Poradnik:Jak założyć zespół
![]() |
Ten artykuł jest niezmiernie długi i jego czytanie może spowodować liczne szkody, takie jak: strata czasu, ból palców, możliwość zepsucia się myszki, klawiatury, procesora i przypalenie drugiego dania. Upewnij się, że jesteś na siłach lub wylosuj sobie coś krótszego. |
Jeżeli to czytasz, zapewne chcesz, żeby twoje zdjęcia wisiały nad łóżkami piszczących nastolatek. Dobrze trafiłeś! Z tym poradnikiem założysz zajebisty zespół, który osiągnie szczyt komercji lub będzie niszową grupą najwyżej ze wszystkich cenioną w całym podziemiu, więc jeśli chcesz się dowiedzieć Jak założyć zespół – zapraszam do dalszej lektury!
Pierwsze kroki[edytuj • edytuj kod]
Wybór gatunku[edytuj • edytuj kod]
Nie będzie tak łatwo, musisz wziąć się do pracy nad swoim projektem. Najpierw wymyśl, co chcesz grać, a w domyśle, do jakiej grupy docelowej trafić. Masz do wyboru m.in:
Wybór gatunku jest ważny. Od niego zależy grana muzyka, instrumentarium, liryka.
Metal[edytuj • edytuj kod]
Skład[edytuj • edytuj kod]
1 osoba[edytuj • edytuj kod]
- osoba 1 – gitara/gitary, bas, perkusja (ew. automat), wokal.
patrz Burzum
2 osoby[edytuj • edytuj kod]
- osoba 1 – gitara/gitary, bas, ew. wokal
- osoba 2 – perkusja, ew. wokal
patrz Death – Scream Bloody Gore
3 osoby[edytuj • edytuj kod]
- osoba 1 – gitara
- osoba 2 – bas
- osoba 3 – perkusja
- jedna osoba (basista lub gitarzysta) jest także wokalistą
patrz Venom
4 osoby (standardowy skład)[edytuj • edytuj kod]
- osoba 1 – gitara rytmiczna
- osoba 2 – gitara prowadząca
- osoba 3 – bas
- osoba 4 – perkusja
- jedna osoba (zazwyczaj gitarzysta lub basista) jest także wokalistą
5 osób[edytuj • edytuj kod]
Możliwe są także inne kombinacje, ale na początek to ci wystarczy.
- osoba 1 – gitara rytmiczna
- osoba 2 – gitara prowadząca
- osoba 3 – bas
- osoba 4 – perkusja
- osoba 5 – wokalista
patrz Judas Priest, Iron Maiden
Osprzęt[edytuj • edytuj kod]
Instrumenty[edytuj • edytuj kod]
- 1-3 gitary (zależnie od ilości gitarzystów);
- Bas;
- Zestaw perkusyjny;
- Mikrofony: jeden dla wokalisty, co najmniej 3 dla perkusisty (przydatne tylko podczas nagrań i koncertów);
- Keyboard – tylko jeśli chcesz grać komerchę, która się sprzeda;
- Dodatkowo dla każdego gitarzysty i basisty piec i ew. pack, jeżeli kupiłeś sam head.
Efekty[edytuj • edytuj kod]
- Przester distortion, ew. overdrive. Co to? Twoja gitara nie będzie brzmieć „plum, plum”, tylko „dż, dż”. Ile? Dla każdego gitarzysty po jednym, ewentualnie także dla basisty.
- Pedał wah-wah – nie, to nie ma nic wspólnego z gejami. Dzięki niemu można uzyskać efekt „mówienia” gitary (łaaaaa, łąąąą). Przydatne w solówkach. Przyda się gitarzyście prowadzącemu.
- Chourus i reverb – zajebiste efekty do solówek. Nikt nie wie co one dają, ale kup je gitarzyście prowadzącemu.
- Footswitch – służy do przełączania między efektami. Jest to tylko zwykły wyłącznik kosztujący 300 zł, ale musisz to mieć!
Tematyka tekstów[edytuj • edytuj kod]
Jeśli chcesz być trv[edytuj • edytuj kod]
Jeśli chcesz się sprzedać[edytuj • edytuj kod]
- Mój kumpel okazał się kłamcą i jest jebanym nikim!
- Kościół kłamie, więc nie wierzcie w to ludzie!
