Edytujesz „Łotwa”
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Uwaga: Nie jesteś zalogowany. Jeśli wykonasz jakąkolwiek zmianę, Twój adres IP będzie widoczny publicznie. Jeśli zalogujesz się lub utworzysz konto, Twoje zmiany zostaną przypisane do konta, wraz z innymi korzyściami.
Ta edycja może zostać anulowana. Porównaj ukazane poniżej różnice między wersjami, a następnie zapisz zmiany.
Aktualna wersja | Twój tekst | ||
Linia 1: | Linia 1: | ||
Jest to piękny kraj położyny nad morzem martwym, którego głównym produktem eksportowym jest klej pod najklejki i trzonki młotków. |
|||
{{państwo infobox |
|||
Stolicą państwa jest [[Litwa]]. |
|||
|państwo = Imperium Łotwy |
|||
Łotwa jest dość specyficznym krajem ze względu na wysokie stężenie podtlenku azotu (gazu rozweselającego) które wynosi 97,43%, dzięki temu zjawisku w Łotwie nie obserwuje sie alkoholizmu, narkomani, korupcji , moczenia nocnego ani agresywnej masturbacji. |
|||
|symbol = Lotwa-flaga.jpg |
|||
|symbol nazwa = Flaga Łotwy |
|||
|stolica = [[Ryga|Rzyga]] |
|||
|król = Egils Levits |
|||
|dewiza = Gdzie [[Białoruś]], tam nie my |
|||
|ustrój = Wariacyjna dyktatura parlamentarna |
|||
|język = [[Język łotewski|Łoteszky]] |
|||
|powierzchnia = Mało, ale starcza |
|||
|ludność = Przeludnienia nie stwierdzono |
|||
|gęstość = Jw. |
|||
|religia = [[Lista dodatków do żywności|E404]] |
|||
|waluta = <del>[[Ziemniak]]i</del> [[Euro|Ojro]] |
|||
|hymn = Piosenka o Łotyszu, Litwinie i Prusie |
|||
}} |
|||
[[Plik:Łotwa.png|200px|thumb|Nieoficjalna flaga łotewskich [[Komunista|коммунистов]]]] |
|||
[[Plik:Vaira.jpg|150px|thumb|Surrealistyczno-futurystyczna impresja na temat pani prezydent lub premier, Vaira Vīķe Freiberga]] |
|||
{{słownik}} |
|||
{{cytat|Na Łotwie są tylko zimnioki i halucynacje z niedożywienia|Goła prawda o Łotwie}} |
|||
{{cytat|Język '''łotewski''' jest łotwy|Stardardowy [[Polak]] o '''łotewskim'''}} |
|||
---- |
|||
'''Łotwa''' – europejskie, wielkopowierzchniowe imperium, sąsiadujące z [[Białoruś|Białorusią]], [[Litwa|Litwą]], [[Estonia|Estonią]] i na swoje nieszczęście, z [[Rosja|Rosją]]. Kraj znany głównie z podziwu dla symboliki [[Swastyka|swastyki]] i [[faszyzm|faszystów]] tępiących [[komunista|komunistów]]. |
|||
'''Krótka historia Łotwy:''' |
|||
== Warunki naturalne == |
|||
Z lewej [[Morze Bałtyckie]], z prawej Rosja, więc nie wiadomo, z której strony unosi się gorszy zapach. Wiadomo tylko, że w samej Łotwie najbardziej rozpoznawalną częścią krajobrazu jest pijana [[Rosjanie|mniejszość rosyjska]], bo tutaj ani gór, ani wąwozów, ani kotlin, nie ma tu chyba niczego, poza mieszkańcami i halucynacją. |
|||
