V wiek

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Wersja do druku nie jest już wspierana i może powodować błędy w wyświetlaniu. Zaktualizuj swoje zakładki i zamiast funkcji strony do druku użyj domyślnej funkcji drukowania w swojej przeglądarce.

V wiek – wiek taki sam jak każdy inny, z jednym małym wyjątkiem – za jego kadencji rozpoczęło się średniowiecze. Oznacza to, że ludzie z całego ówczesnego, płaskiego jak 16-letnia kujonka świata omówili się i pewnego dnia wywalili z domostw wszystkie źródła światła, zamieniając tym samym swoje miejsca zamieszkania w ośrodki rozwoju ciemnogrodu i zacofania. Opamiętali się niestety dopiero po 1000 lat, co przy średniej długości życia wynoszącej 25 lat było dosyć dużym odcinkiem czasu.

Ważne wydarzenia

Może gdyby Rzymianie znali się na sumo, to daliby radę obronić Rzym
  • 402 – Rzymianie nie mogli się zdecydować dokąd wyrzucić dwór cesarski i postanowili zainstalować ich w Rawennie.
  • 407 – wojska rzymskie uciekli z Wielkiej Brytanii, zostawiając po sobie jedynie chmury pyłu.
  • 435 – święty Patryk wytłumaczył Irlandczykom dlaczego Jezus Chrystus i kolor zielony to świetne rzeczy.
  • 452 – nieznany z imienia i nazwiska Rzymianin stanął na środku bagna i założył miasto – Wenecję.
  • 469 – Japończycy wymyślili sumo, kolejny pretekst dla ekshibicjonistów do chodzenia praktycznie nago.
  • 475 – magiczny pożar w Konstantynopolu, podczas którego spłonęła 12-metrowa kamienna rzeźba.
  • 476 – po kilku wiekach wznoszenia się, Cesarstwo Zachodniorzymskie upadło na ziemię z głośnym hukiem i połamanym żebrami. Tak, to koniec starożytności.
  • 493 – germański wódz Odoaker poszedł spać i już nigdy się nie obudził.
  • 496 – król Franków, Chlodwig, przyjął chrzest i chrystianizował humanitarnie kraj, groźba tylko mieczem.