Poradnik:Co można zrobić podczas przerwy reklamowej
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
 |
Ten artykuł jest niezmiernie długi i jego czytanie może spowodować liczne szkody, takie jak: strata czasu, ból palców, możliwość zepsucia się myszki, klawiatury, procesora i przypalenie drugiego dania. Upewnij się, że jesteś na siłach lub wylosuj sobie coś krótszego. |
Co można zrobić podczas przerwy reklamowej – poradnik.
Podczas emisji filmu czy programu stacje telewizyjne dbają o to, byś nie zmarnował czasu przed telewizorem. To właśnie z uwagi na widza serwują ciąg reklam, nazywany blokiem reklamowym, podczas którego możesz oglądać plebiscyt na najlepsze produkty, lub też – zrobić coś innego, pożyteczniejszego. Co? To podpowie Ci poradnik, który widzisz poniżej.
- Wyjść do kuchni i zrobić sobie obiad.
- Zamówić pizzę i poczekać 50 minut, aż zostanie dostarczona.
- Posadzić dąb w ogrodzie i patrzeć, jak rośnie.
- Ściąć dąb i przerobić na papier. Nauczyć się wykonywać origami i zrobić stonogę.
- Popatrzeć, jak schnie farba.
- Popatrzeć, jak się łuszczy.
- Popatrzeć, jak trawa rośnie.
- Rozwiązać problem głodu na świecie.
- Znaleźć lekarstwo na wszelkie możliwe choroby.
- Zapuścić brodę.
- Zapuścić patriarchalną brodę.
- Zapuścić patriarchalną brodę, skrzyknąć cały naród i włóczyć się 40 lat po pustyni.
- Odnaleźć Nemo.
- Ściągnąć przerwany reklamami film z Internetu, obejrzeć kilkanaście razy.
- Zbudować Rzym.
- Spalić Rzym.
- Znaleźć drogę która nie prowadzi do Rzymu.
- Wysłuchać w całości utworu Echoes Pink Floyd.
- Wykopać tunel do Japonii łopatą.
- Łyżeczką.
- Wykałaczką.
- Włosem.
- Siłą woli.
- Spaść z dywanu na podłogę.
- Nauczyć się francuskiego. Pojechać do Francji, zwiedzić Luwr. Wrócić. Zapomnieć co to jest język francuski.
- Nauczyć się robić na drutach i wydziergać sobie sweter.
- Ściąć największe drzewo w lesie za pomocą śledzia.
- Poprzez serię cierpliwych rozmów, doprowadzić do zgody między Tutsi a Hutu, kibicami Realu, a kibicami Barcelony. Następnie z nudów rozpętać III wojnę światową. Nakręcić o tym film.
- Poczekać, aż go wyemitują. Obejrzeć w przerwie na reklamy. Powtórzyć proces.
- Obejrzeć wszystkie odcinki Mody na Sukces. Nauczyć się na pamięć powiązań rodzinnych bohaterów.
- Obejrzeć Modę na Sukces jeszcze raz. Od tyłu.
- Zrozumieć co mówią.
- Przejść Simsy w 100%.
- A potem Painta 3 razy.
- Zrozumieć kobiety.
- Ewentualnie mężczyzn.
- Znaleźć wielbłąda z czterema garbami.
- Ułożyć telewizor z klocków Lego i sprawdzić czy reklamy jeszcze lecą.
- Zapalić wodę.
- Wypić Morze Bałtyckie.
- Znaleźć brata bliźniaka Donalda Tuska.
- Zrobić doktorat z logopedii, a następnie nauczyć poprawnej dykcji wszystkich polityków PO.
- Obejrzeć wszystkie obrady Sejmu.
- Wyliczyć PKB Rosji.
- Doliczyć do 1/2 nieskończoności.
- Nauczyć się kodowania i przepisać jądro Linuksa.
- Poprawić go.
- A w międzyczasie wpisać coś do Nonsensopedii.
