Rosyjscy uczeni

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Jeden z rosyjskich uczonych

Rabotaj, job twoju mat'!

Jeden z rosyjskich uczonych nad stanem swojego projektu

Wania, idti za wodkaj!

Rosyjscy uczeni przynajmniej są bardziej przejęci pracą, niż ci hamerykańscy nieudacznicy

Rosyjscy uczeni (ew. Naukowcy) – odpowiednik amerykańskich naukowców kapitalistycznych propagandowców, prosto z najdemokratyczniejszego kraju świata. Wyniki ich eksperymentów zawsze są zgodne z prawdą, a eksperymenty zawsze kończą się sukcesem[1]. Rosyjscy uczeni są bardzo uczeni – każdy skończył podstawówkę, dwóch nawet zawodówkę, z czego jeden zdał nawet maturę na 34%![2].

Udowodnili tezy[edytuj • edytuj kod]

Obalili tezy[edytuj • edytuj kod]

  • Polska NIE jest republiką, tylko monarchią, w której za 20 lat będzie rządził car Władimir I.
  • Ukraina NIE przestała być jedną z Socjalistycznych Republik Radzieckich, tylko 98% Ukraińców wciąż o tym nie wie, a reszta jest w Rosji.
  • Językiem urzędowym w Meksyku NIE jest hiszpański, tylko rosyjski.
  • Kozakiewicz NIGDY, ALE TO NIGDY NIE wygrał na olimpiadzie, zwłaszcza tej w Moskwie w 1980.
  • Alkoholizm NIE jest groźną chorobą i NIE choruje na nią co piąty Rosjanin, tylko co szósty.
  • Komunizm NIE upadł z powodu wad ustroju, to Polacy wszystko spieprzyli.

Wybitne osiągnięcia[edytuj • edytuj kod]

Przed pierwszą wyprawą w kosmos głąby z NASA, opracowując specjalny wkład do długopisów działający w stanie nieważkości, zmarnowali kilka milionów dolców i wiele roboczogodzin. Rosjanie wysyłając w kosmos Gagarina dali mu zwykły ołówek, co przyczyniło się tym, że najpierw z kosmosu było słychać Job twoju mać, kak priekrasno, a nie Holy fCenzura2.svg, how beautiful

Jednym z głośniejszych osiągnięć rosyjskich uczonych było wynalezienie maszynki do golenia na śmietniku ambasady amerykańskiej.

Znani rosyjscy uczeni[edytuj • edytuj kod]

  • Iwan – ekspert od technologii jądrowej, wcześniej pracował w państwowym polmosie koło Samary. Obalił także teorię względności Einsteina, ale wytrzeźwiał i zapomniał, co wtedy powiedział.
  • Siergiej – ekspert od analiz społecznych, gdyby nie on, nigdy nie wyszłoby na jaw, jak bardzo Kim Dzong Il jest uwielbiany przez swych rodaków.
  • Oleg – najmłodszy z poznanych przez nas rosyjskich uczonych, pochodzi z Dniepropietrowska, gdzie jako 15-latek opychał dynks za 15 rubli za litr. Dziś zajmuje się fizyką płynów.
  • Pietr (Gieniusz) – najwybitniejszy z rosyjskich uczonych, to ten od tych 34% z matury, tytuł profesora nabył na bazarku przy Placu Czerwonym zdobył na Uniwersytecie Moskiewskim.
  • Stiepan – odkrywca, zdobył powszechny szacunek odkrywając dwie flaszki samogonu za wersalką.
  • Wołow – wynalazca Dupy Wołowej, a raczej Wołowa.
  • Puszkin – stwórca puszki, to dzięki niemu paprykarz szczeciński jest sprzedawany dzisiaj w puszkach, a nie w tubkach, jak pasta do zębów.
  • Dworcow – znany rosyjski uczony. Nie wiadomo, co wynalazł, ale jego nazwisko jest upamiętnione w nazwach wielu ulic w Polsce.

Sprawa oszusta[edytuj • edytuj kod]

Portret oszusta

Swego czasu za jednego z rosyjskich uczonych podał się niejaki Dmitrij Mendelejew. Nigdy nie złapano oszusta, który wprowadził w błąd miliony ludzi na świecie modyfikując nowo napisaną tablicę pierwiastków i podpisując się pod nią. Była to największa tego typu afera w dziejach, a Mendelejew, podejrzewany o współpracę z CIA, wciąż jest poszukiwany. Podobno sprzedał im recepturę na niebiański napój.

Zobacz też[edytuj • edytuj kod]

Przypisy

  1. Jak na przykład ten z 26 kwietnia '86.
  2. Za litr czystej, ale można to przemilczeć…
  3. Udowodnili też, że najlepsza woda brzozowa jest z opancerzonej atrapy.
  4. I do tego smakuje!
  5. Idąc za jednym z praw Murphy'ego.
  6. Pechowiec z łapanki Ochotnik faktycznie przeżył, stracił rękę i nogę, ale przeżył.
  7. Od ziemniaków po wodę z kranu