Łotwa powstała poprzez połączeniu szczepu Irokezów z Północnej Ameryki z gwardią szwajcarską. Początkowo Łotwa zajmowała ok. 2000km/kw ok. 15km od gangesu, ale przez prywatyzacje w Rosji i związanych z tym olbrzymi machinacjami znalazła sie w niewielkiej wsi pod Olkuszem. Szybko została z tamtąd przepędzona przez zjednoczoną organizacje paramilitarną moherowych beretów i homoseksualistów (ZOPMBiH) po krótkiej bitwie w której w ruch poszły zużyte komdomy i 5kilowe wydania bibli, Łotwa zmuszona została do ucieczki. Ukryła sie pod schodami w Bizancjum śpiąc na jednym kocu ze Św.Aleksym, długo jednak, nie mogąc znieść jego towarzystwa (nie mył jąder i obgryzał paznokcie) wyemigrowała do Stanów zjednoczonych , tam pracowała jako żywa reklama nawołując amerykanów do wysadzania swoich ambasad. Po długoletniej ciężkiej pracy została zaproszona do Osamy bin Ladena który uznał ją za swoją 132 żone i zrobił jej 3 dzieci - Lecha, Czecha i Rusa, którzy niedługo po narodzeniu wyruszyli w świat by założyć poźniejszego Lecha Poznań, wieś [[Czechowice-Dziedzice|Czechowice-Dziedzice]] i książke "rus, rus i nie urus". Łotwa nie mogła znieść górzystego klimatu afganistanu, oraz poczucie że jest zdradzana z jedną z 131 innych żona Osamy (do samego końca nie wiedziała z którą) wsiadła w poduszkowiec i poleciała przed siebie w szeroki świat. Dotarała do okolic morza czarnego i po powiedzeniu słynnego zdania "o, kurwa to morze wcale nie jest czarne" osiedliła sie tu na stałe... i tak właśnie powstała dzisiejsza Łotwa. |
|||
W Estonii krążą plotki, jakoby Łotysze mieli po sześć palców u stóp. Naród ten żywi się nieznanym szerzej w pozostałej części wszechświata szarym grochem, który zgodnie z legendą jest łzami Laimy (ich lokalnej superbohaterki), ale są też głosy sugerujące, że to nasienie Najwyższego. |
|||
---- |
|||
== Historia == |
|||
Pochodzenie Łotyszów jest niejasne. Zdaniem jednej grupy uczonych, wybełtali się z Bałtów. Zdaniem innej, ale tej samej (to ta sama osoba która dyskutuje sama ze sobą z braku kolegów na specjalizacji), wybałtali się z Bełtów. Popularność w ostatnich latach zdobyła teoria że wygenerowali się w równoległej rzeczywistości do Litwinów, i to, a nie podobna w wielu językach nazwa, jest przyczyną nagminnego mylenia obu krajów. |
|||
Najbardziej znanymi Łotwinaczami są: Bóg Ojciec Wszechmogący stworzyciel ludzi, Abdul Stulejow odkrywca samochodu; Nikołaj Mówca wynalazca mowy ludzkiej; Witold Kolbin odkrywca wszystkich kontynentów, wysp, archipelagów, planet i układów : słonecznych, warszawskich, statycznych, odniesienia i analnych; oraz Janus Paulus Drugis który był papieżem przez 34lat- wywołał 15 wojen religijnych i otrzymał 10 pokojowych nagród nobla. |
|||
Legendarnym bohaterem, założycielem narodu, był owiany mitem tudzież (czyli też) nadmorską piździawą Laczplezis, czyli Rozdzieracz Plezjozaurów. Miejsce na świecie dla Łotyszy wydarł z brzucha owej morskiej bestii. Wdzięczni potomkowie zrobili o nim najbardziej kiczowaty performans w tutejszym grajdole galaktyki (google lacplesis rokopera 1988). |
|||
