Tekst źródłowy strony Anglia

[[Plik:Flaga Anglia.jpg|thumb|right|250px|Flaga Anglii ilustrująca całą prawdę o ustroju tam panującym]]
[[Plik:Murzyński szaman.jpg|thumb|right|200px|[[Murzyn]]-autostopowicz, czyli jakbyś się uśmiechał, gdybyś nie wiedział, że nie jesteś już w Afryce, a pod [[Southampton]] i jedziesz robić na taśmie]]
{{poradnik|[[Poradnik:Jak przeżyćii|Jak przeżyć w Anglii]]}}
{{nonnews|[[NonNews:Dyplomowani biali Murzyni w Anglii|Dyplomowani biali Murzyni w Anglii]], [[NonNews:Rewolucyjne odkrycie północnoangielskich ewolucjonistów; kreacjoniści płaczą|Rewolucyjne odkrycie północnoangielskich ewolucjonistów; kreacjoniści płaczą]]}}
'''Anglia''' (część '''[[Wielka Brytania|Wielkiej Brytanii]]''') – państwo w [[Europa|Europie]], wbrew pozorom nie jest wcale duża i nie ma tam brytanów (no dobra, kilka jest). Mimo że mówi się o niej w pełni jako o państwie, składa się z kawałków skały powtykanej w [[Ocean Spokojny|Ocean]].

== Ludność ==
Przypuszcza się, że Anglicy są podobni do [[człowiek|ludzi]]. Przypuszcza się również, że jest ich więcej niż dwóch. Jednym z nich jest na pewno [[The Stig]]; innych nie widuje się z powodu [[mgła|mgły]]. Anglicy to naród o największym stopniu idiotyzmu w Europie. Na argument, że są największymi idiotami w Europie odpowiadają, że oni mają inną skalę mierzenia idiotyzmu, według której reszta Europy to idioci, no bo jaki idiota jeździłby po prawej stronie, czy zapalał światło normalnym włącznikiem na ścianie zamiast sznurka wiszącego z sufitu? No i jaki idiota znałby stolicę Ukrainy i wiedział, że nie ma Czechosłowacji. No i wreszcie co za idiota wie, że Hiszpania nie leży w Ameryce Południowej?

== Geografia ==
Anglicy mają na tyle dużo fantazji, aby ocean po wschodniej stronie Anglii nazywać [[Kanał La Manche|kanałem]], a po zachodniej stronie – nie zauważać go. Jedyne, co da się zauważyć w Anglii, to gęsta mgła, a także [[angielska flegma]], pomagająca utrzymać równowagę stąpającym po oślizłych skałach [[Anglicy|Anglikom]].

== Ustrój polityczny ==
[[Plik:Blair.JPG|thumb|right|200px|[[Tony Blair]] – premier nieustępliwy, acz ustępujący]]
W Anglii panuje [[anarchia|<s>anarchia</s>]] [[monarchia]]. Każdy Anglik wkraczający w [[wiek emerytalny]] składa przysięgę wierności [[Elżbieta II|królowej]], a także ofiarowuje jej swój najlepszy [[kapelusz]] (niestety ze względu na wilgoć w Anglii, nie zapanowała moda na nakrycia głowy wykonane z [[moher]]u; jedyny beret, który Królowa dostała w [[1995]] roku od pielgrzymów z Polski, już w [[1997]] roku stracił fason). Królowa angielska jest osobą szczupłą i wysportowaną. Aby utrzymać taką formę, musi nieprzerwanie trenować. Taki tryb życia nie zostawia jej czasu na rządzenie, dlatego też w [[1660]] roku królowa powołała do życia [[Izba Lordów|Izbę Lordów]], która wyręczyła ją w rządzeniu.

== Język ==
Do niedawna panował język angielski jednak sytuacja zaczyna się zmieniać. Coraz więcej ludzi mówi w języku polskim. Spowodowane jest to trudną sytuacją materialną młodych Anglików, którzy emigrują do Polski w poszukiwaniu pracy.

== Humor ==
Niestety, tylko Anglicy uważają się za szczególnie dowcipnych. Mówi się o [[humor angielski|humorze angielskim]], ale tak naprawdę należałoby mówić o angielskim smutku. Przykładem tego może być najśmieszniejszy angielski dowcip (za grupą [[Monty Python]]):

''My [[Pies domowy|dog]] smells very bad, he doesn't have a nose.''

co w wolnym tłumaczeniu brzmi:

''Mój pies strasznie śmierdzi, nie ma nosa.''<br>
''(My dog stinks, he doesn't have a nose.)''

Co zresztą każdy kulturalny człowiek odbierze jako wulgarne i krzywdzące, a nawet obraźliwe dla psów.

Całkiem niezrozumiałą cechą Anglików jest to, że podczas ulewy uwielbiają powtarzać: „What a lovely/marvelous day”. A jakby tego było mało, to się tą pogodą naprawdę zachwycają.

== Sport narodowy ==
Sportem narodowym Anglii nie jest, wbrew pozorom, [[piłka nożna]], ale [[krykiet]], bo oni go wymyślili i tylko oni potrafią dobrze w niego grać (oraz kumple z byłych kolonii brytyjskich – [[Australia]], [[Indie]] czy [[Nowa Zelandia]]).