- Obejrzeć wszystkie odcinki „Klanu”.
- Zabić się. Czynność powtórzyć siedmiokrotnie. Wmawiać wszystkim, że nie jest się kotem.
- Przekonać fanów o doskonałości przekładu Łozińskiego.
- Wypisać całe rozszerzenie liczby pi.
- Nakarmić fiordy.
- Uwolnić orkę.
- Zrobić zakupy w Biedronce.
- Kupić karnet do Biedronki.
- Porozciągać się i podrapać się piętą za uchem.
- Odkryć nowy związek chemiczny i dostać nagrodę Nobla.
- Odkryć nowy związek swojego męża tudzież swojej żony i dostać jobla.
- Zreformować NFZ.
- Dowiedzieć się, co gryzie Gilberta Grape'a.
- Ugryźć go.
- Wymyślić nową religię.
- Wymyślić 10 religii.
- Przekonać każdego, aby wyznawał te 10 religii naraz.
- Kupić bułkę tartą i ułożyć z niej rogalik.
- Zagrać Hejnał Mariacki na trójkącie.
- Zaprojektować nowy domek Teletubisiów.
- Posłodzić Gorzkie Żale i kwaśne deszcze.
- Narysować trójkąt z
dwomapięcioma kątami prostymi. - Znaleźć żonę Jarkowi.
- Dodzwonić się do obsługi klienta w TP.
- Nauczyć pracowników obsługi klienta w TP kultury osobistej i kompetencji.
- Złapać zasięg Blueconnect w Wieliczce.
- Policzyć, ile razy Doda rozwodziła się z Majdanem.
- Kupić 3548 długopisów i zapisywać kreskę za każde „tylko jedna reklama”.
- Poczekać, aż SWATCH wykupi Big Bena.
- Przełączyć na inny program i zobaczyć ten sam film bez reklam.
- Dowiedzieć się, że ta stacja wyświetlała pirackie filmy i ujawnić to publicznie.
- Dostać 25 lat więzienia za współudział. Wrócić po 25 latach do domu i przekonać się, że program nadal trwa.
- Odnaleźć zaginione piwo Cegły.
- Wyjechać do Irlandii.
- Znaleźć pracę dla osoby z twoim wykształceniem.
- Poczekać, aż w Tibii zrobią dźwięk i grafikę 3D.
- Namówić wszystkich graczy w Tibii do zaprzestania gry.
- Znaleźć koniec Internetu.
- Zbudować basen olimpijski z zapałek i napełnić go, plując do niego.
- Żebrać pod Kościołem, z uzbieranego bilonu zbudować wieżę, tak aby była najwyższą budowlą na świecie.
- Przejść Football Managera.
- Rozbudować Nonsensopedię, by miała więcej haseł niż Wikipedia.
- I żeby hasła były tak długie, by nie mieściły się na Blu-Ray.
- Przekonać wszystkich satanistów, gotów i metali do wspólnej pielgrzymki do Częstochowy.
- I do Watykanu.
- Na kolanach.
- Przekonać papieża, by został NSBM-owcem.
- Dowiedzieć się kiedy faktycznie nastąpi koniec świata i poczekać do tego czasu.
- Dowiedzieć się kiedy nastąpi koniec przerwy reklamowej.
- Nauczyć ortografii wszystkie Dzieci Neostrady.
- Nauczyć się klonowania, sklonować Kaczyńskiego, poczekać aż klon zostanie papieżem.
- Przetłumaczyć Wikipedię na język pokemoński.
- Wyhodować zioło, ściąć, ususzyć spalić, ewentualnie sprzedać.
- Poczekać do 1/3 bloku reklamowego.
- Wygrać w Grze z wynikiem 101%.
- Poprawić wszystkie błędy ortograficzne we wszystkich stronach indeksowanych przez Google.
- Odnaleźć Świętego Graala.
