X wiek

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Wersja z dnia 22:39, 17 lis 2020 autorstwa Ostrzyciel nożyczek (dyskusja • edycje) (997 ten numer to kłopoty)
Ujednoznacznienie 997 przekierowuje tutaj. Zobacz też numer na policję.

X wiek – tłuściutki kawałek historii zaczynający się w 901 a kończący w łatwym do zapamiętania roku 1000. Był to środek średniowiecza i czas jednej z największych katastrof w tej części wszechświata – powstania Polski.

Kalendarium

  • 901 – Kraków został zajęty przez Czechów. Smok wawelski nie pomógł w obronie miasta.
  • 904–365 – w Rzymie znudziła się monarchia, znudziła demokracja i powstała, uwaga, pornokracja.
  • 906 – Węgrzy weszli na krzywy ryj na imprezę prowadzoną przez Państwo Wielkomorawskie. Potem wypili 3 litry wina i po pijaku niechcący rCenzura2.svgi Państwo Wielkomorawskie i tam zostali.
  • 909 – powstało opactwo w Cluny. Było nietypowe jak na tamte czasy, gdyż tamtejsi mnisi się modlili zamiast wychowywać gromadkę swoich dzieci.
  • 911 – lądowanie w Normandii w wykonaniu Wikingów. Obrona wybrzeża odpowiedziała ogniem z bunkrów.
  • 930 – na Islandii znudziła się pornokracja i wróciła demokracja w postaci pierwszego parlamentu na świecie.
  • 2 lutego 962 – Otton I wymyślił, że w Niemczech będzie Cesarstwo Rzymskie, co skutkowało koniecznością założenia cięższej korony.
  • 14 kwietnia 966 – Polska wskoczyła do chrzcielnicy, gdzie się wesoło wypluskała. Rachunek za wodę płacimy do dziś.
  • 970 – Wikingowie odkryli piękny kraj, pokryty łąkami i lasami. Nazwali go Grenlandią.
  • 972 – bitwa pod Cedynią. Polacy po raz pierwszy skopali Niemcom tyłki.
  • 982 – autor powyższego odkrycia, Eryk Rudy, po wygnaniu z Islandii zbiera grupkę znajomych i osiedla się na Grenlandii.
  • 1000 – zjazd gnieźnieński, Niemcy przyjechali do Polski, zabrali złote talerze, rękę świętego i wrócili. I kto tu niby kradnie...


Medaille1785.jpg To jest tylko zalążek artykułu z dziedziny historii. Jeśli masz tyle lat, co Pai Mei – rozbuduj go.