- Polityka kłamie, więc zróbmy rewolucję… a przynajmniej mówmy o tym, też wystarczy!
- Wszyscy kłamią, obudźcie się!
- Nienawidzę cię… razisz moją głęboką emocjonalność!
- Życie na przedmieściach jest ciężkie!
- Nie mam ojca, jestem wybrańcem!
- Jestem nikim i zawsze nim będę, nie ma nadziei!
- Walczę ze światem i nikt nie chce mi pomóc!
- Miłość jest zdradliwa i pozostawia tylko cierpienie!
- Mój tato miał operację i się martwię.
- Zdechł mi pies! Dlaczego?!
- Szukam odpowiedzi na moje pytania…
- Chrońmy razem środowisko!
- Nikt mnie nie rozumie!
Ubiór[edytuj • edytuj kod]
Rock[edytuj • edytuj kod]
Skład[edytuj • edytuj kod]
Podobnie jak w metalu.
Instrumentalia[edytuj • edytuj kod]
- Gitary (uzależnione od ilości gitarzystów);
- Bass (niekoniecznie);
- Perkusja;
- Keyboard (niekoniecznie, ale warto mieć).
Efekty[edytuj • edytuj kod]
- Fuzz/crunch, ew. overdrive… Distortion? Zapomnij! Chyba nie chcesz zniszczyć psychiki nastolatek!
- Reverb – może się przydać, jeżeli chcesz zaskoczyć ludzi brzmieniem.
- Chourus, wah-wah – po co ci to? Solówki chciałeś grać? Nie ten gatunek!
Ubiór[edytuj • edytuj kod]
Tak, żeby spodobać się nastolatkom. Kup Bravo, przejrzyj, i będziesz wiedział jak się ubrać!
Pop[edytuj • edytuj kod]
Nazwa[edytuj • edytuj kod]
Nie musisz się wysilać. Będzie to twoje nazwisko, ew. wymyślony przez wytwórnię pseudonim.
Wymagania[edytuj • edytuj kod]
Niestety wybór należał do losu i to w dzień, w którym się urodziłeś, więc możesz być:
- $w337 nastolatką w wieku około 13-17 lat.
- $w33t dziewczyną w wieku około 18-20 lat. Zdarzają się przypadki osób w wieku do 30, a nawet 40 lat, ale żeby osiągnąć taki sukces, trzeba być zapłodnionym plastikowymi plemnikami.
- $w33t chłopcem w wieku 13-16 lat, który wygląda jak pedał i nie przeszedł mutacji.
Umiejętność śpiewu i gry na instrumentach:
- Nie musisz umieć śpiewać.
- Nie możesz umieć grać na jakimkolwiek instrumencie, aczkolwiek czasem na fotkach lansuj się z Les Paulem lub zwykłym klasykiem.
Skład i instrumentalia[edytuj • edytuj kod]
Cj ze składem! Ty jesteś gwiazda!
Ale, mówisz, gdzie muzyka?
Nie martw się, wytwórnia podstawi jakichś kiepskich pseudo-muzyków, o nikłych umiejętnościach muzycznych. Nikt nawet ich nazwisk nie pozna i cała sława spłynie na ciebie!
Ubiór[edytuj • edytuj kod]
Ubieraj się w najbardziej sweetaśne damskie ciuszki, jeżeli nie wiesz o co chodzi, kup Bravo lub Bravo Girl. Możesz czasem wyjść w koszulce mejdenów i mówić: Kocham ich, mają wielki wpływ na moją twórczość. Szczególnie kocham ich „Fade to Black” z „Sin After Sin”. Nie zapomnij o oczojebnym makijażu.
Pedałów chłopców też to dotyczy!
Tematyka tekstów[edytuj • edytuj kod]
Nie przejmuj się tym zbytnio, wytwórnia zrobi wszystko za ciebie, ale warto wiedzieć o czym śpiewasz.
Najczęściej poruszane tematy to:
- miłość,
- imprezy,
- zawód miłosny[1],
- śpiewanie o niczym.
Ważną częścią tekstów są:
- oooooooh…
- oooo…
- yeeeaah…
- aaa…
Nie wnoszą one nic, ale jeżeli w utworze są luki, w miejscu których w normalnej muzyce są solówki, trzeba je czymś zapchać, a te jęki nadają się do tego idealnie.