- Zatkać dziurę ozonową.
- Policzyć sobie włosy na głowie.
- Policzyć włosy wszystkich stworzeń we Wszechświecie.
- Wzejść na wyższy poziom egzystencji.
- Polecieć na koniec Wszechświata i z powrotem.
- Odkryć pierwiastek numer 117.
- Odkryć inne pierwiastki, które nie zostały uwzględnione przez Mendelejewa w układzie okresowym.
- Skonwertować treść „Pana Tadeusza” na kod binarny.
- Nauczyć się gry na flecie i wystartować w krajowych eliminacjach do Eurowizji.
- Wymyślić nowy język trudniejszy od polskiego, gruzińskiego, węgierskiego i mandaryńskiego razem wziętych.
- Nauczyć się płynnie nim posługiwać.
- Wprowadzić go jako język międzynarodowy.
- Zdobyć w Super Mario Bros 999990 punktów.
- Przeczytać wszystkie lektury szkolne.
- Nauczyć się na pamięć wszystkich tekstów z basha.
- Zamrozić ogień.
- Umyć węgiel, by był biały.
- Przegadać polityka.
- Zrobić lody jak na reklamie Algidy.
- Zburzyć Warszawę własnym zębem.
- Znaleźć Świętego Mikołaja.
- Napisać Crysisa 16, Far Cry'a 34 oraz The Sims 53.
- Oczywiście w Notatniku, a potem dla utrudnienia w Paincie.
- Wykupić fabrykę Lego i zrobić ludzika z twoją twarzą.
- Zostać Żydem.
- Potem spotkać Hitlera.
- Nakręcić serial tak długi jak Moda na Sukces.
- Połączyć odcinki w film. Sprawić, aby każdy Ziemianin go obejrzał.
- Przyczepić się do gigantycznego magnesu.
- Odczepić się od niego.
- Wymyślić własne 2150 pokemonów.
- Przekonać ludzi o jedności politycznej i zostać królem świata.
- Zrobić własnego nieuleczalnego wirusa ludzkiego.
- Zarazić się nim. Potem wyleczyć się z niego.
- Zrobić własnego MMORPG.
- Zrobić mistrzostwa gry w Painta.
- Kupić bazar na Allegro.
- Napisać własną epopeję.
- Przeczytać Iliadę i Odyseję po grecku.
- Przetłumaczyć je na suahili.
- Sprawić, by Polska była najbogatszym krajem świata.
- Zamknąć szufladę na kluczyk tak szybko, aby zdążyć jeszcze schować do niej kluczyk.
- Zrobić test IQ.
- Osiągnąć wynik -2 bez oszukiwania.
- Zrobić majtki z napędem odrzutowym.
- Wsadzić sobie pająka w nos, by ugryzł.
- A potem stać się Spidermanem i uratować Mary Jane.
- Namalować „Bitwę pod Grunwaldem” lakierami do paznokci.
- Udowodnić Matejce, że to nie jest plagiat.
- Uczestniczyć w ślubie wnuka własnego prawnuka.
- Napisać cykl woluminów, w której udowodnisz, że
Słońce krąży wokół płaskiej Ziemipłaskie słońce krąży wokół Ziemi w kształcie prostopadłościanu o podstawie nowej figury którą ty wymyślisz. - Wyrzeźbić sobie z ostrokrzewu jedenastocalową różdżkę z piórem z ogona Feniksa i pokonać Harry'ego Pottera.
- Ściągnąć i przesłuchać całą dyskografię Metalliki.
- Zostać pozwanym przez Larsa o naruszenie praw autorskich Metalliki.
- Przegrać ten proces, złożyć apelację, ponownie przegrać i zapłacić 1 000 000$ odszkodowania.
- Przesłuchać wszystkie studyjne, koncertowe i kompilacyjne albumy The Rolling Stones, nauczyć się wszystkich songów na pamięć, zostać nowym wokalistą Stonesów i występować z nimi dłużej niż Mick Jagger.