Łotwa odegrała dużą rolą w gwiezdnych wojnach która po zerwaniu sojuszu z islandzkimi internautami, stanęła po stronie luka skajłokera i wspólnie złoili skóre Harremu Potterowi... |
|||
Dla przeciętnego Polaka Łotwa może kojarzyć sie ze znanym wiejskim powiedzeniem "jak łotwa dziwczyna to za darmoche sie zapina" |
|||
Na przeszkodzie lettonizacji (po ludzku: łotyszyzacji) świata stanęła masowa akcja wrzucania miejscowych kretynów do morza, która zlikwidowała problem przeludnienia w Niemczech i w Danii. Ponieważ jednak mózgi germańskich głupków wioskowych nie potrzebowały tlenu, Niemce i Duńce bez większych przeszkód dotarli dryfem na wschodnie wybrzeże Bałtyku. |
|||
⚫ | |||
[[Kategoria:Wulgarne]] |
|||
Widząc miejscowy naród, znający dziesięć języków programowania, telekinezę i generowanie bulwy ziemniaczanej z powietrza, pękli z zawiści. Cywilizowani Łotysze nauczyli rozbitków czytać i liczyć do dziesięciu. Za to Niemcy odwdzięczyli się ludobójstwem, ale tylko troszkę. |
|||
Najpierw był tak Zakon Kawalerów Mieczowych, ale jak sama nazwa wskazuje, ponieważ funkcjonował jako parówka party, nie mógł zapewnić kontynuacji. Ich miejsce zajęli Krzyżacy, którzy nie zrobili ludobójstwa tylko troszkę, a konsekwentnie, z germańską precyzją i jeszcze wówczas nie protestancką etyką pracy, wymordowali Prusów i Jadźwingów. Mając takie wzorce zarządzania i know-how, przenieśli je dalej, krzewiąc wpierdol oraz rozpierdol. |
|||
Przyjazną politykę [[Zakon Krzyżacki|Krzyżaków]], polegającą na wynaradawianiu Bałtów (czyli przodków <del>Łotwinów</del> Łotyszy), przeżyli tylko z powodu smykałki do [[język niemiecki|niemieckiego]]. Łotysze stali się prawie Niemcami, ale nie udało się to do końca i Łotysze przetrwali jako naród do dziś, choć to teraz język łotewski ma niemieckie słowa, np. słowo ''tak'' to po łotewsku ''ja''. Krzyżacy dbali o rozwój gospodarczy oraz o pokojowe współżycie Niemców z Łotyszami w Kurlandii i Semigalii, podnosząc cła tym drugim, prowadząc wojny, tłumiąc powstania i eksportując zapasy piwa do Niemiec. Potem Łotwa należała do Szwecji, stąd oficjalnie to kraj luterański, ale i tak Łotysze prawie nie chodzą do kościoła. Łotwa jako samodzielny twór polityczny wyskoczył dopiero w 1918, będąc dzieckiem [[rewolucja październikowa|rewolucji październikowej]] i [[Traktat wersalski|traktatu wersalskiego]], a 20 lat niezależności od Ruskich, połączonych z łupniem w wojnie z bolszewikami, Łotwa zapłaciła wesołym komunizmem w latach 1940–91. W tym czasie przesiedlono do Łotwy tylu Rosjan ilu się tylko dało, dziś jest ich tam 40% populacji i nie wiadomo co z nimi zrobić. |
|||
== Polityka == |
|||
Niewielu ludzi wie, co się tu dzieje, tylko sami Łotysze, ponieważ jest to tak małe państwo, że odsetek polityków jest tak wysoki jak stężenie alkoholu we krwi tutejszych Rosjan. O Łotwie zrobiło się głośno, kiedy nasz prezydent poleciał wraz z odpowiednikami nadbałtyckimi do [[Gruzja|Gruzji]], wspomóc ją w walce z imperialistycznym rosyjskim najeźdźcą. |
