany użyć co najmniej jednego słowa „kuuu…”.
Sens życia dresiarzy polega na wyrywaniu jak największej liczby „lachonów”, jak najczęstszym szpanowaniu, jebaniu swoich wrogów oraz strzeżeniu się siary (żyjąc w błogiej nieświadomości bycia jej obiektem). Wrogami dresiarzy są: metale, punki, kujony, pedały, Żydy i wszyscy ludzie, którzy mają większy iloraz inteligencji niż dresiarze, czyli po prostu wszyscy inni ludzie.
Pokemon (osoba)
Pokemon – niegdyś osobnik płci żeńskiej, obecnie także męskiej. Przedstawiciele specyficznej subkultury, najczęściej w wieku małoletnim. Oczywiście nie oznacza to, że nie istnieją dorosłe pokemony, które nie ewoluowały. Spotkasz ich w sklepach typu Cropp czy H&M.
Traktowanie
Są milutkie w dotyku i bardzo ładnie wyglądają, ale nie dajcie się zwieść pozorom! Żeby poderwać pokemona, trzeba też być pokemonem i to przeciwnej płci, co sprawia, że są to postacie niesamowicie trudne do zdobycia. Poza tym używają telefonów komórkowych ze szpanerskimi obudowaniami, co dodaje im aury niesamowitej oryginalności i niedostępności. Łatwo rozpoznawalne po zapachu lukru i kocich (sweetaśnych) defekaliów.
Sumo
Sumo – ulubiony sport Japończyków. Generalnie, polega na tym, że dwóch gołych grubasów obściskuje się na ringu.
Historia
Sumo powstało w VIII wieku naszej ery. Zapoczątkowane zostało sławetną „akcją w restauracji”, gdzie dwóch grubasów pobiło się o sushi. Pozostałym gościom w gospodzie tak się spodobała walka, że zaczęto organizować je częściej. Z czasem zaczęto organizować oficjalne turnieje, w których mogli brać udział zawodnicy ważący ponad 150 kilogramów. W IX wieku nastąpił przypadek śmiertelny. Jeden z grubasów wbił sobie widelec w gardło. Od tego czasu walka trwała dotąd, dopóki jeden z zawodników nie został zabity przez przeciwnika, bądź nie popełnił seppuku. Można się domyśleć, że dosyć szybko zaczęło ubywać zawodników. W XII wieku zostało tylko trzech sumitów i nie chcieli już walczyć. Wielka Federacja Sumo musiała złagodzić przepisy i znowu przybyło zawodników. Od tamtego czasu zasady są zasadniczo niezmienione. Po drodze doszło tylko kilka dziwnych zwyczajów, a także rozhermetyzowano sport, pozwalając uprawiać go obcokrajowcom (zaczęło brakować tłustych Japończyków).
Teoria stożka
Teoria stożka – matematyczny dowód na to, dlaczego tzw. „połówka” (kieliszka) połówką nie jest.
Wstęp i założenia teoretyczne
Teoria stożka, zwana również alkoholową teorią stożka, jest pierwszym matematycznym dowodem na to, że tzw. połówka (słowo często używane w zwrocie: Nalej mi połówkę) niekoniecznie połówką być musi. Zjawisko picia „połówek” występuje głównie u kobiet, rzadziej u mężczyzn – dzięki teorii stożka pełny po brzegi kieliszek też jest połówką. Wynika to z budowy owego naczynia które jest często paraboloidą obrotową – czyli w połowie wysokości tejże przestrzennej figury jest mniej niż połowa objętości, jaką można w tej figurze umieścić.
Poradnik:Jak stworzyć dobrą grę
Poniższy poradnik stanowi zbiór wskazówek i zaleceń dla twórców gier na komputer, PlayStation, Xbox, czy jakąś konsolę Nintendo. Wzięły się one zarówno z doświadczenia, jak i dobrego serca autora. Na pewno pomogą one zarówno początkującemu, jak i staremu programiście, który nie ma pomysłów na stworzenie gry, lub nie wie za bardzo jak się do tego zabrać. Nie znajdziesz tu żadnych programów, skryptów i innego badziewia na-którym-się-nie-znam. I poradnik ten nie jest finansowany przez Blizzard!
- Po pierwsze należy zdobyć pomysł na grę. Wyjdź na dwugodzinny spacer, najlepiej do lasu. Jeśli chcesz stworzyć coś szokującego to idź na cmentarz o północy. Wierz mi, że pomysł znajdziesz szybko... albo ktoś Ci go odnaleźć pomoże.
- Aha! Bym zapomniał. Nikt nie mówi, że tylko Tetris ma wciągającą grywalność.
- Należy zdobyć fundusze. Tu masz wolne pole do popisu. Możesz zapisać się do pizzerii, albo po prostu stanąć gdzieś na staromieściu z tabliczką Zbieram fundusze na stworzenie gry i pobrząkiwać strunami od gitary.
Francuski czołg
Francuski czołg – estetycznie i harmonijnie zaprojektowana francuska maszyna bojowa, wyjątkowo efektownie prezentująca się na polu walki, zwłaszcza w pierwszych promieniach poranka, zakwitających nieśmiałymi odblaskami w kropelkach rosy na jego mocnym, męskim pancerzu.
Budowa
Francuski czołg jest bardzo silnie zbudowany. Posiada mocno wykształcony kadłub, kształtną wieżyczkę, niezwykle groźną lufę, zaś osadzony jest na kołach, gdyż we Francji nie używa się gąsienic, bo to takie niehumanitarne…
Wyposażony jest w silnik, skrzynię biegów o pięciu przełożeniach oraz lusterko wsteczne, dzięki któremu załoga widzi linię frontu.
Francuskie czołgi mają 5 biegów – cztery do tyłu i jeden do przodu, na wypadek gdyby wróg pojawił się z tyłu.
Marcin Niewalda
Marcin Niewalda – wielki obrońca polskości i wiary katolickiej. Polski bohater narodowy pokroju Dmowskiego czy Rydzyka.
Historia
Marcin, chociaż trudno w to uwierzyć, w przeszłości był bardzo złym człowiekiem. Grzeszył jak tylko się dało, grał nawet w dwóch zespołach rockowych. Na szczęście dla niego i całego świata (oczywiście pomijając Żydów, masonów, muzułmanów i liberałów), nawrócił się. Około roku 2001 doznał objawienia i postanowił stworzyć niewielką stronę internetową, która miała udowodnić, że całe zło tego świata kryje się w muzyce rockowej, a już szczególnie w zespole The Rolling Stones. Na szczęście, wynik jego pracy przerósł wszelkie oczekiwania – powstała Encyklopedia Zjawisk XXI wieku „Okiem”, światełko w tunelu dla Internetu i religii (oczywiście tej dobrej, każda inna może zginąć w mrokach piekła).