- Policzyć wszystkie operacje Michaela Jacksona.
- Odkryć, w jakim języku są słowa „Hakuna Matata”.
- Wytłumaczyć wszystkim ludziom na Ziemi Paradoks Monty Halla.
- Wyłączyć telewizor.
- Wejść do malucha tylnymi drzwiami.
- Wypić wino pod sklepem.
- Poczekać.
- Postawić Buddę z brązu.
- Nauczyć śpiewać Mandarynę.
- Przejść Guitar Hero na marakasach.
- Odkryć, kto zabił Tupaca.
- Cofnąć się w czasie, jako pierwszy zaśpiewać All Eyes On Me i zdobyć platynową płytę.
- Wystukać telefonem komórkowym jakąś wesołą melodię.
- Roznieść pocztę elektroniczną.
- Trzasnąć drzwiami obrotowymi 46 razy.
- Opalić się przy słoneczku z Gadu-gadu.
- Wybielić wszystkich murzynów.
- Kupić ogórki w Castoramie. Złożyć reklamację i odzyskać pieniądze.
- Namówić 50 Centa, by został dwuzłotówką.
- Sprawić, aby Słońce zaczęło krążyć wokół Ziemi.
- Przekonać Billa Gatesa, by kupił Linuksa.
- Znaleźć zabójczo przystojnego, niesamowicie mądrego, nieprzeciętnie inteligentnego, bajecznie bogatego i niekłamiącego mężczyznę.
- Wyjść za niego za mąż.
- Rozwieść się z nim, przejąć połowę majątku i założyć proces o alimenty dla dzieci, które nie istnieją.
- Wygrać w sądzie i otrzymywać 100 000 euro na najpilniejsze potrzeby.
- Odkryć kto wrobił królika Rogera.
- Przejść wszystkie części Pokemonów i złapać je wszystkie po dwa razy.
- Podnieść krzesło, siedząc na nim.
- Nauczyć się wszystkich psalmów z Biblii na pamięć.
- Nie zasnąć podczas przemówienia prezydenta.
- Polskiego prezydenta też.
- Uszyć ubrania dla wszystkich ludzi świata a następnie rozdać je im. Szyjemy na drutach.
- Zaklaskać uszami, stojąc na rzęsie i grając na mandolinie stopami.
- Dowiedzieć się, kto jest ojcem Ridge'a Forestera z Mody na Sukces.
- Zabić Ridge'a Forestera.
- Ze ścierniska zrobić San Francisco.
- A z kretowiska bank.
- Wygrać Azerbejdżańską edycję Mam Talent.
- Zostać Kinder Pingui.
- Zostać Maxi Kingiem.
- Być lepszym od cesarza.
- Mieć styl i smak.
- Opłacić rachunki.
- Odnaleźć Atlantydę.
- Wydobyć ją na powierzchnię.
- Zatopić ponownie.
- Zabić wszystkich, którzy edytowali ten poradnik.
- Naprawić twarz Michaela Jacksona.
- Zabić więcej ludzi niż Hitler i Stalin razem wzięci.
- Przepić wszystkich Rosjan.
- Okraść wszystkich Polaków.
- Przejeść wszystkich Amerykanów.
- A potem sprawić, by schudli.
- Wygrać wojnę w Iraku.
- Po obu stronach.
- Cofnąć się w czasie do starożytnej Grecji i nie dopuścić do otwarcia puszki Pandory, w której to zamknięte były przerwy na reklamę.
- Zhakować serwery Pentagonu, stworzyć tam chat.
- Patrzeć na ziemniaka tak długo, aż zmieni się w paczkę frytek. Oczywiście z zamkniętymi oczami.
- Spisać dzieje apostolskie, wrzucić na Wikipedię, przekonać Wikipedystów, że to autorska praca i przekonać ich, by dali je do artykułów na medal.