Techno[edytuj • edytuj kod]
Skład[edytuj • edytuj kod]
- 1-2 pseudo-DJ'ów
- 1 lub więcej
dziwektancerek z wielkimbiustemdoświadczeniem
Instrumentalium[edytuj • edytuj kod]
- Komputer. Zapewne go masz, więc skreśl go od razu z listy.
- Program do tworzenia muzyki. Nie masz? Nic nie szkodzi. Ściągnij go stąd lub stąd.
Skreślone? Jedziemy dalej!
Teksty[edytuj • edytuj kod]
Generalnie brak, ale jak się uprzesz, możesz śpiewać o:
- imprezach,
- dziwkach,
- kobietach,
- seksie.
Ubiór[edytuj • edytuj kod]
Przyduża bluza i takież dresy lub jeansy, czapeczka dla szpanu i łańcuch na szyję.
Hip-Hop[edytuj • edytuj kod]
Skład[edytuj • edytuj kod]
- Kilku kumpli z dzielni
Instrumentalium[edytuj • edytuj kod]
- Komputer z darmowym edytorkiem biciku (jak w techno, nieprawdaż?).
- Komputer z programem umożliwiającym zapętlenie fragmentu kradzionego z jakiejś innej piosenki (np. Audacity) i sprzęt, którym możesz to odtworzyć.
- Ewentualnie nic, jeżeli wszystko podrzuca ci dresiarska wytwórnia.
Ubiór[edytuj • edytuj kod]
- Dresy lub za duże dżinsy;
- Koszulka do kolan;
- Za duża bluza (zalecane Prosto lub JP), ew. góra od dresu, najlepiej 3-4 paskowa;
- Czapka z w-chuj-szerokim daszkiem. Pamiętaj, nie odklejaj nalepki z ceną;
- Złoty łańcuch na szyi[2];
- Złoty sygnet ze swoją ksywą, szerszy niż dłoń[3].
Teksty[edytuj • edytuj kod]
Na „biedno”[edytuj • edytuj kod]
- „Szacunek ludzi ulicy”.
- Propagowanie stosunków płciowych z funkcjonariuszami prawa[4].
- Opisywanie i zachwalanie życia na ulicy pod blokiem w biedzie[5].
Na „bogato”[edytuj • edytuj kod]
- Imprezy w drogiej willi z basenem.
- Dziewczyny krążące wokół basenu przy willi.
- Siedzenie w luksusowym samochodzie koło basenu przy willi, gdzie odbywa się impreza.
- Palenie dolarów podczas imprezy na basenie przy willi.
- Maxi Kingi siedzące w basenie podczas imprezy na basenie przy willi.
Pierwsze nagrania[edytuj • edytuj kod]
Metal[edytuj • edytuj kod]
Pierwsze demo nagraj na kasecie magnetofonowej, okładkę narysuj ołówkiem/długopisem i skseruj.
Rock[edytuj • edytuj kod]
Niekomercyjny[edytuj • edytuj kod]
Nagraj na komputer i wypal na CD.
Komercyjny[edytuj • edytuj kod]
Nagraj kamerą, wrzuć na YT na kanał wytwórni.
Techno[edytuj • edytuj kod]
Wypal na CD/wrzuć od razu do neta.
Pop[edytuj • edytuj kod]
Wrzuć na YT jak coś śpiewasz słodkim głosem, ubrana/y jak przeciętna gimnazjalistka.
Hip Hop[edytuj • edytuj kod]
- Mikrofonem od Skype'a nagraj, jak źle żyje się przy śmietniku pod blokiem jebiąc policję, wrzuć to na fona, puszczaj w szkole, a na pytania „Co to za nuta?” odpowiadaj „To moje!”.
- Nagrania z poprzedniego punktu możesz wysłać do Prosto Label/Wielkie Joł/jakiejś innej dresiarskiej wytwórni.
Zobacz też[edytuj • edytuj kod]
Przypisy
- ↑ nie, nie prostytucja, chociaż…
- ↑ Zalecane do wersji bogatej.
- ↑ Zalecane do wersji bogatej.
- ↑ Są oni zazwyczaj płci męskiej, czyli jest to podprogowe promowanie homoseksualizmu.
- ↑ Warto nadmienić, iż propagatorzy stylu na biedno mieszkają w willach, jeżdżą porszakami, a duża część osób lubujących się w tym stylu to, poza blokersami, gimnazjaliści z bogatych domów.