Poradnik:Jak przeżyć w horrorze gatunku „Found Footage”

Jak przeżyć w horrorze gatunku „Found Footage” – poradnik.

Rozpoznanie

Zdecydowałeś się wraz z żoną, dziećmi, psem, kotem, rybkami i teściową przeprowadzić się do nowego domu, jednak coś nie gra. Jeśli po kilku dniach pobytu w nowym mieszkaniu:

• widzisz ślady krwi lub inną niezidentyfikowaną substancję przypominającą ektoplazmę;
• ciągle słyszysz trzaski wydobywające się z okien;
• ściany są nabazgrane symbolami fallicznymi;
• zwierzaki zachowują się jak obłąkane;
• żona potrafi się obrócić biodrem o 360 stopni w obie strony.

To prawdopodobnie twoja małżonka przechodzi ciężki okres. Ale jeśli ponadto:

• czujesz okropny chłód, mimo że za oknem panuje upał;
• znikąd rzeczy zaczynają się ruszać, lewitować lub przelatywać nad twoją głową;
• teściowa lub inny członek rodziny nagle wykonuje moonwalka na dachu.

To gratulacje! Właśnie wprowadziłeś się do nawiedzonego domu i teraz zjawa nie spocznie, nim nie wybije całej twej rodziny. Możliwe też jest, że sąsiad stroi z ciebie żarty. Jeśli drugi przypadek okaże się być prawdą, to nie pozostaje nic innego niż tylko przyjść z wizytą do sąsiedztwa, zapoznając się wcześniej z tym poradnikiem. Jeżeli to jednak siły nieczyste okażą się sprawcą tego wodewilu, to nie martw się. Ten poradnik pokaże jak przeżyć w świecie horroru typu „Found Footage”.

Porady

Jeżeli czujesz, że przeprowadzasz się do nawiedzonego domu, koniecznie zapisz się na kurs rysowania. Pomoże ci to w rzetelnym przerysowaniu tajemniczych znaków, aby potem można było je pokazać policji albo kolesiowi od seansów spirytystycznych. Nie przerysuj znaków źle, bo inaczej się nie dogadacie i będziecie walczyć z nie tym duchem, co trzeba

• Wchodząc do ciemnego pomieszczenia, zapal światło, aby:
  • mieć większe szanse podczas walki ze zjawą,
  • zmniejszyć ryzyko wywrócenia się na kałużę krwi.
• Wyjmij wszystkie drzwi z zawiasów. Zjawa nie będzie miała czym trzaskać i przeniesie się do domu sąsiadów. Kto wie, może ich postraszy tak, że ci się wyprowadzą i wtedy wszyscy pozostali wyprawią barbecue z tej okazji?
• Wracając na chwilę do poprzedniego punktu, można też to rozegrać inaczej. Wstaw w sypialni drzwi obrotowe. Stań po środku korytarza i krzyknij: „No! Trzaśnij teraz!” i wróć do łóżka, gdzie śpi żona, o ile akurat w tej scenie nie lunatykuje na werandzie, buja się w wiklinowym krześle w piżamie lub rozmawia ze zjawą na podłodze w salonie.
• Kupując kamerę w sklepie, uprzejmie zapytaj sprzedawcę, czy posiada ona funkcję „zjawa w nocy” i czy została ona przebadana na tysiącu nawiedzonych przez duchy rodzinach w USA. Po co wyrzucać pieniądze w błoto na sprzęt, który się zepsuje przy pierwszej lepszej konfrontacji z siłami nieczystymi, a nagrania znajdujące się na dysku ni stąd ni zowąd znikną, gdy akurat będziesz chciał je pokazać księdzu lub najlepszemu przyjacielowi?
• Jeśli z żoną zobaczycie, że ktoś od dłuższego czasu obserwuje wasz dom, to nie biegnij, bo ducha już tam nie będzie. Jeśli już podejmujesz się pościgu, to odłóż kamerę. Wtedy szybciej dobiegniesz.
• Gdy już uda ci się wyjść cało z walki ze zjawą, to nie zabieraj żadnego swetra ani bluzy, wychodząc z domu. W karetce okryją cię kocem, dadzą kubek ciepłej kawy i powiedzą, że jest już po wszystkim.
• Miej psa albo kota. Zwierzaki na bank będą pierwszymi ofiarami sił nieczystych, a tym samym będziesz miał więcej czasu na przeprowadzenie się do innego, mniej nawiedzonego domu.
• Zadrwij ze zjawy. Jeśli cię nie widzi, to poprzewracaj wszystkie krzyże w domu do góry nogami. Ona sama nie będzie o tym wiedziała i tym samym poprzekręca je tak, jak być powinny.
• Nie pytaj żony, dlaczego wczoraj na ścianie namalowała swoją krwią pentagram. Nie będzie pamiętała lub zjawa sprawi, że zapomni. Zdarza się.
• Nie idź do lekarza, gdy obawiasz się o zdrowie żony. Lekarz nigdy nie widzi żadnych nieprawidłowości, zaś dla niego powodem, dlaczego żona rozbiła jedną ręką wszystkie szyby w samochodzie, było przemęczenie.
• Nie zostawiaj telewizora na funkcji „standby”. Utrudnisz wtedy zjawie niechciane włączenie teleodbiornika. Jeśli dojdzie do projekcji, to oglądaj go z uwagą. Pomoże ci to w rozwiązaniu zagadki, dlaczego duch jest duchem lub zobaczysz, co mara robiła, będąc jeszcze berbeciem.
• Nie zapraszaj do domu egzorcysty, bo ten albo nie pomoże, albo zostanie zabity. Policja dodatkowo będzie się czepiała o jego śmierć i umorzy postępowanie, bo raczej nie uwierzy, że egzorcysta został zamordowany przez ducha.
• Gdy sąsiedzi mówią, że ten dom jest nawiedzony, to oznacza jedno – ten dom jest nawiedzony. Jeśli nie wiesz czemu, idź na strych, bo tam mary najbardziej lubią ukazywać swą „zjawowatość”. Czasami są też w piwnicach, ale zacznij najpierw od strychu. Tak dla zasady.

Zobacz też

• jak ocalić świat przed asteroidą
• jak przeżyć inwazję zombie
• jak przeżyć w horrorze typu „with friends”
• jak zapanować nad żywiołem wody