- Zrobić drabinę na księżyc.
- Kupić nowy telewizor plazmowy na Allegro za 0,00001 zł.
- Poczekać aż Poczta Polska dostarczy telewizor i sprawdzić, czy reklamy dalej trwają.
- Wyłowić Titanika.
- Nauczyć się głową wiązać sznurówki.
- Spalić ogień.
- Wrócić i sprawdzić, czy ostatnia reklama dobiega już końca.
- Zjechać po poręczy z 4 piętra na głowie.
- Ukończyć syzyfową pracę.
- Kupić sobie słonia. Wytresować go i nauczyć go skakać na jednej nodze.
- Przeczytać Pana Tadeusza do góry nogami.
- Zrozumieć.
- Nauczyć się na pamięć książki telefonicznej.
- Zostać sfagocytowanym przez dzikiego słonia z serem zamiast głowy.
- Nauczyć się tras migracji ptaków z Ameryki Północnej.
- Odnaleźć siedzibę Jozina z Bazin.
- Odnaleźć zaginione miasto El Dorado.
- Wynieść śmieci z pulpitu.
- Pomalować niebo w Tibii na zielono.
- Skopiować Internet.
- Dowiedzieć się, co ma piernik do wiatraka.
- Zostać transwestytą, metalem, punkiem i nienawidzić dresów, potem zostać dresem i nienawidzić metali, pedałów i punków.
- Uciekać, gdzie pieprz rośnie.
- Źle z oczu patrzeć.
- Napisać całą Nonsensopedię z pamięci. Uwzględniając ostatnie zmiany.
- Przegrać ze ślepym w chowanego.
- Przegrać z głuchym w Jaka to melodia.
- Przegrać z niemową w Szansę na Sukces.
- Przegrać z beznogim w berka.
- Utkać dywan dla gwiazd Hollywood.
- Wywołać wilka z lasu.
- Sformatować sobie dyski w kręgosłupie.
- Otworzyć okno w przeglądarce, żeby wywietrzyć pokój.
- Pocałować się w łokieć.
- Obejrzeć wszystkie filmiki na YouTube.
- Przetłumaczyć wszystkie pokemońskie blogi na polski i japoński.
- Uszyć futro z kury.
- Zadzwonić pod 799 i sprawdzić, czy policja przyjedzie na wstecznym.
- Zostać moderatorem na 4chanie i usunąć całą dziecięcą pornografię.
- Znaleźć wiatr w polu.
- Odnaleźć Wally'ego.
- Wspiąć się na Mount Everest.
- Stracić dziewictwo, a potem je odzyskać.
- Poznać historię Sparty.
- Napisać lekturę szkolną.
- Stać się aniołem.
- Zostać kasjerem w Biedronce.
- A potem na Allegro.
- Zakończyć III wojnę światową.
- Ale zaraz rozpętać IV.
- Wykupić prawa na wyłączność do sprzedaży dupereli.
- Wypić Mamrota.
- Podpalić stalowe drzwi.
- Chodzić od drzwi do drzwi i sprzedawać drzwi.
- Kupić Ali kota.
- Odszukać Morgotha co się w ciemnościach kryje.
- Wywołać burzę w szklance wody, wypić wodę i porazić się prądem.
- Zagrać w wszystkie gry jakie kiedykolwiek powstały, dojść do nich do takiej wprawy, że będziesz w stanie grać bez monitora.
- Zostać szefem NASA i wystrzelić na orbitę satelitę z laserem, który zabijał by za zrobienie błędu ortograficznego w internecie (szlak!).
- Dostać z tego powodu Nobla z literatury.
- Wpisać do tego poradnika 5278895165 punktów o treści „uqegaroghasuorug” a potem przekonać admina, że to ma naprawdę sens.
- Stworzyć słonia z serem zamiast głowy i zostać przez niego sfagocytowanym.
- Zapisać na kartce instrukcję dla potomnych, jak powtórzyć ten wyczyn.