|||
Ze strony Polski należy też docenić solidarność w kwestii polityki energetycznej i oprotestowanie budowy nitki z gazem pod Bałtykiem. Oficjalny argument przeciw budowie z ust łotewskich polityków to, że ''Bałtyk będzie puszczać gazy i to bardzo niezdrowe dla środowiska''. |
|||
=== Plany na przyszłość === |
|||
Plan Łotwy na kolejne lata obejmuje podbicie [[Estonia|Estonii]] oraz zbudowanie floty morskiej. Mają w planach zajęcie [[Morze Bałtyckie|Morza Bałtyckiego]] oraz zakup nowych [[T-34|rosyjskich czołgów]]. |
|||
== Ekonomia == |
|||
Obecnie Łotwa nie mając nic, nawet [[torf]]u, jak jej sąsiadka Litwa, mocno prze do przodu i już niedługo uroczyście wprowadzi [[euro]] jako walutę<ref>Chociaż już to zrobiła.</ref>. Swojej aktualnej planują się pozbyć tak jak [[Rubel|rubli]] – przerabiając banknoty na papier toaletowy, a miedziane monety na kable telefoniczne<ref>To też.</ref>. Kiedyś walutą Łotwy był Łat, dzięki któremu <ref>Wraz z łotewskimi politykami</ref> pojawiło się stwierdzenie "Łatanie dziury budżetowej" |
|||
== Gdybanie == |
|||
Gdyby Łotwa wydobywała ropę naftową, uniezależniłaby się energetycznie od Rosji. Gdyby Łotwa nie była w [[Unia Europejska|Unii Europejskiej]], byłaby bogatsza lub biedniejsza. Gdyby w Łotwie były góry, rozgrywałby się tutaj [[Puchar Świata w skokach narciarskich]]. Gdyby [[bracia Kaczyńscy]] urodziliby się w Łotwie, nie dogadaliby się nawet między sobą. Gdyby Łotwa miała dostęp do morza… a nie, ma przecież. |
|||
== Sport == |
|||
Łotwa zagrała na [[Mistrzostwa Europy w piłce nożnej|Euro]] szybciej od [[Reprezentacja Polski w piłce nożnej|Polaków]], w dodatku spuszczając im raz bolesny [[wpierdol]] 1:0, gdzie znany z kocich ruchów i padaczki dansmen [[Jerzy Dudek]] zamiast złapać piłkę, złapał 34 muchy, zabijając 8 oraz, jak się później okazało, marzenia Polski o Euro. Na Euro 2004 Łotwa miała niepowtarzalną okazję spuścić łomot reprezentacji [[Niemcy|Niemiec]], ale tego dnia łotewscy napastnicy nie mieli dnia konia, jak w meczach z Polską i Szwecją w eliminacjach. Od tego czasu sukcesy sportowe Łotwy ograniczają się do podobnych jednorazowych wyskoków i jakie to jest zdziwienie, gdy od czasu do czasu słyszy się o reprezentacji Łotwy w [[Piłka siatkowa|siatkówce]] lub [[Hokej na lodzie|hokeju]]. |
|||
== Zobacz też == |
|||
* [[Białoruś]] |
|||
* [[Estonia]] |
|||
* [[Litwa]] |
|||
{{Przypisy}} |
|||
{{UE}} |
|||
{{Europa}} |
|||
⚫ | |||
[[en:Latvia]] |
|||
[[zh:拉脱维亚]] |
|||
[[da:Letland]] |
|||
[[de:Lettland]] |
|||
[[es:Letonia]] |
|||
[[fi:Latvia]] |
|||
[[fr:Lettonie]] |
|||
[[hr:Latvija]] |
|||
[[it:Lettonia]] |
|||
[[ko:라트비아]] |
|||
[[lt:Latvija]] |
|||
[[lv:Latvija]] |
|||
[[nl:LEDland]] |
|||
[[no:Latvia]] |
|||
[[pt:Letônia]] |
|||
[[ru:Латвия]] |
|||
[[uk:Латвія]] |
|||
[[zh-tw:拉脫維亞]] |