== [[Kuchnia angielska]] ==
[[Plik:Angielskie śniadanie.JPG|thumb|right|200px|Tradycyjnie [[śniadanie angielskie]]]]
Kuchnia angielska cechuje się wpływami średniowiecznych dietetyków, którzy twierdzili, że otyłość można leczyć za pomocą tłuszczu. Swoją tezę popierali licznymi dowodami. Najśmielsze twierdzenie (pochodzące z XVII w.) mówiło, że jeżeli tłuszcz od wewnątrz pokryje szczelnie układ trawienny, to zostanie on „uszczelniony”, i żadne substancje odżywcze do niego nie przenikną. Kolonizatorzy angielscy, którzy osiedli w [[Ameryka Północna|Ameryce]], wzięli tę tezę głęboko do swoich otłuszczonych [[serce|serc]].

Angielskie kanapki, te wykonywane z kwadratowego [[chleb]]a przekrojonego po przekątnej, to prawdziwy [[fast food]]: po trzydziestu minutach od przyrządzenia rozpływają się na jednolitą masę. Po zwęgleniu w [[piec martenowski|piecu martenowskim]] nadają się do ponownego spożycia.

== Dla podróżnych ==
{{main|[[Poradnik:Jak przeżyć w Anglii]]}}
[[Plik:Rower2.jpg|right|250px|thumb|Ten pojazd nie nadaje się do ruchu ani lewo- ani prawostronnego; jednak jest ich cała masa]]
Jeżeli któryś z [[czytelnik]]ów powyższego artykułu zechce, mimo wszystko, wybrać się do Anglii, powinien wykazać zrozumienie dla lewostronnego ruchu na drogach w tym ciekawym kraju.

Ruch lewostronny wziął się z panującej w Anglii ciasnoty (toż to tylko kilka kamyków na bezkresnym oceanie), a także z faktu, że większość skał budulcowych Anglii znajduje się z lewej strony. Zawsze. ZAWSZE.

Warto też wspomnieć o pewnym małym szczególe. Turysto, będąc w pubie (obojętnie jakim) NIGDY ale to PRZENIGDY nie częstuj się orzeszkami itp wystawionymi dla klientów. A także ZAWSZE zamawiaj piwo w butelce (bez żadnej szklanki lub kufla). Anglia ma poprostu malutki problem z malutkimi gryzoniami. A raczej z OGROMNĄ plagą myszy. I niestety WSZĘDZIE te małe stworki zostawiają pamiątkę po sobie w postaci ścieżek z... moczu.

== Osiągnięcia w dziedzinie wojskowości ==
Jak wiadomo, kiedyś na Brytanię chciał napaść [[Adolf Hitler|Adolf]], ale najpierw musiał rozwalić [[Royal Air Force|RAF]] (nie miał cheatów, żeby szybciej przejść do następnej misji). Dlatego, chcąc, nie chcąc, Brytyjczycy odnoszący do tej pory w [[II wojna światowa|II WŚ]] same klęski, zresztą jak to zwykle bywało, chcieli pokazać, że też potrafią „walczyć”. A potem jakoś tam się zapędzili i dalej „walczyli” (tzn. wysługiwali się innymi, m.in. [[Polacy|Polakami]], [[Nowozelandczycy|Nowozelandczykami]]). Dlatego warto byłoby podsumować ich osiągnięcia. Oto niektóre z nich:
* opracowanie szybkich myśliwców [[Spitfire|Spitfrajer]], aby brytyjscy piloci mogli łatwiej uciekać przed przeciwnikami;
* wymyślenie nowego manewru taktycznego – odwrotu na czas (już kilkakrotnie bili własne rekordy w tej dyscyplinie; od blisko 70 lat są niekwestionowanymi mistrzami w tej dziedzinie);
* poczekanie na polskich [[kryptologia|kryptologów]], a następnie podpisanie się brytyjskimi nazwiskami pod rozszyfrowaniem [[Enigma|Enigmy]];
* zdjęcie [[flaga Polski|polskiej flagi]] i powieszenie [[flaga Wielkiej Brytanii|flagi brytyjskiej]] na zdobytym przez Polaków [[Monte Cassino]];
* kopanie okopów itp. dziur, a następnie czekanie, aż wrogowie zrzucą bomby;
* cierpliwość taktyczna – czekanie, aż inni odwalą za nich czarną robotę, a następnie zbieranie za nich pochwał itp. itd.
* niezwykle krótki czas trwania konfliktów zbrojnych w których udział bierze Anglia (zobacz również [[wojna stuletnia]]).

[[Kategoria:Anglia| ]]
[[kategoria:Państwa Europy]]

[[cs:Anglie]]
[[da:England]]
[[de:England]]
[[en:England]]
[[eo:Anglio]]
[[es:Inglaterra]]
[[fr:Angleterre]]
[[it:Inghilterra]]
[[ja:イングランド]]
[[lt:Anglija]]
[[no:England]]
[[pt:Inglaterra]]
[[sk:Anglicko]]
[[zh-tw:陰國]]