- Zostać patafianem i wyleczyć się z bólu mózgu.
- Zbudować gigantyczną konstrukcję wokół Ziemi, na której co 5 sekund pojawiał by się napis LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL, zostać z tego powodu bogiem pokemonów.
- Ugryźć się w zęba.
- Spojrzeć sobie w oczy bez użycia lustra itp.
- Zburzyć wielki mur chiński i zbudować go od nowa z pojemników po jogurtach.
- Wygiąć wieżę Eiffla siłą woli.
- Wjechać na ostatnie piętro Pałacu Kultury papamobile, a potem sturlać się ze schodów.
- Nauczyć pingwiny stepować i nakręcić kolejną część Happy Feet.
- Zbudować przełącznik zapalający i gaszący słońce.
- Zaadoptować kilkadziesiąt dzieci z Afryki i wmówić ludziom, że nazywasz się Angelina Jolie.
- Zrobić spis treści internetu i przetłumaczyć na język mandaryński.
- Załapać się do NHL i zdobyć Puchar Stanleya.
- Zarazić się wszystkimi mutacjami grypy, które występują na świecie.
- Wywołać własną orogenezę za pomocą łopaty. Powstałe góry muszą być 200 razy wyższe niż Mount Everest i musi ich być ok. czterech miliardów.
- Zdobyć te szczyty wszystkimi możliwymi trasami.
- Wywołać erozję za pomocą łopaty na wszystkich tych górach tak, aby w ich miejscu były same równiny.
- Wymyślić głupszy dowcip niż ten od Strasburgera.
- Usunąć Śledzika.
- Zjeść swoje kolano.
- I polizać łokieć.
- Dowiedzieć się, jak wygląda narrator z reklamy Intermarche.
- Kupić nowy Nurofen w czerwonych kapsułkach.
- Obejrzeć Mikołajkowy Blok Reklamowy.
- Stworzyć taki sam produkt który jest na reklamie.
- Odciągnąć brata lub siostrę od komputera.
- Polecieć nad układ słoneczny, poczekać, aż wszystkie planety ustawią się w jednej linii, co może oznaczać albo koniec świata albo koniec reklam, wrócić na Ziemię (jeśli jeszcze istnieje).
- Zbanować admina.
- Narysować animację flash na kartce papieru.
- Naćpać się powietrzem.
- Spełnić postanowienia noworoczne.
- Zmienić wszystkie czasowniki w tekście powyżej na osobowe.
- Oglądnąć reklamy.
- Policzyć gwiazdy na niebie.
- Zalogować się do XboxLive, przejść wszystkie gry on-line, zbanować wszystkich graczy, wykupić firmę produkującą Xboxa i wszystkie wygrane gry, złożyć pozew do sądu (o coś) odzyskać kasę i firmy, sprzedać wszystko bezdomnym.
- Wygrać w pojedynku na picie wódki z oddziałem Specnazu.
- Zjeść parówki za 4 zł kilogram i nie umrzeć.
- Sfagocytować słonia i nie zostać sfagocytowanym.
- Kupić Google za 2 złote, sprzedać je Gatesowi za Micro$hita.
- Dostać banana zamiast bana na wszystkich stronach internetowych (na Google i Wikipedii też!).
- Przeczytać ten poradnik milion razy.
- A później zrobić plagiat Mody Na Sukces i stworzyć nowe odcinki.
- Obejrzeć reklamy i kupić słoiczek dżemu Łowicz.
- Odnaleźć dowód na to, że jesteś nieślubnym dzieckiem Ridża Forestera.
- Wsiąść na rower, okrążyć świat dookoła i wrócić.
- Wyprostować wszystkie banany i napompować wszystkie liście na całym świecie.
- Zaprosić do znajomych wszystkich użytkowników N-K.
- Poznać wszystkich w świecie rzeczywistym.
- Przejść Gothica 1, 2, 3, zrobić 10 nowych części, przejść je, do każdego zrobić po 6 dodatków, przejść je, zrobić do każdego po 18 mod'ów i z nimi przejść wszystkie części.
- Znaleźć śmieci pod choinką.
- Zastanowić się czy oddychasz powietrzem.
- Zapleść sobie brwi.
- Popełnić samobójstwo.
- Zrobić wino i zaczekać aż sfermentuje.
- Wypić wino z kolesiami.
- Napisać słowa do piosenki 4' 33".
- Poczekać.
- Wykopać tunel do Afryki.
- Rozebrać się, popilnować ubrań, ubrać się i powtarzać tę czynność ok. 0,5 miliona razy (z półgodzinnymi przerwami) Uwaga! Przed przeczytaniem tego punktu skonsultuj się z lekarzem lub farmaceutą, gdyż może Cię zawiać podczas pilnowania ubrań! Pamiętaj, to jest najdłuższy punkt tego artykułu! (Przypominamy o telenoweli).
- Ściągnąć wszystkie mody do GTA SA i przejść z nimi grę od tyłu.
- Przepisać to wszystko dwa razy.
- Przeczytać Wikipedię.
- Patrzeć jak rozkłada się plastikowa butelka.
- Nagrać to wszystko telefonem i wrzucić na YouTube.
- Nagrać wszystko ponownie w jakości HD.
- Pociąć się, bo nie da się osiągnąć perfekcyjnej jakości.
- Odwiedzić profil Putina i zalajkować wszystkie jego posty.
- Zaprzyjaźnić się z nim.
- Przejąć Krym.
- Założyć firmę transportową w południowym Tadżykistanie.
- Wyeliminować freony ze wszystkich dezodorantów w chińskim markecie w twoim mieście.
- Własnoręcznie wstrzymać cofanie się lodowca Kilimandżaro.
- Przekonać młode fanki anime, że Chiny tak naprawdę nie różnią się od Japonii.
- Nauczyć się na pamięć słownika języka Watykańskiego.
- Wmówić swojej sąsiadce, że gasząc światło w lodówce oszczędza energię.
- Skonsultować się z Rydzykiem i prowadzić własną audycję w Radiu Maryja.
- Wziąć udział w paraolimpiadzie ze względu na wadę wzroku -17 dioptrii.
- Zjechać na sankach ze skoczni w Zakopanem.
- Napisać scenariusz nowego serialu, nakręcić go i odnieść sukces na miarę M jak miłość.
- Przeprowadzić wykopaliska w Egipcie.
- Biegać. Za dewizę przyjmij myśl Forresta Gumpa skoro dobiegłem do jednego oceanu, pomyślałem, że mógłbym dobiec także do drugiego.
- Wziąć udział w reklamie Activii.
- Przeczytać całe Pismo Święte (oczywiście w finlandzkiej wersji językowej).
- Sprawić, aby twoja klawiatura pisała y zamiast z.
- Zbudować dwunastogryfową gitarę i zmusić Jimmy'ego Stronę do zagrania na niej Stairway to heaven w wersji country.
- Stać się legendą pagan metalu.
- Otworzyć w swoim garażu muzeum Tadeusza Nalepy.
- Wziąć udział w zlocie fanów pirotechniki.
- Wyruszyć z Cejrowskim do dżungli i wyjść na większego wirtuoza aspiryny niż on.
- Rozpocząć rewolucję na świecie. Po prostu stań na rynku w Tiranie i wrzaśnij Albania nie istnieje!!!.
- Wziąć udział w Opolu 92'.
- Wmówić katechetce, że Pan Tadeusz czytany od tyłu to pierwowzór Biblii Szatana.
- Iść spać.
- Sprawdzić, czy żaden punkt się nie powtarza.
- Cofnąć się w czasie do 1993 roku i przekonać (ówcześnie) przyszłą matkę Bimbera, że jej dziecko będzie chore i powinna dokonać aborcji.
- Narysować swój dom do góry nogami.
- Pójść na koncert Marii Jopek i zdobyć jej autograf.
- Otworzyć na spółkę z Jarkiem winiarnię.
- Nazwać ją Wina Tuska.
- Zrobić na drzwiach tramwaju graffiti „ostatni będą pieszymi”.
- Odmienić swoje życie.
- Odmienić je przez przypadki.
- I przez liczby.
- Ba, nawet przez rodzaje.
- Pojechać na wakacje na Rodos.
- Pojechać na wakacje na RODOS – Rodzinne Ogródki Działkowe Ogrodzone Siatką.
- Postawić w swoim salonie choinkę z bombkami.
- Udać się do toalety publicznej.
- I przykleić tam kartkę z napisem „Toaleta nieczynna – prosimy załatwiać się na własną rękę”.
- Stwierdzić, że już się to robiło w ciągu trwania reklam.
- Zbudować nowe World Trade Center.
- Założyć linię lotniczą.
- Sprawdzić, czy nadal trwają reklamy.
- Zatańczyć sambę na czubku Pałacu Kultury.
- I najwyższego budynku na świecie.
- Przyłączyć Kaliningrad do Polski.
- Zaaplikować o północnokoreańskie obywatelstwo.
- Polecieć na Słońce.
- Znaleźć pisiont groszy.
- Zabić Smutny Autobus.
- Pójść na casting do Trudnych spraw.
- Leżeć i kwiczeć.
- Napisać szczegółowe streszczenie Mody na sukces.
- Zapamiętać wszystkie punkty z tej listy…
- …a potem usunąć je i samodzielnie je napisać.
- Pójść do zakonu.
- Zrozumieć grę FreeCell.
- Wygrać Painta.
- Przejść Pulpit.
- Pośmiać się z murzynów.
- Obudzić się za dwa dni i zorientować się, że cały czas leci ta sama reklama.
- Pośmiać się ze słowa „budyń”.
- Zbudować teserakt z papieru.
- Napisać system operacyjny.
- Odkryć, że istnieje liczba większa od nieskończoności, którą ukrywają Illuminaci.
- Wymyślić nazwę dla tej liczby.
- Policzyć punkty niezawierające litery „s”.
- Wymyślić nową fizykę. Wprowadzić ją do programu nauczania.
- Wygrać rozprawę powołując się na punkty z tego poradnika.
- Nauczyć się rozpoznawać, z jakiej gry pochodzi słuchana muzyka po dwóch pierwszych nutkach.
- Zastanowić się, czy nie utknąłeś w wymiarze alternatywnym do swojego, gdzie nie istnieją filmy, a dla rozrywki ogląda się reklamy.
- Przedyskutować to ze swoim psem, w wypadku braku psa kupić go.
- Obiec wybrane drzewo 9418352013715381321791 razy.
- Przeczytać liczbę powyżej. Pomylić się 12 razy przy przedostatniej cyfrze.
- Ułożyć piosenkę z punktów powyżej tak, żeby się rymowało. Zaśpiewać na Eurowizji.
- Obliczyć prawdopodobieństwo na to, że w chwili, gdy to czytasz, inna osoba też to czyta.
- Przekopiować całą tą listę do notatnika po jednej literze na raz.
- Policzyć litery w każdym punkcie i pomnożyć je przez siebie.
- Stworzyć reklamę z sobą oglądającym reklamę z sobą oglądającym reklamę.
- Podłączyć zasilanie dysku twardego do dodatkowego chłodzenia.
- Podłączyć Xboxa do tostera, a toster do kanapy.
- Zmienić się w roślinę.
- Przeczytać Nonsensopedię od końca.
- Znaleźć patyk bez początku i końca.
- Nauczyć psa miałczeć.
- I kaczkę też.
- I kurczaka.
- Tego w panierce także.
